What to Do When Your Teen Pushes You Away

8 ways to respond when your teen wants space

All parents reach that point when they hang her head in its hands and lament, “My kid hates me.” （私の子供は私が大嫌い）と。 ほとんどの親にとって、この瞬間は、子供が思春期に達したときに初めて起こるか、より頻繁に起こるかのいずれかです。 思春期の子どもたちは、親から離れ、心理的な自律性を求めるのが自然な傾向です。 あなたがどんなに素晴らしい親であったとしても、ある時点で、ティーンエイジャーはあなたから離れていきます。

親から離れることは、子供が個人として、また大人として、誰とどのようになるかを決定するのに役立つ自己実現のプロセスの一部であるということは良いニュースです。 この段階では、友人や仲間がより重要になり、親は一見それほどでもないように見えます。 親にとって、これは飲み込みにくいことかもしれませんが、親であることの多くの部分と同様に、これは自分のことではなく、子供のことなのです。

私たちが青年や10代の子供にどう接するかの多くは、彼らよりも私たちに関係することなのです。 私たちは子供の中に自分自身を見ており、長い間記憶の中にしまっておいた多くの古い痛みをかき立てるのです。 私たちは自分たちの歴史を子供たちの未来に投影し、子供たちが私たちの過ちを繰り返すと思い込んでいます。 さらに、子供は自分を映す鏡であると考え、自分よりもうまくやるように、あるいは失敗しないようにと、余計なプレッシャーをかけてしまいがちです。 親として、私たちは自分の経験と子供の経験を切り離すことができず、子供に悪い影響を与えます。

現実的にはまだ多くの点で私たちに依存している子供たちが、感情的に私たちを押し退けることは本当に難しいことですが、この移行のバランスをとるためにできる最善のことは、彼らの立場に立って考えることです。 私たちは常に、彼らの意見、アイデア、境界線を尊重し、彼らが経験していることを理解し、彼らの新しいニーズの変化に敏感になることを目標にする必要があります。 ここでは、私たちの関係のこの試練の段階で私たちの子供をサポートし続けることができる最も重要な方法のいくつかを紹介します：

1. それはあなたのことではないことを認識する – ティーンエイジャーは聞くためにかなり難しいことを言うことができます。 このような発言は極端な場合もありますが、その発言には真実が含まれていることが多く、それがより大きな痛手となることがあります。 私たちの子供たちは、私たちの観客として彼らの人生のすべてを費やしてきました。 私たちが気づかない、無視する、忘れると思っていたことは、実は気づいていた、観察していた、吸収していたのです。 子供たちが私たちに意見を言ったり、暴れたりし始めたときの答えは、子供たちを嫌ったり、自分自身を嫌ったりすることではありません。 しかし、子供たちがより健全な方法で自分の感情を処理することを望むのであれば、私たちは彼らの意見を受け入れなければなりません。 それは、自分自身の嫌なところを聞くということかもしれません。 1日に10回もメールを送ってきたり、ノックもしないで部屋に出入りしたりするのはもう嫌だと言う子供たちの言葉を真剣に受け止めることも必要でしょう。

子供が思春期になると、私たちは役割を交代し、子供が力を持っているように感じがちです。 かつて腕の中の無力な赤ん坊だった、強い意志と意見を持った人間に、自分が虐待されたり支配されたりしているように感じるかもしれません。 また、自分の子供や、彼らが持つ人生に対する新鮮な輝きに嫉妬さえ感じるかもしれません。 このとき、私たちは被害者意識を持ち、”私たちはそんなに悪い子だったのだろうか “などと考え込んでしまうかもしれません。 “彼女は私を許すことができないのだろうか？” 「私がしてあげたことを、どうしてわかってくれないの？ しかし、私たちの面倒を見たり、私たちの気分を良くしたりするのは、子供の仕事ではありません。 それは私たちの仕事です。

もちろん、私たちは皆、自分の子供が思いやりのある、思いやりのある人間になってほしいと願っていますが、私たち自身が思いやりと思いやりを持つことによって、そして自然に生じる怒りの感情を否定することによってではなく、彼らにそれを教えているのです。 自分の感情はすべてOKで、意地悪な行動はNGということを子供たちに学ばせる方法はたくさんあります。 私たちは、子供たちが感じるものを感じ、強さと回復力をもってその感情を乗り越えるために必要な空間を提供することができます。 これらのツールの多くは、Daniel Siegel博士の著書『Brainstorm』で教えられています。

2.境界線を越えすぎない、コントロールしすぎない – 子供が大人になりつつある深い時期には特に、子供がどんな大人になるのか心配するのはもっともなことです。 特に、子供が大人になりつつある深い時期には、子供がどんな大人になるのか、どんな仕事、パートナー、学位を持っているのかなど、その将来が突然に迫ってくるので、なおさら心配になります。 その結果、非現実的なルールを作ってしまい、子供が信頼されていない、侵入されていると感じたり、子供に自分で学ばせることに抵抗を感じたりすることがあります。 こうしたルールや反応の多くは、子供が本当に見られていると感じたり、安全だと感じたりすることよりも、私たちが心地よいと感じることに関係しているのかもしれません。 ティーンエイジャーの反抗心は、しばしば私たちの支配欲に火をつけることがあります。

子供が悪い選択をすると仮定し始めると、私たちは、子供が大人になるだけで罰せられると感じるような制限を実施することがあります。 子供の自然で発達的な行動の多くに悪い、あるいは受け入れられないというレッテルを貼ると、私たちは子供にこそこそと私たちから隠れるように教えます。 シーゲル博士が書いたように、「自分が何者で、何を期待されているかというネガティブなメッセージを吸収している思春期の子どもは、自分の本当の可能性を実現する代わりに、そのレベルまで沈んでしまうかもしれない」

多くの親にとって、これは難しいアドバイスですが、時には子どもをそのままにしておくことも必要なんですね。 しかし、時には、子どもたちを放っておくことも必要です。子どもたちの気分に注意を払い、活動や友人、学校での様子をよく知ることで、子どもたちの安全を守ることができるのです。 ルールを作りすぎるのはよくありませんが、作ったルールはきちんと守るべきです。 自然で現実的な境界線を作ることで、子供の安心感を保ちつつ、子供の成長に必要なスペースと敬意を提供することができます。

3.子供が手を伸ばしたらそこにいる -子供にスペースを与えることは、完全に拒否することではありません。 思春期や10代の子どもたちは、まだ多くのガイダンスやサポートを必要としています。そして、私たちが彼らと話し、彼らが多くのハードルを克服するのを助けるために常にそこにいることを知るべきです。 これは、彼らが議論したいことは何でも受け入れるということです。 私たちは、子供たちが私たちの助けを拒否した時のために決して罰するべきではありませんし、彼らが私たちの方に来たときに常に応答する必要があります。 子供たちが困っているとき、意見を聞きたいとき、助けを求めているとき、私たちは100％そこにいることを知らせるために、穏やかで一貫した方法で彼らのために存在することができます。 しかし、だからといって、私たちの献身や愛が弱くなることはありません。

4.他に頼れる思いやりと信頼のある大人がいることを確認する – 親として、私たちはしばしば、子供がどんな問題や課題でも「頼れる人」になりたいと思うことがあります。 私たちは、子供が拒絶することを、個人的な軽蔑や、親の能力に対する攻撃と受け止める傾向があります。 しかし、これは私たちのことではありません。 子供が私たちとの関係で気まずさを感じたり、両価値を感じたり、抵抗を感じたりしたとき、彼らが頼れる他の人物を確保するのは、私たちの責任です。 教師、カウンセラー、叔父叔母、祖父母、義父母、家族ぐるみの友人など、メンターの存在は、親である私たちにとって脅威ではなく、子供たちの人生における贈り物と考えるべきでしょう。 子供たちが大人になるまでの、厄介で波乱万丈な道のりをナビゲートしてくれる、もうひとつの力だと考えてみてください。 そのような関係を持たせることは、思いやりと同調力のある親としての仕事をする例です。

5. 意味と目的の感覚を養うのを助ける – もし子供の選択に不安を感じることがあれば、私たちにできる最善のことは、子供が集中し活躍できる環境を整えることです。 例えば、仲間とのプロジェクトや共同事業を実現する手助けをすることができる。 ギター、ダンス、デジタルアート、ヨット、スケートボードなど、子供たちが情熱を注げるものをサポートすることもできます。 私たち親は、子供が新しい冒険に挑戦し、自分で目標を設定し、自分の成果を楽しむための時間とリソースを提供する、副次的なサポート役として関わるだけでいいかもしれません。

6.子どもに望む変化になる – 私たち自身の行動が子どもにどれほど影響を与えるか、いくら強調してもしきれません。 最近の研究では、親（特に母親）の幸せは、子供が成長し、引っ越しや恋愛をした場合でも、子供の幸せと強く結びついていることが示されています。 子供が責任感を持ち、仕事を持ち、素敵な恋愛をしないことを心配するなら、私たちにできる最大のことは、自分自身の行動に責任を持ち、尊敬できるように振る舞い、自分自身の健全な人間関係を築くことに集中することです。 子供が私たちを拒絶しても、私たちは暖かく、親切に、忍耐強く、存在しなければなりません。 私たちは、彼らが着たいと思う服装や、彼らが今参加したいと懇願しているパーティにぞっとするかもしれません。 しかし、これらの興味は成長の一部であることを受け入れる必要があります。 子供たちが必ず破るルールや、引っ越した瞬間に完全に反抗するようなルールをたくさん作ることは、おそらく解決策にはなりません。 また、この問題全体を否定したり無視したりして、すべてがなくなることを願うのもよくありません。 自分たちの経験だけでなく、子どもたちにもオープンであることが望ましいのです。 私たちは、自分自身の不快感を乗り越え、彼らがテーブルにもたらす話題のためにコミュニケーションの経路を開く方法を見つけなければなりません。 私たちは、子どもたちが知るべきことを伝え、これから大人の世界に入る子どもたちが自分自身に対して持つべき価値と敬意を感じることができるように手助けをすることができるのです。

子供たちが、自分の考えや感じたことが私たちに受け入れられると感じれば感じるほど、それは良いことです。 たとえある規則に従うように頼んでも、子供たちの自然な好奇心や進化する興味に対して、決して悪い、失望する、汚いと感じさせてはならないのです。

8.共有体験を作る – 理想的には、子供が生まれたときから、子供を育てることが一連の育児体験になり、その中で、子供が強く、自立した大人に進化するのを敏感に感じ取ることができます。 このような必然的な発達段階を通じて、私たちと子どもとの関係は変化し、ある段階が訪れたり去っていったりすることが予想されます。 子どもの成長に合わせて、より対等な大人の関係を築くには、お互いが追求したいことや、一緒に取り組めるプロジェクトを見つけることが有効な方法のひとつです。 このような活動によって、新しい方法でお互いを知ることができ、おそらく人間としての感謝の気持ちを育むことができるでしょう。 よく言えば、この進化は、成長する人間を時間をかけて愛するとはどういうことかという、また別の豊かでやりがいのあるレッスンになりえます。 悪く言えば、繰り返し何かを失ったり、自分自身の子供時代の大小さまざまなトラウマを追体験させられているように感じることもあります。 だからこそ、子供のためにできる最善のことは、自分自身を磨くこと、子供のニーズや経験を自分自身から切り離し、子供を独立したユニークな存在として受け入れることだと、常に心に留めておく必要があるのです。

長さ：60分

価格：10ドル

オンデマンドWebセミナー

このWebセミナーでは、次のことを行います。 親として、私たちは子供の体調に気を配り、症状や健康診断を見逃すことはありません。

Tags: 子どもの発達、子ども、親子のコミュニケーション、子育て、子育てアドバイス、子育てスキル、子育てのコツ、ティーンエイジャー、ティーンズ