He tenido nueve relaciones en mi vida. Tres fueron lo que otras personas definirían como significativas, una fue un secreto, dos fueron exaltaciones, una fue abusiva y le rompí el corazón a dos (a mi corazón no le importó).

Supongo que si pienso en el final de 2018, fue Georgia O’Keeffe quien me guió hacia una especie de desintoxicación. No me suele gustar iniciar ningún tipo de gran cambio en mi vida o forma de pensar a través de citas -del tipo inspirador o del cliché, dos que suelen ir de la mano- porque no soy realmente del tipo “vive, ríe, ama”. Al igual que en mis relaciones, no me aferro a los sentimientos que parecen impersonales. Así que cuando leí Arte y Cartas de O’Keeffe y me encontré releyendo la misma línea una y otra vez: “No he hecho nada en todo el verano salvo esperar a ser yo misma de nuevo”, supe instintivamente que algo tenía que cambiar. Durante tanto tiempo estuve esperando a sentirme yo misma con hombres que intentaban cambiarme que me convertí en alguien que no conocía ni reconocía. Así que juré que 2019 sería un año sin relaciones, y eso incluía citas de última hora y encuentros casuales de café. Estaba haciendo una purga de citas.

Dejé de hablar de amor y felicidad como si ambos estuvieran exclusivamente casados entre sí. Esto va a contracorriente de lo que a muchos nos enseñan, porque muy a menudo la moraleja de casi cualquier historia es que el amor nos dará la felicidad. Y tal vez sea cierto, pero en 2019, quería centrarme en llegar a ser en lugar de buscar la felicidad. En lugar de fijarme en ser feliz en la cena con un hombre que puede haber sido desconsiderado en los días previos a nuestra cita, me volví mejor para encontrar nuevas comidas que disfrutaba y dejar de lado los temores como sentarse solo o pedir para mí. Cuando ya no tenía que llamar o enviar un mensaje de texto a alguien para saber cómo estaba cada día, me convertí en una persona más receptiva a todos los demás en mi vida. Todas estas pequeñas cosas comenzaron a sumarse, y rápidamente me vi obligada a convertirme en una versión mejor y más realizada de mí misma.

El concepto de “llegar a ser” fue realmente la base de cómo viví en 2019. Quería convertirme en una persona que tomara decisiones con más propósito, porque muchas de las decisiones que había tomado en las relaciones habían nacido de la necesidad. Desde lo que tenía tiempo para comer por la mañana hasta mi situación financiera, mis relaciones dictaban mucho. Me propuse elegir las cosas pequeñas para demostrarme a mí misma que podía tener un control saludable sobre mi propia vida.

Hacer una desintoxicación romántica me ayudó a comprender mejor qué era lo que realmente necesitaba. Y para mí, el sexo no formaba parte de la desintoxicación, y no me arrepiento de ello. Mis amigos se burlaban de mí por tener sexo durante el año y me decían que mi desintoxicación era en realidad una excusa para una situación sin ataduras. Pero sin esas “ataduras”, fui capaz de entender mi cuerpo más que nunca. No tuve las complicaciones ni las luchas emocionales que habían surgido con mis relaciones anteriores. Ni una sola vez sentí que necesitaba que me convencieran o que me exaltaran para tener sexo (ninguna de las dos cosas está bien). Pude concentrarme en mí misma, en lo que quería y en lo que me gustaba.

Pero mi año de purga no fue todo maravilloso y revelador. A veces fue duro. Realmente duro. Vi To All the Boys I’ve Loved Before demasiadas veces y lloré por querer mi propio Peter Kavinsky. Durante el verano, me sentí perdida y tuve un horrible síndrome del impostor. Pagué demasiado dinero para que una vidente en una pequeña tienda a las afueras de un centro comercial me dijera que ya había conocido al hombre de mis sueños y lo eché a perder. Comprobé los Instagrams de mis ex. Monté historias de Snapchat y subtweeteé a mis ex a altas horas de la noche, lo que es básicamente el equivalente moderno de Gatsby organizando fiestas al otro lado del lago de la casa de Daisy. Hubo momentos en los que mi falta de relación se sentía más consumidora que estar en una relación.

Pero entonces, con la ayuda de mi terapeuta, un montón de podcasts y tiempo a solas, llegué a aceptar el hecho de que anhelaba la codependencia, no para mí, sino para mi pareja. Quería que otra persona me necesitara y se obsesionara conmigo. Al separarme de otras personas, pude aceptar en qué se basaban muchas de mis relaciones y empezar a deconstruir esas nociones. Cuando es lo correcto, no debo ni quiero llegar a esos extremos.

Como mi año sin relaciones está llegando a su fin, no puedo decir con seguridad que esté lista para encontrar a alguien todavía. He trabajado mucho en mí misma, y quiero seguir creciendo para nadie más que para mí. Estoy planeando una mudanza a una gran ciudad, pensando en tener un perro, y he ahorrado para un viaje en solitario a Escocia, porque, ¿por qué no? Y si el romance se cruza en mi camino, no lo rechazaré. Pero ya no siento la necesidad de meterme en una relación de pareja (y quedarme en una) sólo porque están ahí. Estoy preparada para algo épico, y ahora sé que me lo merezco.