To flirt or not to flirt? Dat is de vraag. Bryan Belenson loopt met ons door de vaak grijze gebieden van “onschuldig” flirten.

Het concept van flirten is een zeer breed en subjectief onderwerp, vaak met onduidelijke grenzen die een ravage kunnen aanrichten in een relatie als beide partijen niet op dezelfde pagina.

Sommige mensen vragen zich misschien af, Wat is het probleem? Het is gewoon flirten. De waarheid is dat flirten een voorportaal kan zijn dat leidt tot meer promiscue activiteit die niet zo ongevaarlijk is in termen van verbintenissen en trouw. Dit is precies de reden waarom stellen duidelijk en eerlijk een wederzijdse opvatting over flirten moeten bepalen: welke handelingen en gedragingen zijn aanvaardbaar? Welke zijn dat niet, en waarom zou dit gedrag kwetsend of schadelijk zijn in een bestaande relatie?

Hoewel elk koppel een ander begrip kan hebben van wat flirten is en waar het de grens kan overschrijden, is dit een neutraal uitgangspunt om het onderwerp met uw significante andere uit te werken.

Harmeloos flirten

Dit kan betekenen: een drankje kopen in een sociale omgeving, vrijelijk complimenten geven, zijdelingse armknuffels of andere niet-seksuele aanrakingen, een platonische vriendschap. De term “onschuldig” is alleen van toepassing als je bereid bent om dit gedrag (zonder schaamte of bezorgdheid) aan je partner te onthullen. Als je partner tekenen van ongemak of bezorgdheid begint te vertonen, is dat een grote rode vlag dat je onschuldige flirten je relatie onder druk kan zetten.

De sleutel tot een duurzame relatie is elkaar respecteren. De kans is groot dat, als je acties hebben zelfs de geringste mogelijkheid van respectloos of kwetsen van uw significante andere, dan is het niet onschadelijk helemaal. Veel stellen zijn het niet eens over flirten omdat ze de emotionele tol niet begrijpen die kan ontstaan door jaloezie en persoonlijke onzekerheden. Hoe dan ook, als je ervoor kiest om in een toegewijde relatie met iemand, bent u toegewijd aan het hele pakket – en dat omvat hun houding ten opzichte van flirten – ook al is het niet erg toegeeflijk.

Crossing the Line

Flirten overschrijdt de grens wanneer de acties wordt heimelijk of zo emotioneel verbonden dat je na te streven dit gedrag boven het bevorderen van uw toegewijde relatie. Afspraken maken om tijd door te brengen met deze ‘crush’, het sturen van suggestieve e-mails of sms’jes, of intiem, lichamelijk gedrag zijn duidelijk het overschrijden van de grens van aanvaardbaarheid als je in een toegewijde relatie met iemand anders.

Flirten is een onderwerp met veel grijs gebied, dus het is aan jou en je significante andere om samen te beslissen welke aspecten duidelijker en onderscheiden kunnen worden.

Wanneer het vreemdgaan is

Het vreemdgaan omvat elk gedrag of elke activiteit waarbij je emotioneel de verbintenis die je met iemand anders bent aangegaan in gevaar brengt, ongeacht of er seks bij betrokken is of niet. Fysiek aangetrokken zijn tot iemand anders wordt niet noodzakelijk beschouwd als vreemdgaan, maar handelen naar die attracties en het nastreven van conversatie of communicatie met dat doel is een glibberige helling die zeker je huidige relatie geen gunsten doet. Ondanks het feit dat flirten en vreemdgaan enigszins subjectief zijn in definitie, kunnen beide schadelijk zijn voor een relatie.

Om duidelijk te zijn, tenzij er een wederzijdse overeenkomst is tussen u en uw partner, staat seks altijd gelijk aan vreemdgaan, zelfs als u niet emotioneel betrokken bent bij die persoon. Hoewel flirten grijs is en veel onduidelijke kanten heeft, is geslachtsgemeenschap een zeer zwart-wit kwestie. Meestal is er geen discussie over de vraag of er al dan niet seks heeft plaatsgevonden, en zich proberen te verdedigen door te zeggen dat er geen emotionele band was, is belachelijk.

Sex = vreemdgaan. Altijd.

Wanneer noem je het een affaire

Een affaire is in feite herhaaldelijk vreemdgaan en omvat bijna altijd talrijke seksuele interacties evenals een diepere emotionele verbinding die het verlangen naar meerdere ontmoetingen drijft. Het regelmatig zoeken naar seksuele en/of relationele bevrediging van buiten je relatie wordt beschouwd als een affaire. Sommige mensen zullen beweren dat een chronische verslaving aan pornografie een vorm van een affaire is. Op papier voldoet het zeker aan de definitie, maar sommige paren hebben misschien niet het gevoel dat pornografie schadelijk is voor een relatie, maar eerder intimiteit bevordert.