Publicado: Domingo 15 de abril de 2018

Presentada por la Dra. Katie Wood, profesora titular y psicóloga clínica de la Universidad Tecnológica de Swinburne, especializada en relaciones gemelares y familiares

Mi interés por los gemelos se ha extendido a lo largo de toda mi vida, ya que nací como hermana menor de gemelos idénticos. Crecí tratando siempre de dividir y conquistar esta dinámica gemelar tan estrecha, pero nunca funcionó. Esto me llevó a intentar comprender qué era lo que me costaba y a dedicar gran parte de mi carrera profesional como psicóloga a comprender a los gemelos desde una perspectiva familiar.

Mi primer trabajo con gemelos comenzó como investigadora en un gran estudio australiano sobre gemelos dirigido por el profesor David Hay. Más recientemente, como psicólogo clínico, me he especializado en atender a gemelos y a sus familias. A través de mis experiencias personales (la foto de arriba soy yo en medio de mis hermanos gemelos), combinadas con mi trabajo con familias con gemelos, he sido capaz de poner un microscopio en la dinámica de los gemelos y entender lo que significa ser un gemelo o un múltiple de orden superior.
Múltiples de adentro hacia afuera

He encontrado que es realmente útil dividir la dinámica de los gemelos en componentes: yo, nosotros y tú. Este marco ayuda a los padres a entender y navegar por la relación de gemelos de sus hijos. También ayuda a los gemelos a entender lo que significa ser un gemelo y por qué a veces luchan con esas diferentes partes de su identidad – las partes individuales, y la parte que es únicamente un gemelo.

Una parte de la dinámica de los gemelos es el “yo”, que está mirando esas características que son únicas para el individuo. ¿Quién soy yo por separado de mi co-gemelo y qué aporto a mi relación con mi gemelo? El “tú” son las características que son únicas para el co-gemelo. Entonces, ¿quién eres tú separado de mí y qué aportas a tus relaciones -a tu relación con el gemelo, así como a las otras relaciones que tienes-? La parte del “nosotros” es la identificación con el co-gemelo, y la psicología de la pareja, y es todo lo que se relaciona con su unión. El reto para los gemelos es intentar que esas tres partes de la dinámica gemelar estén sincronizadas o equilibradas. Y cuando no están en equilibrio, es cuando los gemelos, o los padres, me remiten a los gemelos porque quieren intentar recuperar el equilibrio.

La relación gemelar evoluciona desde la concepción

Ayudar a los gemelos a comprender la psicología de su relación significa remontarse a la concepción. Han tenido que compartir el espacio desde el momento de la concepción, y eso realmente sienta las bases para compartir el espacio durante toda la vida. En el entorno postnatal, nunca tienen acceso exclusivo a su madre o a ambos padres. Así que, a diferencia de los niños nacidos solos, que suelen tener la atención exclusiva de su madre o de un cuidador principal, los gemelos tienen que competir por ella desde la concepción, incluso en el útero, y eso continúa. Ayudo a los gemelos y a sus padres a entender cómo esto puede llevar a una competencia que se manifiesta en sus vidas tanto de forma saludable como, a veces, de forma más insana.

También hay complicaciones pre y postnatales que pueden ocurrir y que suponen un estrés creciente para los padres. Es difícil que los padres puedan dedicar todo su tiempo a la crianza o a las necesidades de desarrollo de cada gemelo. Por lo general, estos dos niños (aunque no en todos los casos) atraviesan los mismos hitos de desarrollo al mismo tiempo. Es posible que los dos niños estén aprendiendo a caminar, a hablar, a ir al baño, etc., al mismo tiempo. Puede ser muy difícil para los padres o cuidadores atender a uno de los niños sin sentir la necesidad de atender al otro al mismo tiempo. A menudo, lo que ocurre es que el otro gemelo puede servir de distracción para que el padre o el cuidador no atiendan las necesidades del gemelo a la vez. Así que siempre existe esta competencia. Como me dicen los padres, esta situación puede crear a veces sentimientos de culpa: “No puedo compartirme, no puedo dividir mi atención, estoy haciendo malabares constantemente para saber a qué niño atender”. Y eso puede ser bastante agotador para los padres.
Otra cosa con la que luchan los padres es tratar de entender cuál es la necesidad de cada gemelo sin asumir que el gemelo tiene la misma necesidad que el co-gemelo. A veces los padres preguntan a un gemelo qué es lo que quiere y no dirigen esa misma pregunta al otro gemelo, dando por sentado que éste quiere lo mismo. Yo ayudo a los padres a entender cómo dirigir su lenguaje en el entorno postnatal a cada gemelo, lo que realmente apoya esa experiencia de singularidad o necesidades individuales en lugar de tratarlos como un par todo el tiempo.

El papel del copadre también es muy importante. Encontramos que a veces el copadre, normalmente el padre, puede sentirse excluido. Se siente excluido no sólo de la relación con los gemelos, sino también de saber cuál es su lugar en el cuidado de los gemelos. Pero sabemos que, clínicamente, si los padres pueden involucrarse más, esto proporciona un alivio realmente significativo para que las madres presten toda su atención. Yo apoyo a los padres para que entiendan su papel en la relación entre gemelos y cómo pueden ayudar a sus parejas a encontrar un espacio para prestarles toda la atención.

Interesantemente, sabemos que hay un fenómeno en la psicología de los gemelos llamado el gemelo de la madre, el gemelo del padre, y es cuando los gemelos a veces muestran preferencia por uno de los padres. Puede ser una preferencia real o puede ser una preferencia que los gemelos han creado dentro de su dinámica gemelar para asegurarse la atención, o la atención indivisa de cada uno de los padres, y eso puede cambiar a lo largo del desarrollo.

Preparar a los hermanos de gemelos

Supongo que uno de los otros retos -y este es probablemente uno de los que más me preocupa dada mi experiencia- es entender lo que significa ser un hermano de gemelos y realmente preparar a los otros niños de la familia. La investigación nos dice que a los hermanos menores de gemelos les va bien, ¡y para mí fue muy refrescante leer estos resultados! ¿Por qué? Probablemente porque los hermanos pequeños son criados varias veces. Así que tenemos dos padres en la mayoría de los casos, no siempre, y luego tenemos a los gemelos mayores que pueden intentar ser nuestros padres también.

Sin embargo, sigo pensando que hay algunas luchas con ser un hermano de gemelos como lo confirma mi propia experiencia y otros hallazgos de la investigación. Las dificultades provienen de tratar de forjar una identidad independiente de la de ser hermano de gemelos. A menudo, cuando llegan los gemelos -cuando los gemelos están ahí- gran parte de la atención se centra en ellos. El hijo único es mucho menos novedoso. La gente suele preguntar por los gemelos: “¿Cómo están tus gemelos? ¿Qué hacen ahora?”. Los hermanos mayores de los gemelos (y aquí es donde se ha centrado parte de mi propia investigación) sienten realmente una experiencia de desplazamiento – y puede manifestarse tanto en el comportamiento de actuación como en el comportamiento de vuelta.

Aunque algunos hermanos mayores están en riesgo, sabemos que los clubes de gemelos hacen un trabajo increíble apoyando realmente a esas familias y ayudándoles a preparar a su hermano mayor para la llegada de los gemelos.

Desafíos únicos en la crianza de gemelos adolescentes

Otro desafío -y este es el que más se presenta en mi trabajo- es lo que ocurre durante la adolescencia. En la adolescencia es cuando se agudiza el verdadero reto de la separación y la individuación. Durante la adolescencia no sólo hay que separarse de los padres, que es la tarea típica del desarrollo de los adolescentes, sino que también hay que separarse o encontrar la manera de separarse del compañero. Esto puede suponer muchos retos para algunos gemelos. ¿Cómo puedo ser yo mismo y, al mismo tiempo, mantenerme conectado a ti, mi hermano gemelo, y a vosotros, mis padres? Muchos adolescentes tienen dificultades durante este periodo. Para algunos gemelos, puede ser una época que presenta un riesgo de problemas de salud mental más serios, y un tipo de rebelión más seria, ya que luchan por hacer esa doble separación.

También durante la adolescencia algunos gemelos pueden no querer establecer relaciones fuera del parentesco gemelar por miedo a lo que eso significaría para su co-pareja. Traer una pareja a un parentesco de gemelos es arriesgado. La pareja tiene que ser aceptada por el otro gemelo porque, de lo contrario, no lo tendrá fácil. Así que, normalmente, hay un acuerdo implícito dentro de la relación de gemelos de que una pareja está bien y, aunque esta nueva relación está fuera de la relación de gemelos, puede existir junto a la relación de gemelos. Las parejas tienen que llevarse bien. Algunos gemelos optan por salir con gemelos o con gemelos idénticos porque saben que su relación se entenderá, pero es realmente importante que los miembros de la pareja que se incorporan puedan aceptar y tolerar la relación de gemelos.

Relaciones de pareja bajo estrés

También sabemos que la crianza de gemelos puede tensar la relación de pareja. Hay mucho menos tiempo para la pareja, y eso es cierto después de que los niños nazcan en una familia, independientemente de que sean gemelos. Pero ciertamente sabemos que el nacimiento de gemelos o de múltiplos de mayor número puede suponer una mayor tensión en la relación de pareja y eso puede poner a esas parejas en riesgo de separación. Es un momento crítico para que los padres realmente traigan apoyos y activen el autocuidado debido al aumento de la fatiga, la mayor presión sobre los recursos y el riesgo de aislamiento social.

Los padres (y hermanos) pueden sentirse excluidos

Como mencioné anteriormente, uno de los desafíos para los padres es que a menudo se sentirán bastante excluidos del parentesco de los gemelos porque, creo, no hay ninguna relación como esta. Tener un compañero constante que te entiende implícita y explícitamente sin explicaciones es algo que no creo que podamos entender del todo ni saber cómo sería. A veces, los padres sienten que no pueden penetrar en esa relación y, como resultado, pueden sentirse bastante excluidos. Esto puede aumentar especialmente cuando los gemelos tienen su propio lenguaje y parecen un frente unido contra los padres. Esto resonará en muchos padres de gemelos.

Pasé muchos años, no como padre sino como hermano, tratando de encontrar una manera de entrar en esa relación y romperla porque pensaba que era mi única manera de tener una relación con mis hermanas gemelas. Pasé muchos años tratando de encontrar la manera de que estuvieran separadas para poder tener una relación con cada una de ellas que fuera más especial que la relación que tenían entre sí, pero al final me di cuenta de que no podía. A lo largo de mi vida, he tenido que aceptar que su relación es tan especial como cualquier otra relación. Nunca tendré la misma relación que ellos tienen entre sí, pero tendré una relación diferente con cada uno de ellos – incluso hasta el día de hoy.

Por ejemplo, siempre toman decisiones juntos, y luego me consultan o simplemente me dicen. “Nos vamos a ir de viaje a finales de año, Katie. ¿Quieres venir?” O: “Nos vamos aquí. Puedes venir si quieres”. O, “Hemos comprado todos los regalos de Navidad para todos en la familia. ¿Quieres venir con nosotros?” Me cuidan y hacen muchas cosas por mí, pero también toman algunas decisiones en torno a mí. Todo esto puede sonar un poco duro, pero en realidad es muy bonito, y he aprendido a aceptarlo, a tomarlo como lo que es, y a disfrutarlo. Y creo que eso es lo que intento animar a los padres a hacer. Animo a los padres a que tengan en cuenta el hermanamiento y lo reflejen en los gemelos, en lugar de intentar tener siempre en mente a cada miembro del hermanamiento.

Conseguir el equilibrio adecuado

Así que un reto clave para los padres es tener en cuenta a cada niño y al mismo tiempo tener en cuenta el hermanamiento. En realidad, estás teniendo en cuenta tres cosas -el “yo”, el “nosotros” y el “tú”- como parte de la crianza. Si se puede hacer esto, creo que los muchos retos que se presentan a lo largo de la vida de los gemelos -especialmente la competencia, y algunos de los retos durante los primeros años y la adolescencia- se pueden gestionar y celebrar centrándose en lo que es especial y único de ese parentesco de gemelos.

Es cierto que muchos gemelos experimentarán una competencia bastante significativa, y eso puede obstaculizar el desarrollo saludable, especialmente cuando la competencia frena a uno de ellos. Vemos muchos ejemplos en los que el co-gemelo dirá: “No quería hacer eso porque tenía miedo de que dejara de lado a mi hermano o a mi hermana, así que lo dejé”. He tenido ejemplos en los que los gemelos no han terminado una carrera hasta que los co-gemelos han llegado y han cruzado la línea juntos porque no querían molestar al gemelo. No sentían que su co-gemelo pudiera soportar no cruzar la línea juntos.

En resumen, lo que realmente estamos tratando de hacer es apoyar la separación saludable de un gemelo del cuidador principal y del co-gemelo, mientras que simultáneamente celebramos lo que significa ser un gemelo (o un múltiple de orden superior). Hable de estas cuestiones con sus gemelos: ¿Qué te gusta de ser gemelo? ¿Qué no te gusta? ¿Qué tiene de bueno? ¿Qué te parece realmente difícil? Puede significar no insistir en que los gemelos estén separados en la escuela, sino celebrar lo que significa estar juntos en la escuela y apoyar el hecho de que tener un co-gemelo puede ser un amortiguador y un factor de protección en sí mismo. ¿Por qué íbamos a eliminar ese factor de protección en tiempos de transición? Todo esto habla de la necesidad de que los padres tengan presente la idea del “yo”, del “tú” y del “nosotros”. Gracias.