Ik sta erom bekend dat ik de “olifant in de huiskamer” aan de kaak stel. Die dingen die iedereen weet, maar waar niemand over praat. Niet elke moeder-dochterrelatie leest als een Hallmark-kaartje, en onze cultuur maakt dat tot een beschamend geheim om te dragen.

Dr. Christiane Northrup stelde dat de bindingshormonen die de bloedstroom van een moeder bij de bevalling overspoelen, vrouwen ongeveer 28 jaar bijblijven.

Het is dan ook geen toeval dat de eerste echte volwassen scheidingsronde (geen tieneropstandigheid) bij vrouwen ergens rond hun dertigste begint en bij hun moeders rond hun menopauze. Voor de eerste keer begint de sluier op te lichten en zien we elkaar voor de vrouwen die we zijn geworden.

Sommigen schatten dat 96% van de Amerikaanse gezinnen op de een of andere manier disfunctioneel zijn – waardoor het de norm is. Maar “normaal” is niet noodzakelijkerwijs gezond, en het schiet zeker tekort voor het overvloedige leven dat ons is beloofd.

Vrouwen worden verantwoordelijk gehouden voor de relationele gezondheid van de wereld – op het werk, thuis, de gezondheid en het welzijn van het gezin, de seksualiteit, de promiscuïteit, de oorzaak, de genezing en de resultaten. Als er een echte dader in een gezin opduikt, beschermt de moeder ala Mama Beer. Als ze niet sterft bij het proberen, kan ze later een doelwit worden.

Moeder is blijkbaar degene die wist (of had moeten weten) wat er op elk moment van elke dag met hun kinderen gebeurde – lichamelijk, emotioneel, geestelijk en spiritueel. Immers, moeders hebben ogen in hun achterhoofd en zijn uitgerust met het ongebruikelijke vermogen om gedachten te lezen, toch?

Wat is gezond als het gaat om volwassen kinderen? Scott Peck schreef: “Geestelijke gezondheid is een voortdurend proces van toewijding aan de werkelijkheid ten koste van alles.” Het knelpunt voor grootmoeders is dat elk verlies van relatie met onze volwassen kinderen betekent gespannen relaties – zo niet verbroken banden – met de kleinkinderen die nu licht in ons leven.

Ik ben een moeder van drie en grootmoeder van 11. Ik ben meer dan 20 jaar bij hun vader gebleven in de overtuiging dat ik hem op de een of andere manier het gevoel kon geven dat hij geliefd genoeg was om te veranderen.

In de loop der tijd heeft elk van mijn kinderen zich tot mij aangetrokken om te genezen, en zich om dezelfde reden weer van mij afgekeerd. Ik ben tenslotte degene die zij verantwoordelijk houden voor het verschuivende emotionele zand in hun psyche.

Tien jaar geleden hertrouwde ik met een man wiens kinderen ook volwassen waren. We dachten dat dat de aanpassingen van stiefgezinnen zou verlichten. In sommige opzichten maakte het niet hebben van kinderen in huis het gemakkelijker om onze identiteit als getrouwd stel te smeden.

Hoewel we waarden deelden, deelden we de geschiedenis niet met elkaars kinderen. We brachten elk onze tradities en verwachtingen mee. Toen ik er onlangs voor koos te scheiden van deze man die “opa” had gespeeld voor de kinderen van mijn kinderen, kwamen oude wonden boven.

Had ik geweten dat hem verlaten betekende dat ik mijn enige plaatselijke familie zou verliezen, dan was ik waarschijnlijk gebleven omwille van de kleinkinderen. Het is die oude programmering waar babyboomvrouwen nog steeds mee worstelen.

Als iets niet werkt, probeer je het harder. Echtelijke problemen? Bid meer, heb meer lief, geef meer, wees geduldig, en wacht het uit. Zuig het op, stop het weg, wees stil en maak geen golven.

Wat is echt?

Ik heb vier verschillende stadia onderscheiden in de reis naar heelheid.

Desperate

Onze levens worden (of blijven) een zorgvuldig opgebouwde illusie, gebaseerd op hoe het eruit ziet, wat mensen zullen denken, en wat we ons voorstellen dat ons de liefde en veiligheid zal opleveren waar we zo wanhopig naar hunkeren.

Dit is de reden waarom grootmoeders doorgaan met “ten koste van alles vrede sluiten” in plaats van te zeggen wat ze zien, nodig hebben en willen. Sommigen noemen het de ziekte om te behagen.

Verre

Doen alsof alles in orde is terwijl we in ons hart weten dat dat niet zo is, kan maar tot op zekere hoogte gaan. We doen mee om mee te komen. We lachen in het openbaar en huilen in het geheim. We leven in een leugen, en het vreet elke dag aan onze ziel.

Vrouwen denken dat als we het negeren, het misschien wel weggaat of dat de tijd alle wonden zal helen. Het punt is, tijd heelt begraven pijn niet. Het moet worden opgegraven en erkend voordat het zal verdwijnen. Pijn die levend begraven wordt, vergiftigt de rest van ons leven.

Scheiding

Scheiding is een hard woord als het wordt toegepast op onze moeder-kind relaties, is het niet? Maar het gebeurt of we het erkennen of niet. Echtscheiding komt voor wanneer alle communicatie is verbroken en pogingen tot verzoening falen.

Het is de meest pijnlijke donkere nacht van de ziel. Met echtscheiding komt al het drama van verbroken relaties, hij-zei zij-zei vingerwijzen, en drama driehoeken waar mensen over elkaar praten, maar nooit rechtstreeks met elkaar, zodat genezing zou kunnen plaatsvinden. We kunnen net zo goed een advocaat nemen en sommigen doen dat ook. Dat heet Grootouderrecht.

Done

Last is de plaats van acceptatie. Er is geen woede, geen angst, geen onderhandelen meer. Hier accepteren we wat het leven op dit moment uitdeelt en is het vechten voorbij.

Je hebt besloten wat je wel en niet wilt, waar je wel en niet voor wilt staan, en neemt beslissingen om verder te gaan met of zonder de oplossing waarop je misschien had gehoopt. U bent vrij om te blijven of te gaan, omdat u toegewijd bent geraakt aan de realiteit ten koste van alles.

Wat is de volgende stap voor u en uw volwassen kinderen?

Wilde ik dat ik toen in staat was geweest om sommige dingen anders te doen? Absoluut. Heb ik spijt van wat ik mijn kinderen heb laten doorstaan door de keuzes die ik heb gemaakt? Mm-hmm.

Is er iets wat ik nu kan doen om het terug te draaien en te veranderen? Helemaal niets. Is er iemand mee gediend dat ik in wroeging en spijt leef? Nope. Niet nu, niet ooit. Nooit.

Niemand had een perfecte jeugd – althans niemand in mijn generatie genenpoel. We deden allemaal wat we konden met wat we toen hadden. Dat is vandaag net zo waar als generaties geleden.

De grootste genezer voor vrouwen in dochterscheidingen is het doorbreken van de schaamte door het zwijgen te doorbreken. Laten we praten over wat echt is en hoe we kunnen helpen dromen te leven zonder drama in onze latere jaren.

Waar bevindt u zich in het proces van het loslaten van uw volwassen kinderen? Waar ben je op de reis naar het vinden van jezelf in je zestiger jaren? Deel je gedachten hieronder!