Rakastaminen trauman jälkeen on vaikeaa, olipa kyseessä sitten tuore trauma äskettäin päättyneestä väkivaltaisesta suhteesta tai se mukava, käsityönä leivottu trauma lapsuudesta.

Luulin hiljattain suojelevani itseäni joltakulta, joka laukaisi minua kuten exäni, mutta myöhemmin mietin, oliko hänen työntämisensä poispäin merkki syvemmästä tyydyttämättömästä tarpeesta lapsuudesta.

Minulla on, mitä voisi kutsua onnellisuusongelmaksi. Haluan ihmisten täyttävän ne roolit, jotka mielestäni olisivat kauniita ja ihania, mikä kuulostaa ihanalta, mutta ei oikeastaan jätä paljon tilaa ihmisille olla oma itsensä. Luulin, että olin jo oppinut tämän oppitunnin vuonna 2011 (luetteloin tietysti elämäni oppitunnit ja ristiintaulukoin ne paremman hahmontunnistuksen vuoksi), mutta tässä se on taas, ja se pauhaa neonvärisenä aivojeni poikki: Et voi pakottaa ihmisiä tekemään sitä, mitä haluat heidän tekevän. Ei ole väliä, kuinka paljon rakastatte toisianne.”

Ja minä rakastan tätä ihmistä, mikä tekee vieläkin paheksuttavammaksi sen, että panikoin ja juoksin pois, kun asiat eivät tuntuneet turvallisilta.

Tottakai panikoin ja pakenin, kun asiat eivät tuntuneet turvallisilta, mutta yhdistettynä siihen, että uskon virheiden tekemisen tekevän minusta rakastamattoman, aivoni ovat asettuneet ajattelemaan, että hän luultavasti vihaa minua nyt ikuisesti.

Kun katkaisin yhteydenpidon tämän kumppanin kanssa, paniikkikohtaus sai sen aikaan. Olin kertonut hänelle, että jokin loukkasi minua, eikä hän pyytänyt anteeksi. Olin viikkoja selittänyt, että kun minua loukataan, tarvitsen anteeksipyyntöä ja tunnustusta, ja oli kuin hampaiden vetämistä selittää se yhä uudelleen ja uudelleen.

Tuntui, että tunteeni eivät olleet tärkeitä, että käytös ei koskaan muuttunut, vaikka kuinka monta kertaa selitin, mitä tarvitsin, jos minut laukaistiin.

Kun se tapahtui uudelleen, napsahdin – tämä ei koskaan paranisi, eihän? Vaara. Ulos täältä. Juokse. Juokse, juokse, juokse. Juokse!”

Juttelin luotettavan ystäväni kanssa tästä tilanteesta ja ilmaisin, kuinka paniikkikohtaus oli alkanut, kun olin vain niin vihainen siitä, että hän ei ollut kuunnellut tai oppinut reagoimaan kipuuni.”

Ja ystäväni sanoi: “Okei, mutta mitä tekemistä sillä on sinun kanssasi? Sinä voit päättää, miltä sinusta tuntuu.”

En halunnut päättää, miltä minusta tuntuu. Halusin olla vihainen.

Halusin, että tuskani, hänen kykenemättömyytensä tunnustaa se niin kuin olin pyytänyt, ja sitä seurannut paniikkikohtaukseni olisivat kaikki hänen syytään. Miten hän kehtaa?

Mutta mitä enemmän etäisyyttä minulla oli, sitä enemmän näin tapoja, joilla toimintani liittyi minuun eikä häneen.

Vihaan sitä, kun hän on oikeassa.

Uteliaisuuslähestymistapa

Tykkään lähestyä traumojani ja epämukavuutta uteliaisuudella. Olen tutkiva sen suhteen. Minusta trauma tuntuu suurelta jouluvalosäikeeltä, joka on sekaisin. Minun on vain aloitettava yhdestä päästä ja liu’utettava asioita ympäri ja alle, ja joskus se vetää liian nopeasti ja olen varma, että olen rikkonut jotain. Mutta ne kaikki syttyvät silti, vaikka ne ovatkin sekaisin. Joskus pidän tauon ja palaan myöhemmin, eikä solmu ole läheskään niin monimutkainen kuin miltä se hetki sitten näytti.”

Parin päivän jälkeen vedin syvään henkeä ja ihmettelin, miksi hän ei pyydä anteeksi.”

Ehkä ehkä hänet pakotettiin pyytämään anteeksi lapsuudessa rangaistuksena. Ehkä hänen vanhempansa eivät koskaan mallintaneet anteeksipyytämistä terveellä tavalla. Ehkä minun anteeksipyyntökieleni oli tuntematonta aluetta. Ehkä anteeksipyyntö on hänelle vain merkityksettömiä sanoja.

Jos jokin näistä voisi olla totta, päteviä syitä siihen, että hän ei ole suuri anteeksipyyntöjen ystävä, eikö voisi olla muitakin syitä, joita en ollut ajatellut? Onko mahdollista, että kyse ei ole minusta?

Pohdin myös, miksi tarvitsen anteeksipyyntöjä niin paljon, kun minua loukataan.

Koska vanhempani eivät koskaan pyytäneet minulta anteeksi, kun he loukkasivat minua, eivätkä pyydä vieläkään, nyt kun olen aikuinen. Koska ex-mieheni kierteli anteeksipyyntöjä viittaamalla johonkin asiaan liittymättömään, jonka olin tehnyt ja joka antoi hänelle synninpäästön. Koska anteeksipyyntö on minulle pieni tapa sanoa: “Rakastan sinua, en tarkoittanut loukata sinua, olen täällä selvittämässä asiaa.”

Sotkuinen sotku purkautuu, kun kohtaan totuuden:

Odotan yhä anteeksipyyntöjä niiltä ihmisiltä, jotka loukkasivat minua ensimmäisenä.

Ja se ei ole kenenkään muun ongelma kuin minun.

Pahoitteleminen tuntuu olevan vaikein sana päästää irti

Jos aion koskaan saada aidosti terveen parisuhteen ja olla parantunein versio itsestäni, työni on päästää irti tarpeesta pyytää anteeksipyyntöä, jota ei koskaan tule.

Koska pidän kaikkia kumppaneitani standardina, joka täyttää lapsena ansaitsemani rakkauden tyhjiön, käytän vanhurskasta närkästystäni loppuelämäni ajan lisänä hääkutsuihin

.