Harris O’Malley

Dear Lovehacker, Ik heb al meer dan een jaar verkering met mijn vriend en de dingen zijn serieus geworden tot het punt waarop we het over trouwen hebben. Ik hou van hem en denk dat we geweldige partners in het leven zouden zijn. Hij is zorgzaam, geduldig, slim en houdt van dezelfde domme dingen die ik doe. Maar er is één eigenschap waar ik moeite mee heb. Ik ben er langzaam achter gekomen dat hij een fetisj heeft voor heel lang haar.

Ik heb zelf altijd lang haar gehad, althans dat dacht ik (midden in de rug). Maar ik merkte al vroeg in bed dat hij me vroeg om het voor hem uit te laten groeien. Al snel begon ik zijn obsessie op te merken voor het bekijken van online video’s en het volgen van vrouwen op Instagram met extreem lang haar. Ik heb het over onder de kont tot aan de voeten. In het begin irriteerde het me alleen een beetje, maar toen hij me speels vroeg of ik mijn haar voor hem wilde laten groeien, begon ik een zweem van wrok te voelen.

Naarmate de tijd vorderde, groeide dit gevoel uit tot een diepe onzekerheid, over iets waarvan ik nooit had gedacht dat ik me er onzeker over zou hoeven voelen. Daar komt nog bij dat er altijd prestatieproblemen in bed zijn geweest die hij wijt aan medicatie, maar nu vraag ik me af of het komt omdat ik niet in zijn fetisj pas. Ik word ook steeds terughoudender in het initiëren van seks, wat voor 70 procent mijn taak is als ik meer wil dan voorspel. Ik wil hem niet in verlegenheid brengen of hem het gevoel geven dat ik de persoon die hij is niet accepteer, maar ik haat dit gevoel.

Ik ben achter in de twintig. Ik dacht dat ik op dit punt in mijn leven met al mijn lichaamsbeeld problemen had afgerekend. Plotseling voel ik me weer een onhandige tiener en schaam ik me voor mijn uiterlijk. Hij is nog steeds geweldig en lief voor me, maar in mijn hart voel ik dat ik nooit genoeg voor hem zal zijn. Tuurlijk, haar groeit, maar het idee mezelf te moeten veranderen voor een man geeft me een vies gevoel.

Ik voel mezelf ook jaloers worden op alle vrouwen met extreem lang haar die hij online bekijkt. Ik maak me zorgen dat hij met ze gaat chatten, misschien zelfs afspreekt met de lokale. Dit maakt me ziek in mijn maag. Ik haat wie ik geworden ben. Ik haat het gevoel van jaloezie. Ik haat het gevoel dat ik hem wantrouw en ik wil niet dat het nog verder gaat. Als ik de gedachte krijg om naar zijn telefoon te kijken, moet ik het uit mijn hoofd slaan. Ik wil gewoon van hem houden, en hem vertrouwen, en over straat kunnen lopen zonder het haar van elke andere vrouw te veroordelen.

Ik weet het, het probleem zit in mijn hoofd. Ik weet dat ik degene ben die mijn manier van denken moet veranderen. Hij heeft een fetisj. Ik kan er niets aan doen om dat te veranderen. Het is een deel van wie hij is en als ik van hem hou, moet ik alles van hem accepteren, maar dat is verdomd moeilijk.

Ik weet dat hij ervoor koos om met me uit te gaan en dat betekent dat hij me leuk moet vinden, toch? Maar wat als hij gewoon genoegen met mij neemt vanwege de andere selectievakjes. Ik weet dat het normaal is voor mannen om te fantaseren over andere vrouwen, porno te kijken of wat je hebt, en meestal is het geen probleem voor mij, maar dit voelt anders: het is alsof ik het fantaseren moet zien gebeuren elke keer als er een vrouw met lang haar langsloopt. Ik voel me op zoveel manieren smerig en niet alleen over mijn uiterlijk, maar ook over hoe ik me gedraag. Wat moet ik doen? Is dit iets wat ik kan leren accepteren? Bespaar ik ons beiden de moeite en maak ik er een eind aan, zodat hij iemand kan vinden met de eigenschappen die hij leuk vindt en ik iemand kan vinden die mij leuk vindt zoals ik ben? Ben ik gewoon gek? Met vriendelijke groet, Niet de Fetisj

De NTF,

Voordat ik hierop inga, moet ik eerst wat termen definiëren. Seksuele fetisjen neigen naar een seksuele reactie op een anders niet-seksueel object of lichaamsdeel. Fetisjen verschillen van een voorkeur in die zin dat iemand met een fetisj meestal dat voorwerp of lichaamsdeel nodig heeft om opgewonden te raken of om daadwerkelijk tot een orgasme te komen. Voorkeuren daarentegen zijn meestal: “Als alles gelijk is, heb ik liever dit.”

Dus een man die houdt van vrouwen in vintage zwarte zijden kousen, maar prima klaarkomt met een partner op blote benen, heeft geen fetisj. Als hij helemaal niet klaar kan komen zonder jarretelgordel en zijde, dan is het een fetisj.

Nou, laten we er eens wat dieper op ingaan.

Als algemene regel ben ik er een voorstander van dat beide partners in een relatie zijn wat Dan Savage noemt “Goed, Gevend en Spel”. Goed in bed, geven van plezier en spel voor het verwennen van je partner’s belangen binnen redelijke grenzen. GGG zijn is goed voor de algemene kracht van een relatie en het geluk van beide partners. Het helpt de seksuele compatibiliteit tussen partners te behouden en in evenwicht te brengen. Af en toe een interesse van je partner uitleven, zelfs als het niet echt jouw ding is, zorgt ervoor dat ze zich gewaardeerd en geliefd voelen.

Het is hetzelfde met jezelf veranderen in relaties. Hoewel er veel te zeggen voor jezelf te zijn, wat er ook gebeurt, het maken van veranderingen die je partner gelukkig te maken – als je graven het maken van hen gelukkig – is vrij standaard. Je een beetje anders kleden omdat je weet dat ze graag zien hoe je eruit ziet in dit specifieke type outfit? Niet echt een grote vraag of een verraad van je ware zelf. Je carrière opgeven omdat je partner vindt dat de plaats van de vrouw thuis is, daarentegen, is behoorlijk groot.

Over jezelf veranderen in een relatie: je partner vragen om zijn haar te laten groeien is vrij goedaardig. Het is niet echt in hetzelfde rijk als iemand pesten om implantaten te krijgen, omdat je het echt niet kunt krijgen tot iets minder dan een DD. Maar als je niet iemand bent die al lang haar heeft, kan het een lastige klus zijn.

Als je iemand vraagt zijn haar uit te laten groeien, lijkt dat niet zo’n probleem… tenzij jij degene bent die het moet doen. Er komt meer kijken bij het laten groeien en onderhouden van lang haar dan alleen een paar maanden niet naar de kapper gaan. Simpel onderhoud – het haar schoon en klitvrij houden – is al een behoorlijke tijdrovende bezigheid, zeker als je het moet föhnen. Heel lang haar – tot op je kont of lager – is niet alleen een onderhoudsprobleem, het is een levensstijl.

Dus hoewel een voorkeur voor lang haar niet helemaal hetzelfde is als een interesse in watersporten of spelen op leeftijd, kan het toch een hindernis zijn. Het vergt een behoorlijke inzet van degene die zijn haar laat groeien.

Normaal gesproken zou ik voorstellen een compromis te sluiten. Misschien kun je een Rapunzel-achtige pruik kopen en die af en toe dragen? Maar dit deel van je brief sprong er bij mij uit:

Ik word ook steeds terughoudender in het initiëren van seks, wat voor 70 procent mijn taak is als ik meer wil dan voorspel.

Veel van de acties van je vriendje kunnen worden uitgelegd als zijnde geen probleem. Het verzamelen van video’s en foto’s van zijn fetisj is vrij normaal gedrag. Een laag libido of erectiestoornissen als gevolg van medicatie komt ook vrij vaak voor; SSRI’s zijn vooral berucht om het doden van je seksdrift, doder dan de dodo.

Maar één keer is toeval, twee keer is toeval. Drie keer is een vijandelijke actie reden tot bezorgdheid. Als hij niet het initiatief neemt tot seks en alleen maar wil dat je hem met rust laat? Dan begin ik te denken dat deze fetisj een probleem gaat worden op lange termijn… zeker als hij er niet eerlijk over is. Als hij seksueel consequent geen interesse in je heeft, dan is deze relatie al op dun ijs.

Dus ik denk dat je moet gaan zitten en hier een lang, serieus gesprek met hem over moet hebben. Begin met hoe je je voelt – je weet dat hij iets heeft met lang haar en dat begint je te irriteren. Je bent bezorgd dat hij zich niet tot je aangetrokken voelt. Blijf bij de klassieke ‘ik’-uitspraken: “Ik voel me alsof…” “Ik maak me zorgen dat…” om te voorkomen dat het lijkt alsof je hem beschuldigt van wangedrag. Vraag hem om je open te stellen over hoe hij zich voelt.

Hooplijk zal hij beseffen hoe zijn gedrag jou beïnvloedt. Als hij zo’n goede vent is als jij zegt, dan zal hij zich idealiter aanpassen en zich te goeder trouw inspannen om dingen recht te zetten. Misschien kan hij met zijn dokter praten over medicatie zonder die seksuele bijwerkingen. Hij zal minder snel andere mensen uitchecken en een actieve seksuele partner zijn.

Maar als hij niet kan of wil veranderen? Dan is het tijd voor jou om moeilijke beslissingen te nemen.

Succes.