Jeg kyssede med nogen i går aftes, og det er den seneste tilføjelse i en lang række af selvdestruktiv adfærd

Jeg er ikke helt sikker på, hvorfor jeg skriver dette. Alt i mit liv, alt hvad jeg hader ved det (hvilket er det meste af det) er selvforskyldt, og jeg tror, det er fordi jeg i min kerne ikke mener, at jeg fortjener lykke.

Jeg føler ærligt talt, at jeg befinder mig på det værste sted i mit liv. Jeg blev fysisk misbrugt som barn. Min far slog mig, stak mig og var en rasende stofmisbruger og alkoholiker. Selv om alt dette var traumatisk, føles mit nuværende liv værre, fordi det dengang ikke var min skyld. Jeg var bare et barn, men nu føler jeg, at jeg har taget alle de forkerte veje.

Jeg arbejder inden for et område, som jeg hader, men som jeg er god til. Jeg går i skole for at tage en uddannelse, som jeg er god til, men som jeg hader. Jeg opgav min drøm for en kvinde, som jeg ikke længere er sammen med, men som jeg konsekvent bliver ved med at såre, selv om hun nok var det bedste, der nogensinde er sket for mig.

Jeg fortjener ikke at være lykkelig.

I november afsluttede jeg vores forhold. På det tidspunkt pegede jeg på ting, hun gjorde, som virkelig sårede mig, og det gjorde de også, men i al ærlighed blev jeg for tæt på en anden kvinde, som manipulerede mig. Det er ikke at give mig selv en pass, jeg tog beslutningen om at afslutte et treårigt forhold over nogle problemer, der helt sikkert kunne løses, men jeg satte også min tillid til de forkerte mennesker.

Vi brød op og kom sammen igen flere gange, og hver gang jeg ville ødelægge hende med min manglende evne til at tillade os at arbejde på tingene. Jeg ønskede ikke at arbejde på tingene. Jeg var kommet til den konklusion, at vi var brudt sammen, selv om jeg elskede hende. Alt sammen fordi jeg ikke fortjener at være lykkelig.

Sammenbruddet holdt endelig stik. Hun flyttede hundredvis af kilometer hjem, tog begge vores hunde. Jeg prøvede at overbevise mig selv om, at jeg ville blive lykkelig. Vi talte stadig sammen i en periode, men det blev for svært for hende. I de næste par måneder datede jeg tilfældigt, men hver gang noget så alvorligt ud, trak jeg mig tilbage. Enten fordi jeg ikke var kommet mig over min eks, eller fordi jeg var bange for at lade mig selv være lykkelig. Dating sluttede, da jeg blev seksuelt overfaldet af en tinder-date. Jeg anmeldte ikke noget. Jeg er en mand i midtvesten, og ingen ville tro mig. Jeg fortalte et par venner, og de fleste var sympatiske, men få betragtede det som et overgreb, og et par stykker holdt op med at være min ven efter min afsløring.

Jeg fortjener ikke at være lykkelig

Min eks sms’ede mig en dag. Timingen var intet mindre end uhyggelig. Natten før hun sms’ede mig, havde jeg en ulidelig lang drøm om, at vi skulle finde sammen igen. I drømmen var jeg lykkelig. Næste morgen fik jeg en sms, hvor hun lykønskede mig med mit nye sommerjob. Det viste sig, at hun havde været i min by dagen før for at besøge en gammel veninde.

Vi begyndte at tale mere sammen og kom tættere på hinanden igen. Til sidst besluttede hun sig for at komme ned for at besøge mig, fordi vi begge savnede hinanden og ville se, om der stadig var noget, der var værd at kæmpe for. Jeg havde næsten ødelagt det. Hun kom dagen efter, at mine afsluttende eksamener var slut. Jeg var blevet fuld med venner og blev meget flirtende med en klassekammerat. Det viste sig, at jeg fortalte hende alt om det, da jeg var fuld og sendte hende en sms, og hun var ikke vred. Der skete ikke noget, og jeg forlod festen tidligt, fordi jeg ikke ville holde mig selv i en situation, hvor jeg kunne ødelægge det hele. Jeg var faktisk stolt af mig selv. Jeg havde endelig ikke taget det selvdestruktive træk.

Besøget var kort, kun omkring 12 timer i alt, men det var fantastisk at se hende.

Hun besøgte mig igen omkring en måned senere, for to uger siden. Denne gang blev hun i fire dage. Hun havde hundene med. Det var, som om vi havde fået vores liv tilbage. Et liv, som jeg havde revet fra hinanden og uden videre smidt væk. Det var en fantastisk weekend. Den sidste time blev brugt på at holde om hinanden og græde over, at vi ikke ville lade den anden gå.

Men hun tog hjem. Hun har fået et job og har startet et liv der. Det føltes som om vi holdt fast i et minde og begge ønskede at fortsætte det, men vi havde ingen gameplan. Jeg kan ikke flytte på grund af skolen, og hun kan ikke flytte tilbage på et håb om, at det vil gå godt denne gang.

I aftes mødtes jeg med en veninde. En bartender på min yndlingsbar i byen. Vi barhoppede og kom godt ud af det og havde det sjovt. Sent om aftenen, beruset, kyssede vi. Jeg fortjener ikke at være lykkelig.

Det er et konstant mønster af selvdestruktion. Jeg kommer tæt på lykken, og så gør jeg noget for at ødelægge den på grund af en eller anden tvangstanke om, at jeg ikke fortjener at være lykkelig. Det er som om jeg ønsker at være stresset.

Min eks og jeg er ikke sammen igen, men jeg vidste, at det ville gøre hende ked af det at gøre noget med en anden.

Jeg fortalte hende det i morges. Den første ting jeg gjorde. Jeg ønskede at være ærlig over for hende og gennemsigtig og ikke feje noget under gulvtæppet. Ikke at det er en nobel ting. Det er det, jeg burde have gjort.

Hun er oprevet, og det er hun med rette. Jeg bliver ved med at begå fejl efter fejl efter fejl. Jeg bliver ved med at såre hende og ødelægge hendes tillid til mig. Det fucked up del er, at jeg elsker hende, at jeg holder af hende, at jeg vil have vores liv tilbage, men jeg vil ikke lade mig selv gøre det. Det er uendeligt meget nemmere at lade være med at gøre noget end at gøre noget, men i stedet gjorde jeg noget.

Jeg har aldrig følt mig mere ulykkelig i hele mit liv. Jeg ødelægger mit privatliv, mit job slider mig ned dagligt, der er dage, hvor jeg står uden for min skole i minutter for at få mig selv til at gå ind, og gennem det hele opgav jeg min drøm på grund af en person, som jeg ikke længere er sammen med.

For alle, der kom så langt, tak. Selv tilfældige fremmede, der læser dette, får mig til at føle, at jeg ikke er så alene.