Pussailin eilen illalla jonkun kanssa, ja se on viimeisin lisäys pitkässä itsetuhoisen käyttäytymisen ketjussa

En ole aivan varma, miksi kirjoitan tätä. Kaikki elämässäni, kaikki mitä vihaan siinä (mikä on suurin osa siitä) on itse aiheutettua ja luulen sen johtuvan siitä, että pohjimmiltani en usko ansaitsevani onnea.

Tuntuu rehellisesti siltä, että olen elämäni pahimmassa paikassa. Minua pahoinpideltiin fyysisesti lapsena. Isäni hakkasi minua, puukotti minua ja oli raivoisa huumeriippuvainen ja alkoholisti. Vaikka kaikki se oli traumaattista, nykyinen elämäni tuntuu pahemmalta, koska silloin se ei ollut minun syytäni. Olin vain lapsi, mutta nyt minusta tuntuu, että olen tehnyt jokaisen väärän käänteen.

Työskentelen alalla, jota vihaan, mutta jossa olen hyvä. Käyn koulua tutkintoa varten, jossa olen hyvä, mutta vihaan. Luovuin unelmastani naisen takia, jonka kanssa en ole enää yhdessä, mutta jota satutan johdonmukaisesti jatkuvasti, vaikka hän oli luultavasti parasta, mitä minulle on koskaan tapahtunut.

En ansaitse olla onnellinen.

Marraskuussa lopetin suhteemme. Tuolloin viittasin hänen tekemiinsä asioihin, jotka todella loukkasivat minua, ja ne loukkasivatkin, mutta rehellisesti sanottuna minusta tuli liian läheinen toiselle naiselle, joka manipuloi minua. Se ei anna itselleni anteeksi, tein päätöksen lopettaa kolmen vuoden suhteen joidenkin asioiden takia, jotka olivat varmasti korjattavissa, mutta luotin myös vääriin ihmisiin.

Erosimme ja palasimme yhteen useita kertoja, ja joka kerta tuhosin hänet kyvyttömyydelläni antaa meidän työstää asioita. En halunnut työstää asioita. Olin tullut siihen tulokseen, että olimme rikki, vaikka rakastinkin häntä. Kaikki siksi, etten ansaitse olla onnellinen.

Ero lopulta juuttui. Hän muutti satojen kilometrien päähän kotiin, otti molemmat koiramme. Yritin vakuutella itselleni, että olisin onnellinen. Juttelimme vielä jonkin aikaa mutta siitä tuli hänelle liian vaikeaa. Hän jätti minut ulkopuolelle.

Seuraavien kuukausien aikana seurustelin satunnaisesti, mutta aina kun jokin näytti vakavalta, vetäydyin. Joko koska en ollut päässyt yli exästäni tai koska pelkäsin antaa itseni olla onnellinen. Deittailu päättyi, kun tinder-deitti kävi kimppuuni seksuaalisesti. En ilmoittanut mitään. Olen mies keskilännessä, eikä kukaan uskoisi minua. Kerroin muutamalle ystävälle ja useimmat olivat myötätuntoisia, mutta harvat pitivät sitä pahoinpitelynä ja muutama lakkasi olemasta ystäväni paljastukseni jälkeen.

En ansaitse olla onnellinen

Exäni tekstasi minulle eräänä päivänä. Ajoitus oli suorastaan uskomaton. Tekstiviestiä edeltävänä yönä näin sietämättömän pitkän unen siitä, että palaamme yhteen. Unessa olin onnellinen. Seuraavana aamuna sain tekstiviestin, jossa minua onniteltiin uudesta kesätyöpaikasta. Kävi ilmi, että hän oli ollut edellisenä päivänä kaupungissani käymässä vanhan ystävän luona.

Aloimme jutella enemmän ja lähentyä taas. Lopulta hän päätti tulla käymään luonani, koska meillä molemmilla oli ikävä toisiamme ja halusimme nähdä, oliko meillä vielä jotain taistelun arvoista. Minä melkein mokasin sen. Hän tuli päivä sen jälkeen, kun loppukokeeni loppuivat. Olin kännissä ystävieni kanssa ja flirttailin erään luokkatoverini kanssa. Kävi ilmi, että kerroin hänelle kaiken siitä, kun tekstasin hänelle kännissä, hän ei ollut vihainen. Mitään ei tapahtunut, ja lähdin juhlista aikaisin, koska en halunnut pitää itseäni tilanteessa, jossa voisin mokata asiat. Olin oikeastaan ylpeä itsestäni. En ollut vihdoin tehnyt itsetuhoista liikettä.

Vierailu oli lyhyt, yhteensä vain noin 12 tuntia, mutta oli mahtavaa nähdä hänet.

Hän kävi taas noin kuukausi myöhemmin, kaksi viikkoa sitten. Tällä kertaa hän viipyi neljä päivää. Hän toi koirat mukanaan. Se oli kuin olisimme saaneet elämämme takaisin. Elämä, jonka revin kappaleiksi ja heitin armotta pois. Se oli uskomaton viikonloppu. Viimeinen tunti kului syleilemällä toisiamme ja nyyhkyttämällä siitä, kuinka emme halunneet päästää toisiamme menemään.

Mutta hän lähti kotiin. Hänellä on työpaikka ja hän on aloittanut elämän siellä. Tuntui kuin olisimme pitäneet kiinni muistosta ja molemmat halusimme jatkaa sitä, mutta meillä ei ollut pelisuunnitelmaa. Minä en voi muuttaa koulun takia ja hän ei voi muuttaa takaisin toivoen, että asiat toimisivat tällä kertaa.

Eilen illalla tapasin ystäväni. Baarimikko kaupungin suosikkibaarissani. Käytiin baarihyppäämässä ja tultiin toimeen ja pidettiin hauskaa. Myöhään illalla kännissä pussailimme. En ansaitse olla onnellinen.

Se on jatkuvaa itsetuhoa. Pääsen lähelle onnellisuutta ja sitten teen jotain tuhoten sen jostain pakosta, että en ansaitse olla onnellinen. Ihan kuin haluaisin olla stressaantunut.

Exäni ja minä emme ole enää yhdessä, mutta tiesin, että jos tekisin mitään jonkun muun kanssa, se järkyttäisi häntä.

Minä kerroin hänelle tänä aamuna. Ensimmäinen asia mitä tein. Halusin olla rehellinen hänelle ja läpinäkyvä enkä lakaista mitään maton alle. Ei sillä, että se olisi jalo asia. Niin minun olisi pitänyt tehdä.

Hän on järkyttynyt, syystäkin. Teen jatkuvasti virheitä virheiden jälkeen. Satutan häntä jatkuvasti ja tuhoan hänen luottamuksensa minuun. Vittumaista on se, että rakastan häntä, välitän hänestä, haluan elämämme takaisin, mutta en anna itseni tehdä sitä. On äärettömän paljon helpompaa olla tekemättä jotain kuin tehdä jotain, mutta sen sijaan minä tein jotain.

En ole koskaan tuntenut itseäni kurjemmaksi. Tuhoan yksityiselämäni, työni kuluttaa minua päivittäin, on päiviä jolloin seison kouluni ulkopuolella minuutteja yrittäen saada itseni menemään sisälle, ja kaiken tämän kautta luovuin unelmastani jonkun takia jonka kanssa en ole enää yhdessä.

Kaikille jotka pääsivät tähän asti, kiitos. Jopa satunnaisten tuntemattomien lukeminen saa minut tuntemaan, etten ole niin yksin.