Voor zwarte gezinnen is Thanksgiving een heel andere feestdag dan het traditionele feest dat de dominante cultuur viert. Toen de Pelgrims in 1621 de eerste Thanksgiving vierden, werden de meeste zwarte gezinnen in Amerika niet uitgenodigd voor de festiviteiten. Volgens de legende fluisterde een bijzonder onhandelbare tot slaaf gemaakte Afrikaan tegen een inheemse Amerikaan toen die op Thanksgiving-dag de kolonie in Plymouth naderde:

“Pssst. Ik wil niet in de schaduw staan, maar ik zou die klootzakken met die gespen op hun hoed niet vertrouwen.”

Niemand weet precies wanneer de eerste zwarte Thanksgiving plaatsvond, maar de meeste historici zijn het erover eens dat het kort na de uitvinding van gekruid zout plaatsvond. De feestdag werd populair in 1866 toen Hattie Mae Jenkins pasta noedels combineerde met extra scherpe cheddar in een ovenschotel. (Opmerking van de redactie: Macaroni en kaas wordt eigenlijk toegeschreven aan James Hemings, slaaf van Thomas Jefferson en broer van Sally, die de combinatie van kaas en pasta voor de Amerikaanse smaakpapillen innoveerde.)

Hoewel veel mensen de Black Legislative American Cookout Council (BLACC) associëren met barbecues, is de organisatie ook de officiële regelgevende instantie voor visfrietjes, homecomings en repasses (begrafenisfeesten). Elk jaar herzien we ons reglement om bij te blijven met de gebruiken en tradities van zwarte bijeenkomsten.

Hier volgen de regelwijzigingen en herzieningen voor 2019:

Voedselcertificaten

In 1962 besloot het uitvoerende macaronicomité van de BLACC om alle macaroni en kaas te beperken tot grootmoeders, tantes en iedereen boven de 50 met voldoende vet in de bovenarmen, bekend als “kerkvrouwenspieren”. In 1984 hebben we deze kwalificaties uitgebreid tot dressing en zoete aardappeltaarten.

Dit jaar hebben we echter besloten deze beperkingen te versoepelen. Voortaan komt ieder gezinslid wiens macaroni bij twee of meer gezinsfeesten is goedgekeurd, in aanmerking voor een mac & kaascertificaat. Het spreekt voor zich dat alle macaronisten nog steeds een keukeninspectie moeten doorstaan, want we kunnen nog steeds niet met je neuken als je keuken smerig is.

We hebben ook de leeftijdsgrens voor Kool-Aid, ijsthee en andere drank technici verwijderd, hoewel maatbekers nog steeds niet zijn toegestaan. Het maakt niet uit of je een STEM-diploma hebt van een prestigieuze HBCU, de “Heilige Geest-techniek” is nog steeds de officiële BLACC-methode voor het maken van drankjes:

Je giet de suiker in het bakje totdat God tot je hart spreekt en je zegt te stoppen.

Menuvoorschriften

Hoewel de Thanksgiving-maaltijden variëren naargelang de geografie en de traditie, moeten alle door de BLACC goedgekeurde Thanksgiving-menu’s het volgende bevatten:

• Kalkoen: Dit spreekt voor zich. Het kan gebakken, gebakken of zelfs gerookt zijn, maar als er geen kalkoen is, heb je gewoon een familiemaaltijd. Een grote homp kalkoenfilet telt niet, maar kalkoenvleugels of -poten wel.
• Dressing: Niet die stovetop onzin. Dat is “vulling.”
• Macaroni & Kaas: Naast de bovenstaande regels, moet er ook iemand zijn die de grootte van de macaroni schepjes regelt, zodat je niet zonder de “goede” macaroni komt te zitten. Mac & kaas moet worden geserveerd in aflopende volgorde van beste naar slechtste, want iedereen die te laat is, verdient geen top-level, tante macaroni.
• Giblet jus: Iedereen die verpakte jus serveert op Black Thanksgiving komt in aanmerking voor excommunicatie en moet onmiddellijk zijn zwarte kaart inleveren.
• Groenen: Raap, kool, mosterd, het maakt niet uit, zolang ze maar schoon genoeg zijn.
• Taarten: Taarten zijn cool voor kerkpicknicks en verjaardagsfeestjes, maar er moet minstens één taart aanwezig zijn op Blacksgiving. Na een spoedzitting heeft onze zoetwarencommissie bepaald dat perziktaart in aanmerking komt als taart.

Gebed voorafgaand aan de maaltijd

Het gebed voorafgaand aan Black Thanksgiving mag alleen worden uitgesproken door een pastor, een diaken of een bevoegd familielid dat gered, geheiligd en vervuld is met de zwarte Heilige Geest (bij voorkeur iemand die heeft laten zien dat hij in tongen kan spreken). De familie moet elkaars handen vasthouden tijdens deze rituele ceremonie, die niet langer dan zes minuten mag duren.* Zelfs als je in een andere God gelooft (of in geen enkele), moeten alle aanwezigen hun ogen sluiten en ten minste één “halleluja” of “prijs hem” uitspreken, voor het geval dat.

Plus, iedereen weet dat de Bijbel zegt (ik ben hier vrij zeker van) dat Zwarte Jezus je niet kan zegenen als je je ogen openhoudt.

*Als een gezinslid de Heilige Geest ontvangt tijdens het gebed voor de maaltijd, moet het hele gezin 10 minuten wachten of totdat het geschreeuw is afgenomen tot een aanvaardbaar lofzangvolume, afhankelijk van wat het eerst komt.

Hiërarchie bij het opdienen van borden

Hierna volgt de volgorde waarin het eten moet worden opgediend:

1. Eerste-Plateurs: Om in aanmerking te komen voor het voorrecht van eerste-maaltijden, moet u ouder zijn dan 70 jaar, een lichamelijke handicap hebben of ten minste vier opeenvolgende weken op de lijst “zieken en zieken” van een in aanmerking komend gebedshuis staan. Tot 2018 vielen alle grootouders onder “eerste-platers”, maar de afgelopen jaren kregen te veel 45-jarige kerels het eerste recht op het kleed, alleen omdat ze op de middelbare school iemand zwanger hadden gemaakt.
2. Ouderlingen: Dit omvat diakens, board-gecertificeerde bodes, snoep dames, boom-schaduw monteurs, mannen die zakmessen dragen, elke niet-leraar die een snoepschaal heeft, en elke zwarte persoon boven de 50 die gewoonlijk wordt aangeduid als “meneer___” of “zuster___” (nonnen niet inbegrepen).
3. Volwassen mensen: “Volwassen” heeft niets te maken met de wettelijke leeftijd van een persoon. In de zwarte gemeenschap is volwassenheid subjectief. Een 45-jarige die nog bij zijn moeder woont, is niet volwassen, maar een 30-jarige die al meer dan 10 jaar in het macaroniteam zit, is wel degelijk “volwassen”. Dit omvat ook niet-genetische “tantes” en “ooms”. Verder worden alle eerste gasten boven de 30 jaar die geen familie zijn als “volwassen” beschouwd.
4. Jongeren: Hieronder vallen “kinderen”, tieners, iedereen van wie de rekeningen niet op zijn naam staan en kinderen die “denken dat ze volwassen zijn.”
5. Late mensen: Als je het gebed voor de maaltijd mist, ben je te laat.
6. Mensen die niets hebben meegenomen: je mag pas eten als iedereen zijn bord heeft opgemaakt.

Dinerpraat

In tegenstelling tot White Thanksgiving is geen onderwerp verboden op Black Thanksgiving. Praat gerust over politiek, godsdienst of zelfs geld. Er zijn echter enkele onderwerpen die voorrang hebben en andere die met voorzichtigheid moeten worden benaderd:

• De dood: Dit is het enige moment dat BLACC iemand aanraadt te liegen. Een zwarte Thanksgiving-maaltijd is pas compleet als de familie elke persoon bespreekt die sinds vorig jaar is overleden. Zelfs als je de persoon niet kent die naar het grote Wakanda in de hemel is getranscendeerd, zullen je familieleden erop staan dat je je die persoon herinnert. Als u zich dus Sheila met die ene korte voet niet herinnert, die altijd met Darnell meeging, die in een bordeauxrode Buick LeSabre reed, die in de staalfabriek werkte en alt zong in het mannenkoor, doe dan net alsof u haar wel kent. Ze stierf na een lange strijd met jicht. En zelfs als het niet medisch bewezen is, geef gewoon toe dat “je weet hoe het is als die dokters op je beginnen te letten.”
• Geld: Totdat BLACC onze deal met Equifax en Experian rond heeft, moet u van de gelegenheid gebruikmaken om uw zwarte kredietwaardigheid handmatig te controleren voordat u familieleden ontmoet, want oom Jimmy zal u herinneren aan die 23 dollar die u in ’94 hebt geleend, vooral als u op Blacksgiving in een nieuwe auto aankomt. Over het verleden gesproken…
• Oude shit: Alle Black Thanksgiving-locaties zijn aangewezen als veilige plekken uit het verleden, dus begin niet over je oom Jimmy’s 12-jarige bod op gewapende overval. Zelfs als je de beveiligingsbeelden en de vingerafdrukanalyse hebt gezien die hem aan het misdrijf linken, als het onderwerp ter sprake komt, moet je erkennen dat hij erin is geluisd. Zeg ook tegen je nicht die worstelt met verslaving dat ze er goed uitziet. Maar hou je tas in de gaten.
• Bereid een retorisch antwoord voor: Iedereen op Black Thanksgiving zal een retorische vraag stellen die varieert van, “Hoe gaat het met je?” tot “Ik weet dat je al het geld verdient.” Niemand wil je onzin horen, ze zijn gewoon aardig. Maar je moet op dezelfde manier antwoorden. De lijst van BLACC-goedgekeurde antwoorden bevat: “Gezegend en zeer begunstigd”; “Ik hou het op de weg”; of, mijn persoonlijke favoriet, “Ik probeer gewoon zoals jij te zijn als ik groot ben.”

Muziek

In de loop der jaren heeft de BLACC veel edicten uitgevaardigd met betrekking tot zwarte Thanksgiving-geschikte muziek. In 2019 willen we alleen opmerken dat Beyoncé’s versie van “Before I Let Go” nog zeven jaar moet duren voordat het kan worden gecertificeerd als onderdeel van de Black Thanksgiving-playlist. En hoewel gospelmuziek het dominante muziekgenre op onze goedgekeurde lijst blijft, hebben we Kanye’s Jesus Is King nog niet gekwalificeerd.

In voorgaande jaren hebben we bepaald dat de festiviteiten pas konden eindigen als “Silent Night” van The Temptation of “This Christmas” van Donny Hathaway vals werd gezongen door ten minste één gebruiker van bruine drank. Maar door veranderende staatswetten accepteren we nu cannabis als sociaal glijmiddel voor bedwelmde kerstliedjes.

Restjes

Dit is een van de grootste bronnen van conflicten op zwarte bijeenkomsten. Voor het 122e jaar op rij willen we herhalen dat geen bord kan worden vastgesteld totdat iedereen seconden heeft gegeten, op welk moment de hoofdmenu-items voor het grijpen liggen. Wat de nagerechten betreft, mag u echter slechts één stuk taart nemen, dat pas vijf minuten voor uw vertrek mag worden gefixeerd.

Zoals altijd mag men geen bord fixeren voor mensen die niet aanwezig zijn, tenzij ze moesten werken, in de gevangenis zitten of genomineerd en geaccepteerd zijn voor een gebedslijst. Hoewel de hiërarchie in het maken van borden niet geldt voor restjes, krijgen mensen die als eerste een bord klaarmaken nog steeds voorrang bij de macaroni en de dressings.

Vertrekken

Hier is de volgorde van afscheid nemen op Black Thanksgiving:

1. Je grootouders: Ze gaan je vragen waar je jas is, en dan zeggen dat het te koud is om buiten te zijn zonder tenminste een lichte jas. Dan zullen ze je vragen of je een bord voor jezelf hebt gemaakt en je vertellen dat ze een hele taart hebben verstopt die je mee mag nemen.
2. Je tantes: Je moet ze op hun wangen kussen en bedanken dat ze voor je gebeden hebben. Verzeker hen dat je nog steeds je tienden en giften betaalt.
3. Ooms: Luister hoe ze uitleggen waarom dit het jaar is dat de Dallas Cowboys (het favoriete team van ooms overal) de Super Bowl zullen halen. De oudste oom zal vragen of je hem nodig hebt om naar je dynamo te komen kijken. Zeg hem nee. Neven en nichten: Dit omvat speel neven en nichten en alle familieleden binnen een 10 jaar leeftijdsbereik. Ze gaan vragen waar je een hele taart vandaan hebt. Zeg dat ze zich met hun eigen zaken moeten bemoeien en dat oma meer van jou houdt dan van hen.
4. Iedereen op de veranda: Dit geldt ook voor de drankdrinkers, de wietrokers, en al je nichtjes en neefjes, die je elk een dollar moet geven en zeggen dat ze niets van je taart mogen hebben.
5. Je lievelingsneef: Hij of zij loopt met je mee naar de auto en jij gaat in de auto zitten met één voet eruit en één voet erin en praat minimaal acht minuten.
6. Wie er ook in de badkamer was: Ze rennen het huis uit en zeggen dat ze weten dat je niet weggaat zonder je favoriete tante/nichtje/nichtje gedag te zeggen. Je doet het raam naar beneden en praat nog 13 minuten met ze. Het grootste deel daarvan zal bestaan uit uitleggen hoe je een hele zoete aardappeltaart voor jezelf hebt gekregen.

*Een kort woord over blanken

Hoewel iedereen welkom is op Black Thanksgiving, moeten alle niet-zwarte deelnemers slagen voor een mondeling examen alvorens aan te komen op de festiviteiten. Gewoonlijk wordt deze test in de auto gegeven op weg naar het evenement. Dit is niet racistisch. Het is voor ieders wettelijke en lichamelijke bescherming.

De BLACC is nog steeds in een rechtszaak verwikkeld over het incident in 2004 toen blanke gast Amber Whitmore op de een of andere manier in de “oudsten”-rij terechtkwam tussen zuster Betty Jean, een gediplomeerd kerksecretaresse, en oom Peanut, die minstens 2.203 dynamo’s in zijn achtertuin heeft gerepareerd. Amber gaf toe dat ze een beetje mosterdgroenten had opgeschept tijdens het gebed voor de maaltijd terwijl zuster Jean in tongen sprak. Na een kort verblijf in het ziekenhuis beweerde Amber dat ze dacht dat Zuster Jean een vreemde taal sprak.

Amber blijft op de zieken- en geslotenenlijst van First Macedonia staan.

Om eerlijk te zijn, had ze wel haar ogen open.