Em resposta às implacáveis perguntas entre amigos, estranhos e companheiros de alma sobre como e quem é do The Male Harem, abaixo está um compêndio das perguntas mais frequentes.

Q: Você faz sexo com todos eles?

A: Eu posso ser O Sultão, mas não sou Mata Hari.

Q: Então qual é o objetivo?

A: Feliz em dizer que esta resposta escapou apenas a um dos membros do The Male Harem, chame-o de O Juiz por seus credos de litígio nos tribunais. (As descrições de Harem foram ligeiramente modificadas para garantir o anonimato.) Instalado no seu idílio rural onde fomos apresentados pela sua bem-intencionada esposa num evento de caridade, O Juiz sugeriu que ele fosse à cidade para almoçar e discutir um projecto de livro em que ele estava a trabalhar. Na semana seguinte no Blue Water Grill na Union Square, eu ofereci conselhos de escrita, depois abordei o assunto do The Male Harem, curioso para ver se este cavalheiro do campo ficaria chocado. Au contraire, a resposta imediata do Juiz foi um entusiasta: “Eu gostaria de participar!” O Harém Masculino não era um clube para se juntar, eu expliquei, mas uma experiência a ser cultivada. Objecção anulada, ele sugeriu que nos reuníssemos novamente para almoçar na próxima semana, local TBD.

Early naquela manhã, o telefone tocou. “E se”, o Juiz opinou friamente, “Eu peguei numa garrafa de champanhe e numa fatia de paté e passei pelo teu apartamento?” Para além de uma dúvida razoável, Sua Excelência antecipou uma brincadeira conveniente com uma mulher de Nova Iorque (não foi o que estas mulheres fizeram?) enquanto a sua esposa discutia Emily Bronte no seu clube de leitura.

Tempo para algumas regras do The Male Harem.

Q: Há regras para The Male Harem?

A: O Papa usa Prada? As regras do Harém Masculino são cruciais para evitar que O Sultão caia em sentimentalismo, expectativas sufocantes e filiações além do aqui e agora. Portanto, os membros do Harem devem ser um ou vários dos seguintes:

Inteligente mas não arrogante. Sexy mas não arrogantes.

Bajuladores brilhantes ou mentirosos realizados.

Cultureiros hedonistas. Malvados.

Amantes genuínos de mulheres, não fingindo para que possam entrar em suas calças.

Aproposta ao acima mencionado, sexo nunca é assumido, mas não descartado.

Husbands convidados, especialmente casados felizes.

Se solteiros, não haverá expectativa de exclusividade.

Belicistas conversadores. Tópicos relativos ao arremesso, batida ou chute de bola não se qualificam como conversas. (NOTA: Não foi a sua proeza sexual que poupou a vida de Scheherazade, foram as suas irresistíveis confabulações. Schehimazades é bem-vinda.)

Q: Como você os conhece?

A: A experiência tem mostrado que o método mais eficaz para colecionar candidatos ao harém é não procurá-los. Assim, já ocorreram encontros passados com harém:

Comendo aveia no café italiano perto do metrô a caminho do encontro da manhã.

Curso de verão sobre história do crime inglês em Oxford.

Palestra de domingo à tarde no Metropolitan Opera Guild.

Happy hour na Minetta Tavern depois do obscuro documentário de domingo à tarde.

Backstairs do prédio de apartamentos enquanto trabalhava no ginásio do bairro.

Jantar no bebedouro do bairro depois que o conteúdo da geladeira revelou nada além de cebolas e um iogurte.

Todos os acima mencionados têm uma coisa em comum: viver a vida. Como esta filosofia foi alimentada por mortes recentes e consecutivas de famílias é um posto em si mesmo. Por enquanto, digamos que o Sultanette opta por gastar qualquer tempo precioso que lhe resta depois de trabalhar para pagar a conta do gás em coisas que lhe dão prazer. Os sites de encontros que exigem ser entrevistados na Starbucks por homens ranhosos não estão na lista de baldes.

Não que eu não considerasse o mercado de ponto-com para a caça ao harém depois do One and Only. Não se tinha tornado o MO do solteiro nos dezasseis anos desde que eu tinha saído do campo de jogo? No entanto, tinha visto amigos – lindos, inteligentes, francos – a sua auto-confiança esmagada após uma série de inspecções. Espécime diferente, o mesmo exercício: a revelação do currículo de relações passadas, a revisão dos interesses presentes, (“Você gosta do blues, eu amo o blues!”), o beijo molhado, o beijo apalpador, a promessa de chamar isso nunca se materializou. Ou pior, did.

Estou cético que a correspondência instantânea de fatos é mais verdadeira ou interessante ou melhores preliminares do que os lentos revelados por outra pessoa. O Impresário está no The Male Harem há mais de dois anos e eu ainda não perguntei a idade dele, onde ele mora, o nome da esposa, ou tenho alguma idéia do que ele faz nos fins de semana. Eu quero a nossa ligação física, intelectualmente absorvente, emocionalmente imediata, não os seus factoids ou os seus sox sujos.

Yet depois de fechar restaurantes com ele durante horas de conversa em meia dúzia de locais em todo o mundo, depois de observar de uma distância respeitosa, os altos e baixos das nossas vidas separadas, e experimentar a intimidade carnal não-verbal do sexo honestamente apaixonado, eu conheço-o sensualmente e intuitivamente. E de certa forma, não de todo.

Já quem pode dizer que em mistério há menos conhecimento? Será que eu sabia mais alguma coisa do One and Only? No final, todos os sox sujos e profunda familiaridade não inspiraram longevidade, lealdade ou mesmo integridade. Cada encontro com O Impresário pode ser o último, mas cada presente é mais real do que a ilusão de duradouro foi com Um e Só.

Chame uma puritana cibernética, mas não seja tão rápido para escrever Twanna Hines of Funky Brown Chick, comentarista de mal-entendidos sobre a sexualidade e sua relação com a cultura e a tecnologia. Twanna apareceu na CNN e NPR, trabalhou para a Newsweek e BBC Worldwide, e viveu em Chicago, Los Angeles, Londres e Amesterdão. Sua fácil confiança desmente seus anos.

Num painel no Espaço Verde da NPR em Maio passado sobre “Como ser uma Mulher de Rabo Crescido” ela foi questionada sobre encontros online por um Millennial cansado do mundo. A mensagem de Twanna foi: Fica offline e continua com a tua vida. Ou considere sites como meetup.com porque é do interesse dos seus interesses.

Q: Então o que você faz naquelas noites de sábado quando a vida não pode te confortar, ou cozinhar o seu jantar, ou apenas te abraçar?

A: Oh, aqueles.

Primeiro penso no Byron, romântico terminal, que disse: “O amor do homem é da vida do homem uma coisa à parte. É a existência inteira da mulher.” E eu fico do tamanho certo. Depois lembro-me de ver Chrissie Hynde, rainha das coxas, a cantar num concerto dos Pretender’s no Madison Square Garden: “Queres creme azedo na tua batata, querida!” E eu fico com um sorriso na cara. E depois ouço o Dylan, poeta cigano, a rosnar: “Não se levantem cavalheiros, eu só estou de passagem.” E eu continuo com a minha vida.

Q: Mas a vida não é só verdadeiramente realizadora quando duas pessoas se comprometem altruísta e exclusivamente para o melhor e o pior? Como você sabe que não está se iludindo?

A: Eu não sei. Mas se você leu até aqui, talvez você também não esteja tão convencido. Esta é a próxima melhor maneira para mim. Qual é a tua?

Toma atenção à Chrissie num sábado à noite …