Dit kan verschillende redenen hebben en bijna allemaal, op een of andere directe of indirecte manier, zijn waarschijnlijk jouw schuld. Dit is hard, is het niet? Maar de waarheid is erg belangrijk in vriendschappen en als we “vrienden” willen zijn gedurende de tijd die je nodig hebt om dit artikel te lezen, dan is het belangrijk dat ik je zeg hoe het is. Als je denkt dat dit te schurend is, dan is dat de eerste reden, dat je waarschijnlijk geen vrienden hebt: je kunt niet met de waarheid omgaan en hebt een gebrek aan zelfbewustzijn.

De tweede reden kan te maken hebben met je leeftijd. Als je heel jong bent, wel, dan lees je dit waarschijnlijk niet. Maar in onze kindertijd hebben we de neiging om vrienden te zoeken die dichtbij wonen en met wie we gemeenschappelijke interesses hebben. Dus als je geen vrienden hebt, kan het zijn dat je gewoon nog niemand hebt met wie je kunt optrekken. Dat is niet erg, al voelt het waarschijnlijk niet zo.

Ik heb mijn hele schoolleven in de periferie van andermans vriendschappen doorgebracht. Degenen met “beste vrienden” leken onmogelijk beschermd. Had ik toen maar geweten dat ik door me niet vast te klampen aan één vriend, later in mijn leven beter zou worden in vriendschappen.

Als je als kind (of als volwassene) vaak verhuist, kun je ofwel heel, heel goed worden in het maken van vrienden (je moet er snel bijhoren, altijd de spelletjes van anderen moeten spelen), ofwel heel, heel slecht, omdat je het gewoon zat bent dat je je niet kunt vestigen.

In de puberteit worden vertrouwen en loyaliteit heel belangrijk. Het kan moeilijk zijn als je niemand vindt die een geestverwant is, en het kan lijken alsof iedereen populairder is dan jij. Iedereen die wel eens bevriend is geweest met een tiener op Facebook weet dat (voor jongeren is Facebook natuurlijk dood, maar een enkeling gebruikt het nog) ze letterlijk duizenden “vrienden” hebben, maar niet per se veel echte vrienden.

De evolutionaire antropoloog en auteur van How Many Friends Does One Person Need?, Robin Dunbar, heeft het maximale aantal vrienden berekend dat één persoon kan hebben. Dat aantal, ook wel het Dunbar-getal genoemd, is 150. “Wij behoren tot de familie van de primaten,” heeft Dunbar uitgelegd, “en binnen de primaten is er een algemene relatie tussen de grootte van de hersenen en de grootte van de sociale groep. Wij passen in een patroon. Er zijn sociale kringen daarbuiten en lagen daarbinnen – maar er is een natuurlijke groepering van 150. Dit is het aantal mensen waarmee je een relatie kunt hebben die vertrouwen en verplichting met zich meebrengt – er is enige persoonlijke geschiedenis, niet alleen namen en gezichten.”

Als je oud bent, heb je misschien geen of niet veel vrienden meer, omdat ze verder zijn gegaan, hetzij fysiek, hetzij omdat, nou ja, ze zijn gestorven. Ik schrijf dit op een vrij bruuske manier omdat het me bang maakt. Toen ik 22 was, zei mijn tachtigjarige buurman dat het ergste van oud zijn voor hem niet de angst voor de dood was, maar de dood van al zijn vrienden. Ik had geen idee waar hij het over had. Je vrienden gingen niet dood, ze waren toch altijd bij je? Nu, twee decennia en helaas enkele sterfgevallen verder, begin ik in te zien hoe eng het landschap moet zijn als je vriendschapsbasis, evenals je haar, begint uit te dunnen.

In een brief aan de New York Times in maart, in reactie op een artikel over vrouwelijke vriendschappen, beschreef een lezeres genaamd Enid W Rothenberg hoe vriendschappen veranderen als je ouder wordt. “Voor de hoogbejaarden veranderen de relaties duidelijk … degenen van ons boven de 85 moeten leren om nieuwe vrienden te maken wanneer we minder te bieden hebben en meer te verliezen hebben in een nieuwe relatie. Worden we verwelkomd omdat we nog rijden of de energie hebben om ‘s middags wijn te schenken?”

Als je niet te jong of te oud bent, en je hebt geen vrienden, ben je misschien gewoon te kritisch of negatief. Als je mensen een slecht gevoel over zichzelf geeft, of zo leeggezogen bent dat het lijkt alsof ze een pint bloed hebben gegeven (maar dan zonder het koekje achteraf), dan willen ze je misschien niet meer zien.

In How to Win Friends and Influence People, voor het eerst gepubliceerd in 1953 en nog steeds in druk (16 miljoen verkochte exemplaren!), raadt de auteur, Dale Carnegie, aan om niet kritisch te zijn als je vrienden wilt maken. “Kritiek is zinloos, omdat het iemand in het defensief brengt en hem meestal doet proberen zichzelf te rechtvaardigen. Kritiek is gevaarlijk, omdat het iemands kostbare trots verwondt, zijn gevoel van belangrijkheid kwetst en wrevel opwekt … door kritiek te leveren brengen we geen blijvende veranderingen tot stand en wekken we vaak wrevel op.”

Dus hoewel eerlijkheid een vitale basis is voor vriendschap, moet ook diplomatie worden ingezet.

Als je denkt dat de waarheid koste wat kost, te allen tijde van vitaal belang is, nou, tel dan eens hoeveel vrienden je hebt. (Er is een reden waarom mijn eerste alinea zo irritant was.)

Dit alles gezegd hebbende, kan het een vriendschap verstevigen als je andere mensen afkraakt. Dus misschien ben je niet gemeen genoeg (dit vriendschapsgedoe is niet gemakkelijk). Tien jaar geleden werd er een rapport gepubliceerd in het tijdschrift Personal Relationships genaamd Interpersonal Chemistry Through Negativity: Bonding By Sharing Negative Attitudes About Others. Een van de auteurs van het artikel, sociaal psychologe Jennifer Bosson, legde uit dat het niet zo is dat we “het leuk vinden om mensen niet aardig te vinden, maar dat we het leuk vinden om mensen te ontmoeten die dezelfde mensen niet aardig vinden”. Bosson’s advies was om te blijven praten tot je iets over iemand vindt dat jullie beiden niet leuk vinden. Of, zoals Alice Roosevelt Longworth het bondiger verwoordde: “Als je niets goeds over iemand te zeggen hebt, kom dan naast me zitten.”

Als je geen vrienden hebt, kan het ook zijn dat je man bent – ik haat het om genderspecifiek te zijn, maar mannen hebben minder kans om vrienden te hebben. Enkele jaren geleden is er een vier jaar durend onderzoek geweest, uitgevoerd door de School of Social Sciences van de Universiteit van Manchester, waarin 11.000 mannen en vrouwen werden gevolgd. Daaruit bleek dat vrouwen “diepere en meer morele” vrienden maakten die hen bijstonden, terwijl de vriendschappen van mannen eerder wispelturig waren en gebaseerd op gezellig drinken of sporten.

Over het algemeen, oud of jong, man of vrouw, vergt het onderhouden van vriendschappen heel veel werk. Ze ontstaan niet zomaar. Verjaardagen onthouden. Kijken hoe het met ze gaat. Luisteren zowel als praten, geïnteresseerd en au courant zijn in wat ze doen.

Gebrek aan vrienden kan het gevolg zijn van het verkeerd lezen van signalen. Veel mensen denken dat andere mensen hen niet aardig vinden, dus vinden ze hen op hun beurt niet aardig en zo gaat het maar door en door en voor je het weet, haat je die persoon, nog voor je met hem gesproken hebt. Wat ik nu ga zeggen klinkt enorm afgezaagd, als iets dat je zou vinden gedrukt op een theedoek in een winkel aan zee die vreselijke geurkaarsen verkoopt, maar glimlachen naar iemand kan de eerste stap naar vriendschap zijn. Het kan iemand warm maken voor je, zorgen dat ze je aardig vinden, omdat ze denken dat jij hen aardig vindt.

Vriendschap is in het voordeel van de dapperen. Zij die niet bang zijn om te glimlachen of eerst een hand uit te steken.

{{#ticker}}

{topLeft}}

{{bottomLeft}}

{topRight}}

{{bottomRight}}

{{#goalExceededMarkerPercentage}}

{{/goalExceededMarkerPercentage}}

{{/ticker}}

{{heading}}

{{#paragraphs}}

{{.}}

{{/paragrafen}{highlightedText}}

{#cta}{{text}{{/cta}}

Houd me in mei op de hoogte

• Deel op Facebook
• Deel op Twitter
• Deel via E-mail
• Deel op LinkedIn
• Deel op Pinterest
• Deel op WhatsApp
• Deel op Messenger