Het idee dat vrouwen zich wanhopig voelen als het gaat om daten is geen nieuw fenomeen.

Eerlijk gezegd horen we het allemaal de hele tijd. Vrouwen zijn plakkerig, afhankelijk, onzeker, controlerend, blah blah shut up shut up.

Hoewel ik absoluut elk stereotype veracht dat er bestaat over welke vrouw dan ook – ik moet zeggen dat ik denk dat ik begin te begrijpen waarom dit hele “wanhoop” misschien een klein beetje waarheid in zich heeft.

Maar voordat je je laptop dichtslaat of boos de pagina ‘x’ verlaat – ik denk niet dat vrouwen wanhopig zijn.

Ik denk niet dat wij als geslacht inferieur zijn aan mannen en ik denk niet dat we fundamenteel hoeven te veranderen wie we zijn. Maar ik denk wel dat sommigen van ons moeten beginnen met het accepteren van meer verantwoordelijkheid voor onze gewoonten met dating, want het zal leiden tot minder van die icky gevoelens.

Het gevoel wanhopig te zijn tijdens het daten is absoluut pijnlijk. We veranderen in online stalkers. We zijn vastgelijmd aan onze telefoon, wachtend op een soort van aanwijzing dat we nog steeds gewild zijn. We worden onrustig als we de geringste afwijzing krijgen. Het is eerlijk gezegd zenuwslopend en het verandert ons in mensen die we nooit hadden gedacht dat we zouden zijn.

Dus waarom gebeurt dit in hemelsnaam met ons, terwijl we in ons dagelijks leven volledig zelfverzekerd zijn?

Welp. Ik heb een aantal ideeën en een aantal hoopvolle oplossingen om te helpen beteugelen dat wanhopige juju dat sijpelt tijdens die eerste paar weken van dating.

Reframe

Dus meestal begint het als volgt…

Je hebt een geweldige eerste date – zoals, echt geweldig. In feite, zo geweldig, dat je begint te denken dat er een eindeloze hoeveelheid afspraakjes in je toekomst zijn. Ik bedoel, op papier is hij fantastisch, jullie hebben echt lang gepraat, hij heeft zelfs een toetje besteld (GAME CHANGER) en hij houdt van honden. Wat wil je nog meer in het leven, echt?

Date twee komt rond, en dingen zijn vrij goed. Hij maakt een paar opmerkingen over zijn moeder die je niet leuk vindt, en hij vertelt je dat hij zondag helemaal niet kan omdat het dan voetbal is. Maar hij probeert je er donderdag tussen te krijgen omdat hij plannen heeft dit weekend. Jullie kijken samen een film – eentje die hij heeft uitgekozen – maar jullie kruipen lekker tegen elkaar aan op de bank en het voelt zo natuurlijk. Je begint je voor te stellen dat jullie samen op vakantie gaan en echt een tijdje samen kunnen zijn. Maar dat zeg je niet, want dat is intens.

Je merkt tussen afspraakje 2 en afspraakje 3 dat het sms’en een beetje stokt. Hij is niet geweldig in communiceren, en hij maakt ook geen geweldige plannen. Maar hij houdt je nog steeds op de hoogte. Uiteindelijk spreken jullie af voor afspraakje 3 – het is een gezamenlijke hangplek. Je ontmoet een paar van zijn vrienden, maar hij heeft niet echt veel aandacht voor jou. Maar je denkt, wat maakt het uit, hij is enthousiast genoeg om met je te pronken! Uiteindelijk vertrek je later op de avond, en hij sms’t je de volgende dag.

Maar dan, begin je je gewoon gek te voelen.

Je besluit dat hij niet genoeg sms’t. Hij plant niet ver genoeg vooruit. Maak je plannen voor vrijdag of wacht je om te zien of hij beschikbaar is? Stuur je hem eerst een sms? Vraag je hem of hij ruimte nodig heeft omdat hij niet erg innemend is? Je weet dat hij het erg druk heeft en dat zijn fantasie competitie super belangrijk voor hem is, maar wat is er in hemelsnaam aan de hand? Ziet hij je gewoon niet meer zitten?

:::einde scenario:::

Dus. Hier is de deal. Terwijl we allemaal dat vreselijke put-in-de-buik gevoel krijgen dat doordrenkt is van paniek, realiseren we ons één simpel ding niet.

Je ziet hem niet meer zitten.

Je vindt het niet leuk dat hij geen goede communicator is. Je vindt het niet leuk dat hij veel met voetbal bezig is (bovendien ben jij een honkbalmeisje). Je vindt het niet leuk dat hij niet vooruit plant. Je vindt het niet leuk dat hij duidelijk een rare relatie met zijn moeder heeft. En je vindt het zeker niet leuk dat er een duidelijke verschuiving in persoonlijkheid en enthousiasme is tussen date #1 en date #3.

Dus, ja. Je mag hem niet.

Maar de meesten van ons nemen die verantwoordelijkheid niet. In plaats daarvan schuiven we het op hem af – besluiten dat HIJ niet in ons is en DAT is waarom hij niet super innemend is. Maar eerlijk gezegd, een tijger verandert zijn strepen niet, zelfs niet als hij verliefd wordt.

Mensen zijn wie ze zijn. En terwijl Hollywood heeft ons anders overtuigd, dat is een goede zaak. Je wilt niet dat een man zijn persoonlijkheid drastisch verandert voor het eerste jaar van je relatie. Als vooruit plannen niet hun ding is, wil je daar niet 11 maanden later achter komen. Je wilt het ASAP weten. Maar in plaats van te kijken naar zijn gebrek aan organisatie als een karaktereigenschap, kijk je ernaar als een teken dat je niet waardig bent.

Waarom zou je dat jezelf aandoen?

We moeten beginnen verantwoording te nemen voor onze gevoelens. Herformuleer het. Als iemand ons niet behandelt of zich niet gedraagt zoals wij behandeld willen worden, dan is dat iets wat WIJ niet leuk vinden aan HEM. Hoe kan dat in hemelsnaam betekenen dat we het niet waard zijn?

Waarom leidt het hebben van hogere normen ertoe dat we geloven dat mensen ons niet aardig vinden?

Wel, dat doet het niet. Het betekent alleen dat in plaats van meer tijd te verspillen aan het proberen iemand te veranderen, we tijd moeten besteden aan het vinden van iemand die al een goede match voor ons is – precies zoals ze zijn.

Dus wees dankbaar dat je je realiseert dat je hem lang niet zo leuk vindt als je denkt dat je doet. In plaats van te strijden om zijn aandacht, laat hem vrij in de wereld. De angst zal afnemen, de paniek zal verminderen, en je zult weer normaal worden, zelfverzekerd, you.

Lower the Pedestal

Heb je gemerkt dat op Date #1, de man absoluut perfect leek?

Dat is waarschijnlijk omdat je hem niet zo goed kent. Dus je vult waarschijnlijk lege plekken in die nog niet beantwoord zijn met de ideale scenario’s. Ik bedoel kom op, door zijn garderobe, voedsel keuzes, grappige grappen, en levensstijl – hij is duidelijk perfect voor je. Zeker, hij heeft nog nooit zijn liefde voor straat taco’s, de bergen, of filmavonden genoemd – maar uitgaande van de andere dingen die jullie gemeen hebben, kan dat niet een te grote sprong zijn, toch?

Wrong.

Zet jongens niet op voetstukken waar ze niet thuishoren.

De tweede keer dat we ze voorzichtig hoog boven plaatsen, beginnen we ze te verafgoden op manieren die heel moeilijk ongedaan te maken zijn. Plotseling worden ze de man van je dromen – de man die, als hij maar een beetje meer aandacht zou besteden, zou beseffen dat jullie twee perfect voor elkaar zijn. En wanneer, niet als, je *een* teken van gedrag van hem ziet dat in tegenspraak is met je romantische perfect gebeeldhouwde visie, is er maar één oplossing in je hoofd: verander jezelf om in de mal te passen.

Cue: wanhoop.

We beginnen zo hoog te springen als we kunnen om de held op het voetstuk te ontmoeten die we daar per ongeluk hebben neergezet. We vergeten onze kern. We wijken af van ons natuurlijke zelf om in dit sprookje te passen dat we in de loop van een paar afspraakjes hebben weten te construeren. En we beseffen niet eens dat we het doen.

Maar eerlijk gezegd, het meest verontrustende deel van dit hele scenario is dat wanneer je eindelijk oog in oog komt te staan met de werkelijkheid – nee, hij is niet de persoon die je had bepaald dat hij zou zijn – het voetstuk valt naar beneden. Versplinterend in duizenden scherpe, doordringende stukjes.

Alles wat je dacht te weten is weg. Je romantische toekomst – weg. Je afspraakje voor de bruiloft van volgende maand – weg. Het geluk waar je zo wanhopig aan vasthield – weg. Hij zat zo hoog, dat de impact grote repercussies had in je hele leven. En het had totaal vermeden kunnen worden.

Stel jezelf niet op voor mislukking door mensen te verafgoden die het niet verdiend hebben.

Geef jezelf de tijd om anderen door te lichten en in twijfel te trekken voordat je ze waardig acht. Houd ze lager bij de grond, dus als dingen uit elkaar vallen, is de impact gematigd – in het beste geval. Hij zal je wereld niet verbrijzelen. Het leven gaat verder en je blijft jezelf.

Probeer te genieten van dating

Volledige openbaarmaking, ik denk dat ik deze referentie eerder heb gebruikt, maar wat dan ook.

Herinner je je de film Under the Tuscan Sun? Ik heb het gevoel dat elke vrouw die een slechte scheiding heeft gehad (of op zijn minst een slechte date) deze film op een bepaald punt heeft gezien, toch? Ik bedoel Diane Lane is als het poster kind voor vrouwelijke heruitvinding films. Ok – MAYBE dat is gewoon me.

Anyway, er is deze ene scène in de film waar levendige en flamboyante Lindsay Duncan is praten met Miz Lane over het niet forceren van liefde in haar leven. Dus geeft ze deze schattige metafoor:

Luister, toen ik een klein meisje was, was ik uren op zoek naar lieveheersbeestjes. Uiteindelijk gaf ik het op en viel in slaap in het gras. Toen ik wakker werd, kropen ze over me heen.

Bingo.

Als je afspraakjes benadert als een middel om een doel te bereiken, word je genaaid.

Je dwingt het af. Laat het los.

Probeer in plaats daarvan afspraakjes te zien als een hobby. Of een activiteit. Eerlijk gewoon zien als iets anders dan je nooit eindigende zoektocht naar een happy ever after.

Ik heb de laatste tijd veel nagedacht over het concept van iets dat autotelisch is, en ik denk dat dit ook geldt voor dating.

Als dating autotelisch is, dan betekent dat dat je geniet van dating gewoon omwille van het daten. Je hebt een leuke tijd chatten met iemand die nieuw en anders is in je leven. Je laat jezelf een leuke tijd hebben met het proberen van nieuwe restaurants en coffeeshops in verschillende buurten. Je gaat een stimulerende conversatie aan en probeert je in te leven in het verhaal van een vreemdeling.

Het proces van daten is gewoon een plezierige praktijk voor je – geen middel om een doel te bereiken.

Ik weet dat dit moeilijk kan zijn. Ik ben de eerste om toe te geven dat afspraakjes vreselijk kunnen zijn. Maar dat komt meestal omdat we afspraakjes zien als een karwei dat we moeten afmaken om bij de grote beloning te komen – een echte, werkende relatie. Hetzelfde als we aan lichaamsbeweging doen alleen om gewicht te verliezen.

Het zuigt.

Maar als we eigenlijk genieten van hardlopen (DIT IS NIET MIJ BTW), dan is elk gewichtsverlies slechts een extra voordeel, ook al is de beste manier om wat gewicht te verliezen met een dieet van reportshealthcare.com/.

Probeer plezier te vinden in dating. Maak er een autotelische activiteit van. Maak je geen zorgen over de vraag of het gaat om ergens te gaan of als je gaat om iets te krijgen uit uw teeny kleine tijd investering. Geniet er gewoon van voor wat het is.

BONUS: als je dating ziet als autotelisch, dan zul je hoogstwaarschijnlijk alleen op dates gaan met mensen met wie je oprecht graag tijd wilt doorbrengen. Je haalt de wanhoop er meteen uit. Boom.

ben je het zat om je wanhopig te voelen tijdens het daten?

Wel, je verdient het niet, dat is zeker. Je wanhopig voelen is niets voor jou, en wij zijn er om je te helpen. Werk samen met een Blush coach om je zelfvertrouwen te vergroten, je datingangst los te laten en mensen te vinden die het beste in je naar boven halen. We weten dat het een jungle is daarbuiten, en we hebben je rugdekking. We kunnen niet wachten om er samen doorheen te gaan!