En réponse aux demandes incessantes des amis, des étrangers et des âmes sœurs concernant le comment et le qui du The Male Harem, voici un recueil des questions les plus fréquemment posées.

Q : Est-ce que vous faites l’amour avec toutes ?

A : Je suis peut-être La Sultanette mais je ne suis pas Mata Hari.

Q : Alors quel est l’intérêt ?

A : Heureux de dire que cette réponse n’a échappé qu’à un seul membre potentiel du Harem masculin, appelez-le Le Juge pour ses références en matière de litiges dans les tribunaux. (Les descriptions du harem ont été légèrement modifiées pour garantir l’anonymat.) Installé dans son idylle rurale où nous avions été présentés par sa femme bien intentionnée lors d’un événement caritatif, le Juge lui a suggéré de se rendre en ville pour déjeuner afin de discuter d’un projet de livre dans lequel il s’était lancé. La semaine suivante, au Blue Water Grill sur Union Square, j’ai donné des conseils d’écriture, puis j’ai abordé le sujet du harem masculin, curieux de voir si cet homme de la campagne serait choqué. Au contraire, la réponse immédiate du juge a été un enthousiaste “J’aimerais en faire partie !”. Le harem masculin n’est pas un club auquel il faut adhérer, lui ai-je expliqué, mais une expérience à cultiver. Objection rejetée, il a suggéré que nous nous retrouvions pour le déjeuner la semaine prochaine, lieu à déterminer.

Tôt ce matin-là, le téléphone a sonné. “Et si,” opine frénétiquement le Juge, “je prenais une bouteille de champagne et une tranche de pâté et passais à votre appartement ?” Au-delà de tout doute raisonnable, Son Honneur anticipait un ébat commode avec une femme louche de la ville de New York (n’est-ce pas ce que ces femmes faisaient ?) pendant que sa femme discutait d’Emily Bronte à son club de lecture.

Il est temps d’établir les règles du harem masculin.

Q : Il y a des règles pour le harem masculin ?

A : Est-ce que le Pape porte du Prada ? Les règles du Harem masculin sont cruciales pour empêcher La Sultanette de glisser dans la sentimentalité, les attentes étouffantes et les affiliations au-delà de l’ici et du maintenant. Par conséquent, les membres du harem doivent être un ou plusieurs des éléments suivants :

Intelligent mais pas arrogant. Sexy mais pas prétentieux.

Superbes flatteurs ou menteurs accomplis.

Hédonistes cultivés. Des esprits malicieux.

Amoureux authentiques des femmes, ne faisant pas semblant pour pouvoir entrer dans leur pantalon.

A propos de ce qui précède, le sexe n’est jamais supposé mais pas exclu.

Maris invités, surtout ceux qui sont heureux en mariage.

Si célibataires, il n’y aura pas d’attente d’exclusivité.

Conversationnistes fascinants. Les sujets concernant le lancement, la frappe ou le coup de pied d’un ballon ne sont pas qualifiés de conversation. (NOTE : Ce ne sont pas ses prouesses sexuelles qui ont épargné la vie de Shéhérazade, ce sont ses irrésistibles confabulations. Schéhimazades bienvenues.)

Q : Comment les rencontrez-vous ?

A : L’expérience a montré que la méthode la plus efficace pour recueillir des candidats au harem est de ne pas les chercher. Ainsi, les rencontres passées du harem se sont produites :

En mangeant des flocons d’avoine dans un café italien près du métro sur le chemin de la réunion du matin.

En suivant un cours d’été sur l’histoire du crime anglais à Oxford.

La conférence du dimanche après-midi au Metropolitan Opera Guild.

L’heure heureuse à la Minetta Tavern après l’obscur documentaire du dimanche après-midi.

L’escalier de l’immeuble d’habitation pendant l’entraînement à la salle de sport du quartier.

Dîner au trou d’eau du quartier après que le contenu du réfrigérateur n’ait révélé rien d’autre que des oignons cocktail et un yaourt.

Toutes les choses ci-dessus ont une chose en commun : vivre la vie. La façon dont cette philosophie a été alimentée par des décès familiaux consécutifs récents est un post en soi. Pour l’instant, disons que la sultanette choisit de consacrer le temps précieux qui lui reste après avoir travaillé pour payer la facture de gaz à des choses qui lui font plaisir. Les sites Web de jumelage qui nécessitent d’être interviewé au Starbucks par des hordes de mâles en chaleur ne sont pas sur la liste des choses à faire.

Non pas que je n’ai pas considéré le marché point-com pour la chasse au harem après le One and Only. N’était-ce pas devenu le mode opératoire du célibataire depuis seize ans que je n’étais plus sur le terrain de jeu ? Pourtant, j’avais vu des amies – belles, intelligentes, candides – leur confiance en elles-mêmes écrasée après une série d’inspections. Un autre spécimen, le même exercice : le dévoilement du CV des relations passées, l’examen des intérêts actuels, (” Tu aimes le blues, j’aime le blues ! “), le baiser humide et tâtonnant, la promesse d’appeler qui ne se concrétisait jamais. Ou pire, l’a fait.

Je suis sceptique quant au fait que la correspondance instantanée des faits soit plus véridique ou intéressante ou de meilleurs préliminaires que la lente révélation d’une autre personne. L’imprésario fait partie du harem masculin depuis plus de deux ans et je ne lui ai pas encore demandé son âge, où il vit, le nom de sa femme, ou une idée de ce qu’il fait le week-end. Je veux notre connexion physiquement excitante, intellectuellement absorbante, émotionnellement immédiate, pas ses factoids ou ses sox sales.

Pourtant, après avoir fermé des restaurants avec lui pendant des heures de conversation dans une demi-douzaine d’endroits à travers le monde, après avoir observé d’une distance respectueuse, les hauts et les bas de nos vies séparées, et expérimenté l’intimité charnelle non-verbale du sexe honnêtement passionné, je le connais sensuellement et intuitivement. Et d’une certaine manière, pas du tout.

Pourtant, qui peut dire que dans le mystère, il y a moins de savoir ? Est-ce que je sais quelque chose de plus du Seul et Unique ? En fin de compte, tous les sox sales et la profonde familiarité n’ont inspiré aucune longévité, loyauté ou même intégrité. Chaque rencontre avec The Impresario pourrait être la dernière, mais chaque présent est plus réel que l’illusion du durable était avec One and Only.

Call me a cyber prude, mais ne soyez pas si rapide à radier Twanna Hines de Funky Brown Chick, commentateur wunderkind sur la sexualité et son intercourse avec la culture et la technologie. Twanna est apparue sur CNN et NPR, a travaillé pour Newsweek et BBC Worldwide, et a vécu à Chicago, Los Angeles, Londres et Amsterdam. Son assurance facile dément ses années.

Lors d’un panel à l’espace vert de NPR en mai dernier sur “Comment être une femme adulte”, elle a été interrogée sur les rencontres en ligne par un Millennial fatigué du monde. Le message de Twanna était : Mettez-vous hors ligne et vivez votre vie. Ou considérez des sites comme meetup.com parce que c’est dans l’intérêt de vos intérêts.

Q : Alors, que faites-vous les samedis soirs où la vie ne peut pas vous réconforter, ou vous préparer à dîner, ou simplement vous tenir dans ses bras ?

A : Oh, ceux-là.

Je pense d’abord à Byron, romantique terminal, qui a dit : “L’amour de l’homme est une chose à part dans la vie de l’homme. C’est l’existence entière de la femme.” Et je me sens bien. Puis je me souviens avoir vu Chrissie Hynde, reine des cuisses, chantonner lors d’un concert des Pretender au Madison Square Garden : “Veux-tu de la crème aigre sur ta pomme de terre, chérie ?” Et j’ai un sourire sur le visage. Et puis j’entends Dylan, poète gitan grincheux, qui grogne : “Ne vous levez pas messieurs, je ne fais que passer.” Et je continue ma vie.

Q : Mais la vie n’est-elle pas vraiment épanouissante que lorsque deux personnes s’engagent de manière désintéressée et exclusive pour le meilleur et pour le pire ? Comment savez-vous que vous ne vous faites pas d’illusions ?

A : Je ne le sais pas. Mais si vous avez lu jusqu’ici, peut-être que vous n’êtes pas si convaincu non plus. C’est le prochain meilleur moyen pour moi. Quelle est la vôtre ? Ecoutez Chrissie un samedi soir…