Door
Phil Barker

juli 2003

Wat is schuld? Wat is schaamte?

Geschuld is een gevoel dat iedereen kent. Het kan worden omschreven als “een lastig geweten” of “een gevoel van verwijtbaarheid voor overtredingen”. We voelen ons schuldig als we ons verantwoordelijk voelen voor een handeling waar we spijt van hebben. Er zijn verschillende soorten schuldgevoelens. Mensen kunnen zich schamen, onwaardig of in verlegenheid gebracht voelen over daden waarvoor zij verantwoordelijk zijn. In dit geval spreken we van echt schuldgevoel — of schuldgevoel dat gepast is. Echte schuld is echter slechts één vorm van schuldgevoel. Mensen kunnen zich ook schuldig voelen over gebeurtenissen waarvoor zij niet verantwoordelijk zijn. Dit valse schuldgevoel kan even destructief zijn, zo niet nog destructiever. Schuldgevoelens over gebeurtenissen waar we geen controle over hebben, zijn vaak onproductief en schadelijk.

Richard Rubenstein suggereert dat religieuze identiteit een speciale rol speelt in zowel de uiting van conflicten als de oplossing ervan.

Hoewel schaamte een emotie is die nauw verwant is aan schuldgevoelens, is het belangrijk om de verschillen te begrijpen. Schaamte kan worden gedefinieerd als “een pijnlijke emotie die wordt veroorzaakt door het bewustzijn van schuld, tekortkoming of onbehoorlijkheid”. Anderen hebben onderscheid gemaakt tussen de twee door aan te geven dat “We voelen ons schuldig voor wat we doen. We voelen schaamte voor wat we zijn.” Schaamte is vaak een veel sterkere en diepgaandere emotie dan schuldgevoel. “Schaamte is wanneer we ons teleurgesteld voelen over iets in ons, onze basisnatuur.” Zowel schaamte als schuld kunnen intensieve implicaties hebben voor onze perceptie van onszelf en ons gedrag ten opzichte van andere mensen, vooral in conflictsituaties.

Reacties op Schuld en Schaamte

Omwille van de verschillen tussen schaamte en schuld (wie ik ben versus wat ik heb gedaan), reageren mensen verschillend op elke emotie. Schuldgevoel, omdat het benadrukt wat iemand verkeerd heeft gedaan, heeft de neiging om meer constructieve reacties op te roepen, met name reacties die proberen om de aangerichte schade te herstellen. Schuldgevoel is verbonden met overtuigingen over wat goed en fout is, moreel en immoreel. Wanneer we een van deze morele richtlijnen overtreden, voelen we ons schuldig over onze daden en proberen we te herstellen wat we hebben gedaan (zie cognitieve dissonantie). Schuldgevoel is bijgevolg een belangrijk instrument om de normen van goed en kwaad in stand te houden bij individuen en in de samenleving als geheel. Als zodanig kan schuldgevoel vaak worden gebruikt als een middel om conflicten te overwinnen.

Schaamte, aan de andere kant, benadrukt wat er mis is met onszelf. Schaamte is veel meer naar binnen gericht, en leidt ertoe dat de beschaamde partij zich slecht voelt over zichzelf, in plaats van over de daden die zij heeft verricht. Het resultaat is vaak een naar binnen gekeerd gedrag – het vermijden van anderen, het verbergen van je gezicht, het verwijderen van jezelf uit sociale situaties. Daarom kan schaamte problematisch zijn, omdat het vaak minder constructief is dan schuldgevoel. In feite kan schaamte leiden tot terugtrekking uit sociale situaties en een daaropvolgend defensief, agressief en vergeldingsgedrag, dat conflicten alleen maar verergert, in plaats van ze te verlichten.

Schaamte kan ook leiden tot andere soorten gedrag, waarvan vele weinig of geen constructieve rol dienen. Mensen gaan op vele manieren met schaamte om. Slechts weinigen pakken echter de eigenlijke bron van de emotie aan. Hieronder volgt een lijst van veelvoorkomende gedragingen die door schaamte worden veroorzaakt:

• Aanvallen of uitvallen naar andere mensen. In een poging om zich beter te voelen over hun schaamte, zullen mensen vaak uit te halen naar anderen in de hoop dat ze zullen worden opgeheven door anderen naar beneden te halen. Hoewel dit gedrag op korte termijn de schaamte kan verlichten, wordt de schaamte op lange termijn alleen maar versterkt – bij beide partijen – en wordt er niets gedaan om het probleem bij de wortel aan te pakken.
• Het zoeken naar macht en perfectie. Anderen proberen hun schaamte te overwinnen door de mogelijkheid van toekomstige schaamte te voorkomen. Een manier waarop zij dit doen is door te streven naar perfectie – een proces dat onvermijdelijk mislukt en meer problemen veroorzaakt. Een andere manier waarop mensen ermee omgaan is door macht te zoeken, waardoor ze zich waardevoller voelen.
• De schuld afleiden. Door anderen de schuld te geven van onze fouten of problemen, kunnen we schuldgevoelens en schaamte vermijden. Maar, net als de vorige reacties, slagen we er niet in de kern van de problemen aan te pakken en daardoor het doel niet te bereiken.
• Te aardig zijn of te veel zelfopoffering doen. Mensen compenseren soms gevoelens van schaamte of onwaardigheid door te proberen uitzonderlijk aardig te zijn voor anderen. Door alle anderen te behagen, hopen we onze waarde te bewijzen. Dit gaat echter onvermijdelijk gepaard met het verbergen van onze ware gevoelens, wat, nogmaals, zelfvernietigend is.
• Terugtrekking. Door ons terug te trekken uit de echte wereld, kunnen we onszelf in wezen verdoven voor de gevoelens van schuld en schaamte, zodat we niet langer van streek zijn door dit soort dingen. Nogmaals, er is niets gedaan om de kern van het probleem aan te pakken.

Hoewel elk van deze acties tijdelijke verlichting kan bieden, zijn de langetermijneffecten vaak negatief, en het resultaat is het doorgeven van schuld of schaamte aan anderen.

De rol van schuld en schaamte in conflicten

Zoals eerder geïllustreerd, kunnen schuld en schaamte een belangrijke rol spelen in zowel het ontstaan als het verlichten van conflicten. In het bijzonder kan schaamte een belangrijke factor zijn bij het ontstaan van conflicten. De aard van schaamte en de daaruit voortvloeiende neiging om zich terug te trekken en defensief uit te halen kan leiden tot escalatie van een reeds gespannen situatie. Dit kan leiden tot een cyclus van conflicten; als de ene partij naar de andere uithaalt, zien beide partijen zichzelf minder positief, waardoor de schaamte toeneemt. Dit resulteert weer in aanhoudend agressief gedrag. Neem bijvoorbeeld een situatie van etnisch conflict, met name wanneer de leden van één partij als mindere mensen zijn behandeld vanwege hun etnische identiteit. De daaruit voortvloeiende schaamte over wie zij zijn, leidt tot wraakzuchtig gedrag en agressieve acties. In een echtscheidingssituatie waarin één of beide partijen om verschillende redenen aan de schandpaal zijn genageld, kunnen de daaruit voortvloeiende reacties de negatieve aspecten van wat al een onaangename ervaring is, alleen maar versterken.

Hoewel schaamte vaak tot negatief gedrag leidt, kan schuld positieve en constructieve veranderingen veroorzaken in de manier waarop mensen handelen. Guy Burgess heeft het over “schuldmobilisatie”, het dwingen van mensen om de tegenstrijdigheden te erkennen tussen wat ze zeggen en wat ze doen. Martin Luther King en andere geweldloze leiders van de burgerrechten mobiliseerden het schuldgevoel van de blanken, toen zij de discrepantie duidelijk maakten tussen het diepgewortelde geloof van de blanke Amerikanen in vrijheid en gelijkheid en de manier waarop de Afro-Amerikanen in dit land werden behandeld. Zodra het collectieve schuldgevoel sterk genoeg werd, werd rassenscheiding illegaal in de V.S., en remedies, zoals positieve actie, werden ingevoerd om te proberen het goed te maken.

Het gebruik van schuldgevoelens als een beïnvloedingsmiddel kan zeer nuttig zijn, maar moet met voorzichtigheid worden gebruikt. Schuldgevoel kan worden gebruikt om mensen te beïnvloeden om zowel goed als slecht te doen — positief en negatief. Zoals met elk hulpmiddel, is het belangrijk dat het op de juiste manier en met verantwoordelijkheidszin wordt gebruikt.

Gschuldgevoel is ook nuttig bij het voorkomen van conflicten in de eerste plaats. We hebben allemaal een morele code, of een idee van wat we denken dat goed en fout is. Wanneer we overwegen iets te doen dat in strijd is met deze morele code, zal ons schuldgevoel vaak in werking treden en ons ervan weerhouden dit te doen voordat we ooit handelen. Zoals Baumeister, Stillwell, en Heatherton aangeven, “draagt schuldgevoel direct bij aan goede relaties door gedrag te bevorderen dat relaties ten goede komt…” We behandelen mensen in overeenstemming met onze morele codes omdat we ons niet schuldig willen voelen.

Hoewel, om schuld een rol te laten spelen in het oplossen en voorkomen van conflicten, moet een individu bepaalde handelingen als belangrijk beschouwen. Met andere woorden, schuldgevoelens kunnen alleen conflictveroorzakend gedrag voorkomen als mensen hun gedrag als verkeerd en belangrijk beschouwen. Iemand die bijvoorbeeld 65 km per uur rijdt in een 50 km per uur zone zal zich daar alleen schuldig over voelen als hij te hard rijden als een belangrijke handeling ziet. Hetzelfde geldt voor etnische conflicten of huwelijksrelaties. Om etnische zuivering te voorkomen, moeten mensen die actie als belangrijk beschouwen om te vermijden. Anders zal schuld geen belangrijke factor zijn.

Wat Individuen Kunnen Doen

Zowel schuld als schaamte zijn belangrijke sociale factoren. Als zodanig zijn beide intrinsiek verbonden met sociale situaties. Onze ideeën over schuld en schaamte (wat goed en fout is) komen voort uit sociale situaties – opvoeding, familie, werk, enz. Daarom is het belangrijk dat opvoeders, ouders, vrienden en familie zich inspannen om ervoor te zorgen dat de mensen om hen heen (vooral kinderen) een gevoel van eigenwaarde hebben. Door mensen empathie en zorgzaamheid te tonen, geven we aan dat iets verkeerds doen niet noodzakelijk een weerspiegeling is van de persoon in zijn geheel. Door onderscheid te maken tussen de handeling en de actor, kunnen we helpen schaamte en de negatieve connotaties ervan te voorkomen, terwijl we toch een gezond gevoel van goed, fout en schuld aanmoedigen wanneer dat nodig is.

Bales, Norman. “Omgaan met schaamte en schuldgevoelens.” http://fbg-church.org/articles/guilt.htm

Beschikbaar op: http://www.webster.com

Beschikbaar op: www.webster.com

Bales, Norman. “Omgaan met schaamte en schuldgevoelens.” http://fbg-church.org/articles/guilt.htm

Beschikbaar op: http://mentalhelp.net/psyhelp/chap6/chap6i.htm.

Tangney — 120

Beschikbaar op: http://www.mentalhelp.net/psyhelp/chap6/chap6i.htm.

Zie ook, het essay over vernedering, dat nauw verwant is aan schaamte, maar veroorzaakt wordt door externe bronnen en een veel voorkomende oorzaak en gevolg is van diepgewortelde identiteitsconflicten.

Persoonlijk gesprek, 20 juli 2003.

Gebruik het volgende om dit artikel te citeren:
Barker, Phil. “Schuld en schaamte.” Voorbij de hardnekkigheid. Eds. Guy Burgess en Heidi Burgess. Conflict Information Consortium, Universiteit van Colorado, Boulder. Geplaatst: Juli 2003 <http://www.beyondintractability.org/essay/guilt-shame>.