Que faire quand votre ado vous repousse

8 façons de réagir quand votre ado veut de l’espace

Tous les parents arrivent à ce moment où ils se pendent la tête dans les mains et se lamentent : “Mon enfant me déteste.” Pour la plupart des parents, ce moment se produit soit pour la première fois, soit beaucoup plus souvent lorsque leur enfant atteint l’adolescence. Les adolescents et les ados ont une tendance naturelle à vouloir se séparer de leurs parents et à rechercher leur autonomie psychologique. Même si vous avez été un parent formidable, votre adolescent finira par s’éloigner de vous. La bonne nouvelle, c’est que c’est tout à fait naturel.

Séparer de ses parents fait partie d’un processus de réalisation de soi qui aide les enfants à déterminer qui et comment ils seront en tant qu’individus et adultes. À ce stade, les amis et les pairs deviennent plus importants et les parents le sont apparemment moins. Pour les parents, cela peut être une pilule difficile à avaler, mais ce que nous découvrirons, c’est que, comme de nombreuses parties de la parentalité, il ne s’agit PAS de nous, mais de nos enfants.

La façon dont nous traitons nos adolescents et nos adolescents a en grande partie plus à voir avec nous qu’avec eux. Nous nous voyons dans nos enfants, et ils remuent beaucoup de vieilles douleurs que nous avons longtemps rangées dans notre mémoire. Nous projetons notre propre histoire sur leur avenir et supposons qu’ils vont répéter nos erreurs. Nous avons même tendance à considérer nos enfants comme un reflet de nous-mêmes et à leur mettre une pression supplémentaire pour qu’ils fassent mieux que nous ou qu’ils ne fassent pas de faux pas. En tant que parents, nous rendons un mauvais service à nos enfants en ne séparant pas notre expérience de la leur. Plus nous parvenons à les voir et à les respecter en tant qu’individus autonomes, plus nous pouvons être disponibles pour eux de la manière unique qui correspond à leurs besoins par opposition aux nôtres.

Bien que ce soit un véritable défi lorsque nos enfants, qui dépendent encore de nous à bien des égards sur le plan pratique, se repoussent de nous sur le plan émotionnel, la meilleure chose que nous puissions faire pour équilibrer cette transition est de nous mettre à leur place. Le mieux que nous puissions faire pour équilibrer cette transition est de nous mettre à leur place. Nous devons toujours chercher à respecter leurs opinions, leurs idées et leurs limites dans le but de comprendre ce qu’ils vivent et d’être sensibles à leurs nouveaux besoins changeants. Voici quelques-unes des façons les plus essentielles de continuer à soutenir nos enfants dans cette phase éprouvante de notre relation :

1. Reconnaissez qu’il ne s’agit pas de vous – Les adolescents peuvent dire des choses assez difficiles à entendre. Bien que ces déclarations puissent être extrêmes, il y a souvent une part de vérité qui peut les rendre d’autant plus douloureuses. Nos enfants ont passé toute leur vie à être nos spectateurs. Tout ce temps où nous pensions qu’ils étaient inconscients, ignorants ou oublieux, ils étaient en fait en train de remarquer, d’observer et d’absorber. Lorsqu’ils commencent à exprimer leurs opinions sur nous, ou même à s’emporter, la réponse n’est pas de les détester ou de nous détester nous-mêmes. Bien que nous devions absolument intervenir contre tout comportement blessant, en leur faisant comprendre qu’il est inacceptable d’être violent envers qui que ce soit, si nous voulons que nos enfants gèrent leurs sentiments de manière plus saine, nous devons être ouverts à leurs commentaires. Cela peut signifier entendre des choses désagréables sur nous-mêmes. Cela peut signifier les prendre au sérieux lorsqu’ils disent qu’ils ne veulent plus que nous leur envoyions des SMS dix fois par jour ou que nous entrions et sortions de leur chambre sans frapper. En réponse, nous devrions essayer de ne pas être sur la défensive et accepter les façons dont nous pouvons blesser nos enfants, même si c’est loin d’être notre intention.

Une fois que notre enfant atteint l’adolescence, il est facile d’avoir l’impression que nous avons échangé les rôles et qu’ils ont le pouvoir. Nous pouvons avoir l’impression d’être maltraités ou dirigés par la personne à la volonté forte et aux opinions tranchées qui était autrefois un bébé sans défense dans nos bras. Nous pouvons même être jaloux de nos enfants et de la nouvelle étincelle qu’ils ont dans la vie. À ce stade, nous avons tendance à nous sentir victimes et à nous laisser aller à des pensées telles que : “Avons-nous été si mauvais ? “Ne peut-elle pas simplement me pardonner ?” “Pourquoi ne comprend-il pas tout ce que j’ai fait pour lui ?” Cependant, ce n’est pas le travail de nos enfants de prendre soin de nous et de nous faire sentir mieux. C’est notre travail.

Bien sûr, nous voulons tous que nos enfants soient des personnes compatissantes et attentionnées, mais nous le leur apprenons en étant nous-mêmes compatissants et attentionnés et non en niant les sentiments naturels de colère qui surgissent. Il existe de nombreuses façons d’aider les enfants à apprendre que tous leurs sentiments sont acceptables, mais que les comportements désagréables ne le sont pas. Nous pouvons leur offrir l’espace dont ils ont besoin pour ressentir ce qu’ils ressentent et surmonter leurs sentiments avec force et résilience. Nombre de ces outils sont enseignés dans le livre du Dr Daniel Siegel, Brainstorm : The Power and Purpose of the Teenage Brain, un livre destiné à la fois aux parents et aux adolescents.

2. Ne dépassez pas les limites et ne contrôlez pas trop – Il est raisonnable de s’inquiéter du genre d’adultes que nos enfants deviendront, surtout pendant cette période profonde où un enfant passe à l’âge adulte. Nous nous inquiétons encore plus de leur avenir, du type d’emploi, de partenaire ou de diplôme qu’ils auront, car tout à coup, cet avenir se rapproche rapidement. En conséquence, il se peut que nous établissions un tas de règles irréalistes qui donnent à nos enfants le sentiment de ne pas avoir confiance en eux ou d’être envahis, et nous résistons à les laisser apprendre par eux-mêmes. Beaucoup de ces règles et de ces réactions ont peut-être plus à voir avec ce qui nous met à l’aise qu’avec le fait que nos enfants se sentent vraiment vus et en sécurité. Le désir de rébellion d’un adolescent peut souvent enflammer notre désir de contrôle. Cependant, les tentatives excessives de contrôle se retournent généralement contre nous de façon importante.

Lorsque nous commençons à supposer que nos enfants feront de mauvais choix, nous pouvons mettre en place des restrictions qui leur donnent l’impression d’être punis simplement pour être devenus adultes. Lorsque nous qualifions de mauvais ou d’inacceptables un grand nombre de leurs comportements naturels et développementaux, nous apprenons à nos enfants à se faufiler et à se cacher de nous. Comme l’a écrit le Dr Siegel, “les adolescents qui absorbent des messages négatifs sur ce qu’ils sont et ce qu’on attend d’eux peuvent sombrer à ce niveau au lieu de réaliser leur véritable potentiel.”

C’est un conseil difficile à suivre pour de nombreux parents, mais parfois nous devons laisser les enfants être. Nous pouvons toujours veiller à leur sécurité en remarquant leur humeur et en nous familiarisant avec leurs activités, leurs amis et leurs résultats scolaires. Si nous ne devons pas établir trop de règles, nous devons respecter celles que nous établissons. En créant des limites naturelles et réalistes, nous pouvons faire en sorte qu’ils se sentent en sécurité, tout en leur offrant l’espace et le respect dont ils ont besoin pour se développer.

3. Être là quand ils tendent la main – Donner de l’espace à nos enfants ne signifie pas les rejeter complètement. Les adolescents et les ados ont encore besoin de beaucoup de conseils et de soutien, et ils doivent toujours savoir que nous sommes là pour leur parler et les aider à surmonter les nombreux obstacles qui se présentent. Cela signifie que nous devons être ouverts à tout ce dont ils veulent discuter. Nous ne devons jamais punir nos enfants pour les fois où ils ont rejeté notre aide et nous devons toujours répondre lorsqu’ils viennent vers nous. Nous pouvons être présents pour eux de manière calme et cohérente, en leur faisant savoir que nous sommes là à 100 % si jamais ils ont des problèmes, s’ils veulent notre avis ou s’ils désirent notre aide. Ils n’ont peut-être pas besoin de nous autant qu’avant ou pour les mêmes raisons, mais cela ne rend pas notre dévouement ou notre amour moins grand.

4. Assurez-vous qu’ils ont d’autres adultes bienveillants et dignes de confiance vers lesquels ils peuvent se tourner – En tant que parents, nous voulons souvent être ” celui ” vers lequel nos enfants se tournent pour tout problème ou question. Nous avons tendance à considérer le rejet de nos enfants comme un affront personnel ou une attaque contre notre capacité à être des parents. Mais encore une fois, il ne s’agit pas de nous. Lorsque nos enfants se sentent mal à l’aise, ambivalents ou résistants par rapport à nous, il est de notre responsabilité de nous assurer qu’ils ont d’autres figures de soutien dans leur vie vers lesquelles ils peuvent se tourner. La présence d’un mentor – qu’il s’agisse d’un enseignant, d’un conseiller, d’une tante, d’un oncle, d’un grand-parent, d’un beau-parent ou d’un ami de la famille – ne doit pas être considérée comme une menace pour nous, parents, mais comme un cadeau dans la vie de nos enfants. Considérez-le comme une force supplémentaire qui les aide à naviguer dans les eaux délicates et tumultueuses qui les mènent à l’âge adulte. Leur permettre d’avoir cette relation est un exemple de notre travail de parents attentifs et à l’écoute.

5. Les aider à développer un sens et un objectif – Si jamais nous nous sentons inquiets des choix de nos enfants, la meilleure chose que nous puissions faire est de créer un environnement où ils peuvent se concentrer et s’épanouir. Par exemple, nous pouvons les aider à réaliser un projet ou une entreprise commune avec leurs pairs. Nous pouvons soutenir une passion qui les allume, qu’il s’agisse de guitare, de danse, d’art numérique, de voile ou de skateboard. En tant que parents, nous pouvons nous contenter de jouer un rôle de soutien, en donnant à nos enfants le temps et les ressources nécessaires pour se lancer dans cette nouvelle aventure, fixer leurs propres objectifs et profiter de leurs propres réalisations. Il est important de laisser nos enfants s’approprier cette expérience eux-mêmes et de ne pas trop nous impliquer d’une manière qui pourrait leur donner l’impression d’être repoussés, négligés ou sous pression.

6. Soyez le changement que vous voulez voir chez votre enfant – Je ne saurais trop insister sur le fait que notre propre comportement affecte celui de nos enfants. Des études récentes ont montré que le bonheur des parents (en particulier des mères) est fortement lié à celui de leurs enfants, même lorsque l’enfant a grandi, déménagé et s’est engagé dans une relation. Si nous avons peur que nos enfants ne soient pas responsables, qu’ils n’aient pas d’emploi ou qu’ils ne trouvent pas de relation agréable, la meilleure chose que nous puissions faire est de faire preuve de responsabilité dans nos propres actions, de nous comporter de manière respectueuse et de nous concentrer sur l’établissement de nos propres relations saines. Si notre enfant nous rejette, nous devons tout de même être chaleureux, gentils, patients et présents, ce qui facilite une opportunité pour lui de se sentir bien à notre égard et de maintenir une relation plus saine et plus mature au fil du temps.

7. Soyez ouvert d’esprit – Nous pouvons ne pas être tout à fait à l’aise avec l’idée que notre adolescent parle de rendez-vous amoureux et de béguins. Nous pouvons grimacer devant les tenues qu’ils veulent porter ou les fêtes auxquelles ils supplient maintenant d’assister. Cependant, nous devons accepter que ces intérêts font partie de la croissance. Établir un ensemble de règles qu’ils ne manqueront pas d’enfreindre ou contre lesquelles ils se rebelleront complètement dès qu’ils déménageront n’est probablement pas la solution. Il ne faut pas non plus nier ou ignorer toute l’affaire et souhaiter que tout cela disparaisse. Il est préférable d’être ouvert avec nos enfants sur leurs expériences et les nôtres. Nous devons trouver un moyen de dépasser notre propre malaise et laisser les voies de communication ouvertes aux sujets qu’ils abordent. Nous pouvons les informer de ce qu’ils doivent savoir et les aider à ressentir la valeur et le respect qu’ils doivent avoir pour eux-mêmes lorsqu’ils entrent dans le monde des adultes. Nous le faisons en les valorisant et en les respectant en tant qu’individus dans leur vie actuelle.

Plus nos enfants sentent que ce qu’ils pensent et ressentent sera accepté par nous, mieux c’est. Même si nous leur demandons de suivre certaines règles, nos enfants ne doivent jamais se sentir mal, déçus ou sales pour leurs curiosités naturelles et leurs intérêts en évolution. Plus ils peuvent accepter les sentiments en eux-mêmes, plus ils se sentiront à l’aise et confiants pour faire des choix responsables et autonomes.

8. Créez une expérience partagée – Idéalement, dès la naissance de nos enfants, les élever devient une série d’expériences de sevrage nourrissantes, dans lesquelles nous les aidons avec sensibilité à évoluer vers des adultes forts et autonomes. Au cours de ces inévitables étapes de développement, nous pouvons nous attendre à ce que notre relation avec nos enfants change et à ce que certaines phases se succèdent. L’une des meilleures façons de faciliter le développement d’une relation adulte plus égale avec nos enfants à mesure qu’ils mûrissent est de trouver un intérêt commun que nous souhaitons tous deux poursuivre ou un projet dans lequel nous pouvons nous engager ensemble. Ces activités peuvent nous permettre d’apprendre à nous connaître d’une nouvelle manière et peut-être de développer une appréciation de l’autre en tant que personne.

Tous les enfants ont besoin de plus en plus d’indépendance en grandissant. Dans le meilleur des cas, cette évolution peut être une autre leçon riche et enrichissante sur ce que signifie aimer un humain qui grandit au fil du temps. Dans le pire des cas, nous pouvons avoir l’impression de perdre constamment quelque chose ou d’être obligés de revivre tous les petits et grands traumatismes de notre propre enfance. C’est pourquoi nous devrions toujours nous efforcer de nous rappeler que la meilleure chose que nous puissions faire pour nos enfants est de travailler sur nous-mêmes, de divorcer leurs besoins et leurs expériences des nôtres et de les accepter pour ce qu’ils sont en tant qu’individus distincts et uniques.

Longueur : 60 minutes

Prix : 10 $

Webinaires à la demande

Dans ce webinaire : En tant que parents, nous sommes attentifs au bien-être physique de nos enfants, ne manquant jamais un symptôme ou un contrôle. Cependant, à quel point…

A propos de l’auteur

Lisa Firestone, Ph.D.Dr. Lisa Firestone est la directrice de la recherche et de l’éducation de l’Association Glendon. Conférencière accomplie et très demandée, le Dr Firestone intervient lors de conférences nationales et internationales dans les domaines des relations de couple, de la parentalité et de la prévention du suicide et de la violence. Le Dr Firestone a publié de nombreux articles professionnels et, plus récemment, il a été le co-auteur de Sex and Love in Intimate Relationships (APA Books, 2006), Conquer Your Critical Inner Voice (New Harbinger, 2002), Creating a Life of Meaning and Compassion : The Wisdom of Psychotherapy (APA Books, 2003) et The Self Under Siege (Routledge, 2012).Suivez le Dr Firestone sur Twitter ou Google.

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Merveilleux !

J’ai certainement eu des défis avec mes enfants, mais quelque chose qui a bien fonctionné pour moi est de prendre le temps quand ils font une erreur et de l’utiliser comme une opportunité d’apprentissage.

Je suis allé sur un site appelé www.preparemykid.com et ils ont une vidéo qui parle de la façon d’enseigner aux enfants les compétences de vie…

En substance, je découvre quelle erreur ils ont fait ; je partage souvent une histoire sur la façon dont j’ai lutté avec elle ; je relie pourquoi c’est important à quelque chose que mes enfants trouvent important ; et puis je laisse mes enfants parler de la façon dont ils feraient quelque chose de différent et nous avons une discussion.

J’ai appris plus sur mes deux garçons au cours des 8 derniers mois que je ne l’aurais cru possible !

Qu’en est-il si votre jeune de 18 ans ne respecte pas les règles de la maison (fumer du tabac, fumer de l’herbe) bien qu’il soit clairement indiqué que ce n’est pas autorisé sur notre propriété . Pour moi, c’est un risque pour la santé et la sécurité. Nous lui avons retiré la voiture parce que nous pensons qu’il n’est pas sûr qu’il conduise s’il est sous influence. J’ai également retiré tout ce qui pouvait être caché dans sa chambre. Je suis moins stricte en ce qui concerne le vapotage, car il est légal. Je ne veux pas qu’il prenne le mauvais chemin de la drogue. Cela me terrifie.

C’est difficile ! Peut-être que vous devez aborder cela comme si ce n’était pas seulement une règle de la maison que vous avez faite, mais fumer de l’herbe est illégal et vous ne voulez pas qu’il respecte la loi. Cela vous soulage et peut l’aider à réaliser que c’est un problème plus important. Discutez avec lui des raisons pour lesquelles il veut fumer de l’herbe et rappelez-lui que vous avez son intérêt à cœur en tant que père ou mère. S’il prétend être clean, vous pouvez acheter un test de dépistage du THC à la pharmacie locale pour un prix relativement bas. J’en achèterais un supplémentaire et je lui dirais qu’il passera un test de dépistage aléatoire et que s’il est positif, vous lui imposerez des conséquences : pas de téléphone, pas de clés de voiture et il ira en thérapie. J’espère que cela vous aidera ! Dieu vous bénisse !

Oh non, le dépistage aléatoire de drogues ne fonctionne pas. Croyez-moi, j’ai travaillé dans des centres de traitement de la toxicomanie. Il y a des moyens d’obtenir un résultat négatif au test de dépistage de drogues même si vous êtes positif qui les rendent inutiles. Et la punition différée de la perte de privilèges ne peut pas rivaliser avec la gratification instantanée de fumer de l’herbe ; la gratification instantanée gagnera dans ce cas. De plus, l’accent est mis sur la façon de combattre/de fuir/de se déconnecter de maman &papa plutôt que sur la véritable cause du tabagisme (anxiété, traumatisme, acquisition de compétences, deuil, etc.)

Puis-je vous suggérer de travailler avec un thérapeute en toxicomanie pour adolescents qui peut offrir des conseils adaptés à votre enfant, votre famille et vous. De plus, je participerais à une réunion Al-Anon pour les parents et j’apprendrais de leur sagesse & développer un cercle social de soutien de personnes qui ont traversé ce que vous traversez.

Réponse

Mon fils vient d’avoir 16 ans & et a décidé qu’il voulait déménager & chez ses grands-parents. Cela m’a laissé dévasté & ne sachant pas comment gérer la situation. Je fais de mon mieux pour ne pas montrer la douleur quand je le vois ce 1 jour par semaine. Je suis complètement perdue & j’ai l’impression que quelqu’un est mort. J’ai l’impression de passer par le processus de deuil. Quelqu’un peut-il me conseiller sur la façon de gérer cela

J’aimerais pouvoir le faire mais je traverse la même chose et oui, je suis en train de mourir aussi. J’ai lu beaucoup de choses sur la co-dépendance et que tout cela est naturel, mais bon sang, ça fait mal jusqu’au plus profond. Je prie pour que les deux reviennent et prennent de bonnes décisions tout en affirmant leur indépendance . Restez fort !

Réponse

Bonjour, au moins vous savez qu’il est avec les grands-parents, je pense que lorsque cela arrive, nous devons faire notre deuil. Mon fils est parti à 17 ans, et quand il m’a appelé, il était en route pour San Diego . Je pensais que je ne reviendrais jamais, mais j’avais tort. Il se droguait et quand il n’a plus eu d’endroit où vivre, il est revenu. Vous continuez votre vie n’est pas facile mais nous devons être forts

Je suis une mère célibataire. Mon fils de 16 ans a fait ça aussi. Il avait des problèmes à l’école parce qu’il était très timide alors je l’ai emmené chez une thérapeute. Elle l’a convaincu que j’étais une mauvaise mère et que j’étais à blâmer pour tous ses problèmes (parce que je suis timide aussi, j’ai Asperger donc je suis très maladroite socialement et je n’ai pas beaucoup d’amis donc elle pensait que je n’avais pas donné à mon fils le bon environnement social ou les bons exemples d’interaction sociale pendant qu’il grandissait) donc il a déménagé et a déménagé chez ses grands-parents aussi, et maintenant il ne tolère de me voir qu’une fois par semaine au plus. Sa timidité et sa difficulté à se faire des amis sont le fléau de sa vie et il me reproche toujours de l’avoir “rendu” timide et de ne pas lui avoir appris à se faire des amis et donc, de tout ce qui ne va pas dans sa vie (car ne pas pouvoir se faire des amis est, pour lui, la pire chose de sa vie).

J’ai vu une thérapeute et elle m’a conseillé que la meilleure chose à faire est de faire des choses que j’aime et de réussir professionnellement et d’avoir de bonnes relations avec les quelques amis que j’ai. Et que lorsque mon fils verrait que je suis heureux en faisant des choses que j’aime et en ayant la vie professionnelle réussie qu’il veut avoir et une vie sociale épanouie, il commencerait à me voir comme un modèle, un exemple et une inspiration et il voudrait revenir vers moi.

J’ai donc fait cela mais jusqu’à présent mon fils n’a pas du tout changé d’attitude ou d’opinion à mon égard. Il dit juste des choses comme : “Alors, tu as de grands amis, ça ne veut pas dire que j’aurai de grands amis”. Et donc hoo-ha donc tu fais bien au travail mais ça ne veut pas dire que je ferai jamais bien au travail je n’aime pas ton travail et je ne voudrais jamais avoir ton travail.

Awesome article, strike to the point, thanks for sharing

pourquoi le bonheur de la mère est un plus grand prédicteur du bonheur de l’enfant ? Je suppose que l’article est écrit par une femme, mais il semble étrange que le bonheur du père n’ait aucun impact sur l’enfant qui grandit. cela ne tient tout simplement pas debout.

Un père sévère, distant ou déprimé aura un impact profond sur un enfant plus tard dans la vie, sûrement ?

L’article ne dit pas que le père n’aurait-aucun impact. Il a dit “les parents”, mais surtout la mère. Probablement parce que la mère est généralement plus impliquée avec les enfants que les pères. Pas toujours, mais souvent.

Grand article. Merci beaucoup. Darren (père d’une fille de 16 ans déroutante)

Cet article met une énorme quantité de pression et de responsabilité sur le parent pour qu’il soit toujours là, qu’il ne réagisse pas au manque de respect et aux comportements erronés ou dangereux. Si les adolescents doivent apprendre à fonctionner dans des relations, ils doivent voir les conséquences de leurs actions. Je ne suis pas un paillasson, ce qui est en fait ce que vous êtes si vous suivez les conseils. Si un jeune de 18 ans prétend être un adulte et part ou fait un tas de choix stupides et rejette ses parents, il doit y avoir des conséquences. Dire à ses parents qu’on les déteste, leur manquer de respect, rejeter et repousser les gens, etc. entraînerait des conséquences dans toutes les autres relations. Chaque être humain dans une relation attend une certaine forme de réciprocité, c’est normal et bon. J’attends de quelqu’un pour qui j’ai investi tout mon temps et toute mon énergie pendant plus de 15 ans qu’il fasse preuve de décence, de respect et d’empathie envers moi, le parent. Je ne suis pas un punching-ball ou un porte-monnaie. Quand allons-nous commencer à tenir les gens responsables de la façon dont ils se comportent avec les autres ? Je pense que cet article place des attentes irréalistes sur les parents.

Je suis totalement d’accord avec Chantel. Je suis père de deux adolescents et ma fille de 17 ans a poussé nos patients à l’extrême limite. Ma femme et moi avons assisté seuls à une séance de conseil car elle refusait de venir. Ils nous ont dit toutes les mêmes conneries que celles contenues dans cet article. Nous avons tout fait, parce que nous aimions profondément notre fille, mais après des mois et des mois et des mois de cet assaut, je suis prêt à lui dire adieu. Ça me brise vraiment le cœur. Et vous savez ce qui a causé ça ? Elle est tombée dans le mauvais groupe d’amis à l’école et son esprit a été empoisonné. Je l’ai vu de mes propres yeux.

Hello John,
Tout d’abord, je suis désolé de ce qui est arrivé à votre fille et je comprends pourquoi vous pouvez avoir l’impression que l’article met tant de pression sur les parents. Je me sens aussi un peu défiant en le lisant. Je pense qu’une autre façon de voir les choses est qu’à un moment donné, avec un peu de chance, votre fille se rendra compte que son groupe d’amis n’est pas le meilleur choix. Lorsqu’elle arrivera à cette conclusion, il est fort probable qu’elle reviendra vers vous. À ce moment-là, soyez prêt à être là pour elle. Il se peut qu’elle s’ouvre sur ce qui l’a amenée à s’associer à un mauvais groupe d’amis et qu’elle compte sur votre soutien. En attendant, il n’y a pas grand-chose que vous puissiez faire si vous avez déjà tant essayé. C’est tellement frustrant. Assurez-vous qu’elle sait que le manque de respect n’est pas toléré, mais que la porte lui est toujours ouverte lorsqu’elle est prête à parler de manière respectueuse. Vous n’avez pas besoin d’être un paillasson pour affirmer cela. Mes meilleurs vœux à vous et des espoirs pour votre famille.

Merci Chantelle, j’ai ressenti exactement la même chose en lisant ceci.

Je suis d’accord avec Chantelle. J’ai bon espoir que l’idéologie permissive et sans responsabilité à la base de la psychologie d’aujourd’hui évoluera dans les années à venir. Il y a une énorme différence entre un adolescent qui déploie naturellement ses ailes et le fait de devoir marcher sur des œufs autour d’adolescents irrespectueux et blessants (y compris le mouvement d’automutilation). Cet article n’offre aucune solution parentale pratique pour ceux d’entre nous qui ont de véritables problèmes d’aliénation dus aux médias sociaux (ou aux médias en général), à la psychologie de pacotille et aux normes sociales de plus en plus nouvelles, permissives et sans limites.

Totalement d’accord avec Chantel et Brigitte. J’ai ressenti la même chose en lisant l’article.

Maternidad y todo

Que faire quand votre ado vous repousse – PsychAlive