Julkaistu: Swinburne University of Technologyn vanhempi lehtori ja kliininen psykologi tohtori Katie Wood, joka on erikoistunut kaksos- ja perhesuhteisiin

Kiinnostukseni kaksosiin on kestänyt koko elämäni, sillä synnyin identtisten kaksosten nuorempana sisaruksena. Kasvoin varttuessani aina yrittäen jakaa ja hallita tätä hyvin tiukkaa kaksosdynamiikkaa, mutta se ei koskaan onnistunut. Tämä sai minut yrittämään ymmärtää, minkä kanssa kamppailin, ja omistamaan suuren osan ammattiurastani psykologina kaksosten ymmärtämiselle perheen näkökulmasta.

Ensimmäinen työni kaksosten parissa alkoi tutkijana professori David Hayn johtamassa suuressa australialaisessa kaksostutkimuksessa. Viime aikoina olen kliinisenä psykologina erikoistunut tapaamaan kaksosia ja heidän perheitään. Henkilökohtaisten kokemusteni kautta (yllä olevassa kuvassa olen minä kaksoissisarusteni keskellä) yhdistettynä työhöni kaksosperheiden kanssa olen pystynyt asettamaan mikroskoopin kaksosdynamiikkaan ja ymmärtämään, mitä tarkoittaa olla kaksonen tai korkeamman asteen monilapsinen.
Kaksoset sisältä päin

Olen havainnut, että on todella hyödyllistä jakaa kaksosdynamiikka komponentteihin: minä, me ja sinä. Tämä viitekehys auttaa vanhempia ymmärtämään ja navigoimaan lastensa kaksoissuhdetta. Se auttaa myös kaksosia ymmärtämään, mitä tarkoittaa olla kaksonen ja miksi he joskus kamppailevat identiteettinsä eri osien kanssa – yksilöllisten osien ja sen osan kanssa, joka on ainutlaatuisesti kaksonen.

Kaksosdynamiikan osa on “minä”, joka tarkastelee niitä piirteitä, jotka ovat ainutlaatuisia yksilölle. Kuka minä olen erillään kanssakaksosestani ja mitä minä tuon suhteeseeni kaksoseni kanssa? ‘Sinä’ on ne ominaisuudet, jotka ovat ainutlaatuisia kanssakaksoselle. Kuka sinä siis olet erillään minusta ja mitä sinä tuot suhteisiisi – kaksoissuhteeseesi sekä muihin suhteisiisi, joita sinulla on. ‘Me’-osa on samaistumista kanssakaksosiin ja parin psykologiaa, ja se on kaikkea, mikä liittyy heidän yhteenkuuluvuuteensa. Kaksosten haasteena on yrittää saada nämä kolme kaksosdynamiikan osaa synkronoitua tai tasapainoon. Ja kun se ei ole tasapainossa, silloin tyypillisesti kaksoset tai vanhemmat ohjaavat kaksoset luokseni, koska he haluavat yrittää saada sen takaisin tasapainoon.”

Kaksoissuhde kehittyy hedelmöityksestä lähtien

Kaksosten auttaminen ymmärtämään parisuhteensa psykologiaa tarkoittaa sitä, että mennään suoraan hedelmöitykseen asti. Heidän on täytynyt jakaa tilaa heti hedelmöityksestä lähtien, ja se todella luo pohjan tilan jakamiselle koko elämän ajan. Synnytyksen jälkeisessä ympäristössä heillä ei ole koskaan yksinomaista yhteyttä äitiinsä tai molempiin vanhempiinsa. Toisin kuin yksisyntyinen lapsi, joka saa yleensä äidin tai ensisijaisen hoitajan yksinomaisen huomion, kaksoset joutuvat kilpailemaan siitä heti hedelmöityksestä lähtien, jopa kohdussa, ja tämä jatkuu edelleen. Autan kaksosia ja heidän vanhempiaan ymmärtämään, miten tämä voi johtaa kilpailuun, joka ilmenee heidän elämässään sekä terveillä tavoilla että joskus epäterveellisemmillä tavoilla.”

Myös synnytystä edeltäviä ja synnytyksen jälkeisiä komplikaatioita voi esiintyä, ja ne aiheuttavat vanhemmille lisääntyvää stressiä. Vanhempien on vaikea omistaa yksin aikaa kummankin kaksosen vanhemmuudelle tai kehitystarpeille. Nämä kaksi lasta käyvät tyypillisesti (mutta eivät kaikissa tapauksissa) läpi samoja kehityksen virstanpylväitä samaan aikaan. Kaksi lasta saattaa oppia kävelemään, puhumaan, käymään vessassa jne. samaan aikaan. Vanhemman tai hoitajan voi olla hyvin vaikeaa huolehtia toisesta lapsesta tuntematta kilpailevaa tarvetta huolehtia samanaikaisesti toisesta kaksosesta. Usein toinen kaksonen toimii vanhemman tai hoitajan häiriötekijänä, joka estää vanhempaa tai hoitajaa huolehtimasta toisen kaksosen tarpeista kerrallaan. Kilpailu on siis aina olemassa. Kuten vanhemmat kertovat minulle, tämä tilanne voi toisinaan aiheuttaa syyllisyyden tunteita: “En voi jakaa itseäni – en voi jakaa huomiotani – jonglööraan jatkuvasti sen kanssa, kumpaa lasta pitää hoitaa”. Ja se voi olla vanhemmille melko uuvuttavaa.
Toinen asia, jonka kanssa vanhemmat kamppailevat, on yrittää ymmärtää, mitä kummankin kaksosen tarve on ilman, että oletetaan, että kaksosella on samat tarpeet kuin kanssakaksosella. Joskus vanhemmat kysyvät toiselta kaksoselta, mitä hän haluaa, eivätkä kohdista samaa kysymystä toista kaksosta, vaan olettavat, että tämä haluaa samaa. Autan vanhempia ymmärtämään, miten he voivat kohdistaa kielenkäyttönsä synnytyksen jälkeisessä ympäristössä kummallekin kaksoselle, mikä todella tukee ainutlaatuisuuden kokemusta tai yksilöllisiä tarpeita sen sijaan, että heitä kohdeltaisiin koko ajan pariskuntana.

Kumppanivanhemman rooli on myös hyvin tärkeä. Huomaamme, että joskus toinen vanhempi, tyypillisesti isä, voi tuntea itsensä syrjäytetyksi. Häntä ei suljeta pois ainoastaan kaksosten parisuhteesta vaan myös siitä, ettei hän tiedä omaa paikkaansa kaksosten hoidossa. Kliinisesti tiedämme kuitenkin, että jos isät pystyvät yleensä osallistumaan enemmän, se tuo äideille usein todella merkittävää helpotusta, kun he voivat antaa jakamattoman huomionsa. Kannustan isiä ymmärtämään oman roolinsa kaksoissuhteessa ja sen, miten he voivat tukea kumppaniaan löytämään tilaa jakamattoman huomion antamiselle.

Mielenkiintoista on se, että tiedämme kaksospsykologiassa olevan ilmiön, jota kutsutaan äidin kaksoseksi, isän kaksoseksi, ja siinä kaksoset toisinaan suosivat jompaakumpaa vanhempaa. Se voi olla todellinen mieltymys tai se voi olla mieltymys, jonka kaksoset ovat luoneet kaksosdynamiikassaan varmistaakseen huomion tai jakamattoman huomion kummaltakin vanhemmalta, ja se voi muuttua kehityksen kuluessa.

Kaksosten sisarusten valmistaminen

Yksi muista haasteista – ja tämä on luultavasti yksi, joka on kokemukseni perusteella lähellä sydäntäni – on ymmärtää, mitä merkitsee olla kaksosten sisarus, ja valmistaa perheen muita lapsia. Tutkimukset siis kertovat meille, että kaksosten nuoremmat sisarukset itse asiassa pärjäävät ihan hyvin, ja oli todella virkistävää lukea nämä havainnot! Miksi näin on? Luultavasti siksi, että nuorempia sisaruksia kasvatetaan useaan kertaan. Meillä on siis useimmiten kaksi vanhempaa, ei aina, ja sitten meillä on vanhemmat kaksoset, jotka saattavat yrittää kasvattaa myös meitä.

Olen kuitenkin edelleen sitä mieltä, että kaksosten sisaruksena olemiseen liittyy joitakin vaikeuksia, kuten omat kokemukseni ja muut tutkimustulokset vahvistavat. Kamppailut johtuvat siitä, että yritetään luoda identiteetti, joka on erillinen kaksosten sisaruksena olemisesta. Usein kun kaksoset tulevat – kun kaksoset ovat paikalla – suuri osa huomiosta kohdistuu heihin. Yksin syntynyt lapsi on paljon vähemmän uutuus. Ihmiset yleensä kysyvät kaksosista: “Ai, miten kaksosesi voivat? Mitä he tekevät nyt?” Kaksosten vanhemmat sisarukset (ja tähän on keskittynyt osa omasta tutkimuksestani) kokevat itse asiassa melkoista syrjäytymisen kokemusta – ja se voi näkyä sekä ulospäin suuntautuvana käyttäytymisenä että sisäänpäin kääntyneenä käyttäytymisenä.

Joskin vanhemmat sisarukset ovat vaarassa, tiedämme, että kaksoskerhot tekevät hämmästyttävää työtä todella tukemalla näitä perheitä ja auttamalla heitä valmistelemaan vanhempaa sisarusta kaksosten tuloon.

Yksilölliset haasteet murrosikäisten kaksosten vanhemmuudessa

Muutama haaste – ja tämä on se haaste, joka tulee esiin työssäni kaikkein eniten – on se, mitä tapahtuu murrosiässä. Nuoruusikä on sitä aikaa, jolloin todellinen erottautumisen ja yksilöitymisen haaste korostuu. Murrosiässä ei ole kyse vain erosta vanhemmista, mikä on murrosikäisten tyypillinen kehitystehtävä, vaan on myös erottauduttava tai löydettävä keino erottautua kanssakaksosesta. Tämä voi aiheuttaa joillekin kaksosille paljon haasteita. Miten voin olla oma itseni ja samalla pysyä yhteydessä sinuun, kanssakaksosiini, ja teihin, vanhempiini? Niin monet murrosikäiset kamppailevat tänä aikana. Joillekin kaksosille se voi olla aikaa, jolloin on olemassa riski vakavampiin mielenterveysongelmiin ja vakavampaan kapinointiin, kun he kamppailevat tuon kaksoiseron kanssa.

Myös murrosiässä jotkut kaksoset eivät ehkä halua solmia ihmissuhteita kaksoissuhteen ulkopuolelle pelätessään sitä, mitä se merkitsisi heidän kanssakaksoselleen. Kumppanin tuominen kaksossuhteeseen on riskialtista. Kumppanin on oltava kaksoskumppanin hyväksymä, koska muuten hänellä ei ole helppoa. Yleensä kaksossuhteessa siis sovitaan implisiittisesti, että kumppani on ok, ja vaikka tämä uusi suhde on kaksossuhteen ulkopuolella, se voi olla olemassa kaksossuhteen rinnalla. Kumppaneiden on tultava toimeen keskenään. Jotkut kaksoset valitsevat seurustelukaksoset tai identtiset kaksoset, koska he tietävät, että heidän suhdettaan ymmärretään, mutta on todella tärkeää, että mukaan tulevat kumppanit pystyvät hyväksymään ja sietämään kaksossuhteen.

Parisuhde stressaantuneena

Tiedämme myös, että kaksosten vanhemmaksi kasvattaminen voi rasittaa parisuhdetta. Pariskunnalle jää paljon vähemmän aikaa, ja tämä pätee sen jälkeen, kun perheeseen on syntynyt lapsia riippumatta siitä, onko kyseessä kaksoset. Mutta varmasti tiedämme, että kaksosten tai lukumäärältään suurempien monilapsisten lasten syntymä voi rasittaa parisuhdetta entistä enemmän, ja se voi asettaa nämä parit eroriskiin. Se on kriittistä aikaa vanhemmille todella ottaa käyttöön tukitoimia ja aktivoida itsehoitoa, koska väsymys lisääntyy, resursseihin kohdistuu enemmän paineita ja sosiaalinen eristäytymisriski kasvaa.

Vanhemmat (ja sisarukset) voivat tuntea itsensä syrjäytyneiksi

Kuten aiemmin mainitsin, yksi vanhempien haasteista on se, että he tuntevat itsensä usein melko syrjäytyneiksi kaksoissuhteesta, koska luulenpa, ettei ole mitään samanlaista suhdetta kuin se. Se, että on jatkuva kumppani, joka vain ymmärtää sinua implisiittisesti ja eksplisiittisesti ilman selityksiä, on jotain sellaista, jota en usko, että voimme koskaan täysin ymmärtää tai tietää, millaista se olisi. Toisinaan vanhemmat tuntevat, etteivät he voi oikein tunkeutua tuohon suhteeseen, ja sen seurauksena he voivat tuntea itsensä melko syrjäytyneiksi. Tämä voi korostua erityisesti silloin, kun kaksoset puhuvat omaa kieltään ja näyttävät olevan yhtenäinen rintama vanhempia vastaan. Tämä resonoi monien kaksosten vanhempien kanssa.

Vietin monta vuotta, en vanhempana vaan sisaruksena, yrittäen löytää keinoa päästä tuohon suhteeseen ja murtaa se, koska ajattelin, että se oli ainoa keino saada suhde kaksoissisaruksiini. Vietin monta vuotta yrittäessäni löytää keinoja saada heidät olemaan erillään, jotta voisin olla kummankin kanssa suhteessa, joka olisi erikoisempi kuin se suhde, joka heillä oli toisiinsa – mutta lopulta tajusin, etten pystynyt siihen. Koko elämäni ajan minun on oikeastaan vain pitänyt hyväksyä, että heidän suhteensa on niin erityinen kuin mikään suhde ei voisi olla. Minulla ei tule koskaan olemaan samanlaista suhdetta kuin heillä on toisiinsa, mutta minulla on erilainen suhde kumpaankin heistä – vielä tänäkin päivänä.

Hän tekee esimerkiksi päätökset aina yhdessä, ja sitten he konsultoivat minua tai vain kertovat minulle. “Me lähdemme vuoden lopussa pois, Katie. Haluatko sinä tulla mukaan?” Tai: “Me lähdemme tänne. Voit tulla mukaan, jos haluat.” Tai: “Olemme ostaneet kaikki joululahjat kaikille perheenjäsenille. Haluatko tulla mukaamme?” He huolehtivat minusta ja tekevät paljon asioita puolestani, mutta he tekevät myös joitakin päätöksiä ympärilläni. Tämä kaikki saattaa kuulostaa hieman tylyltä, mutta se on oikeastaan todella ihanaa, ja olen vain oppinut hyväksymään sen, ottamaan sen sellaisena kuin se on ja nauttimaan siitä. Ja uskon, että juuri siihen yritän rohkaista vanhempia. Kannustan vanhempia todella pitämään mielessä kaksosparin ja heijastamaan sitä takaisin kaksosiin sen sijaan, että yrittäisivät aina pitää mielessä kutakin kaksosparin jäsentä.

Oikean tasapainon löytäminen

Vanhempien keskeisenä haasteena on siis pitää mielessä kukin lapsi ja samalla pitää mielessä kaksosparin. Pidätte todella mielessä kolme asiaa – “minut”, “meidät” ja “teidät” – osana vanhemmuutta. Jos pystytte siihen, uskon todella, että kaksosten elämänkaaren aikana ilmeneviä monia haasteita – erityisesti kilpailua ja joitakin varhaisvuosien ja nuoruusiän haasteita – voidaan hallita ja juhlia keskittymällä siihen, mikä on erityistä ja ainutlaatuista kyseisessä kaksossuhteessa.

On totta, että monet kaksoset kokevat melko merkittävää kilpailua, ja se voi olla terveen kehityksen tiellä, erityisesti silloin, kun kilpailu jarruttaa toista. Näemme monia esimerkkejä, joissa toinen kaksonen sanoo: “En halunnut tehdä sitä, koska pelkäsin, että se jättäisi veljeni tai siskoni ulkopuolelle, joten minä vain lopetin”. Minulla on ollut esimerkkejä, joissa kaksoset eivät ole lopettaneet kilpailua, ennen kuin kanssakaksoset ovat tulleet ylös ja ylittäneet linjan yhdessä, koska he eivät halunneet järkyttää kaksosta. He eivät kokeneet, että heidän kanssakaksosensa pystyisi selviytymään siitä, etteivät he ylittäisi viivaa yhdessä.”

Yhteenvetona voidaan todeta, että se, mitä me oikeastaan yritämme tehdä, on tukea kaksosen tervettä erottamista ensisijaisesta hoitajasta ja kanssakaksosesta ja samalla juhlia sitä, mitä merkitsee olla kaksonen (tai korkeamman asteen monilapsinen kaksonen). Keskustele näistä asioista kaksosten kanssa: Mistä pidät kaksosena olemisessa? Mistä et pidä? Mikä siinä on hyvää? Mikä on mielestäsi todella vaikeaa? Se voi tarkoittaa sitä, että ei vaadita, että kaksoset erotetaan toisistaan koulussa, vaan juhlitaan sitä, mitä yhdessä oleminen koulussa tarkoittaa, ja tuetaan sitä, että kaksoset voivat jo itsessään olla puskurina ja suojaavana tekijänä. Miksi luopuisimme tästä suojaavasta tekijästä siirtymävaiheessa? Tämä kaikki viittaa siihen, että vanhempien on pidettävä mielessä ajatus “minusta”, “sinusta” ja “meistä”. Kiitos.