Me enrollé con alguien anoche, y es la adición más reciente en una larga cadena de comportamiento autodestructivo

No estoy exactamente seguro de por qué estoy escribiendo esto. Todo lo relacionado con mi vida, todo lo que odio de ella (que es la mayor parte) es autoinfligido y creo que es porque en el fondo no creo que merezca la felicidad.

Sinceramente siento que estoy en el peor lugar de mi vida. Fui abusada físicamente cuando era niña. Mi padre me pegaba, me apuñalaba y era un drogadicto y alcohólico furioso. Aunque todo eso fue traumático, mi vida actual se siente peor, porque entonces no era mi culpa. Yo era sólo un niño, pero ahora siento que he hecho todos los giros equivocados.

Estoy trabajando en un campo que odio, pero soy bueno. Estoy estudiando una carrera que se me da bien, pero que odio. Renuncié a mi sueño por una mujer con la que ya no estoy pero a la que sigo lastimando constantemente a pesar de que fue probablemente lo mejor que me ha pasado.

No merezco ser feliz.

En noviembre terminé nuestra relación. En su momento señalé cosas que hizo que me hicieron mucho daño, y así fue, pero sinceramente me acerqué demasiado a otra mujer que me manipulaba. Eso no es darme un pase, tomé la decisión de terminar una relación de tres años sobre algunas cuestiones que eran definitivamente solucionables, pero también puse mi confianza en las personas equivocadas.

Rompimos y volvimos a estar juntos varias veces, y cada vez la destruía con mi incapacidad para permitirnos trabajar en las cosas. No quería trabajar en las cosas. Había llegado a la conclusión de que estábamos rotos incluso si la amaba. Todo porque no me merezco ser feliz.

La ruptura finalmente se pegó. Se mudó a cientos de kilómetros de casa, se llevó a nuestros dos perros. Intenté convencerme de que sería feliz. Seguimos hablando durante un tiempo pero se hizo demasiado difícil para ella. Ella me cortó.

Durante los siguientes meses, salí casualmente pero cada vez que algo parecía serio, me retiraba. Ya sea porque no había superado a mi ex o porque tenía miedo de permitirme ser feliz. Las citas terminaron cuando fui agredida sexualmente por una cita de Tinder. No denuncié nada. Soy un hombre del medio oeste y nadie me creería. Se lo conté a algunos amigos y la mayoría fueron comprensivos, pero pocos lo consideraron una agresión y algunos dejaron de ser mis amigos tras mi revelación.

No merezco ser feliz

Mi ex me envió un mensaje de texto un día. La sincronización fue nada menos que asombrosa. La noche antes de que me enviara el mensaje, tuve un sueño insoportablemente largo en el que volvíamos a estar juntos. En el sueño yo era feliz. A la mañana siguiente recibí un mensaje felicitándome por mi nuevo trabajo de verano. Resultó que ella había estado en mi ciudad el día anterior visitando a un viejo amigo.

Comenzamos a hablar más y a acercarnos de nuevo. Finalmente, decidió venir a visitarme porque ambos nos echábamos de menos y queríamos ver si todavía había algo por lo que valía la pena luchar. Casi lo estropeo. Vino el día después de que terminaran mis exámenes finales. Me emborraché con amigos y me puse muy coqueta con una compañera de clase. Resulta que se lo conté todo cuando estaba borracho enviándole mensajes de texto, no se enfadó. No pasó nada y me fui de la fiesta antes de tiempo porque no quería mantenerme en una situación en la que pudiera arruinar las cosas. La verdad es que estaba orgulloso de mí mismo. Finalmente no había hecho el movimiento autodestructivo.

La visita fue corta, sólo unas 12 horas en total, pero fue increíble verla.

Volvió a visitarme un mes después, hace dos semanas. Esta vez, se quedó cuatro días. Trajo a los perros. Fue como si hubiéramos recuperado nuestra vida. Una vida que destrocé y tiré sin contemplaciones. Fue un fin de semana increíble. La última hora la pasamos abrazados, sollozando sobre cómo no queríamos dejar ir al otro.

Pero, ella se fue a casa. Tiene un trabajo y ha empezado una vida allí. Parecía que nos aferrábamos a un recuerdo y ambos queríamos continuarlo, pero no teníamos un plan de juego. Yo no puedo moverme por la escuela y ella no puede volver a la esperanza de que las cosas funcionen esta vez.

Anoche quedé con un amigo. Un camarero en mi bar favorito de la ciudad. Fuimos de bar en bar y nos llevamos bien y nos divertimos. A última hora de la noche, borrachos, nos enrollamos. No merezco ser feliz.

Es un patrón constante de autodestrucción. Me acerco a la felicidad y luego hago algo para destruirla por alguna compulsión de que no merezco ser feliz. Es como si quisiera estar estresado.

Mi ex y yo no hemos vuelto a estar juntos, pero sabía que hacer cualquier cosa con alguien más la molestaría.

Se lo dije esta mañana. Lo primero que hice. Quería ser honesto con ella y transparente y no esconder nada bajo la alfombra. No es que eso sea algo noble. Es lo que debería haber hecho.

Está molesta, con razón. Sigo cometiendo error tras error tras error. Sigo hiriéndola y destruyendo su confianza en mí. Lo jodido es que sí la quiero, que sí me importa, que sí quiero recuperar nuestra vida, pero no me lo permito. Es infinitamente más fácil no hacer algo que hacer algo, pero en cambio hice algo.

Nunca me he sentido más miserable en mi vida. Destruyo mi vida personal, mi trabajo me desgasta a diario, hay días en los que me quedo parada en la puerta de mi colegio durante minutos intentando obligarme a entrar, y por todo ello renuncié a mi sueño por alguien con quien ya no estoy.

Para cualquiera que haya llegado hasta aquí, gracias. Incluso los desconocidos que leen esto me hacen sentir que no estoy tan sola.