Het is tijd om te zoenen en te vertellen! Van de eerste tot de ergste, we hebben het de hele Valentijnsweek over spuug uitwisselen. In deze aflevering ontrafelt Dina Gachman de mythe van de passionele kus.

De eerste keer dat ik viel voor de mythe van de passionele kus was tijdens de John Hughes-film Pretty In Pink. Ik keek, maagdelijk en met grote ogen, hoe de twee hoofdpersonen elkaar verslonden met een parkeerplaatskus die zo verrukt was dat ze haar schattige promtasje op het asfalt liet vallen! Door die scène dacht ik dat als een kus niet hartstochtelijk genoeg was om mijn handtas te laten vallen (of bijna flauw te vallen), het een mislukking was, of in ieder geval niet de moeite waard om in mijn dagboek over te schrijven. Het heeft me jaren gekost om te begrijpen welke verwachtingen die scène wekte en hoe die mijn romantische leven heeft beïnvloed – soms ten goede, vaak ten kwade.

Bekijk meer

Niemand wil naar een film kijken waarin de personages een saaie, nietszeggende kus geven. Hoe kunnen we voor ze voelen en in hun romance opgaan als ze elkaar alleen maar beleefd pikken? De keerzijde hiervan is dat, tenzij we nooit zijn blootgesteld aan films of het internet of boeken, velen van ons opgroeien met het geloof dat, om een kus als geweldig of zelfs goed te beschouwen, het kosmisch of euforisch moet zijn, alsof je daar in vlammen zou kunnen opgaan, midden in een lipslot.

Het probleem is dat geen mens in de geschiedenis ooit in vlammen is opgegaan van een kus. Niet dat ik weet, in ieder geval.

De mythe van de gepassioneerde kus is alomtegenwoordig. We zien Justin en Hailey Bieber opgesloten in een gepassioneerde omhelzing via Instagram, of paparazzi foto’s van Timothée Chalamet en Lily-Rose Depp eten elkaar levend op een jacht, en het geeft ons het gevoel dat we iets verkeerds doen als onze kussen niet net zo explosief zijn. Net zoals je gebombardeerd wordt met foto’s van modellen met maat nul en een lengte van 1,80 m die je het gevoel geven dat er maar één manier is om mooi te zijn, kunnen afbeeldingen van mensen die hartstochtelijk zoenen je het gevoel geven dat je iets verkeerd doet of dat je iets mist als sommige van jouw kussen niet even goed zijn. Het schept valse en soms ongezonde verwachtingen, vooral als je jezelf niet terugziet in de mensen die kussen.

Maar misschien is het grotere gevolg van alleen gepassioneerde kussen zien, dat het je kan doen geloven dat een relatie DE ENE is, alleen omdat een eerste kus episch was. Het kan er ook toe leiden dat je iemand de rug toekeert als de eerste kus geen tasje waard is.

Ik heb beide scenario’s meegemaakt, en dat hoort bij het opgroeien. Achteraf kan ik zeggen dat een explosieve eerste kus niet altijd leidt tot eeuwige liefde, en een middelmatige eerste kus betekent niet dat de relatie gedoemd is. Misschien is één van jullie zenuwachtig, of zijn jullie moe, of zijn jullie die dag gewoon niet in vorm. Dat kan gebeuren. Maar betekent het dat er geen hoop meer is?

“Wanneer we een partner hebben waar we enthousiast over zijn, kan de ervaring magisch aanvoelen vanwege de manieren waarop onze hersenen en lichamen reageren,” zegt Sheril Kirshenbaum, onderzoekswetenschapper en auteur van The Science of Kissing: What Our Lips Are Telling Us. “Hormonen en neurotransmitters kunnen ons het soort passie laten voelen dat we in films en boeken zien.”

Dus, ja, soms is het chemie, en die chemie laat ons geloven dat omdat onze hersenen en lichamen ons ervan overtuigen dat we Cathy en Heathcliff zijn die elkaar kussen op de heide in Wuthering Heights, dat deze persoon DE ENE is. Het maakt dat we wanhopig willen geloven dat er iets diepers aan de hand is, en dat we deze persoon en zijn lippen nodig hebben, misschien wel voor altijd. Maar soms, zoals het liedje zegt, is een kus misschien maar een kus.

“Er zijn zoveel gemengde berichten over het belang van de eerste kus, of zoenen in het algemeen,” zegt Catherine E. Lee, een gediplomeerd klinisch maatschappelijk werker (LCSW) uit Austin. “Het kan voelen als een hoop druk en het kan moeilijk zijn om erachter te komen wat goed is voor jezelf.”

Een paar jaar geleden las ik iets dat de acteur Cary Grant tegen zijn dochter zei toen hij haar relatieadvies gaf. Hij zei: “Trouw niet met de man met wie je het bed breekt.” Als mijn vader dit tegen mij zou zeggen, zou ik me waarschijnlijk onder een bed willen verstoppen, maar ik denk dat het sentiment waar is. Ik bedoel, als je “het bed breekt” en elke keer als je je partner gedag of gedag kust een siddering van passie ervaart, dan is dat goed voor je. Maar wat hij volgens mij bedoelde, is dat je niet al je energie en verwachtingen moet steken in de rook-en-spiegelmomenten, de momenten die aanvoelen als een film. Want zodra de rook opklaart, daar ben je dan, met een gebroken bed om te repareren.

Dan nog eens, misschien wil je geen langdurige relatie die inhoudt dat je elke ochtend samen wakker wordt, je dagelijks gedag zegt (met een kus), naar je werk gaat, thuiskomt en weer gedag zegt (met een kus), de afwas doet, en het de volgende dag allemaal weer opnieuw doet. Misschien streef je naar een leven van vrijheid en romantiek, waar passie (en hartstochtelijke kussen) de boventoon voeren. Het klinkt vermoeiend voor mij, maar ga ervoor, als dat je ding is. Waar ik het over heb, zijn de soms verwarrende verwachtingen rond eerste kussen en langdurige liefde, of die term nu twee jaar of de eeuwigheid is.

Beschouw het als een vergelijking, maar wel een gebrekkige:

Ontmoeting met iemand + wereldschokkende gepassioneerde kus = Eeuwige liefde

Soms lukt dat wel, maar wat dacht je van deze vergelijking:

Iemand ontmoeten + middelmatige kus = Eeuwige liefde

Die laatste vergelijking ziet er natuurlijk niet zo veelbelovend uit, en het resulteert niet in een verhaal dat je met plezier aan mensen zult vertellen over je eerste afspraakje: Onze eerste kus was nogal vergeetachtig en we gingen allebei met een rotgevoel naar huis, maar toen probeerden we het opnieuw en hier zijn we dan! Maar is dat niet waar de druk vandaan komt? De druk of verwachting om net zo geschokt te zijn door een kus als Molly Ringwald lijkt te zijn in een John Hughes film? Ik heb jaren achter die kussen aan gezeten, geloofd dat er meer in een relatie zat als ik dat soort passie meteen zou ervaren, en veel te veel druk op mezelf (en de ander) gelegd om dat geloof waar te maken. De realiteit is dat chemie bij een langdurige liefde inderdaad belangrijk is, maar het feit dat niet elke kus explosief is, betekent niet dat je geen chemie hebt. In een relatie zul je allerlei soorten kussen hebben – sommige wereldschokkend en andere totaal onopmerkelijk. Ze zijn allemaal OK. Dat de eerste kus niet de beste is, betekent niet dat hij niet voorbestemd is.

Psycholoog en auteur van bestsellers Dr. Lisa Damour zegt dat mensen moeten proberen te “begrijpen dat sommige kussen meer dial-tone dan vuurwerk zullen zijn”. Als we dat kunnen doen, kunnen we er misschien meer voor openstaan als een eerste kus niet zo paparazzi-waardig is als de kus van Timothée Chalamet en Lily Rose op dat jacht, en kunnen we onszelf (en de ander) misschien meer een kans geven.