Ik worstel al bijna zes jaar met een depressie, met maar heel weinig tijd zonder depressie. Het afgelopen jaar ben ik langzaam alle steun kwijtgeraakt die me overeind hield. Ik ben steeds meer weggezonken en voel me niet meer verbonden met iedereen. Ik heb een vriendin, maar ze is erg materialistisch en niet ondersteunend. Ik heb de financiën niet meer om haar gelukkig te maken. We werden al heel jong verliefd, maar naarmate ze ouder werd, is ze veranderd in het soort mensen waar ik niet van hou. Ik worstel al sinds mijn dertiende met gezondheidsproblemen, ze worden nooit beter, maar iedereen om me heen doet alsof ze er niet toe doen. Die gezondheidsproblemen hebben me een grote toegang gegeven tot opiods, die ik altijd meer heb genomen dan ik nodig had, gewoon om me warm te voelen. Ik mis drie van mijn oude vrienden, het waren allemaal vrouwen, maar ze waren nooit meer dan vrienden. Ik had hen nooit nodig om meer te zijn. Ik vond het gewoon leuk om met ze te praten. Ze hebben allemaal mijn leven verlaten, ik weet ook niet waarom. Ik reikte altijd uit om met hen te praten, zij reikten nooit echt uit naar mij. Ik begon ze uit te testen om te zien of ze ooit naar me uit zouden reiken. Twee jaar later, hebben ze dat niet gedaan. Hoe kan je van iemand dagelijks te skypen, naar niet eens de zorg of ze in leven zijn? Ik heb een verschrikkelijke baan in een supermarkt tijdens de tweede shift. Mijn collega’s helpen mij niet, maar ze helpen elkaar. Ik kan goed opschieten met mijn bazen, maar ik denk dat ze alleen maar aardig spelen om een andere knecht te krijgen die al het zware werk doet. Ik zou willen dat iemand in deze wereld eens vrijblijvend met me zou willen praten. Ik wou dat iemand me echt zou missen als ik verdwijn. Over een paar weken ben ik jarig, ik heb altijd het gevoel gehad dat het een mooie dag zou zijn om te eindigen. Ik heb te lang volgehouden, ik ben op.