In de meeste gevallen van verraad hebben echtparen niet alleen te maken met de nasleep van de ontrouw. Latere schuldgevoelens na verraad zijn onvermijdelijk en komen vaak voor.

Hebt u momenteel te maken met uw eigen onderliggende gevoelens van schuld, schaamte en zelfverwijt?

U bent niet de enige. Dergelijke schuldgevoelens kunnen twee rollen spelen.

Als u nu over uw leven nadenkt, helpt schuldgevoel u dan om te genezen of doet het meer kwaad dan goed?

Het is van vitaal belang dat u onderzoekt of uw schuldgevoel een gevoel van wroeging oproept, u motiveert om na te denken over het verraad en u inspireert om veranderingen aan te brengen. In dat geval is er hoop op herstel en blijvende reparatie.

of

Jouw schuldgevoel houdt je vast in ontkenning of schuld, niet in staat om de emoties en de fall-out goed te verwerken, waardoor je effectief verstikt in je vermogen om je te verbinden met je waarden en je relatie te herstellen. In dit geval zit je “vast” in de pijn, die je projecteert op je echtgenoot, waardoor verdere vervreemding ontstaat.

Schaam/Schuld/Schuldgevoel: What it Looks Like, Whether it is Helpful

Schuldgevoel na verraad, wordt meestal geassocieerd met de verradende of ontrouwe partner. We zijn gewend te denken dat deze partner zich schuldig “zou moeten” voelen, aangezien hij de relatiebreuk heeft veroorzaakt. Een eenvoudige Google-zoekopdracht online onthult de volgende soorten titels:

Wordt u gekweld door schuldgevoelens over vreemdgaan?

The Mind of a Cheater – Ambivalence, Approach and Avoidance

3 Ways to Overcome Guilt After Cheating

I Cheated & It’s Killing Me

Er zijn talloze artikelen en blogs die het hebben over schuldgevoelens na vreemdgaan. Mijn werk met paren in de genezingsfase na ontrouw laat echter zien dat schuld bij beide partners bestaat.

Met andere woorden, als je diepgaande gesprekken aangaat met paren die te maken hebben met verraad, leer je dat beiden schuld/schaamte/verwijt voelen, het is alleen anders van aard.

Laten we eens kijken hoe:

Hoe ziet schuldgevoel eruit voor de ontrouwe partner?

• Schaamtegevoel voor het bedriegen van en liegen tegen partner
• Schuldgevoel voor het veroorzaken van zulke ondraaglijke pijn bij partner/familie
• Schuldgevoel voor het in gevaar brengen van de relatie
• Schaamte voor het bevredigen van hun behoeften met een ander
• Schuldgevoel voor het niet in staat zijn om de ontrouw te stoppen, voor het niet oplossen van dingen, en voor het niet bekendmaken van de ontrouw

Hoe ziet schuldgevoel eruit voor de gekwetste partner?

• Schuld omdat ze het niet eerder zagen, hun instincten volgden, en er als laatste achter kwamen
• Schuld omdat ze de emotionele distantie verkeerd interpreteerden
• Schaamte omdat ze in de relatie wilden blijven na het verraad, omdat ze niet weggingen

Helpt Schaamte/Schuld het genezingsproces of vernietigt het dat?

Als we erover nadenken, maakt schuld deel uit van het empathisch zijn, in tegenstelling tot een sociopaat. Een empaat is een meelevend mens, iemand die wil voorkomen dat hij anderen kwetst en spijt voelt als hij dat doet.

Dus, ik identificeer schuldgevoel eigenlijk met de positieve persoonlijkheidskenmerken die nodig zijn in de nasleep van ontrouw. Het is belangrijk om reflectief te zijn als gevolg van je schuldgevoelens. Onderzoek hoe uw daden anderen hebben gekwetst of hoe uw passiviteit heeft bijgedragen aan het ontstaan van de “perfecte storm.”

Geschuld, schaamte of schuldgevoelens die leiden tot reflectieve gedachten, erkenning van fouten, en verandering zijn nuttig en noodzakelijk in het genezingsproces. Het is een van de eerste voorwaarden waar ik naar zoek als een koppel verklaart dat ze willen herstellen. Ik zoek naar wroeging.

Omgekeerd kan schuld die leidt tot “vastzitten” zonder de mogelijkheid tot reflectie en verandering schadelijk zijn. Het verschil in herstel kan niet alleen te maken hebben met het al dan niet voelen van schuld, maar ook met hoe mensen op schuld reageren.

Laat ik u een voorbeeld geven:

Een echtgenoot die zich een tijdlang bezighield met betaalde seks, werd betrapt. Zijn reacties waren defensief, ontkennend en hij gaf de vrouw de schuld. Deze man zat vast in zijn eigen schaamte/schuldgevoel en was niet in staat om na te denken. Door middel van therapie waren we in staat om hem te helpen zich veilig genoeg te voelen om na te denken over zijn daden, over wat ze zijn vrouw aandeden en wat ze voor hem betekenden. Hij was in staat om een plaats van berouw te bereiken, maar moest zijn schuld anders verwerken.

Veel verraden partners ervaren schuld/zelfverwijt dat hen om dezelfde reden ervan weerhoudt om te kunnen genezen.

Zij voelen zich ook vaak vastzitten en zeggen:

• “Ik had het kunnen merken,”
• “Ik had meer moeten zijn”
• “Ik heb niet naar mijn eigen instincten geluisterd”
• “Ik heb dit over mezelf afgeroepen,” enzovoort.

Wederom, als dit is hoe je je voelt, houdt schuldgevoel je tegen om na te denken en veranderingen aan te brengen. Het belemmert je vermogen om te genezen.

Geschuld/Blame/Shame: What You Can Do About It

Als er een stappenplan is om te genezen na ontrouw, is schuldgevoel een van de wegversperringen waarmee je te maken krijgt.

Ga door deze gevoelens heen om veranderingen aan te brengen in plaats van erin vast te blijven zitten.

Je zult door schuldgevoel heen moeten gaan om de rest van de weg te kunnen afleggen. Je kunt het niet negeren, vermijden of erin blijven hangen als je de eindstreep wilt halen.

Ten slotte ben ik nog steeds bezig met het opnemen en maken van een online cursus voor stellen die extra begeleiding willen tijdens hun reis naar genezing na ontrouw. Daarin besloot ik een les op te nemen over schaamte/verwijt/schuld om de deelnemers te helpen vooruitgang te boeken in de relatie. Toch wilde ik mijn gedachten hier met jullie delen, waar jullie misschien ook hulp en aanmoediging kunnen vinden.

Ik hoop dat deze informatie zinvol voor jullie is en jullie helpt de positieve en negatieve kanten van schuld te begrijpen. De meeste partners hebben te maken met een zekere mate van schuldgevoelens na ontrouw. Het is mijn doel om u te voorzien van hulpmiddelen, vaardigheden en het vertrouwen om door te gaan relatie roadblocks zonder vast te lopen of ze helemaal te vermijden.

U moet ook overwegen Mijn blauwdruk voor effectieve wroeging

Om u verder te helpen bij het tonen van uw wroeging op een manier die je partner is meer geneigd te accepteren, heb ik de online cursus gemaakt: “Wroeging Blauwdruk”. Deze online mini-cursus beschrijft hoe je op een effectieve manier wroeging kunt tonen en oprechte vergeving kunt aanbieden, zodat je het proces van genezing en het opbouwen van vertrouwen kunt beginnen.

Het leidt je door alle specifieke componenten van een effectieve wroeging uitdrukking en biedt een gedetailleerde blauwdruk met voorbeelden van hoe je het zou kunnen formuleren.

Je zou kunnen vinden dat, terwijl het geweldig is om te begrijpen wat wroeging uitdrukking is en zou moeten omvatten, het is ook super handig om een voorbeeld van het woord voor woord te zien.

De Remorse Blueprint is een directe online cursus waar je op elk moment gemakkelijk toegang tot hebt.

CLICK HERE TO GET IT NOW

Het is ontworpen om u te helpen het volgende te doen:

1. Identificeer of u wroeging uitdrukt op een nuttige manier.
2. Begrijp de 6 onderdelen van een effectieve wroegingsuiting.
3. Ontwikkel en druk uw wroeging effectief uit (met behulp van downloadbare blauwdruk voor richting).
4. Maak wroegingsuitingen oprecht en zo vaak als nodig door de ideeën in de cursus en blauwdruk uit te voeren.

Wanneer alles is gezegd en gedaan, wil je dan niet gewoon dat je partner zich weer veilig bij je voelt? Doe wat nodig is om ervoor te zorgen dat zijn of haar gevoelens worden erkend, gevalideerd, en gerespecteerd. Wanneer je kunt communiceren waar je spijt van hebt en waarom, kunnen hoop en warmte terugkeren en wordt vergeving meer mogelijk.

Ik hoop dat deze discussie een andere kijk op je gevoelens en ervaring heeft gegeven

Heel erg bedankt voor je tijd!

Voor meer steun en informatie, bezoek mijn Affair Counseling pagina, mijn ontrouw Online Cursussen pagina, of neem binnenkort contact met me op voor een consult.