Kinderen hebben duidelijke grenzen nodig om zich veilig te voelen

Door hen van jongs af aan te disciplineren, geven we hen de kans om te begrijpen wat onze waarden zijn en wat er van hen verwacht wordt binnen het gezin, op school en in de bredere gemeenschap. Discipline gaat niet over straffen. In het ideale geval begint het al in de vroegste stadia van de ontwikkeling van een kind, waarbij ouders en volwassen verzorgers kinderen helpen te begrijpen wat goed en fout is en tegelijkertijd een veilige plaats creëren van waaruit zij kunnen experimenteren en over het leven leren.

Als discipline niet vanaf het begin deel uitmaakt van het leven van een kind, kan het nog steeds worden toegepast. Het is belangrijk dat de belangrijkste verzorgers van een kind consequent zijn in hun aanpak van discipline. Dit schept meer zekerheid voor uw kind. Het is nuttig als andere belangrijke mensen in het leven van uw kind uw mening kunnen delen en versterken.

Luisteren

Dit is misschien wel het grootste geschenk dat we een kind kunnen geven. Het toont de liefde en het respect dat u voor hen hebt en leert hen van jongs af aan dat wat zij zeggen en denken belangrijk voor u is. Het leert hen ook zich op dezelfde manier te gedragen tegenover anderen. Dit helpt om een zelfverzekerd kind te creëren dat gewaardeerd wordt en anderen waardeert.

Schreeuwen

Er is waarschijnlijk niemand die deel uitmaakt van een gezin dat niet van tijd tot tijd zijn toevlucht heeft genomen tot schreeuwen, maar meestal als stemmen worden verheven, worden emoties dat ook…en niemand van u kan elkaar horen. Als er geschreeuwd wordt, is het belangrijk om:

• terug te krabbelen en wat ruimte te scheppen
• de situatie opnieuw te bespreken wanneer beide partijen kalm zijn
• onderhandelen indien mogelijk, als onderhandelen niet aan de orde is, wees dan rustig assertief en leg uw redenen uit.

Smakken

Sommige volwassenen slaan kinderen onder hun hoede uit woede of frustratie en melden schuldgevoelens achteraf en hoe ze zich voelden alsof ze de controle verloren. Kinderen leren en modelleren gedrag van degenen om hen heen, een kind slaan kan het kind leren dat geweld aanvaardbaar is, en staat ver af van het eerder genoemde respect. Het ouderschap is een zeer moeilijke taak, en we weten dat veel ouders op zoek zijn naar alternatieve manieren om discipline te betrachten in plaats van te slaan. Als je voelt dat je de controle verliest, loop dan weg en verwijder jezelf uit de situatie om te kalmeren, dan kun je de situatie duidelijker aanpakken. Het is belangrijk op te merken dat slaan illegaal is in Schotland en Wales zal binnenkort volgen in 2022.

Positieve disciplinaire strategieën om te gebruiken

Veel positieve aandacht: Positief gedrag prijzen door specifiek te zijn en kleine ondeugendheden te negeren, zal een kind aanmoedigen om positieve aandacht te zoeken.

Mama: “Het was zo nuttig voor mij dat je zo lief met je broer speelde terwijl ik de telefoon opnam. Kijk eens hoe gelukkig je hem hebt gemaakt. Dank je wel.”

Sterrekaarten en beloningen: Help je kind het concept van uitgestelde bevrediging te leren. Uw kind leert dat goed gedrag positieve gevolgen kan hebben.

Time-out en het intrekken van privileges: Geef als laatste redmiddel voor elk levensjaar een time out. Voor oudere kinderen kunt u een specifiek privilege intrekken.

Leg heel duidelijk uit wat de reden is en wanneer het voorbij is, vergeten jullie het allebei en gaan jullie weer verder. Meen wat je zegt: Wees streng wanneer nee absoluut nee betekent. U kunt luisteren en het standpunt van uw kind erkennen, maar soms moet u de volwassene zijn. Denk eraan: je bent de ouder of het familielid van het kind, niet hun vriend.

Vader: (tegen peuter die zijn vingers in een stopcontact steekt): “NEE. Dat is heel gevaarlijk en ik zou het heel erg vinden als je je bezeert.”

Bereid je voor om het proces rustig en streng te herhalen totdat je kind het begrijpt.

Grootouder: “Zeg sorry tegen Rajid dat je hem hebt geduwd.”

Kind: “Maar hij heeft mijn tractor afgepakt toen ik ermee aan het spelen was!”

Grandouder: “Ik zie dat je je heel dwars voelt, maar we duwen niet. Laat hem nog vijf minuten en dan is het jouw beurt. Ik zal de tijd tellen.”

Grootouder tegen kind later als het alleen is:

“Als je echt niet wilt dat iemand met je tractor speelt, kunnen we hem de volgende keer in de kast laten staan.”

Op deze manier zorg je er nog steeds voor dat je kind het concept van delen begrijpt terwijl je zijn gevoelens erkent, maar je onderhandelt ook over een alternatief dat je kind helpt tot oplossingen te komen.

Ben een goed rolmodel: Kinderen leren door het goede voorbeeld te geven. Je kunt niet verwachten dat ze hun speelgoed opruimen als jij je eigen spullen laat rondslingeren.

Vertel ze wat je wilt: Vraag om wat je wilt in plaats van om wat je niet wilt. “Leg alsjeblieft je jas weg” in plaats van: “Gooi je jas niet op de grond”.

Vermijd loze dreigementen: Leg in plaats daarvan uit wat uw ondergrens is en houd u daaraan.

Geef keuzes: Ouder of volwassen verzorger: “Ik zie dat je vanavond nogal wat huiswerk hebt. Wat denk je ervan om iets te gaan eten en dan te beslissen om aan het huiswerk te beginnen en later een pauze te nemen? Of heb je liever nu pauze en maak je daarna je huiswerk?”

Het ‘ruim je kamer op’-debat: Gezinnen brengen dit onderwerp voortdurend ter sprake op de hulplijn. Het brengt de hele kwestie van privacy ter sprake, wat voor tieners een belangrijk concept is. Probeer grenzen en regels af te spreken die tieners het gevoel geven dat ze een privé-ruimte hebben waar ze controle over hebben. Zorg voor een aanvaardbaar niveau van netheid om een gezonde omgeving te waarborgen.

Kies je gevechten: Naarmate je kind ouder wordt, kan het verstandiger zijn om de kwestie van de opgeruimde kamer achterwege te laten en je te concentreren op de belangrijkere zaken, zoals veiligheid.

Van hetzelfde liedje zingen

Het is belangrijk dat iedereen in je familie en vriendenkring, inclusief stiefouders, grootouders en oudere broers en zussen, jouw waarden en aanpak van discipline begrijpt. Dit kan moeilijk zijn als hun opvattingen verschillen van de uwe, maar het is belangrijk om hen betrokken en op de hoogte te houden.

Als u met z’n tweeën bent, probeer elkaar dan te steunen bij het handhaven van de ‘ondergrens’. Het is voor een kind gemakkelijker om één boodschap te onthouden dan twee tegenstrijdige. Probeer het met uw partner eens te worden over strategieën die u overweegt. Dit kan bijzonder moeilijk zijn als u al enige tijd alleenstaande ouder bent en nu een nieuwe relatie hebt.

Het vinden van manieren om het eens te worden zal u helpen elkaar te steunen in het omgaan met gedrag. Niet-alleenstaande ouders kunnen helpen bij het handhaven van grenzen. Betrek ze bij beslissingen, anders kunnen ze uw plannen onbedoeld ondermijnen.

Zorg goed voor uzelf

Het is een zware taak om een ouder of hoofdverzorger te zijn. Als u zich boos, moe of onbeheersbaar voelt, probeer dan hulp en steun voor uzelf te krijgen – misschien kan een familielid of een vriend u wat rust gunnen.