Det er svært at elske efter et traume, uanset om det er et nyt traume fra et nyligt afsluttet misbrugsforhold eller det dejlige, håndværksmæssige, indbagte traume fra barndommen.

Jeg troede for nylig, at jeg beskyttede mig selv mod en person, der udløste mig som min eks, men senere spekulerede jeg på, om det at skubbe ham væk var et tegn på et dybere uopfyldt behov fra barndommen.

Jeg har det, man kunne kalde et lykkeligt til evig tid-problem. Jeg vil have folk til at udfylde de roller, som jeg synes ville være smukke og vidunderlige, hvilket lyder dejligt, men som faktisk ikke giver meget plads til, at folk kan være sig selv. Jeg troede, at jeg allerede havde lært denne lektion i 2011 (jeg katalogiserer naturligvis mine livslektioner og krydskrydser dem for bedre mønstergenkendelse), men her er den igen, blingende i neon over min hjerne: Du kan ikke få folk til at gøre, hvad du vil have dem til at gøre. Uanset hvor meget man elsker hinanden.

Og jeg elsker denne person, hvilket gør det endnu mere skræmmende, at jeg gik i panik og løb væk, da tingene ikke føltes sikre.

Naturligvis gik jeg i panik og stak af, da tingene ikke føltes sikre, men kombineret med det faktum, at jeg tror, at det at begå fejl gør mig uelskværdig, har min hjerne lagt sig fast på at tænke, at han nok vil hade mig for evigt nu.

Da jeg afbrød kontakten med denne partner, blev det fremskyndet af et panikanfald. Jeg havde fortalt ham, at noget havde såret mig, og han undskyldte ikke. Jeg havde brugt uger på at forklare, at når jeg er såret, har jeg brug for en undskyldning og anerkendelse, og det var som at trække tænder ud for at forklare det igen og igen.

Jeg følte, at mine følelser ikke var vigtige, som om adfærden aldrig ændrede sig, uanset hvor mange gange jeg forklarede, hvad jeg havde brug for, hvis jeg blev udløst.

Når det skete igen, knækkede jeg – det ville aldrig blive bedre, vel? Fare. Kom ud. Løb. Løb, løb, løb, løb. LØB!”

Jeg talte med en betroet ven om denne situation og udtrykte, hvordan panikanfaldet var startet, da jeg bare følte mig så vred over, at han ikke havde lyttet eller lært at reagere på min smerte.

Og min ven sagde: “Okay, men hvad har det med dig at gøre? Du kan selv bestemme, hvordan du vil have det med det her.”

Jeg ville ikke bestemme, hvordan jeg ville have det. Jeg ville være vred.

Jeg ville have, at min smerte, hans manglende anerkendelse af den, som jeg havde bedt ham om, og mit efterfølgende panikanfald alt sammen skulle være hans skyld. Hvor vover han?

Men jo mere afstand jeg fik, jo mere så jeg de måder, hvorpå mine handlinger handlede om mig og ikke om ham.

Jeg hader, når hun har ret.

Nysgerrighedstilgangen

Jeg kan lide at nærme mig mit traume og ubehag med nysgerrighed. Jeg er undersøgende omkring det. For mig føles traumer som en stor julelysestreng, der er viklet ind i hinanden. Jeg skal bare starte i den ene ende og skubbe tingene rundt og nedenunder, og nogle gange trækker det for hurtigt, og jeg er sikker på, at jeg har ødelagt noget. Men de lyser stadig alle sammen, selv om de er et rod. Nogle gange tager jeg en pause og kommer tilbage senere, og knuden er ikke nær så kompliceret, som den så ud for et øjeblik siden.

Så efter et par dage tog jeg en dyb indånding og spekulerede på, hvorfor han ikke undskylder.

Måske blev han tvunget til at undskylde i barndommen som en straf. Måske har hans forældre aldrig modelleret undskyldninger på en sund måde. Måske var mit undskyldningssprog et ukendt område. Måske er en undskyldning for ham bare meningsløse ord.

Hvis nogen af disse kunne være sande, gyldige grunde til ikke at være stor på undskyldninger, kunne der så ikke være en række andre grunde, som jeg ikke havde tænkt på? Er det muligt, at det ikke handler om mig?

Jeg undrede mig også over, hvorfor jeg har så meget brug for undskyldninger, når jeg bliver såret.

For mine forældre undskyldte aldrig over for mig, når de sårede mig, og det vil de stadig ikke gøre nu, hvor jeg er voksen. Fordi min eksmand undgik undskyldninger ved at pege på noget uvedkommende, jeg havde gjort, som fritog ham. Fordi for mig er en undskyldning en lille måde at sige: “Jeg elsker dig, det var ikke min mening at såre dig, jeg er her for at løse det.”

Det sammenfiltrede rod bliver opløst, når jeg ser sandheden i øjnene:

Jeg venter stadig på undskyldninger fra de mennesker, der sårede mig først.

Og det er ikke andres problem, men mit.

Sorry synes at være det sværeste ord at give slip på

Hvis jeg nogensinde vil have et virkelig sundt forhold og være den mest helede version af mig selv, er mit arbejde at give slip på behovet for en undskyldning, som aldrig vil komme.

For hvis jeg holder alle mine partnere til en standard, der skal udfylde det tomrum af kærlighed, som jeg fortjente som barn, vil jeg bruge min retfærdige indignation som mit plus til bryllupsinvitationer resten af mit liv.