Amar después de un trauma es difícil, ya sea el trauma fresco de una relación abusiva recién terminada o ese trauma bonito y artesanal de la infancia.

Hace poco pensé que me estaba protegiendo de alguien que me provocaba como mi ex, pero luego me pregunté si el hecho de alejarlo era una señal de una necesidad insatisfecha más profunda de la infancia.

Tengo lo que podría llamarse un problema de “felices para siempre”. Quiero que la gente ocupe los papeles que yo creo que serían hermosos y maravillosos, lo cual suena encantador pero en realidad no deja mucho espacio para que la gente sea ella misma. Pensaba que ya había aprendido esta lección en 2011 (yo, por supuesto, catalogo mis lecciones de vida y las cruzo para reconocer mejor los patrones), pero aquí está de nuevo, resonando en neón a través de mi cerebro: No puedes hacer que la gente haga lo que tú quieres que haga. No importa lo mucho que os queráis.

Y sí que quiero a esta persona, lo que hace aún más mordaz el hecho de que haya entrado en pánico y haya salido corriendo cuando las cosas no se sentían seguras.

Claro que entré en pánico y huí cuando las cosas no se sentían seguras, pero unido al hecho de que creo que cometer errores me hace poco amable, mi cerebro se ha instalado en pensar que probablemente me odiará para siempre ahora.

Cuando corté el contacto con esta pareja, fue precipitado por un ataque de pánico. Le había dicho que algo me dolía y no se disculpó. Me había pasado semanas explicándole que cuando me hieren, necesito una disculpa y un reconocimiento, y era como sacarle los dientes explicárselo una y otra vez.

Sentí que mis sentimientos no eran importantes, como si el comportamiento nunca cambiara sin importar cuántas veces le explicara lo que necesitaba si se desencadenaba.

Cuando volvió a ocurrir, me quebré: esto nunca mejoraría, ¿verdad? Peligro. Salir. Corre. Corre, corre, corre. Corre!

Estaba hablando con un amigo de confianza sobre esta situación y expresando cómo el ataque de pánico había comenzado cuando me sentí tan enfadada porque él no había estado escuchando o aprendiendo a responder a mi dolor.

Y mi amigo dijo: “Vale, pero ¿qué tiene que ver eso contigo? Tú puedes decidir cómo sentirte al respecto”.

Yo no quería decidir cómo sentirme. Quería enfadarme.

Quería que mi dolor, su falta de reconocimiento como le había pedido y mi posterior ataque de pánico recayeran sobre él. ¿Cómo se atreve?

Pero cuanto más distancia tenía, más veía las formas en que mis acciones tenían que ver conmigo, y no con él.

Odio cuando tiene razón.

El enfoque de la curiosidad

Me gusta abordar mi trauma y mi malestar con curiosidad. Soy investigadora al respecto. Para mí, el trauma se siente como una gran hebra de luces navideñas enredadas. Tengo que empezar por un extremo y deslizar las cosas alrededor y por debajo y a veces tira demasiado rápido y estoy seguro de que he roto algo. Pero todas siguen iluminando, aunque sean un desastre. A veces me tomo un descanso y vuelvo más tarde y el nudo no es ni de lejos tan complejo como parecía hace unos momentos.

Así que después de un par de días, respiré hondo y me pregunté por qué no se disculpa.

Tal vez le obligaron a disculparse en la infancia como castigo. Tal vez sus padres nunca modelaron las disculpas de una manera saludable. Tal vez mi lenguaje de disculpas era un territorio desconocido. Tal vez para él, una disculpa es sólo palabras sin sentido.

Si cualquiera de estos podría ser cierto, razones válidas para no ser grande en las disculpas, no podría cualquier número de otras razones que no había pensado? ¿Es posible que no se trate de mí?

También me pregunté por qué necesito tanto las disculpas cuando me hacen daño.

Porque mis padres nunca me pidieron disculpas cuando me hicieron daño, y siguen sin hacerlo ahora que soy adulta. Porque mi ex-marido eludió las disculpas señalando algo no relacionado que yo había hecho y que le absolvía. Porque para mí, una disculpa es una pequeña forma de decir “te quiero, no quería hacerte daño, estoy aquí para solucionarlo”.

El enredo se desenreda cuando me enfrento a la verdad:

Sigo esperando las disculpas de las personas que me hicieron daño primero.

Y eso no es problema de nadie más que mío.

Sentirse parece ser la palabra más difícil de soltar

Si alguna vez voy a tener una relación verdaderamente sana y a ser la versión más curada de mí mismo, mi trabajo es soltar la necesidad de una disculpa que nunca llegará.

Porque si mantengo a todas mis parejas en un estándar que va a llenar el vacío de amor que merecía cuando era niño, estaré usando mi justa indignación como mi plus para las invitaciones de boda por el resto de mi vida.