O que fazer quando a tua adolescente te empurra para longe
8 maneiras de responder quando a tua adolescente quer espaço
Todos os pais chegam a esse ponto quando penduram a cabeça nas mãos e lamentam: “A minha filha odeia-me”. Para a maioria dos pais, este momento ou acontece pela primeira vez ou muito mais frequentemente quando o seu filho chega à adolescência. Adolescentes e adolescentes têm uma tendência natural de querer se separar dos pais e buscar autonomia psicológica. Não importa quão grande pai você tenha sido, em algum momento, seu filho adolescente vai se afastar de você. A boa notícia é que isso é totalmente natural.
Se separar de seus pais é parte de um processo de auto-realização que ajuda as crianças a determinar quem e como eles serão como indivíduos e adultos. Nesta fase, amigos e pares tornam-se mais importantes e os pais aparentemente menos. Para os pais, esta pode ser uma pílula difícil de engolir, mas o que vamos descobrir é que, como tantas partes da paternidade, isto NÃO é sobre nós; é sobre nossos filhos.
Tanto da forma como tratamos nossos adolescentes e adolescentes tem mais a ver conosco do que com eles. Nós nos vemos em nossos filhos, e eles despertam muita dor antiga que há muito tempo guardamos na nossa memória. Nós projetamos nossa própria história no futuro deles e assumimos que eles vão repetir nossos erros. Nós até tendemos a ver os nossos filhos como um reflexo sobre nós e adicionamos uma pressão extra sobre eles para que façam melhor do que nós ou para que não se descuidem. Como pais, prestamos um mau serviço aos nossos filhos ao não conseguirmos separar a nossa experiência da deles. Quanto mais podemos vê-los e respeitá-los como indivíduos autônomos, mais podemos estar disponíveis para eles das formas únicas que correspondem às suas necessidades em oposição às nossas.
Embora seja um verdadeiro desafio quando nossos filhos, que ainda dependem de nós de muitas formas práticas, estão se afastando de nós emocionalmente, a melhor coisa que podemos fazer para equilibrar esta transição é nos colocarmos no lugar deles. Devemos sempre procurar respeitar suas opiniões, idéias e limites com o objetivo de entender o que eles estão passando e ser sensíveis às suas novas e mutáveis necessidades. Aqui estão algumas das formas mais essenciais que podemos continuar a apoiar os nossos filhos nesta fase difícil do nosso relacionamento:
1. Reconheça que não se trata de você – Adolescentes podem dizer algumas coisas bem difíceis de ouvir. Embora estas afirmações possam ser extremas, muitas vezes há alguma verdade nelas que pode torná-las ainda mais dolorosas. Nossos filhos têm passado a vida inteira como nossos espectadores. Todo esse tempo nós pensamos que eles estavam esquecidos, ignorando ou esquecendo, na verdade eles estavam notando, observando e absorvendo. A resposta quando eles começam a expressar suas opiniões sobre nós, ou mesmo a chicotear, não é odiá-los ou odiar a nós mesmos. Embora devêssemos definitivamente interferir em qualquer comportamento prejudicial, deixando-os saber que é inaceitável ser abusivo para qualquer um, se queremos que nossos filhos lidem com seus sentimentos de forma mais saudável, devemos estar abertos ao feedback deles. Isso pode significar ouvir algumas coisas desagradáveis sobre nós mesmos. Pode significar levá-los a sério quando dizem que já não querem que lhes enviemos mensagens de texto 10 vezes por dia ou que entremos e saiamos do quarto deles sem bater à porta. Em resposta, devemos tentar não ser defensivos e aceitar as formas como podemos machucar nossos filhos, mesmo que isso esteja longe de nossa intenção.
Quando nosso filho chega à adolescência, é fácil sentir que trocamos de papéis, e eles têm o poder. Podemos sentir que estamos sendo maltratados ou governados pela forte vontade, pessoa com opiniões que já foi um bebê desamparado em nossos braços. Podemos até sentir ciúmes dos nossos filhos e da nova centelha que eles têm para a vida. Neste ponto, podemos ter a tendência de nos sentir vitimizados e de nos entregar a pensamentos como: “Fomos assim tão maus?” “Ela não me pode simplesmente perdoar?” “Porque é que ele não compreende tudo o que fiz por ele?” No entanto, não é tarefa dos nossos filhos cuidar de nós e fazer-nos sentir melhor. Esse é o nosso trabalho.
De certeza, todos nós queremos que os nossos filhos sejam compassivos, pessoas carinhosas, mas ensinamos-lhes que sendo compassivos e cuidando de nós mesmos e não negando os seus sentimentos naturais e zangados que surgem. Há muitas maneiras de ajudar as crianças a aprenderem que todos os seus sentimentos estão bem, mas que os comportamentos desagradáveis não estão. Podemos oferecer-lhes o espaço de que precisam para sentir o que sentem e ultrapassar os seus sentimentos com força e resiliência. Muitas destas ferramentas são ensinadas no livro do Dr. Daniel Siegel, Brainstorm: The Power and Purpose of the Teenage Brain, um livro destinado a pais e adolescentes.
2. Não ultrapasse os limites ou o controlo – É razoável preocupar-se com que tipo de adultos os nossos filhos vão crescer, especialmente naquele período profundo em que uma criança está a transitar para a idade adulta. Nós nos preocupamos ainda mais com o futuro deles, o tipo de emprego, parceiro ou grau que eles terão, porque de repente, esse futuro está se aproximando rapidamente. Como resultado, podemos fazer um monte de regras irrealistas que fazem nossos filhos se sentirem desconfiados ou intrusos, e resistimos a deixá-los aprender por si mesmos. Muitas dessas regras e reações podem ter mais a ver com o que nos faz sentir confortáveis do que fazer nossos filhos se sentirem verdadeiramente vistos e seguros. O desejo de rebelião de um adolescente pode muitas vezes acender o nosso desejo de controlar. No entanto, as tentativas exageradas de controlar geralmente rechaçam em grande parte.
Quando começamos a assumir que nossos filhos farão más escolhas, podemos implementar restrições que os fazem sentir-se punidos simplesmente por terem entrado na vida adulta. Quando rotulamos muitos dos seus comportamentos naturais e de desenvolvimento como maus ou inaceitáveis, ensinamos os nossos filhos a se esconderem de nós. Como escreveu o Dr. Siegel, “Adolescentes que estão absorvendo mensagens negativas sobre quem eles são e o que se espera deles podem afundar a esse nível ao invés de realizarem seu verdadeiro potencial”
É um conselho difícil para muitos pais, mas às vezes temos que deixar as crianças serem. Ainda podemos mantê-los seguros, notando seu humor e nos familiarizando com suas atividades, amigos e como eles estão se saindo na escola. Embora não devamos fazer muitas regras, devemos manter-nos fiéis àquelas que fazemos. Ao criar limites naturais e realistas, podemos mantê-los seguros, enquanto lhes oferecemos o espaço e o respeito de que precisam para se desenvolver.
3. Esteja lá quando eles se aproximam – Dar espaço aos nossos filhos não significa rejeitá-los completamente. Adolescentes e adolescentes ainda precisam de muita orientação e apoio, e eles devem sempre saber que estamos lá para conversar com eles e ajudá-los a trabalhar através dos muitos obstáculos que surgem. Isto significa estar aberto a tudo o que eles querem discutir. Nunca devemos punir nossos filhos pelas vezes que eles rejeitaram nossa ajuda e devemos sempre responder quando eles vêm em nossa direção. Podemos estar presentes para eles de uma forma calma e consistente que lhes permita saber que estamos 100% lá se alguma vez eles estiverem com problemas, quiserem a nossa contribuição ou desejarem a nossa ajuda. Eles podem não precisar de nós tanto quanto costumavam ou pelas mesmas razões, mas isso não diminui a nossa dedicação ou amor.
4. Certifique-se de que eles têm outros adultos cuidadosos e confiáveis aos quais podem recorrer – Como pais, muitas vezes queremos ser “aquele” a quem os nossos filhos recorrem para qualquer problema ou problema. Nós tendemos a tomar a rejeição dos nossos filhos como um pequeno problema pessoal ou um ataque à nossa capacidade de ser pais. Mas mais uma vez, isto não é sobre nós. Quando nossos filhos se sentem constrangidos, ambivalentes ou resistentes em relação a nós, é nossa responsabilidade garantir que eles tenham outras figuras de apoio em suas vidas a quem eles possam recorrer. A presença de um mentor – seja ele professor, conselheiro, tia, tio, avô, padrasto ou amigo da família – não deve ser vista como uma ameaça para nós como pais, mas como um presente na vida de nossos filhos. Pense nisso como mais uma força para ajudá-los a navegar nas águas difíceis e tumultuadas que os levam à idade adulta. Permitir que eles tenham esse relacionamento é um exemplo de que fazemos nosso trabalho como pais cuidadosos e sintonizados.
5 Ajudá-los a desenvolver um senso de significado e propósito – Se alguma vez nos sentirmos preocupados com as escolhas de nossos filhos, a melhor coisa que podemos fazer é criar um ambiente onde eles possam se concentrar e florescer. Por exemplo, podemos ajudá-los a realizar um projeto ou um empreendimento compartilhado com seus pares. Podemos apoiar uma paixão que os ilumine, seja violão, dança, arte digital, vela ou skate. Nosso envolvimento como pais pode ser apenas como figuras laterais de apoio, facilitando o tempo e os recursos para que nosso filho assuma esta nova aventura, estabeleça seus próprios objetivos e aproveite suas próprias realizações. É importante deixar nossos filhos serem donos dessa experiência e não nos envolvermos demais de formas que possam fazê-los se sentirem afastados, negligenciados ou pressionados.
6 Seja a mudança que você quer ver em seu filho – não consigo enfatizar o quanto nosso próprio comportamento afeta o de nossos filhos. Estudos recentes têm mostrado que a felicidade dos pais (particularmente das mães) está fortemente ligada à felicidade de seus filhos, mesmo quando uma criança cresceu, saiu de casa e entrou em um relacionamento. Se estamos preocupados que nossos filhos não sejam responsáveis, não tenham um emprego ou não encontrem um bom relacionamento, a maior coisa que podemos fazer é demonstrar responsabilidade em nossas próprias ações, comportar-nos de forma a respeitar e focar-nos em ter nossos próprios relacionamentos saudáveis. Se nosso filho está nos rejeitando, devemos ainda assim ser calorosos, gentis, pacientes e presentes, o que facilita uma oportunidade para que eles se sintam gentis conosco e mantenham um relacionamento mais saudável e maduro ao longo do tempo.
7. Ter a mente aberta – Podemos não nos sentir tão confortáveis com a idéia de nosso filho adolescente falando sobre namoro e paixões. Podemos nos encolher nos trajes que eles querem usar ou nas festas que eles estão implorando para assistir. No entanto, temos de aceitar que estes interesses fazem parte do crescimento. Fazer um monte de regras que eles são obrigados a quebrar ou que eles vão se rebelar completamente contra o momento em que eles se mudam não é provavelmente a resposta. Nem negar ou ignorar todo o negócio e desejar que tudo isso simplesmente desapareça. É melhor estar aberto com os nossos filhos sobre as suas experiências, assim como sobre as nossas. Temos de encontrar uma forma de ultrapassar o nosso próprio desconforto e deixar os caminhos da comunicação abertos para os tópicos que eles trazem à mesa. Podemos informá-los do que eles precisam saber e ajudá-los a sentir o valor e o respeito que devem ter por si mesmos ao entrarem num mundo adulto. Fazemos isso valorizando-os e respeitando-os como indivíduos em suas vidas atuais.
Quanto mais nossos filhos sentirem o que pensam e sentem, melhor será aceito por nós. Mesmo se pedirmos que sigam certas regras, nossos filhos nunca devem se sentir mal, decepcionados ou sujos por suas curiosidades naturais e interesses em evolução. Quanto mais eles puderem aceitar os sentimentos em si mesmos, mais confortáveis e confiantes eles se sentirão para fazer escolhas responsáveis e auto-suficientes.
8. Criar uma experiência partilhada – Idealmente, a partir do momento em que os nossos filhos nascem, criá-los torna-se uma série de experiências de nutrição, nas quais estamos sensivelmente a ajudá-los a evoluir para adultos fortes e auto-suficientes. Através destas inevitáveis fases de desenvolvimento, podemos esperar que a nossa relação com os nossos filhos mude e que certas fases entrem e saiam. Uma das melhores maneiras de facilitar o desenvolvimento de uma relação adulta mais igualitária com os nossos filhos à medida que amadurecem é encontrar um interesse mútuo que ambos queremos perseguir ou projetar que possamos engajar juntos. Essas atividades podem nos permitir conhecer um ao outro de novas maneiras e talvez desenvolver uma apreciação mútua como pessoas.
Todas as crianças precisam de mais e mais independência à medida que crescem. No seu melhor, esta evolução pode ser mais uma lição rica e gratificante sobre o que significa amar um ser humano em crescimento ao longo do tempo. No seu pior, pode parecer que estamos perdendo algo repetidamente ou sendo forçados a reviver todos os grandes e pequenos traumas da nossa própria infância. É por isso que devemos sempre nos esforçar para lembrar que o melhor que podemos fazer pelos nossos filhos é trabalhar em nós mesmos, divorciar as suas necessidades e experiências das nossas e aceitá-las pelo que são como indivíduos separados e únicos.
Neste Webinar: Como pais, nós prestamos atenção ao bem-estar físico dos nossos filhos, nunca perdendo um sintoma ou um check-up. No entanto, como sintonizados…
Sobre o Autor
Etiquetas: desenvolvimento infantil, crianças, comunicação entre pais e mães, dicas para pais e mães, adolescentes, dicas para pais e mães, adolescentes
Maravilhoso!
Resposta
Eu definitivamente tive desafios com meus filhos, mas algo que tem funcionado bem para mim é tomar o tempo quando eles cometem um erro e usá-lo como uma oportunidade de aprendizagem.
Fui a um site chamado www.preparemykid.com e eles têm um vídeo que fala sobre como ensinar habilidades de vida às crianças…
Na essência, eu descubro que erro eles cometeram; eu frequentemente compartilho uma história sobre como eu lutei com isso; eu relato porque é importante para algo que meus filhos acham importante; e então eu deixo meus filhos falarem sobre como eles fariam algo diferente e nós temos uma discussão.
Eu aprendi mais sobre meus dois filhos nos últimos 8 meses do que eu pensava ser possível!
Resposta
E se o seu filho de 18 anos está desconsiderando as regras da casa (vaping, smoking pot) apesar de afirmar claramente que não é permitido em nossa propriedade . Para mim, isto é um risco para a saúde e segurança. Nós tiramos o carro porque achamos que não é seguro para ele dirigir se estiver sob a influência. Também lhe tirei qualquer coisa no quarto onde ele possa esconder a erva. A minha dúvida é menos rígida neste momento, pois é legal. Eu não quero que ele siga o caminho errado das drogas. Isso me aterroriza.
Resposta
Isto é difícil! Talvez você precise abordar isso, pois não é apenas uma regra da casa que você fez, mas fumar maconha é ilegal e você não quer que ele cumpra a lei. Isso tira o calor de você e pode ajudá-lo a perceber que é um problema maior. Fale com ele sobre porque ele quer fumar erva e lembre-o que você tem o seu melhor interesse no coração como mãe/ pai. Se ele afirma estar limpo então você pode comprar o teste de drogas para THC na farmácia local por um preço relativamente baixo e eu compraria um extra e lhe diria que ele terá um teste de drogas aleatório e se der positivo então você está lhe dando conseqüências – sem telefone / sem chaves do carro e ele vai para o aconselhamento. Espero que isto ajude! God Bless!
Resposta
Oh não, o teste aleatório de drogas não funciona. Confie em mim, eu já trabalhei em centros de tratamento de dependência. Há maneiras de obter um resultado negativo no teste de drogas, mesmo que você seja positivo, que os tornam inúteis. E a punição tardia da perda de privilégios não pode competir com a gratificação instantânea de fumar maconha; neste caso, a gratificação instantânea ganhará. Além disso, o foco se torna em como lutar/voar de/para a mãe & pai vs. a verdadeira causa do fumo da maconha (ansiedade, trauma, aquisição de habilidades, luto, etc.)
Pode sugerir que você trabalhe com um terapeuta da dependência adolescente que possa oferecer conselhos adaptados ao seu filho, sua família e você. Além disso, eu participaria da reunião Al-Anon para os pais e aprenderia com sua sabedoria & desenvolver um círculo social de apoio das pessoas que passaram pelo que você está passando.
Resposta
Meu Filho acabou de completar 16 anos & decidiu que queria se mudar & para junto de seus avós. Isto deixou-me devastado & inseguro como lidar com a situação. Estou a tentar ao máximo não mostrar a dor quando o vejo naquele 1 dia por semana. Estou completamente perdido & sinto como se alguém tivesse morrido. Sinto-me como se estivesse a passar pelo processo de luto. Alguém pode me aconselhar sobre como lidar com isto
Resposta
Quero poder mas estou passando pela mesma coisa e sim, estou morrendo também. Tenho lido muito sobre a co-dependência e que tudo isso é natural, mas rapaz faz doer até o âmago. Eu rezo para que ambos retornem e tomem boas decisões enquanto afirmam sua independência. Fique forte!
Resposta
Olá, pelo menos você sabe que ele está com os avós, eu acho que quando isso acontece nós temos que lamentar. Meu filho saiu aos 17 anos, e quando ele me chamou estava no seu caminho para San Diego. Eu pensei que eu nunca mais ia voltar, eu estava errada ele estava se drogando e quando ele não tinha onde morar ele voltou eu o ajudei por um tempo finalmente ele foi embora e ele está bem. Você continua com sua vida não é fácil, mas temos que ser fortes
Resposta
Sou uma mãe solteira. O meu filho de 16 anos também fez isto. Ele estava tendo problemas na escola porque ele era muito tímido, então eu o levei a um terapeuta. Ela convenceu-o que eu era uma má mãe e que eu era a culpada por todos os seus problemas (porque eu também sou tímida, tenho Aspergers, por isso sou muito estranha socialmente e não tenho muitos amigos, por isso ela pensou que eu não dava ao meu filho o ambiente social certo ou os exemplos certos de interacção social enquanto ele crescia) por isso ele mudou-se e foi viver com os seus avós também, e agora ele só tolera ver-me uma vez por semana, no máximo. Sua timidez e dificuldade em fazer amigos é a banalidade de sua vida e ele ainda me culpa por “fazê-lo” tímido e não ensiná-lo a fazer amigos e, portanto, por tudo que está errado em sua vida (porque não poder fazer amigos é, para ele, a pior coisa de sua vida).
Eu vi uma terapeuta e ela me aconselhou que a melhor coisa que eu poderia fazer era fazer coisas que eu gosto e ser bem sucedido profissionalmente e ter grandes relacionamentos com os poucos amigos que eu tenho. E que quando meu filho visse que eu estava feliz fazendo coisas que eu gostava de fazer e ter a vida profissional de sucesso que ele quer ter e ter uma vida social gratificante ele começaria a me ver como um modelo, um exemplo e uma inspiração e ele gostaria de voltar para mim.
Então eu tenho feito isso, mas até agora meu filho não mudou em nada sua atitude ou opinião sobre mim. Ele só diz coisas como, bem, então hoo-ha você tem grandes amigos que não significa que eu tenha grandes amigos. E então hoo-ha então você está indo bem no trabalho, mas isso não significa que eu nunca me saio bem no trabalho, eu não gosto do seu trabalho e eu nunca iria querer o seu trabalho.
Resposta
Artifício fantástico, ataca ao ponto, obrigado por compartilhar
Resposta
por que a felicidade da mãe é um preditor maior da felicidade da criança? acho que o artigo é escrito por uma mulher, mas é estranho que a felicidade do pai não tenha impacto no crescimento do filho. isso não computa.
um pai distante ou deprimido terá um impacto profundo no filho mais tarde na vida, certamente?
Resposta
O artigo não dizia que o pai não teria impacto. Dizia “pais”, mas particularmente a mãe. Provavelmente porque a mãe está normalmente mais envolvida com os filhos do que os pais. Nem sempre, mas frequentemente.
Resposta
Trata-se de um grande artigo. Muito obrigada. Darren (pai de uma filha confusa de 16 anos)
Resposta
Este artigo coloca uma enorme pressão e responsabilidade sobre o pai para estar sempre lá, para não reagir ao desrespeito e comportamento errado ou perigoso. Para que os adolescentes aprendam a funcionar nos relacionamentos, eles precisam ver as conseqüências de suas ações, eu não sou um tapete de porta, que é basicamente o que você é se seguir os conselhos. Se um adolescente de 18 anos afirma ser adulto e sai ou faz um monte de escolhas estúpidas e rejeita seus pais, é preciso que haja conseqüências. Dizer aos seus pais que você os odeia, desrespeitá-los, rejeitar e afastar as pessoas, etc., resultaria em conseqüência em todas as outras relações. Todo ser humano nos relacionamentos tem expectativas de algum tipo de reciprocidade, isso é normal e bom. Eu espero que alguém em quem investi todo o meu tempo e energia por mais de 15 anos mantenha decência, respeito e mostre algum carinho/empatia por mim – os pais. Eu não sou um saco de pancada ou uma carteira. Quando é que começamos a responsabilizar as pessoas pela forma como se relacionam com os outros? Eu acho que este artigo coloca expectativas irrealistas nos pais.
Resposta
Concorda totalmente com Chantel. Eu sou pai de duas crianças adolescentes e minha filha de 17 anos já tentou nossos pacientes até os limites extremos. A minha mulher e eu estávamos sozinhos no aconselhamento porque ela se recusou a vir. Disseram-nos a mesma porcaria que está neste artigo. Fizemos tudo, porque amávamos muito a nossa filha, mas depois de meses e meses e meses desta investida, estou pronto para dizer adeus. Isso parte-me mesmo o coração. E sabes o que o causou? Ela caiu com o grupo de amigos errado na escola e a mente dela foi envenenada. Eu vi acontecer com os meus próprios olhos.
Resposta
Olá John,
Primeiro de tudo, lamento o que aconteceu à sua filha e entendo porque pode sentir que o artigo coloca tanta pressão sobre os pais. Eu também me sinto um pouco desafiador ao lê-lo. Acho que outra maneira de ver é que em algum momento, esperançosamente, sua filha perceberá que seu grupo de amigos não é a melhor escolha. Quando ela chegar a essa conclusão, muito provavelmente ela voltará para você. Nessa altura, esteja pronta para estar lá para ela. Ela pode estar aberta sobre o que a levou a estar associada a um grupo errado de amigos e contará com o seu apoio. Entretanto, não há muito que você possa fazer se já tentou tanto. É tão frustrante. Certifique-se de que ela sabe que o desrespeito não é tolerado, mas a porta está sempre aberta para ela quando ela estiver pronta para falar de uma forma respeitosa. Não é preciso ser um capacho para dizer isso. Meus melhores votos para você e esperanças para sua família.
Resposta
Obrigada Chantelle, eu senti exatamente a mesma leitura isto.
Resposta
Eu concordo com Chantelle. Tenho esperança de que a ideologia permissiva e livre de responsabilidade na raiz da psicologia de hoje evoluirá nos próximos anos. Há uma enorme diferença entre um adolescente que espalha naturalmente as suas asas e ter que andar sobre cascas de ovos em torno de adolescentes desrespeitosos e ofensivos (incluindo o movimento de auto-mutilação). Este artigo não oferece soluções práticas para aqueles de nós que têm verdadeiros problemas de alienação devido à mídia social (ou mídia em geral), psicologia do lixo e cada vez mais novas normas sociais permissivas e sem limites.
Resposta
Concorda totalmente com Chantel e Brigitte. Senti a mesma leitura do artigo.
Resposta