In risposta alle incessanti domande tra amici, sconosciuti, e anime gemelle riguardanti il come e il chi del The Male Harem, di seguito è riportato un compendio delle domande più frequenti.

Q: Fai sesso con tutte loro?

A: Posso essere la Sultanette ma non sono Mata Hari.

Q: Allora qual è il punto?

A: Felice di dire che questa risposta è sfuggita solo ad un aspirante membro dell’Harem Maschile, chiamatelo Il Giudice per le sue credenziali in tribunale. (Descrizioni dell’Harem leggermente modificate per assicurare l’anonimato.) Installato nel suo idillio rurale dove eravamo stati presentati dalla sua ben intenzionata moglie ad un evento di beneficenza, il Giudice gli ha suggerito di andare in città per il pranzo per discutere un progetto di libro in cui si stava dilettando. La settimana successiva al Blue Water Grill in Union Square, ho offerto consigli di scrittura, poi ho affrontato l’argomento dell’Harem maschile, curioso di vedere se questo signore di campagna sarebbe rimasto scioccato. Au contraire, la risposta immediata del giudice è stata un entusiasta, “Mi piacerebbe unirmi! L’Harem maschile non era un club a cui aderire, ho spiegato, ma un’esperienza da coltivare. Respinta l’obiezione, suggerì di riunirci a pranzo la settimana prossima, luogo da definire.

Al mattino presto, il telefono suonò. “E se”, opinò frettolosamente il giudice, “prendessi una bottiglia di champagne e una fetta di pâté e passassi da te?” Al di là di ogni ragionevole dubbio, Sua Eccellenza si aspettava una comoda scappatella con una losca donna di New York (non è quello che facevano queste donne?) mentre sua moglie discuteva di Emily Bronte al suo club del libro.

Ecco alcune regole dell’Harem maschile.

D: Ci sono regole per l’Harem maschile?

A: Il Papa veste Prada? Le regole dell’Harem maschile sono cruciali per evitare che The Sultanette scivoli nel sentimentalismo, nelle aspettative soffocanti e nelle affiliazioni al di là del qui e ora. Quindi, i membri dell’Harem devono essere uno o più dei seguenti:

Intelligente ma non arrogante. Sexy ma non presuntuosi.

Ovvero brillanti adulatori o abili bugiardi.

Edonisti colti. Ingegni malvagi.

Generi amanti delle donne, non fingendo per poter entrare nei loro pantaloni.

A proposito di quanto sopra, il sesso non è mai presunto ma non escluso.

Mariti invitati, specialmente quelli felicemente sposati.

Se single, non ci saranno aspettative di esclusività.

Buon conversatori. Gli argomenti riguardanti il lancio, il colpo o il calcio di una palla non si qualificano come conversazione. (NOTA: Non è stata la sua abilità sessuale a risparmiare la vita di Scheherazade, ma le sue irresistibili confabulazioni. Schehimazade è la benvenuta.)

D: Come le incontri?

A: L’esperienza ha dimostrato che il metodo più efficace per raccogliere candidate all’harem è non cercarle. Così, gli incontri passati con l’harem sono avvenuti:

Mentre mangiava farina d’avena al caffè italiano vicino alla metropolitana mentre andava alla riunione mattutina.

Assistere al corso estivo sulla storia del crimine inglese a Oxford.

Lettura della domenica pomeriggio al Metropolitan Opera Guild.

Happy hour alla Minetta Tavern dopo un oscuro documentario della domenica pomeriggio.

Piano di sotto del condominio mentre mi alleno nella palestra del quartiere.

Cena al bar del quartiere dopo che il contenuto del frigorifero ha rivelato solo cipolle da cocktail e uno yogurt.

Tutto ciò ha una cosa in comune: vivere la vita. Come questa filosofia sia stata alimentata dalle recenti morti consecutive in famiglia è un post in sé. Per ora diciamo che The Sultanette sceglie di spendere il tempo prezioso che le rimane dopo aver lavorato per pagare la bolletta del gas in cose che le danno piacere. Siti web di incontri che richiedono di essere intervistati a Starbucks da orde di maschi arrapati non è nella lista delle cose da fare.

Non che non abbia considerato il mercato dot-com per la caccia all’harem dopo One and Only. Non era diventato il modus operandi del single nei sedici anni da quando ero uscito dal campo di gioco? Eppure avevo visto amici – belli, intelligenti, candidi – la loro autostima distrutta dopo una serie di ispezioni. Esemplari diversi, stessa procedura: la rivelazione del curriculum delle relazioni passate, la revisione degli interessi presenti (“Ti piace il blues, io amo il blues!”), il bacio umido e palpitante, la promessa di chiamare che non si è mai materializzata. O peggio, l’ha fatto.

Sono scettico sul fatto che la corrispondenza istantanea dei fatti sia più veritiera o interessante o migliore dei preliminari di un’altra persona che rivela lentamente. L’Impresario è stato nell’Harem maschile per più di due anni e non ho ancora chiesto la sua età, dove vive, il nome di sua moglie, o avere un’idea di cosa fa nei fine settimana. Voglio la nostra connessione fisicamente eccitante, intellettualmente coinvolgente ed emotivamente immediata, non i suoi fatti o i suoi calzini sporchi.

Tuttavia, dopo aver chiuso i ristoranti con lui durante ore di conversazione in una mezza dozzina di località in tutto il mondo, dopo aver osservato da una distanza rispettosa gli alti e bassi delle nostre vite separate, e aver sperimentato l’intimità carnale non verbale del sesso onestamente appassionato, lo conosco sensualmente e intuitivamente. E per certi versi, per niente.

Chi può dire che nel mistero ci sia meno conoscenza? Ho conosciuto qualcosa di più dell’Unico? Alla fine, tutti i calzettoni sporchi e la profonda familiarità non ispiravano alcuna longevità, fedeltà e nemmeno integrità. Ogni incontro con The Impresario potrebbe essere l’ultimo, ma ogni presente è più reale dell’illusione di essere duraturo con One and Only.

Chiamatemi puritano informatico, ma non siate così veloci a cancellare Twanna Hines di Funky Brown Chick, commentatrice prodigio sulla sessualità e la sua interazione con la cultura e la tecnologia. Twanna è apparsa su CNN e NPR, ha lavorato per Newsweek e BBC Worldwide, e ha vissuto a Chicago, Los Angeles, Londra e Amsterdam. La sua facile sicurezza smentisce i suoi anni.

In un panel al Green Space della NPR lo scorso maggio su “How to be a Grown Ass Woman” le è stato chiesto da una Millennial stanca del mondo di parlare di incontri online. Il messaggio di Twanna era: Vai offline e vai avanti con la tua vita. O considera siti come meetup.com perché è nell’interesse dei tuoi interessi.

Q: Allora cosa fai in quei sabato sera quando la vita non può confortarti, o cucinarti la cena, o semplicemente abbracciarti?

A: Oh, quelli.

Prima penso a Byron, romantico terminale, che disse: “L’amore dell’uomo è della vita dell’uomo una cosa a parte. È l’intera esistenza della donna”. E mi viene da ridere. Poi mi ricordo di aver visto Chrissie Hynde, regina delle cosce, cantare in un concerto dei Pretender al Madison Square Garden: “Vuoi la panna acida sulla tua patata, tesoro!”. E mi viene da sorridere. E poi sento Dylan, grintoso poeta gitano, che ringhia: “Non alzatevi signori, sono solo di passaggio”. E vado avanti con la mia vita.

Q: Ma la vita non è veramente appagante solo quando due persone si impegnano disinteressatamente ed esclusivamente nel bene e nel male? Come fai a sapere che non ti stai illudendo?

A: Non lo so. Ma se hai letto fin qui, forse neanche tu sei così convinto. Questo è il prossimo modo migliore per me. Qual è la tua?

Ascolta Chrissie il sabato sera…