Aug 23, 2017

Making Your Wife Do All The Work Is The Behavior Of A Child

Recently, I invited a friend over. Nippend aan de koffie in mijn woonkamer, ging het gesprek van films en sport naar het leven. We zijn allebei ongeveer even oud, en allebei ongeveer even lang getrouwd. Terwijl we praatten, hoorde ik het luidruchtige gekletter van de vaatwasser stoppen, die zijn laatste cyclus afwerkte. Ik verontschuldigde mij en zei tegen mijn vriend dat ik de vaat moest wegzetten. Mijn vriend wierp mij een blik toe: een schok van ongeloof, bijna defensief van houding. Hij zei me dat het geweldig is dat ik mijn vrouw help, maar dat hij er geen moeite mee heeft. “Elke keer als ik klusjes doe,” zei hij, “heeft ze geen greintje dankbaarheid. Als ze me niet bedankt voor haar hulp, waarom zou ik dan de moeite doen?” Hier schrok ik van. Ik ben normaal niet zo’n confronterende jongen. Ik hou er niet van om over politiek te praten, en ik hou mijn commentaar meestal voor mezelf. Maar dit was te veel. Ik kon mezelf niet inhouden. “Kijk man, zei ik, ik ga haar niet ‘helpen’. Mijn vrouw heeft geen ‘hulp’ nodig. Ze heeft een partner nodig. Wij tweeën zijn een team.” Hij begon te antwoorden en probeerde uit te leggen wat hij bedoelde met zijn opmerking, maar ik hield hem tegen en ging verder: Ik ‘help’ mijn vrouw niet met het schoonmaken van het huis. We houden ons huis schoon omdat we er allebei wonen en willen dat het huis schoon is. Ik maak het huis schoon omdat ik hier woon, en mijn vrouw is geen dienstmeid, maar een partner. Ik “help” mijn vrouw niet met koken omdat het niet haar taak is om te koken en mijn taak om te eten. We wonen hier allebei, we moeten allebei eten, en om ons te laten eten, moet er gekookt worden. Ik “help” mijn vrouw niet met afwassen, want het is ook mijn afwas. Ik eet ervan, net als zij, en het is in ons beider belang dat ze wordt schoongemaakt. Ik “help” mijn vrouw niet met haar kinderen, want het zijn ook mijn kinderen. Ze hebben een moeder nodig en ze hebben een vader nodig, en ze opvoeden is ons beider werk.Ik “help” mijn vrouw niet met schoonmaken, kleren opvouwen, de was doen, of andere klusjes, want die zijn niet alleen “van haar”, maar van mij.Ik ben niet alleen een “hulp”, een ingehuurde hand die mijn vrouw af en toe helpt in ruil voor een “dank je wel”, een kus, of seks. Ik ben een deel van het huis. Toen draaide ik me terug naar mijn vriend, zijn gezicht gespannen van verlegenheid. Ik was nu in mijn predikantenmodus, en het was tijd om mijn publiek met overtuiging aan te vallen. Ik vroeg hem: “Bedank jij je vrouw elke keer als ze het huis schoonmaakt?” Hij schreeuwde om zich te verdedigen, maar ik ging door: “Ik heb het niet over een halfbakken ‘dank je wel’ dat je van de andere kant van de kamer mompelt, maar dat je haar echt in haar ogen kijkt en zegt dat je het waardeert dat ze de hele dag heeft gewerkt om jou te helpen voor je huis te zorgen!” “Kijk je haar in de ogen en zeg je haar dat ze fantastisch is, mooi, het beste wat je ooit is overkomen en dat ze de wereld voor je betekent? “Zeg je haar hoe fijn je het vindt dat ze je huis schoonhoudt?” “Je moet je vrouw niet “helpen” met klusjes in ruil voor een of andere prijs. Wat voor prijs krijgt ze als ze jou helpt? Je moet die ‘Laat het maar aan de bever’-mentaliteit achter je laten, uit tv-land stappen en een echte echtgenoot worden. Mijn vriend stond sprakeloos, stomverbaasd, op zoek naar een excuus. Ik kromp even ineen van schaamte, ook al wist ik dat het gezegd moest worden. Ik sprak weer om de stilte te verbreken: “Ik wil alleen maar zeggen dat je vrouw je niets verschuldigd is. Ze is niet je ‘hulp’ en je moet haar behandelen als een gelijkwaardige partner. Velen van ons zijn thuis opgegroeid met moeders die ons tot in de puntjes verzorgden. We beschouwden hun hulp als vanzelfsprekend, omdat zij ons moesten opvoeden en voor ons moesten zorgen. Maar je vrouw is niet je moeder. Ze voedt je niet op, en je bent geen kind. Het huwelijk is een gelijkwaardig partnerschap. Je vrouw is niet je moeder, en ze is er niet om voor je te zorgen. Je bent er om voor elkaar te zorgen, om samen een huis te hebben, samen kinderen op te voeden, en een gelijkwaardig partnerschap te vormen. Dat betekent dat ieder van jullie zijn deel van de last draagt, en elkaar bedankt voor hulp. De machocultuur zou je laten denken dat alles de taak van je vrouw is, maar hier is niets macho aan. Het is het gedrag van een kind dat moet worden verzorgd, niet van een volwassene die kan zorgen in een partnerschap. Stel je een kind voor dat voortdurend hulp eist van zijn moeder, voortdurend rommel maakt, en haar nooit bedankt voor iets. Zo gedraag jij je tegenover je vrouw. Dat is misschien acceptabel voor een jonge zuigeling, maar niet voor een volwassene. Bedank je vrouw dus voor wat ze doet, en zorg ervoor dat jij een gelijk deel van de last draagt en haar op alle mogelijke manieren helpt. Als jij een puinhoop maakt, moet je niet verwachten dat je vrouw het opruimt. Het is jouw taak om je eigen rotzooi op te ruimen. Je woont er allebei, je “helpt” haar niet met iets omdat het jouw huis is. Zo is het ook niet haar taak om constant te koken. Bij mij thuis kook ik altijd, omdat ik daar goed in ben. Deze “traditionele” rollen zijn ons verkocht door fictieve televisie. Ze zeggen niets over de realiteit van het huwelijk. Als je over je vrouw heen stapt zoals Homer Simpson, dan ben je op weg naar een scheiding. Dus voor iedereen die bezorgd is over zijn eigen mannelijkheid, als je een macho man wilt zijn, stop dan met je als een kind te gedragen en laat je vrouw al het werk en de klusjes doen. Bedank haar en draag je steentje bij.