Dus deze week is het National Eating Disorder Awareness week #nationaleatingdisorderawarenessweek en het draait allemaal om het doorbreken van de stilte, stigma’s en mythes rond eetstoornissen. Ik ben nooit verlegen geweest over het feit dat ik het grootste deel van mijn leven met een ED heb geworsteld, maar ik heb mijn verhaal nog niet echt met jullie gedeeld en ik dacht dat deze week een perfecte gelegenheid was om aan deze discussie deel te nemen en het meest kwetsbare deel van mezelf met jullie te onthullen.
Er is zo’n enorm stigma verbonden aan een eetstoornis en er is bijna een stereotype beeld dat ermee gepaard gaat – deze veronderstelling dat om een eetstoornis te hebben je niets mag eten, super mager moet zijn, bijna in het ziekenhuis moet zijn opgenomen en een tiener moet zijn. Nou, er is zoveel meer aan de hand dan dat. Een ED kan bij iedereen voorkomen, van elk geslacht, op elke leeftijd en het kan in zoveel verschillende vormen en variaties voorkomen. Daarom ben ik zo blij dat deze week er is, om voorlichting te geven en te delen hoeveel mensen erdoor getroffen worden en al hun uiteenlopende verhalen. Ik wil vandaag mijn verhaal met jullie delen in de hoop dat het ook maar één persoon kan helpen, of die nu lijdt aan ED of iemand kent die ermee te maken heeft. Het kan de eenzaamste reis in de wereld zijn en ik wil nooit dat iemand zich zo voelt. Er is zoveel steun daarbuiten en ik zal aan het eind van dit bericht wat links plaatsen.
Om heel eerlijk te zijn weet ik niet echt wanneer mijn eetstoornis begon. Ik werd als kind gepest omdat ik ‘dik’ was en veel zogenaamde vrienden vertelden me dat ze geen vrienden meer met me wilden zijn omdat ik dik was. In werkelijkheid had ik nooit overgewicht – ik was maar een klein meisje. Ik at niet zo veel, maar ik raakte van jongs af aan geobsedeerd door hoe ik eruit zag; al snel begon ik mijn eigenwaarde te associëren met mijn gewicht/maat en hoe ik eruit zag.
Ik denk dat het heel belangrijk is om op dit punt te zeggen dat niemand een eetstoornis wil hebben.
Er is nooit een moment in mijn leven geweest waarop ik bewust de beslissing heb genomen om er een te hebben en op zo’n jonge leeftijd wist ik niet eens wat het betekende om een ED te hebben. Niemand kiest voor dit pad en het gebeurt niet van de ene op de andere dag. Het besluipt je zonder enige waarschuwing en je beseft pas hoe diep je erin zit als je er middenin zit.
Toen ik 13 was ging ik voor het eerst alleen op reis met mijn zus naar Singapore om bij familie te logeren. Het was de eerste keer dat ik weg was van mijn ouders en na een paar mislukte vriendschappen op school was ik op zoek naar een beetje geruststelling en veiligheid. Ik was het zat om het ‘verlegen’, ‘lelijke’, ‘dikke’, ‘impopulaire’ kind te zijn – ik wilde mooi zijn. Ik herinner me dat ik op een ochtend geen toast wilde, ik wilde niet eten en dat ontketende een heel gesprek rond de tafel van mijn neven en nichten. Het voelde goed om dat soort aandacht te krijgen dus ik bleef het doen – bij elke maaltijd. Plotseling voelde ik me niet onbelangrijk, ik voelde me in controle.
Ik verloor veel gewicht die zomer. Niet eten van mijn hele maaltijd of van welke maaltijd dan ook werd bijna een gewoonte, het werd mijn levensstijl en ik vond het heerlijk om die controle te hebben. Ik realiseerde me niet hoezeer ik hunkerde naar die controle. Ik kon zien dat mijn ouders het moeilijk hadden, maar ik begreep niet wat er zo verkeerd was. Mijn vader leek de hele tijd boos en tot op de dag van vandaag ben ik er niet helemaal zeker van dat hij de mentale kwelling die door mijn hoofd ging volledig begrijpt, maar op dat moment voelde het alsof hij probeerde me die controle te ontnemen. Hoe meer hij wilde dat ik at, hoe meer ik weigerde – ik probeerde zo hard om die nieuwe macht over mezelf vast te houden, dat ik niet bereid was om die door iemand te laten afnemen. Ik had anorexia nervosa.
Ik denk dat dit het beeld is dat iedereen associeert met eetstoornissen – het is dat beeld dat we allemaal in ons hoofd hebben.
Dit was in de ‘vroege’ dagen van Dubai, voordat er enige goede ondersteuning was, dus ik weet dat mijn moeder er veel moeite mee moet hebben gehad. Ik stond op het punt om terug naar school te gaan – ik was zo opgewonden dat ik zoveel was afgevallen, ik dacht echt dat omdat ik nu slanker was, ik vrienden zou maken, dat ik populair zou zijn, geaccepteerd zou worden en dat mijn leven zou veranderen. Mijn eigenwaarde was verpakt in een getal op de weegschaal en ik geloofde met heel mijn hart dat mijn waarde werd bepaald door hoe dun ik kon zijn. Vlak voordat de school weer begon, trok mijn moeder me naar één kant en had een heel eerlijk gesprek met me over menstruatie en hoe ik moet aankomen zodat ik ze kan hebben en hopelijk een baby kan krijgen als ik groot ben. Ik wilde het niet. Ik wilde niet aankomen. Ik hield ervan dun te zijn. Ik hield van mijn ribben, mijn sleutelbeen en mijn kleine polsen. Het belangrijkste was dat ik vrienden wilde hebben en populair wilde zijn, dus ik mocht niet aankomen vlak voor school.
Het duurde een goed jaar of zo om daar echt van te herstellen en als ik zeg herstellen, bedoel ik goede maaltijden eten en weer op een gezond gewicht komen. Maar mijn gedachten gingen nooit weg. Ik werd super geobsedeerd door de weegschaal, woog mezelf meer dan 3 keer per dag en wenste altijd slanker te zijn. Mijn stemming werd beïnvloed door de weegschaal – als ik ook maar 0,2 pond aankwam, werd ik boos op iedereen en alles waarmee ik die dag in contact kwam. Het ging nooit weg en ik werd geplaagd door deze gedachten van haat en wrok tegen mijn lichaam en voedsel gedurende de 7 jaar die volgden.
Toen ik 21 was, ging ik mijn laatste jaar aan de universiteit in. Als het op mijn werk aankwam, wankelde ik nooit, maar ik voelde druk. Zoveel druk. Druk om te slagen, goede cijfers te halen, een goede baan te krijgen, iets te bereiken, iets van mezelf te maken. Ik voelde me ook verscheurd tussen mijn ‘strenge’ opvoeding en het ontdekken wie ik als persoon was. Tijdens mijn tweede jaar op de universiteit verloor ik de controle. Toen raakte iets me – hard. Het verlamde me en verpletterde me vanuit alle hoeken. Hartzeer.
Ik was verliefd geworden op mijn beste vriend. Ik wist niet eens dat het gebeurd was, totdat hij me op een dag vertelde dat hij een ander meisje ging uitvragen. Eigenlijk is zeggen dat ik er kapot van was een understatement en het ergste was dat hij nog steeds mijn beste vriend was – we woonden samen, deden alles samen, zaten samen op dezelfde koers en het enige waar ik aan kon denken was dat ik niet genoeg was. Ik vroeg me elke dag af waarom ik niet genoeg voor hem was, waarom hij me niet wilde, ik wenste dat ik voor één keer perfect en lief kon zijn. Het voelde alsof ik geen eigenwaarde had.
De zomer voor mijn eindexamenjaar viel ik 2 kilo af. Ik beperkte mijn eten tot een paar smarties tubes per dag, leefde puur van suiker en adrenaline en sportte tot 6 uur per dag! Als ik niet minstens 3 uur per dag sportte, voelde ik me ellendig en een complete mislukking. Ik kon niet eten aan de eettafel, mijn relatie met mijn gezin leed eronder en mijn concentratie ging het raam uit. Ik functioneerde nauwelijks en eerlijk gezegd ben ik geschokt dat ik de universiteit heb afgemaakt met een 2:1. Dit was het ergste wat mijn anorexia ooit is geweest. Cardio werd mijn leven – ik was zo bang om aan te komen of groter te worden dat ik nooit in de buurt van een gewicht in de sportschool kwam en mijn hele leven leek te draaien om eten. Ik at er niet veel van, maar toch keek ik naar kookprogramma’s op TV, ik bekeek recepten, ik creëerde zelfs maaltijden in de keuken, terwijl ik heel goed wist dat ik geen hap zou nemen. Voor mijn 21ste verjaardag maakte ik een enorme taart die ik niet eens kon opeten. Maar afgezien van gedachten over eten en mijn lichaam, kon ik alleen maar denken aan hoe ik niet geliefd was, hoe zinloos ik was en hoe ik niets waard was in deze wereld.
Mijn keerpunt was toen ik ontdekte dat mijn vader kanker had. Ik kon er niet mee omgaan, het was allemaal te veel geworden en ik wilde gewoon dat alles ophield – ik wilde niet meer dat mijn geest mij controleerde. Ik was het zat om die macht te hebben en het enige wat ik op dat moment wilde was een knuffel van mijn ouders. Ik heb het geluk dat ik ouders heb die me op alle mogelijke manieren wilden helpen en het heeft me 4 jaar gekost om te herstellen, om op een punt te komen waar ik voor het eerst verliefd was op mijn lichaam en het niet meer in verhouding stond tot hoe ik mezelf waardeerde. Mijn reis naar herstel was vol ups en downs en was waarschijnlijk het moeilijkste wat ik ooit heb moeten doen – vooral omdat het zo’n eenzame plek was om in te zijn en behalve mijn ouders en Ben, denk ik niet dat iemand anders wist wat er aan de hand was. Het was moeilijk om iets los te laten waarvan ik het gevoel had dat het meer dan 10 jaar had bepaald wie ik was.
Als ik terugkijk naar foto’s van mij in 2012, zie ik er niet te mager of ernstig ondergewicht uit, dus ik denk dat tenzij je wist wat er aan de hand was, het niet 100% duidelijk zou zijn. Waarom niet? Omdat ik niet in het stereotype beeld paste van iemand die aan anorexia lijdt.
Daarom vind ik deze week zo leuk. Om anderen ervan bewust te maken dat eetstoornissen in zoveel verschillende vormen kunnen voorkomen. Het is geen eenheidsworst en je hoeft er niet op een bepaalde manier uit te zien om er een te hebben. Je hoeft niet op een bepaalde manier te denken of te handelen om er een te hebben. Ik ben nooit opgenomen geweest, maar dat wil niet zeggen dat ik geen anorexia nervosa heb gehad. Als onderdeel van mijn herstel kwam ik meer aan dan ik ooit had gewild – maar zelfs toen ik 4 kilo zwaarder was, betekende dat nog niet dat ik geen anorexia nervosa had. Mijn gedachten waren nog steeds hetzelfde, ik ging nog steeds door periodes van uithongering en verwaarlozing van mijn lichaam – ik zag er gewoon niet meer ‘mager’ uit.
Mijn passie voor gezondheid, fitness en voeding ontwikkelde zich vanuit mijn verlangen om mijn leven te transformeren en het leven te leiden waar ik van droomde. Ik wilde nooit meer iets beperken, of obsessief bezig zijn met fitness en dus ging ik terug naar school en studeerde hard om alles te leren wat ik moest leren. In die periode van 10 jaar had ik op alle gebieden van mijn leven de bodem van mijn bestaan bereikt. Ik wist dat ik kracht en veerkracht moest vinden om anderen te helpen op hun weg naar gezondheid en welzijn. Ik was het zat om mijn lichaam te haten en wist dat ik naar een plek moest gaan waar ik het koesterde om het leven te leiden waar ik echt van droomde.
Het hebben van enige vorm van een eetstoornis of ongeordend eten kan eng, eenzaam en verlammend zijn. Terugkijkend is het beangstigend te bedenken hoe weinig mensen in mijn leven zelfs maar wisten wat er aan de hand was. Aan de buitenkant zag ik er gelukkig uit. Ik glimlachte altijd, zorgde ervoor dat mensen me zagen met een hoop energie en gelach en zette mezelf voortdurend in de schijnwerpers. Aan de binnenkant was ik vreselijk eenzaam, ik huilde elke avond (niet overdreven) voor het slapengaan en mijn weekenden bracht ik door opgesloten in mijn kamer uit angst dat ik iets zou eten wat ik niet zou moeten eten. Ik ben zo blij dat er nu meer over geestelijke gezondheid wordt gesproken – want het is nodig! We moeten open zijn, ons kwetsbaar opstellen zodat niemand zich alleen hoeft te voelen, om mensen op soortgelijke trajecten te helpen en het gesprek gaande te houden!
Het is niet iets om een ander op te beoordelen. Het definieert niet wie je bent. Wat het wel nodig heeft is begrip, tijd, ruimte, liefde en vriendelijkheid. We moeten er zijn om elkaar te steunen, de stereotypen rond ED’s af te schaffen en open te staan voor mensen die hulp nodig hebben. Het is niet iets waar iemand met een ED voor kiest – het is geen keuze die gemaakt is om te stoppen met eten, om eetbuien te hebben of om te beperken en daarom mag niemand ervoor veroordeeld worden. Het is geen gemakkelijke plaats om in te zijn en we hebben zoveel geluk dat we nu in een tijd leven waarin hulp beschikbaar is in zoveel verschillende vormen voor zowel degenen die lijden als degenen die iemand kennen die lijdt.
Dit is het meest kwetsbare dat ik ooit met je ben geweest en het heeft veel van me gevergd om een beknopte versie te schrijven van iets dat zo privé is en al meer dan tien jaar een strijd is. Het is niet gemakkelijk om hier woorden over op papier te zetten – waarschijnlijk omdat er gedurende zoveel jaren van mijn leven geen woorden waren om het te beschrijven. Het lag zo dicht bij mijn hart dat ik de woorden niet eens kon horen als ik het probeerde. Mijn doel om dit te doen is om te delen. Om de meest kwetsbare delen van mezelf te delen en om te laten zien dat het geen geheime strijd hoeft te zijn. Je hoeft niet alleen te zijn. Mijn enige hoop is dat door dit te delen met ik ten minste één persoon op een of andere manier heb geholpen.
Beat is een geweldige liefdadigheidsinstelling voor eetstoornissen in het Verenigd Koninkrijk vol met informatie over ED’s en hulplijnen om te bellen. Voor meer informatie over de National Eating Disorder Awareness Week klik hier.