Ik heb ongeveer vijf maanden gedate met een vrouw voordat ik op mijn 26e verhuisde uit mijn geboortestad om te beginnen aan mijn Ph.

Als plattelandsmeisje was ze heel anders dan ik, wat ik geweldig vond.

Zij was ontspannen, gemakkelijk in de omgang en relaxed; ik was gespannen, angstig en bezorgd over de toekomst.

Telkens als ik de urenlange tocht naar haar huis maakte om het weekend met haar door te brengen, overspoelde me een rustgevend gevoel van kalmte, omdat ik me steeds vrediger voelde naarmate ik dichter bij haar huis kwam.

Tijd met haar doorbrengen voelde nooit als een karwei of een verplichting; ik was nooit bezorgd over de bijzonderheden van wat we samen zouden doen. Ik wilde gewoon dicht bij haar zijn.

Bij haar in de buurt zijn voelde alsof ik uit mijn normale leven werd getransporteerd en in een andere realiteit werd geplaatst waar alles minder hectisch, minder gehaast en minder overweldigend leek.

Het is moeilijk uit te leggen, maar ik had het gevoel dat ik gewoon kon zijn wanneer ik bij haar was.

Eenvoudige uitjes, zoals gaan ontbijten, kregen meer betekenis dan ze normaal deden, net als alledaagse dingen zoals tijd buiten doorbrengen met luisteren naar de wind.

Ik herinner me dat ik op een avond in de schemering met haar in de auto reed: zittend op de passagiersstoel bleef ik nadenken over hoe dankbaar ik was om de bomen aan me voorbij te zien trekken, te genieten van de late avondregen, en me te verheugen op het diner dat we samen zouden gaan maken.

Ik was er kapot van, maar ik koesterde geen wrok tegen haar, want ze had me de hele tijd dat we verkering hadden niets misdaan of onaardigs aangedaan.

Op een avond voordat het uit was, kregen we een nare ruzie over wat precies, dat kan ik je niet vertellen. Wat ik me wel herinner, is het eenvoudige maar krachtige advies dat ze me gaf toen de ruzie voorbij was.

Zeven jaar later denk ik nog steeds aan wat ze die avond tegen me zei.

Op een gegeven moment tijdens onze ruzie dreigde ik weg te gaan – mijn spullen te pakken, haar de rug toe te keren en midden in de nacht naar huis te rijden.

Het was hatelijk van me – niet veel meer dan een egoïstische en kinderachtige poging om haar te kwetsen.

Ik ben uiteindelijk niet weggegaan. We spraken erover, maakten het goed en gingen slapen.

Voordat we naar bed gingen, zei ze echter tegen me,

“ga nooit meer weg.”

Er was een duidelijke strengheid in haar stem; haar toon was minder kwetsbaar dan dat hij voorschrijvend was.

Ze bedoelde niet “ga nooit meer weg”, als in, “laat ons alsjeblieft niet in de steek. Ik heb je nodig. Ik hou van jullie”. In plaats daarvan gaf ze me een waarschuwing, iets wat ze wilde dat ik me vanaf die dag zou herinneren. Wat ze bedoelde was het volgende:

“Laat je vriendin nooit in het midden van een ruzie in de steek. Dat is het ergste wat je kunt doen. Het is nooit de juiste keuze.”

De volgende ochtend werden we wakker in elkaars armen, maar ik kon zien dat mijn acties haar pijn hadden gedaan en dat het niet goed ging tussen ons.

Een beetje later die dag zei ze tegen me,

“als je gisteravond was weggegaan, weet ik niet of ik je achterna was gekomen.”

Zelfs nu, al die jaren later, voel ik een vreemde mengeling van emoties – angst, onzekerheid, verwarring, verraad, schaamte – als ik nadenk over de betekenis en implicaties van die uitspraak.

Ze had me niet alleen afgebluft, maar ze had ook toegegeven dat onze relatie niet belangrijk genoeg voor haar was om ervoor te vechten. Schrap dat maar, dat was mijn ego dat sprak. Wat ze me vertelde was dat ze niet bereid was om achter een man aan te gaan die bereid was om bij haar weg te lopen als het ‘te’ moeilijk werd. Ik kon haar dat niet kwalijk nemen, en dat wist ik.

Advies goed opgevolgd

Een paar jaar geleden kreeg ik ruzie met de vrouw met wie ik toen een relatie had.

We hadden al maanden aan en uit ruzie, en het ging steeds slechter.

Ik was ten einde raad met de situatie.

Het geduld was op en ik voelde me gefrustreerd en liep weg van mijn partner.

Het was verkeerd van me.

Maar ik dwong mezelf terug te gaan.

De woorden “ga nooit meer weg” klonken luid in mijn hoofd, en ik wist dat ik geen andere keus had dan mijn kleinzieligheid opzij te zetten en het juiste te doen door onze problemen op te lossen en niet op te geven.

Nadat ik de straat was opgereden en tot rust was gekomen, slikte ik mijn trots in en stuurde mijn vriendin een sms: “Als ik naar je huis terugkom, ben je dan bereid om het uit te praten?”

Ik vroeg haar toestemming om terug te komen, want ik wilde mezelf niet terugdringen in de situatie als ze me niet wilde zien.

“Ja” zei ze.

Ik reed terug naar haar huis.

Toen ik aankwam, was het duidelijk dat ze haar ogen had uitgehuild.

We boden elkaar onze verontschuldigingen aan.

Het volgende uur legden we al onze kaarten op tafel en zeiden eindelijk de dingen die gezegd moesten worden. We vergaven elkaar en kwamen toen met een plan om onze relatie in de toekomst te verbeteren.

Een jaar of wat later gingen we voorgoed uit elkaar; er is geen twijfel dat het voor ons allebei de juiste beslissing was.

Die dag, echter, toen ik mezelf dwong om terug te gaan naar haar huis, om de fouten uit mijn verleden niet te herhalen, en om me te gedragen als de volwassen volwassene die mijn partner verdiende, deed ik het vanwege de waarschuwing die mijn vorige vriendin me jaren eerder had gegeven.

The Takeaway

Ik weet niet zeker of er een duidelijke les uit dit verhaal te trekken valt.

Liefde is rommelig, ingewikkeld en ‘doornig’; proberen het uit te pakken en netjes uit te zoeken is misschien een Sisypheïsche onderneming.

Toch is dit een verhaal dat ik vond dat ik moest delen – misschien als een herinnering aan mezelf over mijn eigen fouten en over de waardering die ik moet blijven voelen voor de vrouwen die me hebben geleerd hoe ik een betere partner kan zijn.

Mijn dating-ervaring van de afgelopen 15 jaar doet me geloven dat we niet altijd de kans krijgen om de lessen die we leren toe te passen op de mensen die ze ons in de eerste plaats leren.

Dit is de prijs die we soms moeten betalen om onze eigen tekortkomingen te erkennen en het type mensen te worden waarvan we weten dat we het zouden moeten zijn.

We maken vaak loze dreigementen in relaties als een manier om anderen te verleiden tot bevestiging dat ze ons nodig hebben. Diep van binnen zijn we bang dat een ruzie met een vriendje of vriendinnetje slechts een teken is dat de dingen ten einde lopen.

In die situaties is het beter om jezelf kwetsbaar op te stellen door openlijk je angsten te uiten dan om een valse bravoure te portretteren.

Ik zie de ironie in van deze suggestie, gezien het verhaal dat ik je zojuist heb verteld.

Meer dan wat ook, is dit een waarschuwing voor mezelf-een herinnering om volwassener en geduldiger te zijn en minder wraakzuchtig en egoïstisch.