Door Duncan Riach

Ze streelde mijn been onder de tafel in de Student Union. Ik vond dat leuk, dus trouwde ik met haar. Ik ben serieus. Zo ben ik nu eenmaal. Ik heb de neiging om meteen all-in te gaan. Ik bind me als een gek.

Tenminste zo was ik vroeger. Ik ben sindsdien veel veranderd. Al snel hadden we seks. Eerst in bed, en dan onder de douche. Het was best goed.

Drie maanden later vroeg ik haar ten huwelijk in bed in Parijs, omdat ik haar niet kwijt wilde. Ik had de laatste paar honderd pond van mijn bankschuld uitgegeven aan een verlovingsring.

Toen nam ik haar mee naar de top van de Eiffeltoren en deed haar officiële aanzoek daar. Het is wat ik dacht dat je verondersteld werd te doen. Een paar jaar later trouwden we en vlogen de zonsondergang tegemoet om een nieuw leven te beginnen in Amerika.

Tegen de tijd dat we scheidden, hadden we ongeveer elf jaar samengewoond en waren we negen jaar getrouwd geweest. Tussen het begin en het einde heb ik door mijn mislukte huwelijk veel geleerd over de liefde, het huwelijk en mezelf.

Verandering is niet tegen te houden.

Ik had niet moeten trouwen toen ik nog veel aan mezelf moest werken. Dit is wat ik me uiteindelijk realiseerde.

Ik was ongeveer 22 toen ik trouwde. Ik was een kind en ik wist niet wat ik wilde, of zelfs wie ik was.

Naarmate we ouder worden, ontwikkelen we meer handigheid in ons vermogen om emotioneel met dingen om te gaan. We ontwikkelen zelfbewustzijn.

Ik begon met mediteren toen ik 27 was, en ik begon erg te veranderen.

Ik werd minder meegaand. Ik was minder bereid om gewoon te doen wat mijn vrouw wilde zonder rekening te houden met wat ik wilde. Dat was een grote verandering in onze dynamiek.

Ik was de kostwinner, de probleemoplosser, de planner, en degene die alles soepel liet verlopen. Ik begon dat los te laten. Ik was er niet meer in geïnteresseerd alles soepel te laten verlopen.

Ik wilde een beetje chillen en niets doen. Ik wilde mijn voeten omhoog leggen en ontspannen als ik thuiskwam van mijn werk.

In elke relatie, wanneer een van de mensen begint te veranderen, kan het een ravage aanrichten.

In mijn huwelijk, deed het dat zeker. Ik begon uiteindelijk met intensieve psychotherapie. Dit leidde natuurlijk tot meer verandering, waardoor ons huwelijk nog slechter werd.

In hindsight, had ik waarschijnlijk een internationale advocaat moeten bezoeken in plaats van de volgende jaren te besteden aan het vechten voor een huwelijk dat onvermijdelijk uit elkaar viel.

Doe alleen wat je wilt.

Neem actie op basis van wat je echt wilt, niet op basis van wat je denkt dat “juist” of “acceptabel” is. Elke beslissing die ik ooit heb genomen die inging tegen wat ik echt wilde, kwam terug om me in de kont te bijten.

Toen mijn vrouw niet wilde terugkeren van vakantie met mijn zoontje, liet ik alles vallen om ons gezin bij elkaar te houden. Ik viel terug in mijn rol van probleemoplosser.

Ik kocht en verkocht huizen, bracht mijn carrière in gevaar, verliet mijn gemeenschap, deed afstand van mijn green card, en bracht jaren door verstrikt te raken in complexe en dure internationale belastingscenario’s.

Ik wilde mijn gezin bij elkaar houden, maar ik wilde niet alles wat dat met zich meebracht. Ik ondernam actie waarvan ik dacht dat het “juist” was. Ik dacht dat ik een “goede” echtgenoot was. Ik dacht dat ik mijn gezin op de eerste plaats “moest” zetten.

Als ik voet bij stuk had gehouden en tijd had besteed aan het voelen wat ik wilde, het had gevalideerd, en had genoten van de bekrachtigde gevoelens die daarmee gepaard gaan, zou ik heel andere beslissingen hebben genomen.

Misschien zouden de uitkomsten voor iedereen minder destructief zijn geweest, ook voor mijn zoon, en ook voor mezelf.

Als ik terugkijk, weet ik dat het voor mij heel duidelijk was wat ik wilde, en dat ik ervoor koos om daar sterk tegenin te gaan.

Ik geloof dat alles wat ik wilde, ongeacht wat “juist” was, voor mij beschikbaar had kunnen zijn als ik voet bij stuk had gehouden in mijn autoriteit en mijn macht. “Juist” is slechts een dood mentaal concept.

Wat je werkelijk wilt, kan vertrouwd worden. Wat je werkelijk wilt is alles wat je echt zeker kunt weten.

Beschouw elke relatie als een succes.

We doen zoveel ervaring op door in een relatie te zitten, vooral een slechte.

Het hele leven draait om relaties, en we krijgen de kans om bijzonder intens te oefenen met onze partner. We helen of verdiepen de wonden van onze jeugd met onze partner. En dan kunnen we daarover nadenken en groeien.

Alle relaties hebben een natuurlijk einde. Voor sommigen komt het einde door scheiding of echtscheiding. Mijn vrouw scheidde van mij. Hoewel het mijn leven verwoestte zoals ik het kende, neem ik het niet persoonlijk. Het was haar recht.

In hindsight, zou ik gelukkiger zijn geweest als ze het eerder had gedaan.

Quality friendships are key.

Tegen het einde van mijn huwelijk, voelde ik me geïsoleerd.

We woonden in een relatief afgelegen regio met weinig lokale vrienden, en ik was druk met werken vanuit huis. Bijna al mijn menselijke contact bestond uit mijn peuterzoon en mijn vrouw.

Dus begon ik vrienden te maken en tijd door te brengen met mensen die om me gaven en me vriendelijk behandelden.

Mijn ervaring met mijn vrouw in die tijd vormde een groot contrast met de tijd die ik met vrienden doorbracht. Ik begon te beseffen dat ik niet bij haar wilde zijn.

Het was alsof ik uit een diepe slaap wakker werd. Ik had me niet gerealiseerd hoe onaangenaam het voor me was geweest om jarenlang bij haar te zijn.

Sinds de scheiding heb ik veel vriendschappen opgebouwd en onderhouden. Ik heb er ook voor gezorgd dat ik regelmatig een pauze nam in mijn intieme relaties. Ik heb dit gedaan zodat ik een helder perspectief kon krijgen op hoe het eigenlijk is om bij die persoon te zijn.

De wereld is vol met mensen die wachten om je liefde en medeleven te geven. Zoek ze op, geniet van ze, en vier ze.

Verlies je leven niet door vast te zitten aan mensen die je niet de liefde geven die je verdient.

Commitment has to be mutual.

Toen mijn vrouw niet terugkeerde uit het buitenland met mijn zoon, zonder mijn toestemming of zelfs maar overleg met mij, was de impliciete boodschap die ze uitzond dat ze autonoom van mij handelde.

In plaats van te luisteren naar die impliciete maar duidelijke boodschap, verdubbelde ik mijn toewijding aan haar. Ik offerde mijn eigen fundamentele positie van kracht op en verbond me aan iemand die me niet steunde.

Ik heb de neiging me te veel vast te leggen. Ik moest leren aandacht te schenken aan de tekenen van bereidheid van de ander om zich te binden en daar dan op in te spelen.

In bredere zin heb ik geleerd om niet achter mensen aan te gaan die me wegduwen. Aan de andere kant heb ik geleerd niet weg te lopen van mensen die me naar binnen trekken.

Verliefdheid is geen liefde.

Weet je wanneer je die persoon ziet die magisch lijkt en je gewoon bij hem of haar wilt zijn, wat er ook gebeurt? Dat heet verliefdheid.

Wat er gebeurt is dat je onbewuste, verstoten delen een kans zien om een langdurige strijd aan te gaan met hun onbewuste, verstoten delen.

Hoed je voor verliefdheid. We zijn allemaal opgezadeld met eindeloze psychologische tics en onzekerheden. Van binnen zijn we allemaal lelijk, en tegelijkertijd superlief.

Een van de belangrijkste dingen die ik heb geleerd van het beginnen en beëindigen van vele relaties is deze fundamentele waarheid: deze is niet “de ware” (er is geen “de ware”).

Hoe speciaal ze ook lijken, vroeg of laat leer ik de waarheid dat ze gewoon een ander mens zijn.

Ze worstelen ook door het leven, en ik zal worden uitgedaagd om van ze te houden met alle gebreken. Ik zal moeten leren van de delen van mezelf te houden die ik op deze andere persoon heb geprojecteerd.

Met genoeg ervaring, wanneer je je tot iemand aangetrokken voelt, en je dat gevoel krijgt dat ze op de een of andere manier speciaal zijn, begin je je de waarheid te herinneren.

Je weet hoe dit gaat. Je weet hoe dit verhaal afloopt. Het speelt altijd op dezelfde manier.

Jong ontmoet meisje, ze zetten elkaar op een voetstuk, dan leren ze de waarheid over elkaar (echt over zichzelf), dan worstelen ze, uiteindelijk accepteren ze de realiteit en gaan diep, of ze ervaren een pijnlijke en groeizame breuk.

Voordat ik trouwde, wou ik dat ik mezelf echt had gekend. Leer te weten wie je bent en wat je wilt. Leer te valideren wat je wilt en ga ervoor. Geef voorrang aan het zorgen voor jezelf.

Start en beëindig relaties. Zoek uit wat je leuk vindt en wat je wilt. Onderhoud diepe vriendschappen, zodat je een referentiepunt hebt van hoe het voelt om gekoesterd te worden.

Goed geluk.

Duncan Riach heeft een Ph.D. in klinische psychologie en zijn schrijven is te zien geweest in Business Insider, Medium, CNBC, TnW, Thought Catalog, The Observer, en The Good Men Project. Volg hem op Twitter.