Ik ben de enige in mijn vriendenkring die nog niet minstens twee kinderen heeft. Mijn zoon is net 4 geworden, en op de een of andere manier heb ik een deadline gemist waar ik me niet eens bewust van was.

Ik krijg vaak de vraag: “Is hij je enige kind?” En ik glimlach en zeg, “Ja,” want op dit moment, is hij dat. Hoewel ik nog steeds een kind wil, lijk ik achter te lopen.

Alle vrienden van mijn zoon hebben jongere broers of zussen. Hij vraagt me al maanden wanneer we een nieuwe baby kunnen krijgen. Hij zal een geweldige oudere broer zijn, hij is behulpzaam met klusjes, en hij is een lieve en meelevende jongen. Hij verdient een broer of zus om lief te hebben en om mee te spelen. En ik wil hem er een geven. Er komt een “maar” aan. Ik wil hem een broertje of zusje geven, MAAR ik moet ook aan mezelf denken. Mijn eigen tijdlijn. Er zijn redenen waarom ik zo lang heb gewacht, en die redenen zullen me nog even laten wachten.

Ik heb een beetje ontzag voor de moeders die al in het onbekende zijn gesprongen en de uitdagingen van het opvoeden van twee kinderen hebben omarmd. Een beetje ontzag, en een beetje geïntimideerd.

Ik zie andere moeders, die het voor elkaar krijgen met twee kinderen, of meer! Een van mijn beste vriendinnen heeft net haar vierde gekregen en ze lijkt gelukzalig vol en tevreden. (Moe, maar tevreden.) Als ik moeders in het park babyluiers zie verschonen terwijl hun oudere kinderen op de toestellen spelen, of baby nummer twee op hun borst zie dragen over een opzwellende babybump-alles terwijl ze erin slagen hun eerste kind op de kleuterschool af te zetten-heb ik ontzag voor hen.

Maar ik ben hen niet, en ik zou me niet onder druk gezet moeten voelen door het feit dat ik “maar” één kind heb. Hun situatie kan anders zijn dan de mijne. Hun geestelijke gezondheid en hun doelen kunnen anders zijn dan de mijne. Zij hebben misschien familie die dichtbij woont; de mijne woont 15 uur verderop in een andere staat. Zij hebben misschien een partner die elke avond thuiskomt van zijn werk; de mijne is weken en maanden achtereen weg. Zij hebben misschien een huishouden te runnen, of zelfs een klein bedrijfje te runnen. Ik houd onze kleine boerderij in mijn eentje draaiende en probeer van het schrijven een carrière te maken.

Er is nog een factor in het spel voor mij die een enorme impact heeft gehad: mijn angststoornis.

Ik maak me zorgen (bedankt, angst) dat mijn stoornis erger zal worden met twee kinderen. Ik maak me zorgen dat het zal zorgen voor een ongezonde zwangerschap, of dat het mijn huwelijk nog meer zal belasten terwijl ik worstel om alles te laten werken. Ik maak me zorgen, ik maak me zorgen en ik maak me nog meer zorgen.

Ondertussen staat mijn man op het punt om het grootste deel van het volgende jaar weg te zijn. Niet bepaald ideale omstandigheden om baby nummer twee op de wereld te zetten.

Dus voor nu, wacht ik. Ik maak me zorgen. Ik kijk naar de andere moeders die het redden en herinner mezelf er steeds weer aan dat als zij het kunnen, ik het ook kan. Ik loop misschien een beetje achter op die “deadline” om weer zwanger te worden.

Maar dat is niet erg.

Omdat ik niet hoef te doen wat er van me verwacht wordt. Ik hoef geen kind op te voeden om een bevredigde vrouw te zijn. Ik hoef niet meerdere kinderen op te voeden om een vol, gelukkig gezin te hebben. In feite hoef ik niets te doen omdat ik als “minder dan” kan worden beoordeeld als ik niet aan een verwachting voldoe.

In de afgelopen vijf jaar heb ik veel veranderingen doorstaan. Ik heb de uitzending van mijn partner doorstaan terwijl ik zwanger was en nachtdiensten van 12 uur draaide. Ik beviel van mijn eerste kind. Ik heb mijn baan als politieagent opgegeven, een baan waar ik van hield, om een huismoeder te worden. Ik heb de afgelopen vier jaar drie keer het thuisfront bewaakt met een uitgezonden echtgenoot, en ik sta op het punt om dat voor de vierde keer te doen. Ik ben in de afgelopen zes jaar vier keer naar een nieuwe staat verhuisd.

Het is genoeg om iemand te doen aarzelen voordat hij of zij nog een grote verandering in het leven aangaat.

En toch merk ik dat ik wens dat ik de sprong gewoon kan wagen. Ik wou dat ik er gewoon in kon duiken, in plaats van op de rand te blijven toekijken, onzekerheden en onzekerheid op te stapelen, en nog meer manieren te bedenken waarop ik tekort zou kunnen schieten – nog meer manieren waarop proberen eindelijk nog een baby te krijgen een vreselijke beslissing zou kunnen zijn.

Op het laatst heb ik gemerkt dat wachten me wat ruimte heeft gegeven. Het heeft me tijd gegeven om echt in het reine te komen met mijn angststoornis en om behandeling te zoeken om me te helpen ermee om te gaan. Het heeft me de tijd gegeven om te kijken hoe mijn vrienden verder komen in hun ouderschap en om inspiratie op te doen uit hun worstelingen en vreugdes.

Hopelijk zal ik terugkijken op dit deel van mijn leven en zeggen dat wachten de juiste keuze was voor mij en voor mijn gezin.

Maar als dat niet zo is, dan weet ik in ieder geval dat ik niet het slachtoffer ben geworden van druk van buitenaf over iets dat voor mij nog niet goed voelde.