Een vrouw kon niet ophouden over haar man te vertellen.

Hij was de geweldigste man, hij zag er goed uit en vol zelfvertrouwen, hij zag er zo goed uit in een pak, mensen hielden van hem, hij was super charismatisch en zij had zo’n geluk dat ze hem had.

“Wat is er met hem?” vroeg ik, toen ze klaar was met haar ademloze verhaal. “Heeft hij evenveel geluk met jou?”

Ze ontweek mijn vraag keurig. Dat was niet verwonderlijk, aangezien ze therapie had gezocht om haar zelfvertrouwen op te bouwen.

Maar als mensen melden dat ze hun partner op het spreekwoordelijke voetstuk plaatsen, is het belangrijk om na te gaan waarom. Omdat je vaak zult merken dat ze zichzelf in vergelijking naar beneden halen.

En dat is een probleem.

Splotterende relaties ontwikkelen zich vaak tot een machtsstrijd die leidt tot een onevenwicht, waarbij de ene partner macht en controle over de andere behoudt. En dat kan leiden tot problemen – en ellende.

Echter, machtsonevenwichtigheden bestaan ook binnen stabiele, liefdevolle relaties: de ene partner neemt een dominantere rol, de andere meer passief en beiden melden dat ze tevreden zijn met de regeling. In die relaties zullen mensen, zoals mijn cliënt, er vaak moeite mee hebben om enig probleem te zien in het aanbidden van hun partner. Daar ben ik het mee eens – in feite is het een benijdenswaardige en zeldzame staat.

Maar zo’n toewijding gaat vaak ten koste van jezelf. Door je partner als een superheld te zien, door jezelf toe te wijden aan het vervullen van hun behoeften, het nastreven van hun doelen en dromen, kun je langzaam jezelf uit het oog verliezen. Wat betekent dat je uiteindelijk niet weet wie je bent als een persoon in je eigen recht.

Wanneer dit gebeurt (of idealiter ruim voordat het hier belandt), is het tijd om de vrachtwagen terug te trekken en de balans te herstellen. Het is nooit te laat om jezelf als individu te vinden en uit te drukken.

Hier zijn wat dingen om over na te denken.

De realiteit van je partner – en van jou

“De enige mensen die een relatie kunnen verpesten of die relatie kunnen laten werken, zijn de twee mensen die erin zitten.” – Rob Liano

Jouw partner is ook maar een mens.

Dat is hij of zij echt. Niet beter dan wie dan ook – en zeker niet beter dan jij. Ze zijn kwetsbaar en gebrekkig op hun eigen manier. Zorg ervoor dat je jezelf toestaat om hun onvolkomenheden ook te zien. Net zoals zij geen constante egotripperij nodig hebben, hebben zij de druk niet nodig om Ongelooflijk te zijn. Laat ze van het voetstuk afklimmen, zodat ze volledig mens kunnen zijn. Door iemand op een voetstuk te plaatsen, vertel je hem dat hij de beste is die hij ooit kan zijn. Dat zijn ze niet: het is gezond voor iedereen om ruimte te krijgen om te veranderen en te groeien.

Je traint je partner in hoe hij jou moet behandelen.

Vanaf het moment dat we een relatie beginnen, onderhandelen we over het landschap van de ander – zijn gedachten, gevoelens, gedrag en geschiedenis. We proberen de ander te doorgronden, de hobbels en bobbels uit te zoeken, hoe we succesvol naast elkaar kunnen lopen. De manier waarop je jezelf behandelt is dus enorm belangrijk, want het is een gids voor je partner over hoe jij verwacht en wilt dat hij jou behandelt. Als je jezelf als inferieur beschouwt, denk dan na over de boodschap die je uitzendt. Jij bent belangrijker dan ik. Is dat wat je wilt?

Weet wat JIJ in de relatie inbrengt.

Dit kan verrassend moeilijk zijn voor mensen die worstelen met een laag gevoel van eigenwaarde. Mijn cliënt in dit geval was een lief persoon, een toegewijde echtgenote en moeder, ze had enorm veel bijgedragen aan haar relaties en familie – en had veel opgeofferd. Maar toen haar werd gevraagd, wees ze haar rol en inbreng af: ze zei, “het is gewoon wat je doet; ik ga er gewoon mee door”. Hoewel dat waar is, mag – en moet – je jezelf waarderen binnen de relatie. Meer dan dat, je moet.

Ontwijk de lof niet – verwelkom het.

Het in ontvangst nemen van lof kan een strijd zijn voor iemand die de gewoonte heeft om de aandacht van zichzelf af te leiden. Ze zijn snel om complimenten of bedankjes of alles wat hen opbouwt opzij te schuiven – maar ze zijn even snel om woorden of acties die hen naar beneden halen te absorberen (en gekwetst te worden door). Het is duidelijk dat dit een gewoonte is die een lage eigenwaarde in de hand werkt. Dus begin met jezelf toe te staan om geprezen of bedankt te worden: merk het op en accepteer het genadig. Als mensen weten dat je het waardeert, zullen ze het vaker doen.

Noem wat JOU opvrolijkt.

Mensen die veel hebben gegeven binnen hun relaties of families zeggen vaak dat ze hun identiteit zijn kwijtgeraakt. Ze zeggen dan: Ik weet niet meer wie ik ben. Ik moet mezelf vinden. Als ze wat vrije tijd krijgen en zich afvragen hoe ze die moeten besteden, kunnen ze zich angstig en onzeker voelen. Ik weet niet wat ik wil/leuk vind om te doen. Begin dus met een lijst te maken van al je interesses – ook die je in het verleden had en die je nieuw leven in zou willen blazen. Alleen al het opgeschreven zien geeft je een startpunt voor het herclaimen van je identiteit.

Plaats de relatie voorop – niet de persoon.

Wat een relatie laat werken is het feit dat elke persoon het belang van het partnerschap erkent EN elk gelooft dat hij of zij een waardevolle bijdrage levert. Dat houdt het op gelijke voet.

Dus geef prioriteit aan uw relatie – de behoeften van u BEIDE in plaats van die van één partner. Maak tijd vrij om samen te zijn, om dingen te doen waar jullie allebei van genieten. Zorg ervoor dat uw partner weet dat hij ertoe doet. En als je hun respect wilt, laat dan zien dat jij er ook toe doet.