Het internet staat vol met artikelen die een wijze raad moeten geven over de vraag of die kerel waar je een oogje op hebt, je ziet zitten. De tips bestaan meestal uit dwingende no-brainers als: “hij kijkt je aan met puppy-ogen”, “hij houdt je hand vast in het openbaar” of “hij stelt je voor aan zijn familie en vrienden als zijn vriendin.”

While all that saccharine jazz may indeed ring true for the well-adjusted sort who eat five servings of vegetables a day and calls his mom every Monday at 6:00 P.M., het is niet noodzakelijk van toepassing op het enigma dat is de beschadigde en disfunctionele man. Deze klasse van homo sapient is een ras op zichzelf. Hij is een gewonde ziel, een gebroken pijl, en waarschijnlijk lijdend aan een knoestige nog niet gediagnosticeerde “Cluster B” persoonlijkheidsstoornis.

Waarom zou iemand met zo’n man willen uitgaan, vraag je je misschien af? Hoewel dat onderwerp misschien het beste voor een ander artikel gereserveerd kan worden, zijn er twee mogelijkheden. Of je zit, net als ik, al zo lang op de bank van de therapeut dat je kont er zweetvlekken op heeft achtergelaten, of je hebt een ziekelijk, zelfdestructief verlangen om uiteindelijk naast mij op die bank plaats te nemen. Maar disfunctionele mensen hebben ook liefde nodig. Hoe weet je precies dat je je een weg gebaand hebt in het zwarte hart van de disfunctionele man? Jullie zijn dikke maatjes, je ziet hem vele malen per week, en jullie botsen consequent. Desondanks houdt de man hardnekkig vol dat hij geen gevoelens voor je heeft. Toch zegt je intuïtie je dat hij, net als Justin Bieber in een gehuurde Lamborghini, een vies ritje maakt.

Hij is een social networking trol

Het macho disfunctionele type is allergisch voor Facebook, of, beter gezegd, voor je vriendschapsverzoek. Hij wil je geen rooskleurige fantasieën geven over een toekomstige relatie, noch wil hij je tippen aan het bestaan van andere trieste mededingers naar zijn eeltige hand. Maar hij brandt nog steeds als een geslachtsziekte om je volledige, onvervalste profiel te zien, compleet met up to the minute check-ins en “taggings”.
De beschadigde man zal dit raadsel oplossen door je te “cat-fishing”. Op een zaterdag om 3:37 a.m., ontvang je een vriendschapsverzoek van ene Roy Watson. Mr. Watson woont in een willekeurige stad in het Midwesten ongeveer drie Jet Blue tussenstops bij jou vandaan. Zijn Facebook “vrienden” bestaan uit een Sylvester Stallone tribute pagina, en uw drie beste mannelijke vrienden, van wie twee van de pagina’s heeft hij griezelig “geabonneerd” op. De luie disfunctionele man, die niet de moeite kan nemen om Roy Watsons aan te maken, zal gewoon voorstellen dat je zijn beste wingman een vriendschapsverzoek doet, omdat zijn vriend “graag bevriend is met een heleboel hete meiden”. Yep, okay.

Hij is Mr. Passief Agressief

Tuurlijk, hij spoort je aan om met andere mensen uit te gaan. Maar nee, dat is niet echt de bedoeling. In zijn verdraaide opvatting is het jouw doel om daar te zitten en te wachten tot hij verdomd goed en klaar is om je zijn 4×4 Valentijnskaart met Star Wars-thema te presenteren. Hij voelt zich gerechtigd tot zijn geheime kleine pijn. Hij houdt het naast zijn borst als een haveloze teddybeer. Als een middel om u te straffen voor de kwaadwillige overtreding van het daadwerkelijk nemen van zijn advies, zal hij zijn agressie passief uitvoeren.
Bijvoorbeeld, nadat je hem hebt verteld dat je een frisdrank deelde in de hop met de Fonze, belooft hij om uw schuifdeuren van de kast te repareren. Een paar dagen later, herinner je hem zachtjes en liefdevol aan de taak. “Maar je zei dat je me zou helpen deze kast te maken?” Een week later is hij zijn gereedschap vergeten. Twee weken later, doet zijn rug pijn. Drie weken later heeft hij er gewoon geen zin meer in. Vier weken later ontkent hij ten stelligste ooit beloofd te hebben je kast te maken, waardoor je geïrriteerd de klusjesman gaat bellen.

He Plants Seeds of Hope for the Future

De onderdrukte, vrijblijvende masochist is vaak behoorlijk bedreven in de kunst van het converseren. Hij lijkt sympathiek en bezorgd. Echter, onder het dunne vernisje van diplomatie schuilt een berekende bedoeling – om u hopeloos verstrikt te houden in zijn energieveld.

Daartoe zal hij terloops en onopvallend kleine zaadjes van hoop in uw toch al verwarde geest laten vallen, waarvan hij weet dat ze zullen ontkiemen tot eikenbomen van herkauwen en analyseren. Hij zal zeggen dat hij een trendy wijk in Brooklyn heeft bezocht, en dat hij zichzelf daar op een dag wel zou zien wonen en kinderen opvoeden. Vervolgens zal hij u vragen of u ooit in dat deel van Brooklyn bent geweest en, zo ja, of u daar ooit een huis zou kopen. Wilt u kinderen? Hoeveel? Denkt u dat privé-scholen een goede investering zijn? U begrijpt het al. Dit is allemaal met voorbedachten rade gedaan om u aan een tamponkoordje te laten bungelen terwijl hij in het hele driestatengebied zijn koninklijke haver aan het zaaien is.

Hij brengt buitensporig veel tijd met je door

Hij beweert geen enkele interesse in je te hebben buiten je seksuele bekwaamheid, maar toch volgt hij je overal als een eenzame hulphond. Als je met hem samenwerkt, komt hij vroeg en brengt zijn koffietijd voor de klok door met verlangend uit het raam van zijn kantoor staren, reikhalzend naar je komst. De jaloezieën van dat raam zijn kapot en verbogen door zijn met koffie beladen handen die ze uit elkaar trekken op wanhopige zoek naar je Hyundai Sonata.

Wanneer je eindelijk aankomt, grijpt hij de postsleutel en rent naar buiten naar de brievenbus, goed wetende dat het pas 9:23 uur is, en de post nooit voor 11:30 uur arriveert. Hij klampt je aan op de parkeerplaats, klaagt dat de postbode te laat is en volgt je het gebouw in terwijl hij je parfum inhaleert. Dan nodigt hij je uit in zijn kantoor voor een snelle kop koffie. De tien minuten durende koffiepauze wordt een virtueel vijfgangendiner met uitzicht op het Italiaanse platteland, waarin hij je naar je mening vraagt over alles van euthanasie tot zijn gezichtshaar, totdat de zoektocht die je baas heeft georganiseerd je eindelijk vindt.

He Throws “Mantrums” at any Light Odor of Rejection

De emotioneel gehandicapte man is overgevoelig voor elke vorm van afwijzing, of die nu vermeend of echt is. Voor hem, een gemiste oproep is niet alleen een gemiste oproep. Het is een aanfluiting, een verraad. Nogmaals, hij zal ofwel zieden in passief agressieve stilte door het opzettelijk negeren van uw terugbellen minder dan vier minuten later, of zal hetzelfde beantwoorden op de vijfde ring met de vijandigheid van een zelfingenomen premenstruele tienermeisje.
Jij: “Hé, heb je gebeld?”
Hij: “Yep. Wat doe je? Het moet iets heel belangrijks zijn.” Jij: “Ik was in de kerstboomwinkel”. Hij: “De wat?”
Jij: “De kerstboom winkel. Ik had wat kaarsen nodig.” “Het is verdorie augustus, waarom koop je kerstkaarsen?” Jij: “Het is niet echt een kerstwinkel, dat is gewoon de naam van -“
Hij: “Ok, weet je wat? Ik ga mezelf doen, jij gaat jou doen”. Oke daar, maatje. Haal diep adem en tel tot drie.

Hij ondervraagt je over je datingleven

De disfunctionele soort zal proberen om specifieke informatie over je datingleven te verkrijgen buiten het macabere dansje dat je relatie is. Deze informatie zal meestal worden gezocht binnen de eerste drie minuten na het zien van hem, en met de subtiliteit van een Mac vrachtwagen die 100 mijl per uur gaat. “En, hoe gaat het met Darius?”, vraagt hij terloops. “Het gaat goed met hem”, meld je. “Goed, goed, goed voor jou”, knikt hij. “Je verdient het om gelukkig te zijn”. Er volgt een lange, ongemakkelijke stilte terwijl hij gretig op je wacht om te extrapoleren over je avontuurtjes met Darius. Je weigert toe te happen, en hij begint met vragen te ratelen als een kind met ADHD en een paintballgeweer. Wat is de Zagat-waardering van het laatste restaurant waar Darius je mee naartoe nam? Heeft hij voor je besteld? Bestelde hij huiswijn of wijn van de wijnkaart? Je kunt beter een advocaat bellen, tenzij je van plan bent om de hele avond ondervraagd te worden.

He’s Lax on Birth Control

Noem me maar bot, of beter gezegd, totaal onverantwoordelijk. Ik zal het er niet over hebben. Maar als hij weet dat je geen voorbehoedsmiddel gebruikt en toch niet aarzelt om orgasmische vrijheden met je vaginale kanaal te nemen, voorziet deze achterlijke vrijgezel niet alleen een toekomst met jou, maar ook met je potentiële demonische zaadjes. Hij wil een pittoresk voorstedelijk kaartenhuis creëren, gebaseerd op een geestveranderende, oneindige dosis L.S.D. – leugens, geheimen en ontkenning. Denk alleen al aan alle mogelijkheden in termen van de Karpmann Drama Driehoek! “Oké, Joey. Vandaag speel ik de enabler, jij speelt het slachtoffer, en Joey Jr. speelt de redder. En volgende week, als je moeder komt, kunnen jij en Joey Jr. van rol wisselen.” In de loop van jullie verbintenis zal je nooit een stofzuiger nodig hebben, laat staan een Dyson van $700,00, omdat al je vuile was ofwel onmiddellijk onder het imitatiebontkleed in de woonkamer zal worden geveegd, ofwel op jou zal worden gedumpt omdat je hem om te beginnen in de val hebt laten lopen. Echter, in plaats van gracieus en gepast je bewondering te erkennen, houdt hij ad nauseam vol dat je obsessief naar hem verlangt. In zijn grandioze gedachten heb je ter ere van hem een altaar in je kelder laten oprichten, compleet met geurige wierook en etenswaren als offerandes aan de goden. Hij klinkt als een overslaande CD van dat irritante maar aanstekelijke “Pit Bull” liedje “I Know You Want Me”. “Je bent als, totaal geobsedeerd door mij”, spot hij. “Ik weet dat je dat bent. Ik wed dat je elke avond aan me denkt voor je naar bed gaat”. Misschien doe je dat. Misschien ook niet. Maar je hoeft geen graad in abnormale psychologie te hebben om erachter te komen dat je zwaar in de roulatie bent in zijn romantische fantasiebestand.

He Announces That he Owns “IT”

Dit is de afsluiter, de Big Kahuna. Ik heb het niet over die angstaanjagende clown uit dat Stephen King boek/de film, ik heb het over de andere IT. Op een besneeuwde avond, terwijl jullie aan het vrijen zijn, vooral van het minder tedere soort, grijpt hij je haar en trekt hij je hoofd dicht tegen zich aan. Hij ademt zwaar in je oor voor een paar momenten. Je voelt dat er iets episch staat te gebeuren, maar je weet niet precies wat. Zal hij me eindelijk zeggen dat hij van me houdt? Is vandaag de dag dat hij me zal vragen om zijn vrouw te zijn? Je fantasieën over een huwelijksreis van jullie twee op Bora Bora worden ruw onderbroken door zijn meest verrassende proclamatie. Je weet niet zeker of je hem een klap op zijn rode, bezwete gezicht moet geven, of dat je door moet gaan met fantaseren over de privé hut op Bora Bora. Je kiest voor het laatste. Jij bent de Jane voor zijn Tarzan, en wee de arme ziel die het waagt deze primitieve paarbinding te verstoren.

Disclaimer

Dit artikel is bedoeld als humoristisch en lichtelijk facetistisch. Wanneer ik verwijs naar de “beschadigde man”, bedoel ik een man met een goed hart die een beetje beschadigd en misschien disfunctioneel is als gevolg van zijn opvoeding en/of een mislukte relatie in het verleden. Ik heb het niet over iemand die opzettelijk kwetsend, wreed, beledigend en/of sadistisch is. Dit artikel is op geen enkele manier bedoeld om emotionele, fysieke, financiële of andere vormen van misbruik door een persoon tegen een ander goed te keuren of te onderschrijven.

fxyvgn1111 op 22 augustus 2020:

Dit is de man met wie ik momenteel betrokken ben in een notendop. Hij en ik waren goede vrienden in de jaren ’90 en verloren elkaar 19 jaar lang uit het oog. Het toeval wilde dat zijn moeder bijna een jaar geleden naar mijn kassa op het werk liep en ik hem terugvond. Sindsdien zijn we onafscheidelijk, maar hij is in diepe ontkenning over zijn gevoelens voor mij en deze band die we hebben als gevolg van een traumatische jeugd van ouders die swingers waren. Hij denkt dat dat gezonde liefde is. Dus nu wordt hij daadwerkelijk geconfronteerd met gezonde liefde en zit hij op de ontkenningstrein die 300 mijl per uur gaat! Bedankt voor dit artikel, het bevestigt wat ik al die tijd al wist. Hij houdt 100% van me en ik wacht zolang als nodig is op hem, want hij is mijn wederhelft en niemand verbleekt in vergelijking met hem.

Deb op 31 maart 2020:

Oh my God, dit is mi hombre to a “t”. Ik ben 57, en hij is 63. Verandert dat ooit. LOL!

Britt op 16 oktober 2019:

Dit is zo spot on, I love it!!

Mya Wallace op 12 april 2019:

Ik heb een diepere vraag voor Beschadigde/Broken mannen. Ik vraag me af waarom deze mannen zich tot mij aangetrokken lijken te voelen, in mijn aanwezigheid willen zijn. Ze lijken altijd de far mile te gaan om bij mij te zijn… waarom kunnen normale functionele mannen niet meer in mijn leven zijn? Ik date zelden, en ik ben kieskeurig. Deze mannen lijken altijd normaal, dan onthullen ze hun maskers en hun demonen te zijn… ik klaag niet. Ik ben blij dat ik vertrouwd word, maar ik heb mijn eigen problemen. Ze zijn egoïstisch, maar waarom ik? Kan iemand me hiermee helpen?

buzz kill on April 10, 2018:

Probeerde online daten , oude mannen zijn allemaal beschadigd , jonge mannen zijn internet fokkers . Dat is het feit van wat technologie en mensen hebben geresulteerd in .

Survivor op 01 januari 2017:

Dit was, sprekend uit ervaring en meer dan twee jaar therapie, een zeer accurate dipictie van de “liefdescyclus” van een beschadigde man. De hystronic of Cluster B, sprinkeled met straight up sicopath waar ik mee was, was “a little off” van spring street! Dames luister naar me, ik ben hier om te roepen wat jullie al weten, VUUR SNEL EN VER! EN VOOR DE LIEFDE VAN PETE leer je verlangens, BROKENESSES, en elke kindertijd EMOTIONELE NEGLECT vullen met gezonde en positieve ervaringen en mensen. dit type man is niet yo MIA papa of de misbruiker die je gaat “liefde” terug naar normaal. Nee, hij pegged u als een codependant type die nooit kan weten ze is meer dan zijn deurmat! Ik zou dit artikel kunnen herschrijven, maar het was al goed gedaan. Het punt is, als je je ermee kan identificeren, ren baby ren baby ren! Hij heeft een persoonlijkheidsstoornis. En er is geen veranderen van persoonlijkheid, nooit.

Diamond op 15 november 2016:

Ik ben met one!!!! een emotioneel disfunctioneel persoon door zijn opvoeding en wat vrouwen hem fysiek en emotioneel hebben aangedaan. Toen ik hem voor het eerst ontmoette was het alsof ik de woorden op zijn voorhoofd geschreven zag staan. (Ik begreep het niet. Ik had weg moeten rennen, maar dat deed ik toen niet, maar toen rende ik wel weg, alleen om me om te draaien en terug te gaan. Voor mij hij mijn heer Wrong!!! Een lied van Mary J Blige.

gaurav op 06 juli 2015:

90% mannen zijn beschadigd. de bovenstaande lijst is niet uitputtend. de beste manier is dat een vrouw alleen moet trouwen met een man van begin 20 want elke man die ouder is dan 26 zal niet in staat zijn om te trouwen of een goede echtgenoot/vader te zijn.