Vorige tijd hebben we 50 vreselijke, snelle grappen gezien die je meteen aan het lachen maken, 50 mensen over ‘de meest intellectuele grap die ik ken’ en 20 snelle woordspelingen & grappen die je aan het lachen maken (of je ongemakkelijk laten staren). Hier zijn nog 60 flauwe maar slimme grappen om je vrienden mee te vermaken of te ergeren, met dank aan deze AskReddit.

hohmanator007

Er was dus een ietwat introverte middelbare scholier die nog nooit een meisje op een dans had gevraagd. Het is zijn laatste jaar en hij vindt dat hij naar het schoolbal moet gaan. Dus hij verzamelt de moed en vraagt een van zijn vrienden. Zij zegt ja. Nu moet hij zich voorbereiden op het bal. De volgende dag gaat hij kaartjes kopen, en er staat een enorme rij. Dus hij wacht, en wacht, en wacht, en dan krijgt hij eindelijk de kaartjes. De volgende dag gaat hij met zijn afspraakje een jurk kopen. Als ze in de winkel aankomen, staat er een enorme rij tot buiten de deur. Dus ze wachten, ze wachten, en ze wachten. Uiteindelijk staan ze vooraan en kopen een jurk. Daarna gaan ze naar het warenhuis om een pak voor hem te kopen voor het bal, en er staat een enorme rij voor de deur. Dus wachten ze, wachten, en wachten. Uiteindelijk gaan ze naar binnen en kopen een mooi pak. De volgende dag herinnert hij zich dat hij nog een corsage moet bestellen. Dus gaat hij naar de plaatselijke winkel en er is een enorme rij. Dus hij wacht, wacht, en wacht tot hij zijn bestelling binnen heeft. Nu is het de dag voor het schoolbal en hij wordt wakker en realiseert zich dat hij vergeten is om een limo te bestellen, dus belt hij de limoverhuur op. Alle lijnen zijn bezet dus besluit hij naar binnen te gaan. Als hij daar aankomt, ziet hij de rij zich uitstrekken tot buiten de deur en om de hoek. Dus hij wacht, en wacht, en wacht, totdat hij eindelijk het geluk had om de allerlaatste limo te krijgen. Dus nu is het de avond van het bal en wanneer ze op het bal aankomen, doet de school verplichte drugstesten, dus is er een enorme rij om op het bal te komen. Dus ze wachten, wachten, en wachten. Uiteindelijk staan ze vooraan en slagen ze allebei voor hun drugstest. De dans ging ongeveer een half uur goed, tot hij echt naar de wc moest. Dus hij gaat, en hij ziet een enorme rij die uit het toilet komt. Hij wacht, wacht, en wacht tot hij eindelijk zijn behoefte heeft gedaan. Als hij uit de badkamer komt, merkt hij dat er een menigte is gevormd rond zijn date. Ze was net toevallig flauwgevallen. Iemand zegt tegen hem, “hey, jij bent haar date, ga wat punch voor haar halen.” Dus gaat hij naar de punchtafel en godzijdank is er geen clou.

Honeybadger__

Wat doet een vervelende peper? Die krijgt een jalapeño-gezicht.

JQbd

Ik wil alle trottoirs een groot applaus geven omdat ze me van de straat houden.

trauma_kmart

Frank zag het altijd van de zonnige kant. Hij irriteerde zijn vrienden voortdurend met zijn eeuwige optimisme. Hoe vreselijk de situatie ook was, hij antwoordde altijd: “Het had erger kunnen zijn.” Om hem van zijn vervelende gewoonte te genezen, besloten zijn vrienden een situatie te verzinnen die zo volkomen slecht was, zo verschrikkelijk, dat zelfs Frank er geen hoop in kon vinden.
Op de golfbaan zei een van hen op een dag: “Frank, heb je het gehoord van Tom? Hij kwam gisteravond thuis, vond zijn vrouw in bed met een andere man, schoot ze allebei neer en richtte toen het pistool op zichzelf!”
“Dat is vreselijk,” zei Frank, “Maar het had erger gekund.”
“Hoe kan het in godsnaam erger,” vroeg zijn verbijsterde vriend, “Had het erger gekund?”
“Nou,” antwoordde Frank, “Als het de avond ervoor was gebeurd, was ik nu dood geweest!”

farmfreshegg

Welke soort bijen maakt melk?
Bijen!

i_cry_evrytim_

Een foton checkt in bij een hotel en wordt gevraagd of hij hulp nodig heeft met zijn bagage.
“Nee dank je, ik reis licht.”

CosmosOfReason

Waarom heeft een kippenhok 2 deuren? Omdat, als het 4 deuren had, het een kippenhok zou zijn.

96robhol

Wat noem je een goedkope besnijdenis?
Een afzetterij.

PhilLikeTheGroundhog

Een boeddhist loopt naar een hotdogverkoper en zegt: “Maak er een voor me met alles erop en eraan.”
Iedereen grinnikt en de verkoper maakt de hotdog. De boeddhist overhandigt hem een twintigje, de verkoper steekt het in zijn zak & en gaat verder met de volgende klant. De boeddhist klaagt, “Hé waar is mijn wisselgeld.” En de verkoper antwoordt: “Ach, wisselgeld komt van binnenuit.”

LearningLifeAsIGo

Een touwlengte loopt een bar binnen. De barman kijkt hem aan en zegt: “Eruit, hier serveren we geen touwen!” Het touw gaat naar buiten, snijdt zichzelf in tweeën en bindt zijn twee delen aan elkaar. Niet blij met zijn uiterlijk, pakt hij een kam en kamt zijn uiteinden uit. Hij loopt terug de bar in en de barman zegt: “Hé, ben jij niet dat touw dat ik er net uitgeschopt heb?” En het touw antwoordde “nee, ik ben een rafelige knoop.”

icklebeccy

Waarom heeft de vogelverschrikker een prijs gewonnen? Omdat hij uitmuntend was op zijn gebied.

bobthe21st

Wat is bruin en rijmt er op Snoop?
Dr. Dre

Overh3at

Wat voor concert kost er nu 45 cent?
50 cent met Nickelback.

clever_username7

Hoe is de tandarts hersenchirurg geworden?
Zijn hand gleed uit.

Wubbledaddy

Een dag voor zijn 15e verjaardag vroeg zijn vader aan de zoon van een welgestelde familie: `Wel mijn zoon, wat zou je graag voor je verjaardag willen hebben?’
De zoon aarzelde even en zijn vaders gedachten sprongen vooruit naar een nieuwe computer en dergelijke. Zijn zoon had echter pas een nieuwe computer gehad en hij kon een nieuwe krijgen wanneer hij maar wilde.
Tot slot zei de zoon: `Vader, ik heb alles wat een jongen zich kan wensen, maar er is één ding dat ik heel graag zou willen.
De vader was nogal verbaasd over deze wens, maar zei: `Als je een roze pingpongbal wilt, dan zul je een roze pingpongbal krijgen.’
En zo kreeg de zoon de volgende dag als verjaardagscadeau een roze pingpongbal.
De jongen nam de bal mee naar zijn kamer en de volgende ochtend was de roze pingpongbal verdwenen. De vader was lichtelijk verbaasd maar besloot niets te zeggen. De roze pingpongbal werd echter nooit meer gezien.
Het volgende jaar, een dag voor zijn 16e verjaardag, vroeg de vader aan zijn zoon wat hij graag voor zijn verjaardag zou willen hebben.
Vader,’ antwoordde de zoon, ik heb alles wat een jongen zich maar kan wensen, maar er is één ding dat ik echt heel graag zou willen. Ik zou heel graag een pakje roze pingpongballetjes willen hebben.’
De vader was nog verbaasder dan het jaar daarvoor, maar hield zijn nieuwsgierigheid in bedwang, want hij wist dat zijn zoon recht had op privacy. hij zei daarom: ‘Als het een pakje roze pingpongballetjes is dat je wilt, dan zul je een pakje roze pingpongballetjes krijgen.
En zo kreeg de zoon de volgende dag als verjaardagscadeau een tienpakket roze pingpongballen.
De jongen nam het tienpakket ballen mee naar zijn kamer en de volgende ochtend was er geen enkel balletje meer over, alleen de lege bolster van het tienpakket. De vader vroeg zich af waar tien roze pingpongballetjes naar toe zouden kunnen verdwijnen, maar besloot niets te zeggen. De roze pingpongballen werden echter nooit meer teruggezien.
Het volgende jaar, een dag voor zijn 17e verjaardag, werd de zoon door zijn vader gevraagd wat hij voor zijn verjaardag zou willen hebben.
Vader,’ zei de zoon hierop, ik heb alles wat een jongen zich kan wensen, maar één ding zou mijn geluk compleet maken. Ik zou heel graag een doos roze pingpongballetjes willen.’
De vader was stomverbaasd, maar besloot zich ervan te vergewissen dat hij het niet verkeerd had verstaan.
Een doos roze pingpongballen?’
Een doos roze pingpongballen,’ bevestigde de jongen.
Ik begrijp je fascinatie voor roze pingpongballen niet,’ zei de vader, maar als het een doos roze pingpongballen is die je wilt, dan is het een doos roze pingpongballen die je zult krijgen.
En zo kreeg de jongen de volgende dag als verjaardagscadeau een doos roze pingpongballen.
De jongen was verrukt en nam de doos mee naar zijn kamer. De volgende dag waren de roze pingpongballetjes op wonderbaarlijke wijze (als bij toverslag zelfs) allemaal verdwenen.
Lieve zoon,’ zei de vader, `ik moet nu vragen, wat doe je met al die roze pingpongballetjes?’
De zoon was echter terughoudend om het hem te vertellen. Doe me een plezier, lieve vader.’
De doos met roze pingpongballetjes is echter nooit meer gezien.
Het volgende jaar was het duidelijk dat de zoon een auto zou krijgen, maar de vader had het gevoel dat zijn zoon misschien nog een andere wens had dan het voor de hand liggende. Dus, een dag voor de 18e verjaardag van de zoon, vroeg de vader hem of hij een speciale wens had voor zijn verjaardag.
Deerste vader,’ begon de zoon, ‘ik heb alles wat een jongeman zich kan wensen, maar er is één hunkering in mij. Ik zou, meer dan wat dan ook, een magazijn vol roze pingpongballetjes willen hebben.’
Ooit, dacht zijn vader, moet ik dit tot op de bodem uitzoeken. Maar hij besloot de wens van zijn zoon te honoreren. Hij was tenminste zo verstandig geweest om aandelen te kopen in een roze pingpongballenfabriek.
De volgende dag kreeg de zoon het adres van een magazijn waar al zijn nieuwe roze pingpongballen lagen opgeslagen. De zoon was opgetogen en besloot de volgende nacht in het pakhuis door te brengen in plaats van thuis.
De volgende morgen stapte de zoon uit het pakhuis, maar het leek verder leeg te zijn. De vader keek nog eens goed en inderdaad was er, behalve lege kartonnen dozen, niets meer in het pakhuis. Er waren geen roze pingpongballen meer.
Het jaar daarop, een dag voor de 19e verjaardag van de zoon, zette de vader zich schrap voor weer een pakhuis met roze pingpongballen. Hij vroeg zijn zoon wat zijn diepste verlangen was en hij had zich niet helemaal vergist.
`Vader, je hebt me de laatste jaren heel gelukkig gemaakt en dit jaar vraag ik van jou een scheepslading roze pingpongballen als het even kan.’
Het was mogelijk, al was het maar omdat de vader inmiddels elke fabriek van roze pingpongballen in het land had opgekocht.
De volgende dag nam de vader zijn zoon mee naar de haven en liet hem een enorme tanker zien en vertelde zijn zoon dat daar miljoenen, miljarden, triljoenen roze pingpongballen in lagen.
Vader, zei de zoon, u hebt me weer heel gelukkig gemaakt.’
Die nacht bracht de zoon door aan boord van de tanker.
De volgende ochtend was er geen enkele roze pingpongbal te vinden, maar de zoon was gelukkig.
Een paar dagen voor zijn twintigste verjaardag kreeg de zoon echter een vreselijk verkeersongeluk en werd naar het ziekenhuis gebracht.
Zijn vader bezocht de jongeman in het ziekenhuis. `Mijn lieve zoon! Kan ik je iets brengen om je beter te voelen?’
Wak ging de zoon rechtop in bed zitten. `Vader, liefste vader, doe mij deze wens; slechts één pakje roze pingpongballetjes.’
De vader hield de hand van zijn zoon stevig vast. `Wat je ook wenst mijn zoon, maar ik moet je één voorwaarde geven. Ook al is het misschien gênant, ik moet weten wat je met al die roze pingpongballetjes hebt gedaan.’
Vooral goed, vader, maar geef me eerst een pleziertje. Ik zal je alles vertellen wat je wilt weten nadat je me de tien roze pingpongballen hebt gegeven.’
De vader vond dat eerlijk genoeg en bracht de volgende dag zijn zoon de tien gevraagde roze pingpongballen. De zoon glimlachte zwakjes maar leek te zwak om te praten.
`Zoon, ik laat deze roze pingpongballen bij jou achter en zal morgen terugkomen om je te vragen wat je met al die roze pingpongballen hebt gedaan.’
De zoon knikte zwakjes.
De volgende dag waren er, weinig verrassend, geen roze pingpongballen meer te vinden in de ziekenhuiskamer van de zoon.
`Nu, mijn liefste zoon, oogappel van mij, schat van mijn leven, vertel me alsjeblieft wat je met al die roze pingpongballen hebt gedaan,’ vroeg de vader.
De zoon knikte en de vader pakte zijn hand steviger vast.
`I-` begon de zoon en ging wat overeind zitten, slikkend met een droge mond.
`I- I-‘
Toen stierf hij.

way_fairer

Q: Waarom hoor je een Pterodactylus niet naar de wc gaan?
A: Omdat de P zwijgt.

daenasnow

Hoe noem je een Labrador die een tovenaar wordt?
Een Labracadabrador!

mikey_says

Hoe knoopte Hitler zijn veters?
In kleine nazi’s :3

initialsdrummer

Een man komt een bar binnen en ziet 3 stukken vlees aan het plafond hangen. De man vraagt: “Waar gaat dit over?”
De barman antwoordt: “Nou, als je omhoog kunt springen en op het vlees kunt slaan, krijg je de rest van de avond gratis drankjes. Als je mist, betaal je voor ieders drankjes voor het volgende uur. Wil je het doen?”
De man antwoordt: “Nah, de steaks zijn te hoog.”

trauma_kmart

Een huisvrouw neemt overdag een minnaar, terwijl haar man aan het werk is. Ze was zich er niet van bewust dat haar 9 jaar oude zoon zich in de kast verstopte. Haar man kwam onverwacht thuis, dus verstopte ze haar minnaar in de kast.
De jongen heeft nu gezelschap. Donker hier. Ja, dat is zo. Jongen: “Ik heb een honkbal.” Man: “Dat is mooi.” Jongen: “Wil je hem kopen?” Nee, bedankt. Mijn vader staat buiten. Man: “Oké, hoeveel?” Jongen: “250 pond.”
In de volgende weken gebeurt het weer dat de jongen en de minnaar van de moeder samen in de kast zitten.
Jongen: “Donker hierbinnen.” Man: “Ja, dat is zo.” Jongen: “Ik heb een honkbalhandschoen.” Man: “Dat is mooi.” Jongen: “Wil je hem kopen?” Nee, bedankt. Jongen: “Ik zal het zeggen.” Man: “Hoeveel?” 750 pond. Man: “Prima.”
Een paar dagen later zegt de vader tegen de jongen: “Pak je handschoen. Laten we naar buiten gaan en de honkbal gooien!” De jongen zegt: “Ik kan niet. Ik heb ze verkocht.” De vader vraagt, “Voor hoeveel heb je ze verkocht?” De zoon zegt, “£1,000.” De vader zegt, “Dat is vreselijk om je vrienden zo te overvragen. Dat is veel meer dan die twee dingen gekost hebben. Ik neem je mee naar de kerk en laat je biechten.”
Ze gaan naar de kerk en de vader waarschuwt de priester en laat de kleine jongen in het biechthokje gaan zitten en sluit de deur.
De jongen zegt: “Donker hier binnen.” De priester zegt: “Begin nou niet weer over die onzin.”

packos130

Wat doe je als je een ruimtevaarder ziet?
Je parkeert je auto, man.

StickleyMan

“Klop klop”
“Wie is daar?”
“Europa”
“Europa wie?”
“Nee jij bent een poepie!”

MTGrs

Welke kant van de zebra heeft de meeste strepen?
A: – De buitenkant

JWilly189

Vertrouw nooit een atoom, ze maken alles.

ben7xxrd

Waarom wonen zeemeeuwen aan zee? Omdat als ze aan de baai zouden wonen, ze bagels zouden zijn!

trauma_kmart

Een vrouw trouwt met een man en krijgt 10 kinderen. De man sterft, dus de vrouw hertrouwt en krijgt nog 10 kinderen. De volgende man sterft, dus hertrouwt de vrouw opnieuw en krijgt nog eens tien kinderen. Die man sterft, dus de vrouw hertrouwt en krijgt nog 10 kinderen. De man sterft weer en uiteindelijk sterft de vrouw ook. Op de begrafenis mompelt de priester: “Goeie god! Ze zijn eindelijk samen! Een man op de begrafenis vraagt aan een andere man links van hem: “Welke echtgenoot denk je dat hij bedoelt? De eerste, tweede of derde?” De man links van hem zegt: “Ik denk dat hij haar benen bedoelt.”

liesfaith

Wil je twee korte moppen en een lange mop horen? Joke jooooke.

caveman_rejoice

Drie tomaten lopen door de straat. Een papa-tomaat, een mama-tomaat, en een baby-tomaat. Het babytomaatje raakt achterop, dus de papatomaat plet hem en zegt: “Ketchup.”

oneyellowwall

Wat zei de buffel tegen zijn zoon toen hij hem op school afzette?
Bi-son.

ipoopedonachair

Hoe noem je een nepnoedel?
Een impasta.

LowercaseMan

Waarom had Timmy zo’n hekel aan klokken eten?
Het kostte veel tijd.

twelvedayslate

Hoe noem je kaas die niet van jou is?
NACHO CHEESE!

pupetman64

Een skelet komt een bar binnen en zegt tegen de barman: “Geef me een biertje en een dweil.”

StickleyMan

Een sprinkhaan komt een bar binnen en de barman zegt: “Hé! We hebben een drankje dat naar jou is vernoemd!”. Verward antwoordt de sprinkhaan: “Hebben jullie een drankje dat Steve heet?”

HughJorgens

Een man ziet een varken met drie poten op de boerderij van een nieuwe vriend. Hij vraagt waarom het varken drie poten heeft. Zijn vriend zegt: “Laat me je over dat varken vertellen, hij is een held. Vorig jaar vloog mijn huis in brand, en dat varken sloeg mijn deur in en sleepte mijn bewusteloze lichaam naar buiten.” De man vraagt: “Oh, is hij zo zijn been kwijtgeraakt, in het vuur?” Z’n vriend zegt: “O nee, als je zo’n goed varken hebt, wil je hem niet in één keer opeten.”

alanp88

Ik kreeg een uitnodiging voor een bruiloft waarop stond: “Alleen zwarte stropdassen”. Maar toen ik daar aankwam, had iedereen een smoking aan.

carlfro

Drie logici lopen een bar binnen. De barman vraagt: “Willen jullie allemaal iets drinken?” De eerste logicus antwoordt: “Ik weet het niet.” De tweede logicus antwoordt: “Ik weet het niet.” De laatste logicus antwoordt: “Ja.”

skocznymroczny

Mijn hond heeft geen neus.
Hoe ruikt hij dan?
Akelig.

JohnTheDigger

Waarom was de mier zo in de war?
Omdat al zijn ooms mieren waren.

colwyn69

Iedere keer als we een treinspoor oversteken, zeg ik tegen mijn kinderen
“hé, er is net een trein voorbijgereden”
“Hoe weet je dat, papa?”
“Omdat de sporen er nog liggen.”

Its_Ice_Nine

Waarom pleegde de archeoloog zelfmoord?
zijn carrière lag in duigen

StickyBellyFlapCock

gebrek aan algemene kennis is mijn Achille’s knie.

Eviltwinrobot

Hoeveel kost het een piraat om zijn oren te laten piercen? Een boekanier!

SirDolphin

Ik heb volgende week een tijdmachine uitgevonden.

cubiekart

Hoe heet het als batman de kerk overslaat? christian bale

Ideal_Jerk

Q: Wat voor pc kan echt geweldig zingen?
A : Een Dell

Dont_Trust_Ducks

Een paard loopt een bar binnen. Hij loopt naar de barman en zegt: “Geef me een biertje.” De barman is stomverbaasd, dus loopt hij naar de achterkant van de bar om met de eigenaar te praten.
“Hé baas”, zegt hij, “er staat een paard in de bar dat om een biertje vraagt.”
De bareigenaar pauzeert even en antwoordt dan: “Nou, geef hem er dan een, maar reken hem het dubbele. Paarden kennen de prijs van bier niet.” Dus gaat de barkeeper terug naar buiten en geeft het paard een biertje.”
“Weet je,” zegt de barkeeper, “we krijgen hier niet veel paarden.”
Waarop het paard antwoordt: “Voor deze prijzen verbaast me dat niet.”

trauma_kmart

Een zeer succesvolle advocaat parkeerde zijn gloednieuwe Lexus voor zijn kantoor, klaar om ermee te pronken bij zijn collega’s. Toen hij wilde uitstappen, kwam er een vrachtwagen te dicht langs en scheurde het portier van de bestuurder volledig open. Gelukkig was een agent in een politieauto dichtbij genoeg om het ongeluk te zien en trok met zwaailicht achter de Lexus aan. Voordat de agent de kans had om vragen te stellen, begon de advocaat hysterisch te schreeuwen over hoe zijn Lexus, die hij de dag ervoor net had gekocht, volledig geruïneerd was en nooit meer hetzelfde zou zijn, ongeacht hoe een carrosseriebedrijf probeerde om hem weer nieuw te maken. Nadat de advocaat eindelijk zijn tirade had beëindigd, schudde de agent vol ongeloof zijn hoofd. “Ik kan niet geloven hoe materialistisch jullie advocaten zijn,” zei hij. “Jullie zijn zo gefocust op jullie bezittingen dat jullie de belangrijkste dingen in het leven verwaarlozen. “Hoe kunt u zoiets zeggen?” vroeg de advocaat. De agent antwoordde: “Realiseert u zich niet eens dat uw linkerarm ontbreekt? Die is afgehakt toen de vrachtwagen je aanreed!” “OH, MIJN GOD!!!” schreeuwde de advocaat. (Blijf lezen) * * * “Mijn Rolex!”

Twee trommels en een cimbaal vallen van een vrachtwagen.
Badum TSSS

omarQamar

Ben jij gemaakt van koper en telerium? Want jij bent CuTe!

MisfitHula

Olympische turnster loopt een bar binnen en krijgt geen medaille.

SippantheSwede

Deze man loopt van zijn werk naar huis, heel laat, in het pikkedonker van de nacht. Er is geen mens op straat. Plotseling, vanuit de duisternis, klinkt een onheilspellende bons…bons…bons. Hij kijkt achter zich en ziet een geheimzinnig, schimmig ding achter hem aan de straat in komen. Onverschrokken versnelt hij zijn pas en zet het uiteindelijk op een lopen.
Hij kijkt nog eens achter zich, en de schaduw is dichterbij. Bump…bump…bump. Het schijnsel van een straatlantaarn verlicht de schaduw even, en tot afgrijzen van de man is het een doodskist die over het trottoir hobbelt. Hij versnelt zijn pas, rent zo snel als hij kan, maar de doodskist achtervolgt hem alleen maar sneller. Hij bereikt zijn huis, zoekt verwoed naar zijn sleutels, en glipt naar binnen net als de doodskist zijn voordeur bereikt. Hij slaat de deur dicht en leunt ertegen, om op adem te komen. Bump…bump…bump. Er valt een moment stilte, en de man vraagt zich af of hij nog wel durft adem te halen.
Suddenly…. Bump…bump…bump…Bump…BUMP! BUMP! BUMPBUMPBUMPCRAAAAASH!!!! Hij kaatst weg als de deur uit zijn scharnieren breekt. Opkrabbelend, rent hij de trap op, en de doodskist volgt hem. BUMP BUMP BUMP BUMP! Doodsbang trekt hij zich terug in een hoek en begint alles wat binnen zijn bereik is naar de doodskist te gooien – een handvol papieren, een vaas, een doos crackers, een lamp – maar de doodskist blijft maar komen!
BUMP BUMP BUMP BUMP BUMP BUMP INCHESFROMHISFACE, en niets lijkt het te vertragen! Zijn handen vallen op een fles hoestsiroop, en hij gooit die ook naar de kist! De kist stopt!

matthank

Deze… -Ik probeerde wat mist op te vangen. Ik mist.
-Wanneer chemici sterven, barium.
-Moppen over Duitse worst zijn de wurst.
-Een soldaat die mosterdgas en pepperspray overleefde, is nu een doorgewinterde veteraan.
Ik ken een kerel die verslaafd is aan remvloeistof. Hij zegt dat hij elk moment kan stoppen.
-Hoe zet Mozes zijn thee? Hebreeuws.
Ik ben de hele nacht opgebleven om te zien waar de zon bleef. Toen drong het tot me door.
-Dit meisje zei dat ze me herkende van de vegetarische club, maar ik had nog nooit een herbivoor ontmoet.
-Ik ben een boek over anti-zwaartekracht aan het lezen. Ik kan het niet neerleggen.
Ik heb een theatervoorstelling over woordspelingen gedaan. Het was een woordspeling.
-Ze zeiden dat ik bloedgroep A had, maar het was bloedgroep O.
-Deze dyslectische man loopt in een beha.
Ik vond mijn baard eerst niet mooi. Toen groeide hij aan me.
-Een schele lerares verloor haar baan omdat ze haar leerlingen niet onder controle kon houden.
-Wanneer je een blaasontsteking krijgt, heb je urine problemen.
-Wat doet een klok als hij honger heeft? Hij gaat vier seconden terug.
Ik vroeg me af waarom de bal groter werd. Toen drong het tot me door. Gebroken potloden zijn zinloos. Hoe noem je een dinosaurus met een uitgebreide woordenschat? Een thesaurus.
-Engeland heeft geen nierbank, maar wel een Liverpool.
-Ik was vroeger bankier, maar toen verloor ik mijn interesse.
-Ik ben uit de communisme klas gestapt vanwege de belabberde Marx.
-Ik nam de baan in een bakkerij aan omdat ik deeg kneed.
-Velcro – wat een afzetterij.
-Cartoonist dood aangetroffen in huis. Details zijn vaag.

KristofferRafn

Hoe organiseer je een feest in de ruimte? – Je planeet!

the_last_hairbender

Hoe vind je Will Smith in de sneeuw? Je zoekt naar verse afdrukken!

Unlimited_Bacon

Wat is de favoriete coördinatie van Whitney Houston?
HAND-EEEEEYYYYYYYYYYEEEEEEEEEEEE

Conman316

Wat voor schoenen dragen pedofielen?
Witte Vans.