Mallory Ortberg is wekelijks online om live met lezers te chatten. Hier is een bewerkt transcript van het gesprek van deze week.

Om advies te krijgen van Prudie:
– Stuur vragen voor publicatie naar [email protected]. (Vragen kunnen worden bewerkt.)
– Doe mee aan de live chat op maandag om 12 uur. Stel hier uw vragen en opmerkingen voor of tijdens de discussie.
– Bel de voicemail van de Dear Prudence podcast op 401-371-DEAR (3327) om uw vraag beantwoord te horen in een toekomstige aflevering van de show.

V. Moet ik me meer schamen? Mijn man en ik hebben geen kinderen of huisdieren. We zouden graag allebei of een van beide willen, maar we zijn niet gezegend, dus zijn we een soort spelletje gaan doen met een geliefd knuffeldier. Het begon als een grap, maar vier jaar later heeft ons knuffeldier een persoonlijkheid, “praat”, en heeft zelfs een uitgewerkt achtergrondverhaal.

We weten allebei dat ze niet leeft, en we willen ook niet dat ze leeft, maar ik heb het gevoel dat ik dit voor anderen moet verbergen, ook al doen we niet zo raar. Of is het super raar voor volwassenen om een teddybeer te antropomorfiseren? Waarom kan ik mijn onschuldig spelletje niet blijven spelen zonder schuldgevoel? Is dit de meest zielige brief ooit?

A: Dit is in het slechtste geval onschuldig en in het beste geval charmant en plezierig! Alle volwassenen spelen verschillende spelletjes van doen alsof. Dit specifieke spel klinkt speels, zelfbewust, en alsof het jullie beiden plezier brengt.

Het is ook heel redelijk om het relatief privé te willen houden, op vrijwel dezelfde manier dat de stem die ik gebruik om mijn 14-jarige spaniël toe te spreken als we alleen in huis zijn, niet dezelfde stem is die ik gebruik om een telefoontje te beantwoorden of de Dear Prudence podcast op te nemen. Er is niets mis met de stem die ik gebruik om liefkozend tegen mijn hond te praten, maar het is een heel bijzonder soort stem dat alleen gepast is onder heel specifieke omstandigheden.

Wat betreft je meer algemene vraag: mensen antropomorfiseren alles. Er zijn blogs gewijd aan het catalogiseren van huizen die een beetje op gezichten lijken! Dit is een volkomen normale impuls, en het is geen teken dat u en uw man een gestopte emotionele ontwikkeling hebben of uw energie ergens anders op moeten richten. Jullie zijn prima in orde!

V. Zoon wil geen kinderen: Wij zijn bezorgd dat onze enige zoon geen kinderen krijgt. Telkens als we hem erop aanspreken, lijkt hij een nieuw excuus te hebben. Toen we dit onlangs rechtstreeks met onze schoondochter probeerden te bespreken, zei ze dat haar carrière ernstig in het gedrang zou komen als ze het krijgen van kinderen niet zorgvuldig zou plannen, omdat ze op haar werk geen betaald ouderschapsverlof krijgt. We probeerden haar aan te moedigen door te zeggen dat ze niet eens hoeft te werken omdat onze zoon zeer succesvol is en we aanzienlijke middelen hebben. Dit lijkt haar zeer te hebben beledigd. Hoe overtuigen we haar ervan dat we alleen maar willen dat ze gelukkig is?

A: Een goede manier om je kinderen ervan te overtuigen dat je wilt dat ze gelukkig zijn, is te stoppen direct bij te dragen aan hun ongeluk door ze herhaaldelijk te pesten over hun levenskeuzes en te veronderstellen dat jij beter weet wat hen gelukkig zal maken dan zij.

Bied uw zoon uw verontschuldigingen aan voor het aandringen op deze kwestie, neem zijn excuses voor waar aan – wat u als “excuses” beschouwt, kunnen voor hem uitstekende redenen zijn om het krijgen van kinderen uit te stellen of helemaal te vermijden – en bied uw schoondochter uw verontschuldigingen aan voor het veronderstellen dat zij haar baan moet opzeggen en kinderen moet krijgen, alleen maar omdat u dat handig vindt, en laat het onderwerp dan helemaal rusten. U hebt het recht verspeeld om onschuldig te vragen of zij al dan niet van plan zijn kinderen te krijgen, omdat u herhaaldelijk hebt nagelaten dit beleefd, respectvol en op gepaste wijze te doen.

V. Ik denk dat mijn vader me dwingt om fraude te plegen: Ik verhuisde bijna twee jaar geleden uit het huis van mijn ouders en kocht diezelfde maand een nieuwe autoverzekering op mijn nieuwe adres. Mijn vader adviseerde me onmiddellijk om mijn zus, die nog steeds thuis woont, toe te voegen aan mijn polis om ons beiden geld te besparen, en ik dacht er toen niets van omdat mijn vader altijd mijn financiële planning heeft behandeld. Nu wil hij dat ik een extra auto toevoeg die voornamelijk zal worden bestuurd door haar verloofde, die op een derde adres woont, zonder hem daadwerkelijk als bestuurder toe te voegen.

Ik vroeg mijn vader ronduit of dit fraude was – hij zei van niet. Alles wat ik heb gevonden via een vluchtige Google-zoekopdracht is het daar niet mee eens. Ik ben boos dat mijn vader is zo cavalier over de risico’s voor mijn record, maar er is geen manier voor mij om de juridische aspecten te verduidelijken zonder tipping off mijn verzekering provider. Wat moet ik doen?

A: Voeg de extra auto niet toe, en laat de naam van je zus van je verzekeringspolis verwijderen (het is mogelijk dat ik iets mis, maar ik weet niet zeker hoe het toevoegen van je zus aan je polis je “beide” geld heeft bespaard, zo veel als het je vader geld heeft bespaard). Neem in de toekomst geen financieel advies van je vader aan.

V. Pensioen: Ik heb het geluk dat ik met vervroegd pensioen wil. Ik heb grootse plannen om te reizen en niet thuis te zitten babysitten. Ik hou zielsveel van mijn kleinkinderen. De kinderen van mijn dochter zijn oud genoeg om voor zichzelf te zorgen, terwijl de kinderen van mijn zoon nog baby’s zijn. Zijn vrouw en ik zijn het niet met elkaar eens. Zij heeft een uitgesproken mening over opvoedingspraktijken, die ik niet deel, maar ik heb van mijn geweldige schoonmoeder geleerd dat de beste geschenken die je aan je schoonfamilie kunt geven, een open deur en verzegelde lippen zijn.

Mijn schoondochter deelt deze mening niet. Ze vindt het heerlijk om te dicteren hoe andermans huis moet worden gerund, van maaltijden tot schoonmaakmiddelen. Nu ik binnenkort met pensioen ga, maakt ze geluiden over “oma die zich aan de kleinkinderen bindt”, waarmee ze bedoelt dat ze niet langer voor hun dure dagopvang willen betalen door mij dat gratis te laten doen. Als het een noodsituatie was, zou ik graag helpen, maar dat is het niet.

Ik weet dat het in tranen zal eindigen. Hoe kan ik deze situatie voorkomen zonder mijn schoondochter te beledigen? Mijn zoon is nutteloos als bemiddelaar en mijn relatie met hen beiden is zeer delicaat; ik heb geen zin om die te verpesten.

A: Er zijn zeker situaties waarin het mogelijk is, zelfs wenselijk, om een niet-antwoord te verfijnen of tot een soort diplomatiek compromis te komen – dit is niet een van die situaties. De slechtst mogelijke uitkomst hier is niet dat je “Nee” zegt op de vraag om een dagopvang te openen en je schoondochter een woedeaanval krijgt. Het slechtst denkbare resultaat is dat je uiteindelijk toegeeft ondanks je twijfels, omdat je schoondochter je het leven zuur probeert te maken tot je ja zegt, en dan loopt het slecht af (zoals je weet) omdat ze zowel gratis kinderopvang wil als het recht om te micromanagen over de manier waarop je die opvang biedt.

Als je schoondochter een stoomwals is en je zoon is “nutteloos,” dan is het aan jou om de vrolijk-maar-ferme handhaver van het woord nee te worden. “Nee, dat werkt niet voor mij.” “Nee, ik ben niet in staat om dat te doen.” “Nee, ik ga reizen tijdens mijn pensioen.” Je hoeft geen rechtvaardiging te geven of argumenten aan te dragen waarom je geen fulltime kinderverzorger wilt worden na je pensioen; je moet gewoon “Nee” zeggen en de spaanders laten vallen waar ze mogen vallen.

Het is mogelijk dat alles wat uw schoondochter ooit doet is “lawaai maken” over het feit dat u hun dure kinderopvang vervangt (het is altijd charmant als iemand iets zegt dat in hun voordeel zou zijn alsof het iets is dat je stiekem wilt of nodig hebt, alsof ze je een plezier doet door je “oma bindingstijd” te geven door je te vragen om haar te voorzien van gratis, dagelijkse kinderopvang). Als ze het je nooit rechtstreeks vraagt, dan is dat een goed weggewerkte kogel. Maar als ze dat wel doet, zie ik geen manier voor je om een conflict te “voorkomen”, want je moet absoluut nee zeggen.

V. Neven en nichten, geen broers en zussen: Ongeveer drie jaar geleden werden mijn ouders voogd over twee neefjes van 2 en 4 jaar. Ze begonnen mijn ouders al snel “mama” en “papa” te noemen. Dat vind ik prima, want mijn ouders zijn in hun ouderlijke rol gestapt. Maar mijn ouders stonden er ook op dat ik ze mijn broer en zus noemde, en dat kan ik niet doen.

Ik woon al jaren buiten de staat en ik heb geen basis om naar mijn neven en nichten te verwijzen als mijn broers en zussen. Ik heb dit een keer tegen mijn moeder gezegd en zij was heel boos op mij en zei dat ik het mis had en dat ik de familiebanden te licht opvatte. Ik zie dat helemaal niet zo, en ik denk dat het gezond is om op de juiste manier naar familieleden te verwijzen. De kinderen weten dat mijn ouders eigenlijk hun oom en tante zijn, dus het is niet eens zo dat ze het geheim proberen te houden. Mijn neefjes en nichtjes zijn niet geadopteerd, en zullen uiteindelijk misschien weer bij hun biologische ouders gaan wonen.

Ik geef mijn neven en nichten cadeaus, vier speciale gebeurtenissen met hen, en ze staan op alle familiefoto’s. Toen ik trouwde, maakte ik er geen punt van toen mijn moeder erop stond dat mijn neven op al mijn trouwfoto’s met directe familie stonden, en ze staan vooraan in het midden, ook al had ik liever een echte directe familiefoto gehad.

Ik doe mijn best om mijn neven en nichten hetzelfde te behandelen als mijn broers en zussen, dus ben ik egoïstisch als ik weiger om ze mijn broer en zus te noemen?

A: Als uw ouders plotseling laat in hun leven biologische kinderen hadden gekregen, zouden die kinderen nog steeds uw broers en zusters zijn, zelfs als u niet samen bent opgegroeid of uzelf niet als bijzonder hecht met hen beschouwt. Je ouders zijn “in hun ouderlijke rol gestapt” bij je neven en nichten; zij zijn nu, in elk opzicht, de vader en moeder van je neven en nichten. Zelfs een pedant kan dat zien; omdat je neven en nichten nu de kinderen van je ouders zijn, zijn ze ook je broers en zussen. Het is niet “onjuist” om zo naar hen te verwijzen, en het staat u natuurlijk vrij om met uw eigen vrienden de ietwat onconventionele manier uit te leggen waarop u een paar jaar geleden twee nieuwe broers en zussen hebt gekregen.

Je zegt dat je je best doet om je neven en nichten hetzelfde te behandelen als je biologische broers en zussen, maar uit je brief blijkt heel duidelijk dat je dit beschouwt als een tijdelijke en onhandige regeling – je “maakte er geen punt van” toen je ouders vroegen om de kinderen die ze al drie jaar opvoeden op een familiefoto te zetten. Het klinkt niet alsof je ouders je vragen om je jongste broers en zussen op dezelfde manier te behandelen als de broers en zussen waarmee je bent opgegroeid, of dat ze je vragen om iemand “verkeerd” aan te duiden. Ik denk dat je hier een echte kans hebt om iets relatief onbelangrijks te laten gaan, en die kans moet je grijpen!

V. Spijt: Ik werd 10 jaar geleden zwanger en liet me door mijn man onder druk zetten om het uit te dragen. Het was de grootste fout van mijn leven. Ik heb nooit een band met mijn dochter gekregen. Ik luisterde naar mijn moeder, de verpleegsters, mijn doula – de gelukzaligheid, de liefde, de genegenheid was er nooit. Ik keek naar mijn baby en zag alleen een gulzige, grijpgrage nachtmerrie en ik haatte mezelf nog meer omdat ik me zo voelde. Ik ging werken zodra ik kon en nam een inwonend kindermeisje.

Ik heb ooit geprobeerd mijn man en moeder om hulp te vragen. Ze probeerden het af te doen als een postnatale depressie omdat “alleen een monster niet van haar kind kon houden.” Ik probeerde twee keer naar een therapeut te gaan, maar kreeg een soortgelijke reactie. Mijn man vertrok zonder om te kijken toen onze dochter 4 was. Ik bood hem de voogdij aan, maar hij weigerde. Hij verhuisde en zag haar niet meer, behalve op feestdagen en een week in de zomer.

Hij hertrouwde vorig jaar in een grote productie. Zijn nieuwe vrouw leek mijn dochter echt te willen, tenminste tot ze zwanger werd. Nu hebben ze “planningsconflicten” als hij aan de beurt is. Mijn dochter heeft haar vader al zes maanden niet gezien. Mijn moeder en onze huishoudster doen de meeste zware opvoeding met mijn dochter. Mijn werk brengt veel reizen met zich mee, vaak weken achter elkaar. Ik probeer de rol van oplettende moeder te spelen-ik praat met mijn dochter via de telefoon of Skype, maak notities over belangrijke gebeurtenissen op school, onthoud de namen van vriendinnen, enzovoort.

Mijn dochter is, zo te zien, een gezond, gelukkig kind. Ik ben doodsbang om haar te verpesten. Ik vertel haar dat ik van haar hou als ze zegt: “Ik hou van je, mama” en het is volledig verstoken van elke emotie. Ik ben verdoofd. Ik zie geen licht aan het eind van de tunnel. Misschien jij wel. Ik weet niet wat ik moet doen. Help me alstublieft.

A: Laten we beginnen met te kijken naar alle dingen die u goed doet. U hebt een gedeelde regeling voor kinderopvang/huishoudelijk werk ontwikkeld tussen uw moeder, uw huishoudster en uzelf, die op dit moment lijkt te werken. Je kind doet het goed op school en jullie twee, hoewel niet het meest hechte moeder-dochter paar, praten regelmatig en hebben positieve interacties, en je bent betrokken bij het reilen en zeilen van haar dagelijks leven. Je gedraagt je liefdevol tegenover haar, ook al wilde je geen ouder worden en voel je geen emotionele band met haar. Eerlijk gezegd, als je doodsbang bent om haar te verpesten, is dat een belangrijke aanwijzing dat je wel om haar geeft. Je voelt misschien geen emotionele opwelling als je aan haar denkt of als je een thuisblijfouder wilt zijn, maar je geeft veel om haar welzijn en je wilt niet dat haar iets overkomt – dat is een heel echte vorm van liefde. Er is veel goeds hier. Dat betekent niet dat uw bezorgdheid niet terecht is, of dat uw dochter zich niet al op een bepaald niveau bewust is van het feit dat u geen warmte en genegenheid voor haar voelt, maar ik denk dat u veel harder voor uzelf bent dan nodig is.

Als het erom gaat ervoor te zorgen dat uw ex-man zich aan zijn deel van de voogdijovereenkomst houdt, denk ik dat u het beste met uw echtscheidingsadvocaat kunt overleggen om uit te zoeken welke opties er voor u zijn. Ik denk ook, ook al heb je je al eerder gebrand, dat je een nieuwe therapeut moet zoeken en vanaf het begin heel duidelijk moet zijn dat je wilt kunnen praten over het feit dat je geen sterke, liefdevolle gevoelens voor je dochter hebt, en dat je op zoek bent naar strategieën om je gevoelens van afstand, onthechting en schuld te beheersen, terwijl je ook een stabiele, betrokken persoon in haar leven blijft. U hebt het recht om therapeutische steun te krijgen zonder oordeel. Het inhuren van kindermeisjes en huishoudsters en het inschakelen van je moeder om te helpen (zolang ze dat wil en kan) zijn volkomen legitieme dingen om te doen, en je moet hulp blijven aannemen waar je die nodig hebt. Naarmate je dochter ouder en zelfstandiger wordt, zul je een andere relatie met haar kunnen ontwikkelen, een die minder op afhankelijkheid is gebaseerd, en dat zou een heel eind moeten helpen om dat beknelde gevoel weg te nemen.

V. Hij is verloofd maar laat me niet met rust: Ik (25, vrouw) heb nu bijna twee jaar iets met deze man. Hij (33, man) heeft een vriendin van acht jaar, en ze hebben zich onlangs verloofd. Ik was erg gekwetst, en ik zei dat hij me met rust moest laten, maar hij wilde niet stoppen met contact met me opnemen. Hij nam contact met me op via verschillende apps als ik niet reageerde.

In de loop van deze twee jaar probeerden we het meerdere keren uit te maken, maar we zouden uiteindelijk op de een of andere manier weer bij elkaar komen. Ik verhuisde zelfs naar een ander land een jaar geleden alleen maar om weg te blijven van hem, omdat ik hou te veel van hem. Hij was er kapot van toen ik hem vertelde dat ik ging verhuizen. Hij sms’t en belt me als hij bij zijn vriendin is, zelfs toen ze samen op reis gingen. En we hebben elkaar dit jaar in verschillende landen ontmoet; we zijn samen naar L.A., Dubai, Bali en Hong Kong geweest (we waren oorspronkelijk in Australië). Hij controleert ook jongens met wie ik uit ben geweest en wordt jaloers.

Ik ben vrijgezel en heb het gevoel dat ik door hem voor altijd vrijgezel zal blijven. Vindt hij me echt leuk? Als hij me leuk vindt, waarom heeft hij zich dan verloofd? Wat betekent het als een man al die moeite doet om een meisje in zijn leven te houden, maar dan een aanzoek doet aan zijn vaste vriendin?

A: Het betekent dat hij een eikel is die je tijd blijft verspillen zolang je zijn telefoontjes aanneemt, met hem afspreekt, en hem vertelt met welke jongens je afspreekt. Hij mag je dan leuk vinden, maar hij geeft niet om je welzijn, en hij wil je constant beschikbaar houden voor hem aan de zijkant, terwijl hij trouwt met iemand anders. Als je dat niet wilt voor je toekomst, dan maakt het niet uit hoe ver weg je verhuist – de echte afstand die je moet zetten tussen jullie twee is emotioneel.

Het is ongelooflijk moeilijk om een langdurige gewoonte te doorbreken zoals die welke je met deze man hebt gevestigd, vooral wanneer je verslaafd bent geraakt aan de inconsistente hit van aandacht die je van hem krijgt wanneer hij weer in je leven verschijnt – afwisselend afstandelijk en wild jaloers – dus vraag om hulp van vrienden, Vraag hulp van vrienden, familie en een therapeut om een echt contactverbod met hem in te stellen en uit te zoeken hoe je je leven zo kunt leiden dat je mij over 10 jaar niet meer schrijft over je nu getrouwde vriendje.

V. Re: Pensioen: Maak plannen. Luid. Schreeuwerig. Vraag je schoondochter of ze Fiji beter vindt dan Tahiti. Hou de vaart erin zodat je schoondochter je niet kan laten ontsporen. Als ze probeert een “band met de kleinkinderen” te krijgen, doe dan alsof je dom bent: “Het spijt me zo, schoondochter, maar ik kan het niet. Ik ga naar Fiji, weet je nog dat ik je daar een maand geleden om vroeg!”

A: Ik denk dat dit een geweldige strategie is na het oorspronkelijke duidelijke, directe “Nee,” maar het is absoluut een goed idee om je eigen plannen voor je leven duidelijk te maken en niet gewoon dicht te klappen en je schoondochter het gesprek te laten leiden over wat je met je pensioen gaat doen.

V. Is het kattenroof als de kat steeds terugkomt?: Mijn huisbaas/buurman heeft een buitenkat die heel vriendelijk is (en een verwarmd buitenhuis van zichzelf heeft). Vorige week was het een paar dagen min 40 graden, en toen ik thuiskwam, zat de kat op mijn veranda en maakte vreemde geluiden. Ik nodigde hem uit om binnen te komen, omdat ik dacht dat hij misschien uitgedroogd was; hij dronk twee bakjes water en ging toen op de vloer slapen.

Hij is niet weggegaan. Alles wat hij wil is slapen op de vloer of bank en knuffelen. Ik heb hem op warmere dagen buiten gezet, maar hij komt elke dag terug. Ik sprak met mijn huisbaas en vertelde haar waar haar kat was, en ze zei dat het goed was en dat ze zich geen zorgen maakte. Heb ik deze kat gestolen? Of ben ik ethisch in orde om deze kat binnen te laten?

A: Als u met de eigenaar van de kat heeft gesproken en zij vindt het goed dat hij bij u blijft, dan heeft u pertinent niets gestolen. U doet het prima!

Mallory Ortberg: Bedankt, iedereen! Tot volgende week allemaal.

Als je deel 1 van de chat van deze week hebt gemist, klik dan hier om het te lezen.

Bespreek deze column met Lieve Prudence op haar Facebook-pagina!