Cosa fare quando il tuo adolescente ti spinge via

8 modi per rispondere quando il tuo adolescente vuole spazio

Tutti i genitori arrivano a quel punto in cui mettono la testa tra le mani e lamentano: “Mio figlio mi odia”. Per la maggior parte dei genitori, questo momento accade per la prima volta o molto più spesso quando il figlio raggiunge l’adolescenza. Adolescenti e adolescenti hanno una tendenza naturale a volersi separare dai genitori e a cercare l’autonomia psicologica. Non importa quanto grande sia stato il vostro genitore, ad un certo punto, il vostro adolescente si allontanerà da voi. La buona notizia è che questo è del tutto naturale.

Separarsi dai genitori fa parte di un processo di auto-realizzazione che aiuta i ragazzi a determinare chi e come saranno come individui e adulti. In questa fase, gli amici e i coetanei diventano più importanti e i genitori apparentemente meno. Per i genitori, questa può essere una pillola difficile da ingoiare, ma quello che scopriremo è che, come molte parti dell’essere genitori, questo NON riguarda noi; riguarda i nostri figli.

Tanto di come trattiamo i nostri adolescenti e adolescenti ha più a che fare con noi che con loro. Vediamo noi stessi nei nostri figli, e loro risvegliano un sacco di vecchio dolore che abbiamo a lungo accantonato nella nostra memoria. Proiettiamo la nostra storia sul loro futuro e supponiamo che ripetano i nostri errori. Tendiamo persino a vedere i nostri figli come un riflesso su di noi e aggiungiamo ulteriore pressione su di loro per fare meglio di noi o per non sbagliare. Come genitori, facciamo un cattivo servizio ai nostri figli non riuscendo a separare la nostra esperienza dalla loro. Più riusciamo a vederli e a rispettarli come individui autonomi, più possiamo essere disponibili per loro nei modi unici che corrispondono ai loro bisogni rispetto ai nostri.

Anche se è una vera sfida quando i nostri figli, che dipendono ancora da noi in molti modi pratici, si allontanano da noi emotivamente, la cosa migliore che possiamo fare per equilibrare questa transizione è metterci nei loro panni. Dovremmo sempre cercare di rispettare le loro opinioni, idee e limiti con l’obiettivo di capire cosa stanno passando ed essere sensibili alle loro nuove, mutevoli esigenze. Ecco alcuni dei modi più essenziali per continuare a sostenere i nostri figli in questa difficile fase della nostra relazione:

1. Riconoscere che non si tratta di voi – Gli adolescenti possono dire delle cose piuttosto difficili da sentire. Anche se queste affermazioni possono essere estreme, spesso c’è della verità in esse che può renderle ancora più dolorose. I nostri figli hanno passato tutta la loro vita come nostri spettatori. Per tutto il tempo che abbiamo pensato che fossero ignari, che ignorassero o dimenticassero, in realtà stavano notando, osservando e assorbendo. La risposta quando iniziano a esprimere le loro opinioni su di noi, o addirittura a scagliarsi contro di noi, non è quella di odiarli o di odiare noi stessi. Anche se dovremmo sicuramente interferire con qualsiasi comportamento offensivo, facendo loro sapere che è inaccettabile essere offensivi con chiunque, se vogliamo che i nostri figli affrontino i loro sentimenti in modo più sano, dobbiamo essere aperti al loro feedback. Questo può significare sentire alcune cose spiacevoli su noi stessi. Può significare prenderli sul serio quando dicono che non vogliono più che gli mandiamo messaggi 10 volte al giorno o che entriamo e usciamo dalla loro stanza senza bussare. In risposta, dovremmo cercare di non stare sulla difensiva e accettare i modi in cui possiamo ferire i nostri figli anche se questo è lontano dalla nostra intenzione.

Quando nostro figlio raggiunge l’adolescenza, è facile sentirsi come se ci fossimo scambiati i ruoli e loro avessero il potere. Possiamo sentirci come se fossimo maltrattati o governati dalla persona forte e ostinata che una volta era un bambino indifeso tra le nostre braccia. Possiamo persino sentirci gelosi dei nostri figli e della nuova scintilla che hanno verso la vita. A questo punto, possiamo tendere a sentirci vittime e indulgere in pensieri come: “Siamo stati davvero così cattivi? “Non può semplicemente perdonarmi?”. “Perché non capisce tutto quello che ho fatto per lui?”. Tuttavia, non è compito dei nostri figli prendersi cura di noi e farci sentire meglio. Questo è il nostro lavoro.

Ovviamente, tutti noi vogliamo che i nostri figli siano persone compassionevoli e premurose, ma glielo insegniamo essendo noi stessi compassionevoli e premurosi e non negando i loro naturali sentimenti di rabbia che emergono. Ci sono molti modi per aiutare i bambini a imparare che tutti i loro sentimenti sono ok, ma che i comportamenti cattivi non lo sono. Possiamo offrire loro lo spazio di cui hanno bisogno per sentire ciò che sentono e superare i loro sentimenti con forza e resilienza. Molti di questi strumenti sono insegnati nel libro del dottor Daniel Siegel, Brainstorm: The Power and Purpose of the Teenage Brain, un libro destinato sia ai genitori che agli adolescenti.

2. Non oltrepassare i limiti o il controllo eccessivo – È ragionevole preoccuparsi di che tipo di adulti diventeranno i nostri figli, specialmente in quel periodo profondo in cui un bambino sta passando all’età adulta. Ci preoccupiamo ancora di più del loro futuro, del tipo di lavoro, del partner o della laurea che avranno, perché all’improvviso quel futuro si sta avvicinando rapidamente. Di conseguenza, possiamo fare un mucchio di regole irrealistiche che fanno sentire i nostri figli inaffidabili o intrusi, e resistiamo a lasciarli imparare da soli. Molte di queste regole e reazioni possono avere più a che fare con ciò che ci fa sentire a nostro agio piuttosto che far sentire i nostri figli veramente visti e sicuri. Il desiderio di un adolescente di ribellarsi può spesso accendere il nostro desiderio di controllo. Tuttavia, gli eccessivi tentativi di controllo in genere si ritorcono contro in grande stile.

Quando cominciamo a dare per scontato che i nostri figli faranno scelte sbagliate, possiamo implementare delle restrizioni che li fanno sentire puniti semplicemente per essere diventati adulti. Quando etichettiamo molti dei loro comportamenti naturali e di sviluppo come cattivi o inaccettabili, insegniamo ai nostri figli a nascondersi da noi. Come ha scritto il Dr. Siegel, “Gli adolescenti che stanno assorbendo messaggi negativi su chi sono e cosa ci si aspetta da loro possono sprofondare a quel livello invece di realizzare il loro vero potenziale.”

È un consiglio difficile da accettare per molti genitori, ma a volte dobbiamo lasciare che i ragazzi siano. Possiamo ancora tenerli al sicuro notando il loro umore e familiarizzando con le loro attività, gli amici e come vanno a scuola. Anche se non dovremmo fare troppe regole, dovremmo rispettare quelle che facciamo. Creando confini naturali e realistici, possiamo farli sentire sicuri, offrendo loro lo spazio e il rispetto di cui hanno bisogno per svilupparsi.

3. Essere presenti quando ci contattano – Dare spazio ai nostri figli non significa rifiutarli completamente. Adolescenti e adolescenti hanno ancora bisogno di molta guida e sostegno, e dovrebbero sempre sapere che siamo lì per parlare con loro e aiutarli a superare i molti ostacoli che si presentano. Questo significa essere aperti a qualsiasi cosa vogliano discutere. Non dovremmo mai punire i nostri figli per le volte che hanno rifiutato il nostro aiuto e dovremmo sempre rispondere quando ci vengono incontro. Possiamo essere presenti per loro in un modo calmo e coerente che gli faccia sapere che siamo presenti al 100% se mai sono in difficoltà, vogliono il nostro contributo o desiderano il nostro aiuto. Forse non hanno più bisogno di noi come una volta o per le stesse ragioni, ma questo non fa diminuire la nostra dedizione o il nostro amore.

4. Assicurarsi che abbiano altri adulti premurosi e degni di fiducia a cui rivolgersi – Come genitori, spesso vogliamo essere “l’unico” da cui i nostri figli vanno per qualsiasi problema o questione. Tendiamo a prendere il rifiuto dei nostri figli come un affronto personale o un attacco alla nostra capacità di essere genitori. Ma di nuovo, questo non riguarda noi. Quando i nostri figli si sentono impacciati, ambivalenti o resistenti nei nostri confronti, è nostra responsabilità assicurarci che abbiano altre figure di sostegno nella loro vita a cui possono rivolgersi. La presenza di un mentore – che sia un insegnante, un consulente, una zia, uno zio, un nonno, un patrigno o un amico di famiglia – non dovrebbe essere vista come una minaccia per noi genitori ma come un dono nella vita dei nostri figli. Pensatelo come un’altra forza che li aiuta a navigare nelle acque insidiose e tumultuose che li portano all’età adulta. Permettere loro di avere questa relazione è un esempio del nostro lavoro di genitori attenti e in sintonia.

5. Aiutarli a sviluppare un senso e uno scopo – Se mai ci sentiamo preoccupati per le scelte dei nostri figli, la cosa migliore che possiamo fare è creare un ambiente dove possano concentrarsi e fiorire. Per esempio, possiamo aiutarli a realizzare un progetto o un’impresa condivisa con i loro coetanei. Possiamo sostenere una passione che li accende, che sia la chitarra, la danza, l’arte digitale, la vela o lo skateboard. Il nostro coinvolgimento come genitori può essere solo come figure di supporto laterale, facilitando il tempo e le risorse per il nostro bambino di intraprendere questa nuova avventura, fissare i propri obiettivi e godere dei propri risultati. È importante lasciare che i nostri figli facciano questa esperienza da soli e non coinvolgerci troppo in modi che possano farli sentire allontanati, trascurati o sotto pressione.

6. Sii il cambiamento che vuoi vedere in tuo figlio – Non posso sottolineare abbastanza quanto il nostro comportamento influenzi quello dei nostri figli. Studi recenti hanno dimostrato che la felicità dei genitori (in particolare delle madri) è fortemente legata alla felicità dei loro figli, anche quando il figlio è cresciuto, si è trasferito e ha iniziato una relazione. Se siamo preoccupati che i nostri figli non siano responsabili, non abbiano un lavoro o non trovino una bella relazione, la cosa più grande che possiamo fare è dimostrare responsabilità nelle nostre azioni, comportarci in modi che rispettiamo e concentrarci sull’avere le nostre relazioni sane. Se nostro figlio ci sta rifiutando, dovremmo comunque essere calorosi, gentili, pazienti e presenti, il che facilita l’opportunità per lui di sentirsi gentile nei nostri confronti e mantenere un rapporto più sano e maturo nel tempo.

7. Essere di mentalità aperta – Potremmo non sentirci molto a nostro agio con l’idea che il nostro adolescente parli di appuntamenti e cotte. Potremmo rabbrividire di fronte ai vestiti che vogliono indossare o alle feste a cui pregano di partecipare. Tuttavia, dobbiamo accettare che questi interessi fanno parte della crescita. Fare un mucchio di regole che sono destinati a rompere o a cui si ribelleranno completamente nel momento in cui si trasferiranno non è probabilmente la risposta. Né lo è negare o ignorare l’intera faccenda e desiderare che tutto sparisca. È meglio essere aperti con i nostri figli riguardo alle loro esperienze e alle nostre. Dobbiamo trovare un modo per superare il nostro disagio e lasciare aperte le vie di comunicazione per gli argomenti che loro portano sul tavolo. Possiamo informarli di ciò che hanno bisogno di sapere e aiutarli a sentire il valore e il rispetto che dovrebbero avere per se stessi quando entrano in un mondo adulto. Lo facciamo valorizzandoli e rispettandoli come individui nella loro vita attuale.

Più i nostri figli sentono che ciò che pensano e sentono sarà accettato da noi, meglio sarà. Anche se chiediamo loro di seguire certe regole, i nostri figli non dovrebbero mai essere fatti sentire male, delusi o sporchi per le loro naturali curiosità e interessi in evoluzione. Più riescono ad accettare i sentimenti in se stessi, più si sentiranno a loro agio e sicuri di fare scelte responsabili e autosufficienti.

8. Creare un’esperienza condivisa – Idealmente, dal momento in cui i nostri figli nascono, crescerli diventa una serie di esperienze di svezzamento nutrienti, in cui li stiamo sensibilmente aiutando ad evolvere in adulti forti e autosufficienti. Attraverso queste inevitabili fasi di sviluppo, possiamo aspettarci che il nostro rapporto con i nostri figli cambi e che certe fasi vadano e vengano. Uno dei modi migliori per facilitare lo sviluppo di una relazione adulta più paritaria con i nostri figli mentre maturano è trovare un interesse comune che entrambi vogliamo perseguire o un progetto in cui possiamo impegnarci insieme. Queste attività possono permetterci di conoscerci in modi nuovi e forse sviluppare un apprezzamento reciproco come persone.

Tutti i bambini hanno bisogno di sempre maggiore indipendenza quando crescono. Nel migliore dei casi, questa evoluzione può essere un’altra ricca e gratificante lezione su cosa significa amare un essere umano che cresce nel tempo. Al peggio, può sembrare che stiamo ripetutamente perdendo qualcosa o che siamo costretti a rivivere tutti i grandi e piccoli traumi della nostra infanzia. Ecco perché dovremmo sempre sforzarci di ricordare che la cosa migliore che possiamo fare per i nostri figli è lavorare su noi stessi, per separare i loro bisogni e le loro esperienze dai nostri e accettarli per quello che sono come individui separati e unici.

Lunghezza: 60 minuti

Prezzo: $10

Webinar su richiesta

In questo webinar: Come genitori, prestiamo attenzione al benessere fisico dei nostri figli, senza mai perdere un sintomo o un controllo. Tuttavia, quanto attenti…

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