On olemassa uusi ja kasvava yhteisö naisia, jotka ajelevat päänsä. Joillekin se saa heidät tuntemaan itsensä rohkeiksi, pelottomiksi ja vapaiksi. Toisille se on kuin ottaa päähän stereotypiat, joiden mukaan naisilla täytyy olla pitkät aaltoilevat latvat ollakseen “kauniita”. Seitsemän naista kertoo, mikä sai heidät ajamaan päänsä ja miten asiat muuttuivat heidän kohdallaan, ei vain yhteiskunnassa vaan myös heidän sisällään.

Bhavani Ramesh, kirjailija, 38

Alkoi päähänpistosta… Veljeni oli tehnyt sen opiskeluaikanaan, ja minäkin halusin tehdä niin, mutta en kerännyt tarpeeksi rohkeutta. Kun itsenäistyin ja asuin & työskentelin Mumbaissa, päätin ajella kaiken pois. Tosin se oli ennen kahden kuukauden sapattivapaata töistä, joten en ollut kovin rohkea.

Mutta sen yrittäminen oli silmiä avaavaa. Soitin useisiin kampaamoihin Mumbaissa, ja kaikki sanoivat, etteivät he voi ajella naisen hiuksia pois heidän arvojensa, “kulttuurimme”, vuoksi. Jokainen puhelu vahvisti päättäväisyyttäni.

Asuin silloin Mahimissa, mutta miespuolisen ystäväni parturi suostui. Se oli ihan Peddar Roadilla. Ja siellä ajelin hiukseni pois – miesparturilla! Parturi ei räpäyttänyt silmiään pyynnöstäni, vaan ryhtyi suoraan työhön.

Mitä minulle kerrottiin. Minulta kysyttiin toistuvasti, miksi halusin tehdä sen. He eivät uskoneet konkreettisen syyn puuttumiseeni. Minulle sanottiin, että naisten ei pitäisi ajella hiuksiaan pois, ja minullekin heitettiin se usein toistettu lause – se on kauneutesi!

Vanhempani eivät olleet huolissaan. Isäni piti siitä niin paljon, että hänkin innostui ajelemaan hiuksensa, mutta tuolloin matkustimme kaukomailla, kaukana turvallisesta parturista, joten päätimme olla tekemättä sitä.

Hiukset kasvavat takaisin. Kalju pää ei ole pysyvä ja silti ihmiset ovat niin huolissaan tai vainoharhaisia tästä ns. kauneuden menetyksestä. Luultavasti tämä vanha yhteys siihen, että leskiä pyydettiin ajamaan hiuksensa, koska se teki heistä ei-toivottuja.

Tekisin sen uudestaan. täysin! Ja kaikki siitä ensimmäisestä kylmän veden suihkusta juuri ajetun kaljupään päälle, tunnet joka mm. Se on heräämistä. Halusin tehdä tämän lukituksen aikana, mutta sen sijaan tein itselleni melkein hiustenleikkauksen.

—

Nilima Nigam, matematiikan professori, 47

3-vuotias tyttäreni tuli eräänä päivänä kotiin esikoulusta järkyttyneenä siitä, etteivät hänen hiuksensa olleet pitkät, kiharat ja vaaleat; ilmeisesti esikoulun tytöt olivat päättäneet, että tämä oli tärkeä osa kauniina olemista. Lapseni oli siis vakuuttunut siitä, ettei hän ollut kaunis.

Nyt tyttäreni on tietysti upea (kaikki tyttäremme ovat). Annoin hänelle tavallista suositeltua puhetta: kyse on sisäisestä kauneudesta, ulkoisen kauneuden eri muotoja on olemassa, älä anna kenenkään muun määritellä sinua. Mutta hän ei ollut oikein vakuuttunut. Kun kerroin hänelle, että kaikki kampauksen muodot voivat olla kauniita, myös kaljuuntuminen, hän katsoi minua hyvin epäilevästi.

Se oli motivaatio ensimmäiseen parranajooni, juuri siinä: osoittaa tyttärelleni, että se, keitä me olemme, kuinka kauniiksi tunnemme itsemme, ei riipu hiustyylistämme tai hiustyylistämme.

Kun tulin kotiin ajeltu pääkallo kädessäni, lapseni olivat hämmästyneitä. Sitten he rakastivat sitä. He rakastivat tuntea äitinsä kallon muodon. Mikä tärkeintä, he oppivat, että “miksi vitussa sinä saat sanoa mielipiteesi minun elämästäni?” -asenne on eletty ja elettävä asenne. Tyttäreni on nyt hyvin itsevarma 11-vuotias, jolla on aivan omanlaisensa jyrkkä, kiehtova ja nerokas persoonallisuus.

Mikä muuttui sen jälkeen? No, olin aluksi hämmästynyt omasta reaktiostani, mutta huomasin, että tämä oli loistava tapa oppia itsestäni. Sitten on vielä mukavuus. Ei enää shampoota, hoitoainetta, pyyhkeitä, hiustenpesuaikataulua, hiustenkuivaajaa, kampoja….matkailu ei ole koskaan ollut näin helppoa! Seuraavaksi: Vielä vuonna 2012 tässä maailmankolkassa (Kanadassa) ajeltu pää oli naisten keskuudessa harvinainen, ja se oli yhteydessä syövästä selviytymiseen. Tajusin, että syöpää vastaan taistelevat ystäväni kohtaavat sääliviä katseita joka päivä. Se on pirun ärsyttävää. Niinpä päätin tehdä tästä säännöllistä, solidaarisuuden osoituksena ystävilleni. Selviytyjät eivät tarvitse sääliä kaukaa.

Reaktiot? En voi rehellisesti sanoa, että välitin saamistani reaktioista, lukuun ottamatta lapsiani ja lähimpiä ystäviäni/perhettäni. Ainoa henkilö, joka ehdottomasti vihasi sitä, oli isäni, mutta hän jumaloi minua, joten se oli muutenkin ihan ok.

Eniten merkitystä reaktioilla oli lasteni reaktioilla, joiden mielestä tämä oli todella siistiä.

Professionaalisesti? Olen matemaatikko yliopistossa, ja ammattina henkilökohtaisella ulkonäöllä ei ole merkitystä. Sisältö menee muodon edelle, melkeinpä militantisti.

Tekikö se jotain syvällisempää? Se alkoi tyttärestäni, sitten siitä tuli oppitunti vaikutteista, joiden kanssa elämme.

Omat ensireaktioni olivat monitahoisia. Oli helppo lähteä ajamaan päätä ensimmäisellä kerralla, kun ei oikein tiennyt mitä odottaa. Vaikeampaa oli heti sen jälkeen hyväksyä, että jokainen virhe, jokainen ryppy, jokainen kauneusvirhe kasvoissani oli jotenkin suurennettu.

Mutta taustalla on jotain syvempää. Pään ajaminen herättää kysymyksiä, jotka iskevät yhteiskunnallisten asenteidemme ytimeen. Lukija saattaa ajatella: “X näyttää upealta ajeltu pää! Mutta minä en pystyisi siihen”. Vastaisin: rakas lukija, totta kai sinä -voisit- ajella pääsi, se on yhtä helppoa kuin tarttua leikkuriin. Sen sijaan: Etkö aja päätäsi, koska et halua, vai koska et usko, että sinulla on siihen lupa? Jos ajattelit ajella pääsi ja päätit, että haluat mieluummin toisenlaisen tyylin, se on hienoa. Jos ajattelit ajella pääsi, mutta olit huolissasi siitä, hyväksyisikö ympäröivä yhteiskunta sen – no, sinä odotat lupaa. Mihin muuhun odotat lupaa?

—

Suman Chopra, Home Maker, 62

Monet vuodet sitten olin nähnyt, kun Shabana Azmi ja Nandita Das ajelivat päänsä, ja heidän rohkeutensa ja ulkonäkönsä tekivät minuun suuren vaikutuksen. Se oli siis salattu halu. Minäkin halusin näyttää erilaiselta. Lockdown oli sulkenut kampaamot, joten en voinut mennä leikkauttamaan tai värjäämään hiuksia. Se oli hetken mielijohteesta tehty päätös. Se oli oma henkilökohtainen päätökseni. Pyysin miestäni ajamaan pääni tavallisilla kotisaksilla ja kertakäyttöparranajokoneella.

Huolta? Olin tehnyt oman päätökseni. En koskaan kuullut ketään. Ei ollut minkäänlaisia pelkoja. Yleensä perheestä tulee naisille kompastuskivi rohkeiden päätösten tekemiselle. Mieheni tukee aina päätöksiäni, ja siksi minun ei tarvinnut kysyä häneltä, ennen kuin ilmoitin kutsusta. Itse asiassa hän itse asiassa ajeli pääni puolestani.

Olin hyvin innoissani nähdessäni kasvoni peilistä. Olin ylpeä siitä, että olin tehnyt sen. Olin innoissani ja tunsin olevani hyvin rohkea. Päätin pukeutua jooginiksi raaputtamalla sahramin värisen sareen kuin kaapuun ja otin kuvan. Laitoin kuvan heti Facebookiin ilman selityksiä, jotta saisin luonnolliset reaktiot ystäviltäni ja sukulaisiltani. Kyllä, muutama järkyttyi, mutta kaikki kehuivat minua rohkeudesta ja kalju look sopi hyvin pyöreisiin kasvoihini. Olin innoissani reaktioista. Uusi look itse asiassa lisäsi itseluottamustani. Täytyy oppia tekemään asioita, jotka miellyttävät itseä, eikä huolehtia siitä, mitä muut ajattelevat. Tämä tunne on rauhoittava. Mieheni, joka oli ajellut pääni, oli itsekin niin innoissaan.

Facebookiini tulvi kommentteja, kuten : “Yhä yhtä upea kuin ennenkin…”. “Siisti look”. “Näytät upealta ja miten hieno Lockdown-kokeilu”. “Todella Suman mahtava”. “Ek aur roop dheekha deya”

Tehdäänkö se vielä kerran? Kyllä. Tunnen itseni niin paljon kevyemmäksi päässäni. Hiukseni ovat nyt vähän kasvaneet ja ne ovat nyt kuin sotilaallinen crew cut. Seuraava suunnitelmani on tehdä perhosmuotoilu ammattilaissalongissa. Seniorit, nyt on hyvä aika kokeilla ja toteuttaa elämänne kätketyt toiveet.

—

Koyel Lahiri, tohtorikoulutettava, 33

Olen halunnut tehdä sen yläasteelta lähtien, iloisena kokeiluna nähdä, miltä se tuntuu ja kuka olen ilman hiuksiani. Pari vuotta sitten monet tekijät tulivat yhdessä niin, että oli täydellinen hetki ryhtyä siihen.

Yhteiskunta? Sillä on edelleen hyvin jäykkiä käsityksiä siitä, miten miesten ja naisten tulisi pitää hiuksiaan – naisilla pitkät, miehillä lyhyet (ellei uskonto sitä hyväksy). Kummallista kyllä, kaljupäät herättävät negatiivista huomiota myös miehissä; yhteiskuntana me todella annamme liikaa arvoa hiuksille! Muistan selvästi, kun 22-vuotiaana menin leikkauttamaan pitkät hiukseni irti pikiksi, naispuolinen kampaaja kysyi minulta, yritänkö olla poika.

Kukaan ei nimenomaisesti sanonut minulle, etten saisi kaljuuntua, tai miksi en saisi tehdä sitä, lukuun ottamatta joitakin ystäviä, jotka leikkisästi sanoivat, että he hylkäisivät minut, jos tekisin sen. Minulta kysyttiin useaan otteeseen olenko varma, ja eräs rakas ystäväni ja kampaaja näki jopa vaivaa ja teki minulle välivaiheeksi ihan erilaisen, radikaalin hiustenleikkauksen siltä varalta, että muuttaisin mieleni. En kuitenkaan muuttanut, koska tiesin, mitä halusin, eikä minäkuvani ollut kiinni hiuksistani.

Todellinen minäni: Yllätyin siitä, miten paljon pidin siitä, miten lähellä se tuntui olevan “todellista” minääni. Tunsin itseni kevyeksi ja kauniiksi. Juuri nyt tavoitteena on juhlistaa väitöskirjani päättymistä (jos ja kun se tulee) kaljuuntumalla. Minun on kuitenkin lisättävä, että mietin, johtuuko innostukseni kaljuuntumiseen siitä, että minulla on mahdollisuus valita – tiedän, että hiukseni kasvavat takaisin. Jos näin ei olisi, olisinko minä, joka rakastan hiusten kanssa kokeilemista, valmis sietämään saman “hiusleikkauksen” yksitoikkoisuutta loppuelämäni ajan? Todennäköisesti en.

—

Jaya Berged, taiteilija & teatteriohjaaja, 32

Olin irrottautumassa aiemmista uskonnollisista uskomuksistani, ja hiusteni ajeleminen oli minulle symbolinen teko, jolla sain takaisin vallan omaan elämääni. Se oli lausunto, jonka annoin itselleni siitä, että hallitsin omaa tarinaani ja olin oma aito itseni, enkä yrittänyt mukautua siihen, mitä muut odottivat minun olevan. Kun ajelin pääni, lupasin itselleni, etten peittäisi kaljua päätäni huivilla, lippiksellä tai millään muullakaan ja että kantaisin kaljuuntumistani ylpeydellä.Mutta naiset, jotka ajelevat päitään? Raamatussa on jae, jossa sanotaan, että pitkät hiukset ovat naisen kunnia, että pitkät hiukset (ja pään peittäminen yleensä) ovat symboli miehen auktoriteetista naista kohtaan. Kun olin uskonnollinen, uskoin vilpittömästi, että roolini oli alistua miesten auktoriteettiin elämässäni ja että minulla piti olla pitkät hiukset sen vuoksi, mitä Raamattu sanoo. Raamatussa sanottiin samassa kohdassa myös, että “jos nainen ei halua peittää päätään, niin hänen päänsä ajettakoon”, joten naisen ajeltu pää nähtiin häpeällisenä asiana.

Kun olin ajattamassa päätäni, tämä kohta resonoi päässäni jatkuvasti. “Jos nainen ei halua peittää päätään, hänen päänsä ajettakoon”, ja kun hiukseni jatkuvasti irtosivat, sanoin itselleni jatkuvasti: “En aio peittää päätäni, annan pääni ajetuksi”. Se oli hermoja raastavaa ja innostavaa. Pääni ajelemisen symbolinen teko auttoi todella palauttamaan tunteeni oman elämäni hallinnasta.

Olen usein ajatellut sitä. Luulen, että teen sen luultavasti uudelleen jossain vaiheessa. Olen värjännyt hiuksiani viime aikoina muutamalla eri värillä, olen kokeillut niitä eri tavoin, mutta tunnen usein kiusausta palata kaljun pään kokemukseen ja elää uudelleen jotain tuosta vapaudesta ja vallasta. On mukavaa tuntea itsensä niin kevyeksi ja ilmavaksi pään ympärillä, ja on niin tyydyttävä tunto- ja aistikokemus, kun kädet kulkevat vastakasvaneiden päänkarvojen pehmeän maton päällä. Sen ajatteleminen juuri nyt saa minut haluamaan tehdä sen uudestaan!

—

Zalina Gamat, butoh-tanssija, esiintyjä ja opas, 43

Se oli päätös, jonka teimme kumppanini ja minä yhdessä. Olemme olleet lukkojen takana maaliskuusta lähtien, ja paljon asioita alkoi nousta pintaan – negatiivisia malleja, epävarmuuksia ja pelkoja. Se oli tapa päästää irti. Se oli meille myös tapa tulla yhteen tänä vaikeana aikana. Ajelimme toistemme päät, ja koska meillä ei ollut oikeita työkaluja, se kesti kauan! Nautimme tästä intiimistä, tukevasta tilasta yhdessä.

Ja reaktio? Olin yllättynyt siitä, että yhtä henkilöä lukuun ottamatta kukaan ei näyttänyt reagoivan negatiivisesti. Muutamat ihmiset sanoivat, että näytin “Muinaiselta”, jota Tilda Swinton esitti “Kostajissa” :D. Sain netissä kommentteja, että olin “rohkea”. Se ei tuntunut rohkealta, se tuntui vain oikealta. Sain jopa ystävältäni piirroksen kaljuuntumisestani, koska hän sanoi, että se inspiroi häntä.

En yrittänyt todistaa jotain tai olla erilainen, mutta nämä reaktiot, vaikka olivatkin positiivisia, osoittivat minulle, kuinka paljon kaljuuntuviin naisiin liittyy leimautumista.

Juuri nyt hiukseni ovat kasvaneet takaisin noin sentin verran, ja nautin kovasti tästä lookista 🙂 Olen miettinyt, että saattaisi olla hauska värjätä ne tähän pituuteen. Minulla ei siis ole toistaiseksi mitään suunnitelmia joko kasvattaa sitä ulos tai kaljuuntua, katson mikä tuntuu oikealta, mitä haluan tehdä 🙂

—
Piyusha Vir, Kirjailija, 37

Kun katsoin ensimmäisen kerran Amy Schumerin ‘I Feel Pretty’-elokuvan, halusin saada tuollaisen itsevarmuuden. Halusin tuntea, että omistan kehoni ja ulkonäköni tavalla, joka on henkilökohtainen ja intiimi, vaikka se merkitsisikin jotain vain minulle. Olen jo pitkään harkinnut hiusteni ajelemista kokonaan.
Vaikka se olikin sydämen toive, varsinaista päätöstä en tehnyt, koska olin liian kiintynyt hiuksiini. En vain minä, myös monet monista ystävistäni rakastivat aaltoilevia hiuksiani. Sinä päivänä, kun oikeasti päätin tehdä sen, se oli nopsaan tehty päätös. Koska kyseessä oli tiettyyn tarkoitukseen (hiusten lahjoittaminen syövästä selvinneille), minun oli odotettava ohjeita joltakulta siitä, miten parturointi itse asiassa tehdään.

Kun sain opetusvideot, en malttanut odottaa, että pääsisin kampaamoon. Sellaisen löytäminen, joka tekisi sen heidän määrittelyjensä mukaisesti (perinteinen miesten salonki, suora partaterä, ei konetta) oli tehtävä. Olin äärimmäisen tunteellinen, kun se tapahtui. Näin terän liikkuvan pääni yli ja sydämeni oli suussani. Nyt ei ollut enää paluuta. Tämä vaihe oli minulle erityisen vaikea, koska olen aina pitänyt hiuksistani erittäin paljon. Etenkin, koska kiharaisten, kuivien hiusten ylläpito vaatii aikaa ja vaivaa, ja sanomattakin on selvää, että niihin kiintyy ajan mittaan, kun niiden ylläpitoon käyttää niin paljon vaivaa.

Se oli lievästi sanottuna melko raju muutos. Kun hiukset irrotettiin päästäni, taistelin lukemattomia tunteita vastaan – jännitystä, ahdistusta, ylpeyttä, koska tämä oli jotain, mitä olin tekemässä tietystä syystä. Olin myös huolissani siitä, miltä se näyttäisi ja mitä ihmiset sanoisivat. Se ei tosin ollut lainkaan mielessäni tätä päätöstä tehdessäni tai edes istuessani tuolilla. Mutta kun kaikki oli ohi ja näin itseni peilistä, tekoni valtavuus iski minuun.

Lähetin heti kuvan äidilleni, koska halusin kuulla ensin häneltä. Hänen reaktionsa oli rohkaiseva ja varsin rauhoittava. Sitten lähetin saman kuvan parille ystävälle, jotka olivat ymmärrettävästi järkyttyneitä. Eivät vain siitä, mitä olin tehnyt, vaan myös tavasta, jolla olin sen tehnyt. (En ollut keskustellut siitä aiemmin kenenkään ystäväni kanssa.) Ystävien ja perheen reaktiot, kun sana levisi, olivat todella rohkaisevia. Se poisti kaikki epäilykseni ja pelkoni. Muutamat ihmiset eivät päässeet yli uteliaisuudestaan, miksi tekisin jotain tällaista, ja jotkut olivat huolissaan siitä, oliko minulla diagnosoitu jokin kuolemaan johtava sairaus. Vaikka ymmärränkin joidenkin reaktioiden syyt, se oli minusta silti aika huvittavaa.

Siihen, että hartioitani peittävät pitkät aaltoilevat kiharat puuttuvat, totuttelen vielä. Vasta eilen (melkein viikko sen jälkeen, kun todella ajelin hiukseni) tajusin, että voisin laittaa pois lempikampaukseni, joka lojui yhä sängyn vieressä. Olen tietysti innoissani siitä, mitä olen tehnyt. Se on vapauttavaa, fyysisesti ja henkisesti. Se antaa vapauden ja toimijuuden tunteen, jonka voi vain kokea. On voimaannuttavaa tuntea itsensä pelottomaksi ja vapaaksi. Ei vain siksi, ettei minulla ole pitkiä kiiltäviä lukkoja, vaan myös siitä, mitä ihmiset ajattelisivat tai sanoisivat.

Totta kai säikähdän edelleen joka kerta, kun näen itseni peilistä. Kestää muutaman sekunnin miettiä, onko peilissä oleva henkilö oikeasti minä, ennen kuin muistan itselleni, että minun täytyy tottua siihen, miltä nyt näytän. Ja vaikka se saattaa vaatia totuttelua, tiedän nyt, että tunnen itseni todella kauniiksi.