Was tun, wenn Ihr Teenager Sie wegstößt

8 Wege, wie Sie reagieren können, wenn Ihr Teenager Freiraum will

Alle Eltern kommen an den Punkt, an dem sie den Kopf in die Hände hängen und jammern: “Mein Kind hasst mich.” Für die meisten Eltern kommt dieser Moment entweder zum ersten Mal oder viel häufiger, wenn ihr Kind in die Pubertät kommt. Jugendliche und Heranwachsende haben eine natürliche Tendenz, sich von ihren Eltern zu lösen und nach psychologischer Autonomie zu streben. Ganz gleich, wie gut Sie sich als Eltern verhalten haben, irgendwann wird sich Ihr Teenager von Ihnen abwenden. Die gute Nachricht ist, dass dies völlig natürlich ist.

Die Ablösung von den Eltern ist Teil eines Prozesses der Selbstverwirklichung, der den Kindern hilft, herauszufinden, wer und wie sie als Individuen und Erwachsene sein werden. In dieser Phase werden Freunde und Gleichaltrige immer wichtiger und die Eltern scheinbar immer unwichtiger. Für Eltern kann dies eine schwer zu schluckende Pille sein, aber wir werden feststellen, dass es hier, wie in so vielen Bereichen der Elternschaft, NICHT um uns geht, sondern um unsere Kinder.

Wie wir unsere Heranwachsenden und Teenager behandeln, hat oft mehr mit uns zu tun als mit ihnen. Wir sehen uns selbst in unseren Kindern, und sie wecken eine Menge alten Schmerz, den wir schon lange in unserem Gedächtnis verdrängt haben. Wir projizieren unsere eigene Geschichte auf ihre Zukunft und gehen davon aus, dass sie unsere Fehler wiederholen werden. Wir neigen sogar dazu, unsere Kinder als Spiegelbild unserer selbst zu sehen und üben zusätzlichen Druck auf sie aus, damit sie es besser machen als wir und keine Fehler machen. Als Eltern erweisen wir unseren Kindern einen schlechten Dienst, wenn wir unsere Erfahrungen nicht von denen ihrer Kinder trennen können. Je mehr wir sie als eigenständige Individuen sehen und respektieren, desto mehr können wir für sie da sein, und zwar auf die Art und Weise, die ihren Bedürfnissen entspricht und nicht den unseren.

Obwohl es eine echte Herausforderung ist, wenn unsere Kinder, die in vielerlei Hinsicht immer noch von uns abhängig sind, sich emotional von uns abwenden, können wir diesen Übergang am besten ausgleichen, indem wir uns in ihre Lage versetzen. Wir sollten immer versuchen, ihre Meinungen, Ideen und Grenzen zu respektieren, um zu verstehen, was sie durchmachen, und um auf ihre neuen, sich verändernden Bedürfnisse einzugehen. Hier sind einige der wichtigsten Möglichkeiten, wie wir unsere Kinder in dieser schwierigen Phase unserer Beziehung unterstützen können:

1. Erkenne, dass es nicht um dich geht – Teenager können ziemlich harte Dinge sagen, die man hören muss. Obwohl diese Aussagen extrem sein können, steckt oft eine gewisse Wahrheit darin, die sie noch schmerzhafter machen kann. Unsere Kinder haben ihr ganzes Leben als unsere Zuschauer verbracht. Die ganze Zeit, in der wir dachten, sie würden uns nicht beachten, ignorieren oder vergessen, haben sie in Wirklichkeit bemerkt, beobachtet und aufgenommen. Die Antwort, wenn sie anfangen, ihre Meinung über uns zu äußern oder sogar um sich zu schlagen, besteht nicht darin, sie zu hassen oder uns selbst zu hassen. Wir sollten zwar auf jeden Fall in verletzendes Verhalten eingreifen und sie wissen lassen, dass es inakzeptabel ist, jemanden zu beleidigen, aber wenn wir wollen, dass unsere Kinder auf gesündere Weise mit ihren Gefühlen umgehen, müssen wir offen für ihr Feedback sein. Das kann bedeuten, dass wir uns einige unangenehme Dinge über uns selbst anhören müssen. Es kann bedeuten, dass wir sie ernst nehmen, wenn sie sagen, dass sie nicht mehr wollen, dass wir ihnen zehnmal am Tag eine SMS schicken oder ohne anzuklopfen in ihr Zimmer kommen und es wieder verlassen. Als Reaktion darauf sollten wir versuchen, nicht defensiv zu sein und die Art und Weise zu akzeptieren, in der wir unsere Kinder verletzen, auch wenn das keineswegs unsere Absicht ist.

Wenn unser Kind in die Pubertät kommt, haben wir leicht das Gefühl, dass wir die Rollen getauscht haben und sie die Macht haben. Wir haben vielleicht das Gefühl, von der willensstarken, rechthaberischen Person, die einst ein hilfloses Baby in unseren Armen war, schlecht behandelt oder beherrscht zu werden. Vielleicht sind wir sogar eifersüchtig auf unsere Kinder und den neuen Schwung, den sie im Leben haben. An diesem Punkt neigen wir vielleicht dazu, uns als Opfer zu fühlen und Gedanken nachzuhängen wie: “Waren wir wirklich so schlimm?” “Kann sie mir nicht einfach verzeihen?” “Warum versteht er nicht, was ich alles für ihn getan habe?” Es ist jedoch nicht die Aufgabe unserer Kinder, sich um uns zu kümmern und dafür zu sorgen, dass wir uns besser fühlen. Das ist unsere Aufgabe.

Natürlich wollen wir alle, dass unsere Kinder mitfühlende, fürsorgliche Menschen werden, aber das bringen wir ihnen bei, indem wir selbst mitfühlend und fürsorglich sind und nicht, indem wir ihre natürlichen, wütenden Gefühle verleugnen, die aufkommen. Es gibt viele Möglichkeiten, Kindern zu helfen, zu lernen, dass alle ihre Gefühle in Ordnung sind, aber dass unangenehme Verhaltensweisen nicht in Ordnung sind. Wir können ihnen den Raum bieten, den sie brauchen, um zu fühlen, was sie fühlen, und ihre Gefühle mit Stärke und Widerstandskraft zu bewältigen. Viele dieser Werkzeuge werden in Dr. Daniel Siegels Buch Brainstorm: The Power and Purpose of the Teenage Brain, einem Buch, das sich sowohl an Eltern als auch an Jugendliche richtet.

2. Überschreiten Sie nicht die Grenzen und kontrollieren Sie nicht zu sehr – Es ist verständlich, dass wir uns Sorgen darüber machen, was für Erwachsene aus unseren Kindern werden, vor allem in der Zeit, in der ein Kind den Übergang zum Erwachsenenalter vollzieht. Wir machen uns sogar noch mehr Sorgen um ihre Zukunft, um die Art von Job, Partner oder Studium, die sie haben werden, denn plötzlich rückt diese Zukunft schnell näher. Das kann dazu führen, dass wir einen Haufen unrealistischer Regeln aufstellen, die unseren Kindern das Gefühl geben, dass wir ihnen nicht vertrauen oder sie übervorteilen, und dass wir ihnen nicht erlauben, selbst zu lernen. Viele dieser Regeln und Reaktionen haben vielleicht mehr damit zu tun, dass wir uns wohl fühlen, als dass wir unseren Kindern das Gefühl geben, wirklich gesehen und sicher zu sein. Der Wunsch eines Teenagers, zu rebellieren, kann oft unseren Wunsch nach Kontrolle entfachen. Übertriebene Kontrollversuche gehen jedoch in der Regel nach hinten los.

Wenn wir anfangen, davon auszugehen, dass unsere Kinder schlechte Entscheidungen treffen werden, können wir ihnen Einschränkungen auferlegen, durch die sie sich bestraft fühlen, nur weil sie erwachsen geworden sind. Wenn wir viele ihrer natürlichen, entwicklungsbedingten Verhaltensweisen als schlecht oder inakzeptabel bezeichnen, bringen wir unseren Kindern bei, sich vor uns zu verstecken und zu schleichen. Wie Dr. Siegel schrieb: “Jugendliche, die negative Botschaften darüber aufnehmen, wer sie sind und was von ihnen erwartet wird, können auf dieses Niveau sinken, anstatt ihr wahres Potenzial zu verwirklichen.”

Es fällt vielen Eltern schwer, diesen Rat anzunehmen, aber manchmal müssen wir Kinder einfach sein lassen. Wir können sie trotzdem schützen, indem wir auf ihre Stimmung achten und uns mit ihren Aktivitäten, Freunden und schulischen Leistungen vertraut machen. Wir sollten zwar nicht zu viele Regeln aufstellen, aber wir sollten zu denen stehen, die wir aufstellen. Indem wir natürliche, realistische Grenzen setzen, können wir dafür sorgen, dass sie sich sicher fühlen, und ihnen gleichzeitig den Raum und den Respekt geben, den sie brauchen, um sich zu entwickeln.

3. Seien Sie da, wenn sie die Hand ausstrecken – Unseren Kindern Raum zu geben, bedeutet nicht, sie ganz abzulehnen. Jugendliche und Heranwachsende brauchen immer noch viel Anleitung und Unterstützung, und sie sollten immer wissen, dass wir für sie da sind, um mit ihnen zu reden und ihnen zu helfen, die vielen Hürden zu überwinden, die sich ihnen in den Weg stellen. Das bedeutet, dass wir für alles, was sie besprechen wollen, offen sind. Wir sollten unsere Kinder niemals für die Zeiten bestrafen, in denen sie unsere Hilfe abgelehnt haben, und wir sollten immer auf sie eingehen, wenn sie auf uns zukommen. Wir können auf eine ruhige, konsequente Art und Weise für sie da sein, die sie wissen lässt, dass wir zu 100 Prozent für sie da sind, wenn sie in Schwierigkeiten sind, unseren Rat brauchen oder unsere Hilfe wünschen. Sie brauchen uns vielleicht nicht mehr so sehr wie früher oder aus denselben Gründen, aber das bedeutet nicht, dass unsere Hingabe oder Liebe geringer ist.

4. Sorgen Sie dafür, dass sie andere fürsorgliche und vertrauenswürdige Erwachsene haben, an die sie sich wenden können – Als Eltern wollen wir oft “derjenige” sein, zu dem unsere Kinder bei jedem Problem oder jeder Frage gehen. Wir neigen dazu, die Ablehnung unserer Kinder als persönliche Kränkung oder als Angriff auf unsere Erziehungsfähigkeiten zu betrachten. Aber noch einmal: Es geht nicht um uns. Wenn sich unsere Kinder uns gegenüber unbeholfen, ambivalent oder abweisend fühlen, ist es unsere Aufgabe, dafür zu sorgen, dass sie andere unterstützende Personen in ihrem Leben haben, an die sie sich wenden können. Die Anwesenheit eines Mentors – sei es ein Lehrer, ein Berater, eine Tante, ein Onkel, ein Großelternteil, ein Stiefelternteil oder ein Freund der Familie – sollte nicht als Bedrohung für uns als Eltern angesehen werden, sondern als ein Geschenk im Leben unserer Kinder. Betrachten Sie sie als eine weitere Kraft, die ihnen hilft, sich in den schwierigen und turbulenten Zeiten zurechtzufinden, in denen sie erwachsen werden. Indem wir ihnen diese Beziehung ermöglichen, erfüllen wir unsere Aufgabe als fürsorgliche, einfühlsame Eltern.

5. Helfen Sie ihnen, einen Sinn und ein Ziel zu entwickeln – Wenn wir uns jemals Sorgen über die Entscheidungen unserer Kinder machen, ist es das Beste, ein Umfeld zu schaffen, in dem sie sich konzentrieren und entfalten können. Wir können ihnen zum Beispiel helfen, ein Projekt oder ein gemeinsames Vorhaben mit Gleichaltrigen zu verwirklichen. Wir können eine Leidenschaft unterstützen, die sie antreibt, sei es Gitarre, Tanzen, digitale Kunst, Segeln oder Skateboardfahren. Unsere Beteiligung als Eltern kann nur eine unterstützende Nebenrolle sein, indem wir unserem Kind die Zeit und die Ressourcen zur Verfügung stellen, die es braucht, um sich auf dieses neue Abenteuer einzulassen, sich eigene Ziele zu setzen und seine eigenen Erfolge zu genießen. Es ist wichtig, dass wir unsere Kinder diese Erfahrung selbst machen lassen und uns nicht in einer Weise einmischen, die ihnen das Gefühl gibt, weggedrängt, übersehen oder unter Druck gesetzt zu werden.

6. Sei die Veränderung, die du in deinem Kind sehen willst – Ich kann nicht genug betonen, wie sehr unser eigenes Verhalten das unserer Kinder beeinflusst. Jüngste Studien haben gezeigt, dass das Glück der Eltern (insbesondere der Mütter) eng mit dem Glück ihrer Kinder verbunden ist, selbst wenn das Kind erwachsen geworden, ausgezogen und in eine Beziehung geraten ist. Wenn wir uns Sorgen machen, dass unsere Kinder nicht verantwortungsbewusst sind, keinen Job haben oder keine nette Beziehung finden, können wir vor allem Verantwortung für unser eigenes Handeln zeigen, uns respektvoll verhalten und uns auf unsere eigenen gesunden Beziehungen konzentrieren. Wenn unser Kind uns ablehnt, sollten wir trotzdem warmherzig, freundlich, geduldig und präsent sein, damit es die Möglichkeit hat, uns gegenüber freundlich zu sein und im Laufe der Zeit eine gesündere, reifere Beziehung zu führen.

7. Sei aufgeschlossen – Wir fühlen uns vielleicht nicht ganz wohl bei dem Gedanken, dass unser Teenager über Verabredungen und Schwärmereien spricht. Vielleicht erschaudern wir angesichts der Outfits, die sie tragen wollen, oder der Partys, um die sie jetzt betteln. Wir müssen jedoch akzeptieren, dass diese Interessen zum Erwachsenwerden dazugehören. Eine Reihe von Regeln aufzustellen, gegen die sie zwangsläufig verstoßen oder gegen die sie rebellieren werden, sobald sie ausziehen, ist wahrscheinlich nicht die Lösung. Genauso wenig wie das ganze Thema zu leugnen oder zu ignorieren und sich zu wünschen, es würde einfach verschwinden. Es ist besser, mit unseren Kindern offen über ihre Erfahrungen und auch über unsere eigenen zu sprechen. Wir müssen einen Weg finden, unser eigenes Unbehagen zu überwinden und die Kommunikationswege für die Themen, die sie ansprechen, offen zu halten. Wir können sie über das informieren, was sie wissen müssen, und ihnen helfen, den Wert und den Respekt zu spüren, den sie für sich selbst haben sollten, wenn sie in die Welt der Erwachsenen eintreten. Wir tun dies, indem wir sie als Individuen in ihrem gegenwärtigen Leben schätzen und respektieren.

Je mehr unsere Kinder das Gefühl haben, dass das, was sie denken und fühlen, von uns akzeptiert wird, desto besser. Selbst wenn wir von ihnen verlangen, dass sie bestimmte Regeln befolgen, sollten unsere Kinder sich nie schlecht, enttäuscht oder schmutzig fühlen, weil sie neugierig sind und ihre Interessen entwickeln. Je mehr sie Gefühle in sich selbst akzeptieren können, desto wohler fühlen sie sich und desto selbstbewusster können sie verantwortungsvolle Entscheidungen treffen.

8. Schaffen Sie eine gemeinsame Erfahrung – Im Idealfall wird die Erziehung unserer Kinder von der Geburt an zu einer Reihe von nährenden Entwöhnungserfahrungen, bei denen wir ihnen einfühlsam helfen, sich zu starken, selbständigen Erwachsenen zu entwickeln. Während dieser unvermeidlichen Entwicklungsphasen müssen wir damit rechnen, dass sich unsere Beziehung zu unseren Kindern verändert und bestimmte Phasen kommen und gehen. Eine der besten Möglichkeiten, die Entwicklung einer gleichberechtigteren Beziehung zu unseren Kindern zu erleichtern, wenn sie reifer werden, besteht darin, ein gemeinsames Interesse zu finden, dem wir beide nachgehen wollen, oder ein Projekt, das wir gemeinsam in Angriff nehmen können. Diese Aktivitäten können es uns ermöglichen, einander auf neue Weise kennen zu lernen und vielleicht eine Wertschätzung für den anderen als Menschen zu entwickeln.

Alle Kinder brauchen mehr und mehr Unabhängigkeit, wenn sie älter werden. Im besten Fall kann diese Entwicklung eine weitere wertvolle Lektion darin sein, was es bedeutet, einen heranwachsenden Menschen zu lieben. Im schlimmsten Fall kann es sich so anfühlen, als würden wir immer wieder etwas verlieren oder gezwungen sein, all die großen und kleinen Traumata unserer eigenen Kindheit erneut zu erleben. Deshalb sollten wir uns immer daran erinnern, dass das Beste, was wir für unsere Kinder tun können, darin besteht, an uns selbst zu arbeiten, ihre Bedürfnisse und Erfahrungen von unseren eigenen zu trennen und sie so zu akzeptieren, wie sie sind – als eigenständige und einzigartige Individuen.

Länge: 60 Minuten

Preis: $10

On-Demand Webinare

In diesem Webinar: Als Eltern achten wir auf das körperliche Wohlbefinden unserer Kinder und lassen kein Symptom oder eine Untersuchung aus. Doch wie aufmerksam…

Tags: kindliche Entwicklung, Kinder, Eltern-Kind-Kommunikation, Erziehung, Erziehungsratschläge, Erziehungsfähigkeiten, Erziehungstipps, Teenager, Teens