Er zijn twee soorten sociale problemen die mensen met feestjes kunnen hebben. Het eerste is dat veel mensen er niet zo van houden. Ze vinden feestjes saai, stressvol en slopend. Ze willen weten hoe ze ze kunnen vermijden, of hoe ze de schade kunnen beperken als ze er toch naartoe moeten.

Het tweede probleem, dat in dit artikel aan de orde komt, is wanneer iemand naar een feest wil gaan en daar wil socializen, maar niet goed weet hoe hij dat moet doen. Sommige problemen waar mensen tegenaan lopen zijn:

• Verlegen en onhandig voelen over het benaderen van mensen om gesprekken te beginnen.
• Niet weten wat ze moeten zeggen als ze met iemand aan het kletsen zijn. Zichzelf voorstellen, evenals het daaropvolgende gesprek, kan stijfjes en geforceerd aanvoelen.
• Niet weten hoe in te breken in groepsgesprekken. Dit komt vooral naar voren als het lijkt alsof iedereen op de feestjes iedereen kent. Het kan moeilijk aanvoelen om een groep vrienden binnen te dringen.
• Niet weten hoe zich uit te spreken en op te vallen als ze eenmaal in een groepsgesprek zitten. Dit geldt vooral als het gesprek luid en energiek is en alle kanten opgaat.
• Niet goed kunnen omgaan met het rumoerige, gekke aspect van feestjes.
• Niet weten wat ze met zichzelf aanmoeten. Is het slecht om te veel rond te hangen? Zijn ze verplicht om rondjes te lopen en met iedereen te praten?
• Het gevoel dat een feest een groot sociaal examen is en dat hoe goed ze het doen bij het mengen een soort afspiegeling is van hun algemene waarde als persoon.

Dit artikel is vrij lang en zal in detail gaan over hoe je met deze situaties omgaat. Het grootste deel bestaat uit praktische tips, waar ik zo op in zal gaan. Het zal snel beginnen met wat meer algemene attitudes die nuttig kunnen zijn om te hebben. Ik zal behandelen hoe je in het algemeen met mensen praat, niet hoe je ‘het feest bezit’ en het meest geweldige middelpunt van de aandacht bent op het terrein. Dit artikel gaat ook over feestjes waar je niet veel van de mensen kent. Het gaat niet echt over een ‘feest’ in de zin van acht goede vrienden die bij elkaar komen om bij iemand thuis wat te drinken en te pokeren.

Een grote factor in hoe goed het zal gaan zijn de karakteristieken van het feest

Zoals bij het maken van een praatje, zal een deel van je resultaten beïnvloed worden door je niveau van sociale vaardigheden. De rest heb je echter niet in de hand, en wordt bepaald door krachten van buitenaf, zoals de stemming van de persoon met wie je praat. Feestjes zijn hetzelfde. Enkele factoren die uw ervaring op een feest zullen beïnvloeden zijn:

• Wat voor soort feest is het, en is het geschikt voor jouw sterke kanten en persoonlijkheid? Sommige feesten zijn rustig en ordelijk en iedereen breekt in kleine groepjes om stimulerende debatten te voeren over politiek en filosofie. Andere feesten zijn luid, druk en chaotisch en iedereen drinkt veel, maakt grappen en haalt gekke capriolen uit.
• Wat voor soort mensen zijn daar? Zijn ze het type waar je van nature mee overweg kan? Of komen ze vooral uit een groep waar je niet veel tegen elkaar te zeggen hebt, of die iemand als jij geen kans zouden geven?
• Hoe goed kent iedereen elkaar daar? Als ze elkaar echt goed kennen, staan ze er dan voor open om met vreemden te praten? Op sommige feestjes zijn de meeste gasten oude vrienden, en die zijn er vooral om bij te praten. Ze proberen niet bewust kliekjesachtig en exclusief te zijn, maar hun oude maatjes nemen het grootste deel van hun aandacht in beslag en ze kunnen mensen die ze niet kennen onbedoeld opzij schuiven. Op andere feestjes zijn er niet veel connecties tussen de aanwezigen, en is iedereen vriendelijk en open om nieuwe mensen te ontmoeten. Sommige feesten zijn groot genoeg, en zo weinig mensen kennen elkaar, dat iedereen de plaats meer als een bar begint te behandelen, en vooral bij de vrienden blijft met wie ze gekomen zijn.
• Wil je daar zijn, of ben je naar het feest gesleept door iemand anders? Dit kan invloed hebben op je motivatie om je te willen mengen. Als je er graag bij wilt zijn, kun je veel druk op jezelf leggen om een stel mensen te ontmoeten. Als je er alleen maar bij bent, alsof je je partner gezelschap houdt op een stoffig personeelsfeest, kan je houding meer zijn: “Oké, met hoeveel mensen moet ik minimaal een praatje maken zodat ik niet totaal onvriendelijk overkom?”Of “Hoe kan ik één interessant persoon vinden om het grootste deel van de avond mee te praten, zodat ik niet meer hoef te mixen?”

Basically, als je naar een feestje gaat en de kaarten zijn tegen je opgestapeld, kun je jezelf niet te veel verwijten als de avond een flop blijkt te zijn. Sommige feestjes passen bij je, en je zult het er goed doen. Sommige gaan gewoon niet zoals jij wilt. Het is niet echt jouw schuld, en het is niet een kwestie van, “Nou als ik betere sociale vaardigheden had, zou ik een geweldige tijd hebben en met iedereen klikken op elk soort feest” Alle, behalve de meest charismatische mensen, zullen zichzelf soms tegenkomen op borrels die niet het beste bij hen passen.

Plaag jezelf niet uit en hecht niet te veel belang aan hoe goed je socialiseert op feestjes

Feestjes zijn slechts één manier waarop mensen samenkomen en socialiseren. Voor de gemiddelde persoon komen ze maar af en toe voor. Ja, er kan plezier en energie zijn die je alleen op feestjes kunt krijgen, als je genoeg mensen bij elkaar krijgt die allemaal in een levendige, uitgaande stemming zijn, maar ze zijn niet de alfa en omega van sociale interacties. Sommige mensen leggen te veel druk op zichzelf, en zien hoe goed ze met vreemden kunnen opschieten op een feestje als de ultieme test van hun sociale waardigheid. Ze denken dat als ze niet het leven van het feest kunnen zijn en aan het eind van de avond niet iedereen van hen houdt, ze niet goed genoeg zijn. Of ze hebben het gevoel dat ze een compleet gekke tijd moeten hebben, zoals in een schoolfilm.

Als het belangrijk voor je is om je te kunnen mengen, dan moet je daar zeker aan werken. Maar realiseer je tegelijkertijd dat er meer is in het leven, en er zijn genoeg mensen met een geweldig sociaal leven, ook al zijn feestjes niet hun sterkste kant. Je goed kunnen mengen en opvallen in grote groepen is niet de enige manier om sociaal succesvol te zijn. Andere mensen beseffen dit ook, en als ze iemand een beetje verlegen of aarzelend op een feestje zien, is de kans honderd keer groter dat ze concluderen: “Ik denk dat feestjes niet hun ding zijn. Ze zijn niet voor veel mensen” dan, “Wow, wat een triest, zielig individu.”

Over het gevoel dat je een cah-razzy tijd moet hebben, veel mensen zijn tevreden om naar een feest te gaan, meestal rond te hangen met de vrienden met wie ze kwamen op een low key manier, een paar drankjes te drinken, en misschien te praten met een persoon die ze niet kennen of twee. Dat is alles wat ze moeten doen om het als een goede avond te beschouwen. Ze hebben niet het gevoel dat ze hebben gefaald als ze niet vier vaatjes hebben gedaan en van een dak in een zwembad zijn gesprongen en veertig nieuwe Facebook-vrienden hebben gemaakt.

Hoe mensen te benaderen en gesprekken te beginnen op feestjes

Er zijn twee delen aan dit. De eerste is het overwinnen van eventuele zenuwen of aarzeling die je hebt over het praten met mensen. Het tweede is weten wat je moet zeggen om het gesprek op gang te krijgen.

Over je zenuwen heen komen om met mensen te praten

Er is geen gegarandeerde magische manier om je zenuwen te laten verdwijnen. Er zal altijd dat moment zijn waarop je gewoon je angst voorbij moet duwen, naar iemand toe moet lopen en met hem of haar moet gaan praten. Gelukkig zijn er veel strategieën die de scherpe randjes van die gevoelens van remming kunnen afhalen, en ze gemakkelijker overwinnen:

• Zo mogelijk, doe dingen eerder op de dag om sociaal ‘op te warmen’. Ga uit met je vrienden. Maak een praatje met caissières of winkelbedienden. Bel een familielid met wie u graag praat en praat met hem of haar bij. Als je op het feest bent, kun je doorgaan met opwarmen door sociaal te zijn met de mensen met wie je bent gekomen.
• Op het feest begin je met het benaderen van de mensen of groepen waar je het minst geïntimideerd door bent, en werk je dan op naar degenen die je angstiger maken. Een vrij bekende aanpak van sommige mensen is om iemand te vinden die nog ongemakkelijker en niet op zijn plaats lijkt dan zij, en dan met hem te praten en te proberen hem op zijn gemak te stellen. Het idee is dat als je eenmaal met die eerste persoon hebt gepraat, de bal aan het rollen komt en de dingen vanaf daar gemakkelijker worden.
• Hier zijn twee tegengestelde suggesties die elk op hun eigen manier kunnen werken: Sommige mensen vinden dat het helpt om er meteen in te duiken en te beginnen met socialiseren voordat ze tijd hebben om te veel na te denken en zichzelf uit iets te praten. Andere mensen vinden dat het kan helpen om zichzelf de tijd te geven om te acclimatiseren aan hun omgeving, en zichzelf de tijd te geven om te kalmeren en zichzelf te verzamelen.
• Sommige mensen vinden dat ze zichzelf kunnen versoepelen in het socialiseren door zichzelf een rol te geven op het feest die vereist dat ze spraakzaam zijn. Zo kunnen ze het op zich nemen om mensen aan elkaar voor te stellen, of in de keuken lekkere drankjes voor iedereen te maken, of iedereen bij de deur te begroeten, of de onofficiële DJ van het iTunes-feest te zijn.
• Natuurlijk drinken sommige mensen om hun remmingen te verminderen. Ik denk dat dit binnen redelijke grenzen vrij onschadelijk is, standaard gedrag. In het algemeen is een lichte buzz alles wat je nodig hebt om je wat moediger te voelen. Als je meer wilt drinken, is dat prima, maar naarmate je meer drinkt, benadeel je je sociaal meer dan dat het helpt.

Deze artikelen gaan dieper in op het omgaan met sociale angsten:

How To Face Your Social Fears (Gradually)
Coping With Nervousness Before Optional Social Behaviors

De vraag wanneer u arriveert

Wanneer ze komen opdagen kan een rol spelen in hoe comfortabel mensen zich voelen bij het socialiseren met de andere gasten. Sommige mensen vinden het goed om vroeg te komen (niet te vroeg, natuurlijk, want dat kan de gastheer ongemakkelijk maken). Op die manier zijn er minder gasten en kunnen ze met mensen praten onder meer ontspannen omstandigheden en in kleinere, meer beheersbare groepen. Als de andere gasten binnen druppelen, kunnen ze ook met elke nieuwe groep praten en ze leren kennen als ze binnenkomen. Dit werkt echter niet voor iedereen, en sommige mensen voelen zich meer ongemakkelijk, blootgesteld, en op de plek als ze zijn op een feest vroeg met bijna niemand anders. Het is ook een minder goede optie als je de organisatoren niet zo goed kent.

Een andere optie is om later aan te komen. Op die manier zijn er veel bestaande groepen om je bij aan te sluiten als je daar aankomt. Sommige mensen vinden het ook prettig dat ze in de menigte kunnen verdwijnen en niet het gevoel hebben dat ze opvallen. Ze kunnen het prettig vinden dat als ze het lastig vinden om met één persoon te praten, ze snel naar iemand anders kunnen vluchten, in plaats van bijvoorbeeld twintig minuten lang alleen met de gastheer en zijn twee goede vrienden te moeten praten. Er zijn ook nadelen aan deze aanpak. Sommige mensen vinden een zaal vol gasten die allemaal al met elkaar praten intimiderend. Iedereen kan al in hun gesprekken ook, en de groepen kan voelen meer gesloten en moeilijker om in te breken.

Start gesprekken met mensen op feestjes

Wanneer het gaat om het benaderen van vreemden, kunnen mensen de neiging om een set van lijnen en openers die zal werken op iedereen met wie ze praten willen hebben. Zo gaat dat niet. Zoals ik al zei, soms probeer je met een persoon of een groep te praten en het lukt gewoon niet om redenen die niets met jou te maken hebben (iemand kan bijvoorbeeld net ruzie hebben gehad met zijn ex, en niet in de stemming zijn om iemand te ontmoeten). Aan de andere kant, als het gesprek in jouw voordeel is, maakt het niet echt uit hoe je het begint. Het gaat er meer om hoe het gesprek na de openingszin verloopt.

Dus in gedachten houdend dat elk van deze net zo goed kan werken, zijn enkele manieren waarop je een gesprek zou kunnen beginnen:

• Het zal niet altijd een optie zijn, maar je kunt de persoon die het feest geeft vragen om je aan iedereen voor te stellen.
• Stap gewoon op iemand af en stel jezelf voor: “Hé, hoe gaat het? Mijn naam is Jason.”
• Vraag mensen hoe ze alle anderen op het feest kennen.
• Als er een in je opkomt, maak dan een soort situationele opmerking, zoals iets zeggen over het soort bier dat iemand drinkt, of het T-shirt dat ze dragen, of de internetclip die iedereen rond iemands smartphone heeft verzameld om te bekijken. Heb niet het gevoel dat je met een situationele opmerking moet komen, want dat lijkt natuurlijker en nonchalanter. Als je er geen kunt bedenken, is het helemaal prima om jezelf gewoon directer voor te stellen.
• Op veel feestjes doen mensen veel meer dan alleen maar staan en praten. Kleine groepjes kunnen zich hebben afgesplitst om allerlei activiteiten te doen, en je kunt op die manier een gesprek beginnen. Bijvoorbeeld als sommige mensen tv kijken, of videospelletjes spelen, of bier pong, of kaarten, kun je je bij hen aansluiten en dan met iedereen aan de praat raken terwijl je deelneemt.
• Je kunt ook een of andere activiteit initiëren om mensen aan de praat te krijgen, zoals een kaartspel beginnen, of een bordspel voorstellen als het dat soort samenkomst is.

Zie het artikel Hoe gesprekken te beginnen voor meer informatie.

Gesprekken beginnen met groepen

Hetzelfde algemene principe geldt voor het benaderen van groepen, dat je openingszin je niet zou moeten maken of breken, en dat het lastigste deel vaak gewoon het gevoel is dat je dapper genoeg bent om het gesprek in de eerste plaats te initiëren. Realiseer je ook dat het op een feestje volkomen acceptabel is, zelfs verwacht wordt, om te proberen met een groep te praten die al ergens over aan het discussiëren is. Natuurlijk, sommige groepen zijn meer gesloten dan andere, maar er is niets inherent verkeerd aan het proberen om jezelf in een lopend gesprek te persen.

• Als de groep er vrij vriendelijk en open uitziet, kun je gewoon naar ze toe gaan en jezelf voorstellen: “Hé, ik ben Steve. Hoe kennen jullie elkaar?” of, “Hoi, ik ben Janet. Ik ben Fatima’s vriendin. Waar hadden jullie het net over?”
• Je kunt meteen op een bepaald onderwerp ingaan, als je het gevoel hebt dat de groep er wel over wil praten: “Dus wat vonden jullie van de wedstrijd gisteravond?”, “Hebben jullie allemaal gezien (een film die net is uitgekomen)?”, “Dus wat vindt iedereen hier van (recent nieuwsbericht)?”
• Als je de groep hebt horen praten over iets waarin je geïnteresseerd bent, kun je rustig dichter naar de groep toe manoeuvreren, een beetje luisteren, en dan je mening geven tijdens een geschikte pauze.
• Het is prima om je bij een groep aan te sluiten en gewoon een tijdje achterover te hangen en het gesprek te volgen. Je bent niet sociaal bezig als je niet elke seconde praat. Een luisteraar zijn is ook socialiseren. Wanneer er een punt is waar je iets kunt bijdragen, spreek dan en zeg iets. In de tussentijd kunt u geëngageerd overkomen en de toon zetten voor uw toekomstige bijdrage door geïnteresseerd te kijken en kleine wegwerpverklaringen toe te voegen als “Ha ha, ja helemaal” of “Oh, dat is mijn vriend ook overkomen, zei u?…” Je kunt ook een rare vraag stellen aan de sprekers. Deze kleine zinnetjes betekenen geen ton, maar ze kunnen je een stuk minder stil doen lijken.
• Wees niet bang om te proberen te praten met een groep die lijkt alsof ze elkaar allemaal heel goed kennen. Als je interessant gezelschap bent en je draagt bij aan de discussie zullen ze vaak graag met je praten. Als ze echter geslotener en exclusiever zijn, misschien omdat ze elkaar op de hoogte brengen van een of andere levensontwikkeling van een gemeenschappelijke vriend, neem het dan niet persoonlijk op en ga verder. Misschien probeert u het later nog eens.
• Zoals het subhoofdstuk hierboven vermeldt, kunt u vaak in groepsgesprekken glijden door middel van een activiteit.

Zie ook: How To Join A Conversation

Wat je tegen mensen moet zeggen als je eenmaal met ze bent gaan praten

Veel van de gesprekken die we voeren met mensen die we niet kennen, verlopen op een meer natuurlijke manier. We krijgen een nieuwe collega toegewezen, of we beginnen in de klas met iemand te praten, of we gaan met een vriend naar de film en die neemt een vriend mee. Wanneer je vreemden op een feestje benadert, zijn de dingen veel meer ter plekke; je bent met deze persoon in gesprek geraakt, nu wordt van je verwacht dat je de interactie gaande houdt.

Hoezeer het ook behulpzaam zou zijn om te hebben, het is onmogelijk om advies te geven waarbij je iemands hele gesprek voor hem uitstippelt. De weg die een gesprek kan afleggen is veel te onvoorspelbaar om dat te doen, en zelfs als het mogelijk was, zou het te moeilijk zijn om alles te onthouden. In het algemeen ziet het er als volgt uit:

• Sommige gesprekken beginnen met een inleiding en een openingszin. Daarna zul je vaak een paar minuten besteden aan standaard get-to-know-you vragen zoals, “Hoe ken je de persoon die het feestje geeft?” of, “Wat studeer je?” of, “Waar werk je?” Ja, deze vragen kunnen ongeïnspireerd zijn, maar ze helpen je op weg door te zoeken naar een interessanter onderwerp voor beide partijen (Zie: Enkele gedachten over het nut van Small Talk). Als je er eenmaal een hebt gevonden, kun je daarover praten.
• Andere gesprekken zullen beginnen met je praten over een interessant onderwerp meteen, en het overslaan van de introducties voor het moment. Dit kan zijn omdat uw openingszin direct naar het onderwerp leidde, of omdat u in een gesprek springt dat het al behandelde. Hopelijk hebben jullie een goed gesprek over dat onderwerp. Daarna kom je vanzelf bij “Mijn naam is trouwens Ron. Hoe ken je iedereen hier?” Het gevoel dat je meteen inleidende cv-info met iemand moet uitwisselen kan soms in de weg staan.
• Ik ben geneigd om iets te schrijven als: “Dit is een feestje, dus houd je toon en onderwerpen luchtig en leuk.” Echter, dit is niet helemaal juist advies te geven. Wat gepast is om over te praten hangt echt af van de gasten en het type van het feest. Dit is iets wat je zult moeten proberen te doorgronden. Soms is de sfeer meer cerebraal en is het prima om over politiek of internationale ontwikkeling te praten. Zelfs op wildere feestjes zijn er situaties waarin bijvoorbeeld drie fervente lezers een plekje aan de zijkant zoeken en een diepgaande discussie over literatuur voeren.
• Als je met iemand probeert te praten en het gesprek voelt echt geforceerd en oncreatief aan, hoezeer je ook probeert om het in een leuke richting te houden, kan dat een teken zijn dat je gewoon niet voorbestemd bent om met die specifieke persoon te praten. Misschien hebben jullie niet veel gemeen, of zijn ze niet in een vriendelijke bui, enzovoort. Op een feestje waar veel mensen zijn, kun je niet verwachten dat je het met iedereen kunt vinden. Ga gewoon beleefd verder.

Hier nog een paar artikelen over gesprekken gaande houden:

Enkele populaire algemene benaderingen voor het voeren van een gesprek
Hoe te denken aan dingen om te zeggen bij het voeren van een gesprek
Hoe om te gaan met ongemakkelijke stiltes in gesprekken
Hoe minder stil te zijn en bij te dragen aan groepsgesprekken

Het beëindigen van een gesprek

Op feestjes struinen gasten natuurlijk rond en praten met een aantal mensen. En zoals ik al zei, je zult niet met iedereen een perfecte klik hebben. Maak je niet te veel zorgen om uit een gesprek te stappen als het nergens heen gaat, of als je wilt zien wie er nog meer is. Er zijn veel makkelijke manieren om dat te doen, en mensen voelen zich over het algemeen niet beledigd als je naar iemand anders doorschuift. Je kunt iets eenvoudigs zeggen als, “Het was leuk je te ontmoeten. Ik moet even wat andere mensen spreken, maar hopelijk spreek ik je later nog wel.” Of je kunt een van de redelijke excuses gebruiken, zoals:

• “Ik moet gaan kijken wat mijn vriend van plan is.”
• “Ik ga nog wat drinken.”
• “Excuseer me, ik ga even naar het toilet.”
• “Ik ben hier net, ik ga nog even rondkijken.”
• “Ik ga iets te eten halen.”
• Als je rookt, “Ik ga naar buiten om een sigaret te roken.”
• “Ik was in de andere kamer met wat mensen aan het praten. Ik moet ze terugbellen.”

Zie: How To End A Conversation

Omgaan met gesprekken in grote, rumoerige groepen

Dit artikel gaat er veel dieper op in, maar over het algemeen zeggen veel mensen dat ze oké zijn met het voeren van beleefde één-op-één gesprekken, maar dat ze niet zo goed zijn in luide, gekke hond-eet-hond groepsdiscussies. Dat gebeurt vaak op feestjes, vooral als er drank in het spel is. Het stuk waar ik net naar linkte gaat er dieper op in, maar in het algemeen:

• Ben je ervan bewust dat je meer naar voren moet treden en assertiever moet zijn in het uitspreken en claimen van je tijd om te praten. Het is ook te verwachten en oke om dit te doen. Iedereen is opgewonden om te praten en wil iets zeggen, dus als u beleefd op uw beurt wacht, wordt u over het hoofd gezien. Als je aan de beurt bent, wordt er ook snel over je heen gepraat als je te zacht en gedwee bent, of als je er te lang over doet om je punt te maken.
• Accepteer gewoon wat deze gesprekken zijn en wat ze niet zijn. Ze zullen niet beschaafd zijn of te diep ingaan op een bepaald onderwerp. Ze zijn leuk en schertsend en het onderwerp zal alle kanten op springen.
• Als de groep echt groot is, probeer dan een subgesprek af te splitsen.

In een feeststemming komen

Dit punt is niet zozeer van toepassing op die meer verfijnde, ordelijke feesten. Om meer rumoerige feesten te waarderen moet je in een bepaalde mindset zijn, en dat komt niet bij iedereen vanzelf. Ik heb het er meer over in dit artikel: Reguliere Logische Modus Vs. Light Fun Mode In Social Interactions. Het komt erop neer dat sommige mensen het prima vinden als sociale interacties meer gestructureerd, ingetogen en gericht zijn op het logisch bespreken van een bepaald gebied. Ze weten niet echt wat ze met zichzelf aanmoeten als het allemaal wat gekker en maffer wordt, en mensen meer geïnteresseerd lijken in het maken van luide grappen en het uithalen van maffe stunts dan in rondhangen en praten over milieubewustzijn. Ze kunnen zelfs neerkijken op mensen die een leuke, feestende mentaliteit hebben, en hen zien als vervelend en onvolwassen. Ze kunnen een betere tijd hebben als ze leren om te schakelen en te socialiseren op een manier waarbij ze proberen wat leuke hersenloze plezier te hebben omwille van zichzelf.

Dit artikel kan u ook helpen om in een meer leuke gemoedstoestand te komen:

Hoe meer plezier te hebben

Hoe veel te bewegen en zich te mengen met verschillende mensen

Mensen denken soms aan mengen alsof het een mechanisch proces is. Ik weet dat sommige adviezen over hoe het te doen onbedoeld de indruk kunnen wekken dat je het op die manier moet benaderen. In de praktijk is het niet echt een kwestie van, “Ik zal het hele feest rondgaan en met mensen praten. Ik moet met 75% van de mensen daar praten. Ik zal elke interactie zes minuten lang maken. Ik zal van elke persoon de volgende informatie krijgen…”

In mijn ervaring op feestjes is het het beste om met de stroom mee te gaan, met de mensen te praten die je leuk en interessant lijken, en te zien waar de avond je brengt. Als je het wilt proberen, ga ervoor, maar heb niet het gevoel dat je met elke laatste gast moet praten. Er is geen feestregel die zegt dat je een slecht persoon bent als je dat niet doet. Veel mensen doen dat niet. Je moet beslissingen nemen, en vaak zul je besluiten dat je een betere tijd zult hebben als je blijft kletsen met de echt grappige mensen die je in de keuken hebt ontmoet, in tegenstelling tot weg te breken om jezelf voor te stellen aan dat nieuwe eilandelijk uitziende paar dat net is komen opdagen.

Om wat voor reden dan ook, twee metaforen komen in me op als ik denk over mengen op feestjes. De eerste is om een feest te zien als een kermis. Op elk feest zijn er al deze subgroepen, gesprekken, en activiteiten gaande. Een groep praat in de achtertuin, een andere op de veranda, een paar mensen spelen videospelletjes beneden, vier jongens spelen flip cup in de garage, een paar vrouwen vertellen reisverhalen in de woonkamer, een paar huisgenoten praten in de keuken, drie mensen doen daar ook shotjes, en ga zo maar door. Op het feest beweegt iedereen zich de hele avond door en bezoekt de verschillende ‘kermiskraampjes’. Sommige mensen blijven lang bij één kraampje hangen. Anderen bekijken er snel een paar en gaan dan heen en weer tussen twee van hen. Naarmate de avond vordert, komen er steeds nieuwe dingen om te bekijken. Er is geen ‘juiste’ manier om alle attracties te zien, je moet gewoon ronddwalen en gaan naar wat er leuk uitziet.

De tweede metafoor, die op hetzelfde idee komt, is dat ik mensen op een feest voorstel als een stel pingpongballen die in een bak met water drijven. De balletjes drijven allemaal rond op het wateroppervlak. Een tijdje zullen een paar ballen samenklonteren, maar dan zullen ze uiteenvallen en zich misschien tijdelijk met een paar anderen groeperen (ik heb geen idee of dit werkelijk is hoe een stel pingpongballen zich in water zou gedragen, maar laten we het erop houden). In principe is de beweging van mensen van groep naar groep spontaan en chaotisch. Iemand kan met de ene groep aan het praten zijn, dan zijn vriend iets leuks zien doen en weggaan om te kijken wat hij aan het doen is. Dan moet hij naar het toilet en komt op de terugweg iemand anders tegen, en gaat uiteindelijk met hem mee naar buiten. Nogmaals, ga naar een feestje met de intentie om gewoon mee te gaan, heb niet het gevoel dat je bij de voordeur moet beginnen en je systematisch een weg door de kamer moet banen of iets dergelijks.

Wanneer je leegloopt op feestjes

Sommige mensen raken gemakkelijk leeg tijdens het socialiseren, en als er één situatie is die dat gaat doen, is het een feestje, vooral als het niet helemaal hun keuze was om het bij te wonen. Nogmaals, zie het gelinkte artikel voor meer gedachten, maar sommige dingen die je kunt proberen zijn:

• Heb een vooraf ingesteld excuus voor de noodzaak om vroeg te vertrekken, zoals dat je de volgende dag moet werken, of je moet je tante bezoeken, of je moet iemand anders later ontmoeten en kan alleen maar even langskomen.
• Doe mee aan een activiteit die je een excuus geeft om wat rustiger aan te doen en een pauze te nemen, zoals op een bank ploffen om een film te kijken, of een potje kaarten. Misschien is er een kleiner, intiemer gesprek op het achterterras dat meer jouw snelheid is.
• Vind redenen om er even tussenuit te gaan. Ga in je eentje naar de winkel op de hoek om meer snacks of drankjes te kopen. Als de andere gasten het niet te onbeleefd vinden, ga dan opzij en doe alsof je een tekstgesprek voert op je telefoon.
• Reguliere vermoeidheid en het gevoel sociaal uitgeput te zijn, lopen vaak in elkaar over. Dingen doen om normale vermoeidheid tegen te gaan kan u ook sociaal nieuw leven inblazen. Je kunt wat cafeïne nemen, of als je slaperig wordt, gewoon een minuut of twintig wachten om een tweede wind te vangen.

Het feest verlaten

Sommige mensen vinden dit echt ongemakkelijk en vinden het niet leuk dat alle aandacht op hen is gericht terwijl ze aan iedereen aankondigen dat ze weggaan, of wanneer ze een heleboel mensen moeten zoeken en afscheid van hen moeten nemen. Ik denk niet dat er één juiste manier is om weg te gaan, en je hoeft niet per se alle mensen die je kent op te sporen om ze te vertellen dat je weggaat. Wat het ongemakkelijke gevoel betreft, daar wen je gewoon aan als je het vaak genoeg doet. In het algemeen is het beleefd om in ieder geval je goede vrienden te laten weten dat je weggaat. Zeg gewoon dat je weggaat, en voel je niet verplicht om met elk van hen een afscheidsgesprek van vijf minuten te voeren. Als je vroeg vertrekt, maak er dan geen groot probleem van. Elk feest heeft wel een paar gasten die vroeg weg moeten.