Nadat ik bijna mijn hele volwassen leven alleen had gewoond, was het een uitdaging om samen te gaan wonen met mijn nu verloofde. Ik was gewend te doen wat ik wilde, wat vaak inhield dat ik met puistencrème en een versleten, te grote pyjama rondliep. “Je kunt die dingen nog steeds doen,” zei hij dan, maar ik wilde die dingen niet doen in het bijzijn van iemand anders. Ik wilde ze alleen doen. Er waren ook eigenaardigheden aan zijn kant. Ik wilde de alledaagse details van zijn dag horen, die hij niet eens in een gesprek ter sprake zou brengen. “Sorry,” zei hij dan. “Ik denk dat ik niet gewend ben om met iemand over mijn dag te praten.”

Het was makkelijk genoeg om op dezelfde golflengte te zitten met dit soort kleine dingen. Maar er zijn meer gecompliceerde kwesties die zich voordoen, en die vereisen een beetje meer werk om de overgang van single naar het zijn in een relatie.

Begin met “Het Gesprek”

Soms kunnen twee mensen het heel goed met elkaar vinden, maar hebben ze heel verschillende ideeën over wat het betekent om een relatie te hebben. Als je altijd alleen bent geweest, weet je misschien niet eens wat je eigen verwachtingen van een relatie zijn.

Misschien wil je nieuwe partner elke dag telefoneren, en ben jij nooit een telefoonprater geweest. Misschien denkt hij of zij dat een relatie betekent dat je elk weekend (of elke dag!) samen bent, terwijl jij gewend bent om de zondag alleen door te brengen.

Er komt een moment dat je deze verwachtingen wilt uitspreken, ook wel bekend als “Het Gesprek”. De meeste mensen zien dit als het definiëren van de relatie: gaan we uit? Zijn we exclusief? Waar gaat dit heen op lange termijn? Dat is geweldig, maar je wilt ook specifiek worden over wat jullie beiden willen van de relatie, en wat jullie beiden zullen inbrengen in de relatie. Specifieke dingen zoals:

• Hoe vaak je elkaar zult zien en communiceren
• Indigheden die jaloezie kunnen opwekken (ben je nog steeds bevriend met een ex? Dat moet je waarschijnlijk laten weten)
• Jouw verwachtingen voor de toekomst

Alleen al het feit dat je je bewust bent van deze verwachtingen kan de overgang een stuk gemakkelijker maken.

Stel grenzen aan het delen van tijd en ruimte

Hoewel ik graag tijd doorbreng met mijn verloofde, hou ik er ook van om tijd alleen door te brengen. Brian is net zo, dus toen we serieus begonnen te worden, was het gemakkelijk genoeg om af te spreken dat we elkaar allebei onze “alleen-tijd” gunden.

Maar iedereen heeft een druk schema, en de dingen gaan niet altijd zo perfect. Ik ben bijvoorbeeld ‘s ochtends graag alleen, zodat ik in alle rust mijn werk kan doen. Hij drinkt graag koffie en kletst wat voor hij naar z’n werk gaat. Lange tijd had ik het gevoel dat ik niets gedaan kon krijgen als ik met iemand samenwoonde, en hij had het gevoel dat ik een workaholic was die hem negeerde. Dit is waarom grenzen stellen belangrijk is. Ik stemde er gewoon mee in om ‘s ochtends vroeger op te staan, zodat ik mijn eigen tijd en ruimte had, en daarna heb ik ongeveer 20 minuten uitgetrokken om voor het werk koffie met hem te drinken.

Bij het stellen van grenzen stelt Psych Central-redacteur Margarita Tartakovsky de beproefde “Sandwich-benadering” voor, die bestaat uit “compliment, kritiek, compliment”. Bijvoorbeeld:

“Ik vind het heerlijk om seks met je te hebben, het is een geweldig onderdeel van onze relatie. Ik merk dat ik ‘s ochtends voor het werk meestal in de stemming ben, en ‘s avonds wil ik alleen maar slapen. Kunnen we ‘s ochtends de beste seks ooit blijven hebben?”

Neem daarnaast de tijd om elkaars prioriteiten te begrijpen, zoals klinisch psycholoog Randi Gunther voorstelt. Maak een mentale lijst van jullie prioriteiten voor alleen zijn versus dingen doen met z’n tweeën. Wanneer geeft ieder van jullie de voorkeur aan alleen zijn boven samen zijn? En wat houdt die tijd in? Het helpt ook om te weten waarom die tijd belangrijk voor je is, zodat je dienovereenkomstig prioriteiten kunt stellen.

Het opstellen van deze prioriteiten kan het gemakkelijker maken om een compromis te vinden.

Wen aan het communiceren van alles

Communicatie is een big deal in vrijwel elke relatie, maar als je gewend bent om op jezelf te zijn, kan regelmatige relatiecommunicatie op zoveel niveaus moeilijk zijn. Buiten gewoon praten over je dag met iemand, er is een heleboel andere relatie dingen die communicatie vereist, van samen plannen maken tot praten over je gevoelens. Je raakt er na verloop van tijd aan gewend om met je partner over deze dingen te praten, maar als je net begint, is het gemakkelijk om dit te verwaarlozen.

Als je niet gewend bent om regelmatig met je partner te communiceren, begin dan met deze drie vragen, via Relationships Australia:

• Welke dingen veroorzaken onrust tussen u en uw partner? Komt dat doordat u niet naar elkaar luistert?
• Welke dingen veroorzaken teleurstelling en pijn? Over welke dingen praat u niet en waarom praat u er niet over?
• Hoe zou u willen dat de communicatie met uw partner anders verloopt?

Hiernaast is het ook belangrijk om over uw dag te praten, uw partner naar zijn of haar dag te vragen, de mening van uw partner over dingen te vragen, enzovoort. Deze dingen zijn overduidelijk voor relatiemensen, maar meestal-single mensen die zich in een relatie bevinden, begrijpen dit misschien niet meteen.

Na de basis, wil je elkaars communicatiestijl leren kennen. Psychologe Claire Newton schetst vijf basis communicatiestijlen:

1. Assertief
2. Aggressief
3. Passief-agressief
4. Submissief
5. Manipulatief

Deze spreken voor zich, maar je kunt haar volledige post bekijken voor meer details over elk. Om uw eigen stijl te achterhalen, stelt Psychology Today voor om uzelf een paar vragen te stellen:

Maakt u snel uw mond open als u iets hoort waar u het niet mee eens bent, of luistert u liever naar alle kanten en blijft u ofwel stil of spreekt u zich alleen uit als het gesprek een richting opgaat waar u niet mee kunt leven?
Geeft u de voorkeur aan het geven van aanwijzingen en het nemen van beslissingen zonder veel inbreng van anderen? Of geeft u de voorkeur aan een meer coöperatieve aanpak?
Deelt u graag de macht? Of geeft u de voorkeur aan relaties met een hiërarchische machtsstructuur?

Bedenk ook elk van uw “liefdestalen”. Dit is de manier waarop jullie liefde uitdrukken: door woorden, daden, geschenken, samen tijd doorbrengen, of lichamelijke aanraking. Het realiseren van uw communicatie verschillen stelt u in staat om eventuele kloven te overbruggen, waardoor het een stuk makkelijker om op dezelfde pagina te krijgen. Als je eenmaal doorhebt hoe je met je partner communiceert, wil je oppassen voor een aantal veelvoorkomende communicatie-valkuilen. Bijvoorbeeld:

• Verwachten dat uw partner uw gedachten kan lezen
• Zich inhouden en niet zeggen wat u echt denkt of voelt
• Geen rekening houden met het standpunt van de ander

Als uw relatie op een punt komt dat u het over financiën moet hebben, kan dat ook een hindernis zijn. U zult willen leren hoe u productieve gesprekken over geldzaken kunt voeren. Overweeg om wekelijks geldbesprekingen te houden. Nee, het klinkt niet spannend, maar een vast tijdstip om geld te bespreken voorkomt dat het een spontaan onderwerp wordt waarover je alleen ruzie maakt als je gestrest bent.

Dit zijn typische problemen waar stellen mee te maken krijgen, en als je nieuw bent in een relatie, zie je ze misschien niet aankomen. Alleen al het feit dat je je ervan bewust bent, kan al het verschil maken.

Behoud je onafhankelijkheid

Wanneer je met iemand begint te daten, zijn er bepaalde single gewoonten die je begrijpelijkerwijs kunt veranderen. De toiletbril naar beneden doen is een klassiek voorbeeld. Psychology Today wijst erop dat als je dit soort dingen opgeeft, het belangrijk is om ervoor te zorgen dat je begrijpt dat je het om de juiste redenen doet:

De keuzes die worden gemaakt om de autonomie van een single leven op te geven in ruil voor de zegeningen van een toegewijde relatie, worden vrijwillig gegeven. Er mag geen sprake zijn van wrok of martelaarschap, anders zal de relatie uiteindelijk afbrokkelen. Die gaven worden gezien als een geschenk aan de ander, niet als een verlies van individualiteit.

Als je niet bereid bent om bepaalde dingen op te geven die veel voor je partner betekenen, is dat een ander verhaal en iets dat meestal aan het begin van een relatie wordt aangepakt als een compatibiliteitskwestie. Maar het komt hier op neer: er zijn bepaalde dingen die je bereid bent op te geven voor de relatie, en je moet deze niet beschouwen als verliezen aan je individualiteit. Tegelijkertijd is het daarom belangrijk om je individualiteit op andere manieren te behouden, manieren die er voor jou toe doen.

Onderzoek vertelt ons dat in de meest succesvolle relaties, stellen vriendschappen buiten de relatie onderhouden. Door alle compromissen en het leren samenleven met een andere persoon, wil je ook niet volledig gedefinieerd worden door je relatie; dat kan leiden tot codependence of wrok. Je wilt een zeker gevoel van onafhankelijkheid hebben, dus onderhoud de vriendschappen die je had voordat je bij elkaar kwam, en maak tijd vrij voor de activiteiten waar je als alleenstaande van genoot.

Een deel van het plezier van single zijn is leren genieten van je onafhankelijkheid. Dat hoef je niet op te geven als je iemand vindt met wie je je leven wilt delen. Het vergt wat begrip, communicatie en spelregels, maar het is mogelijk om het beste van twee werelden te hebben.