Ce trebuie să faci atunci când adolescentul tău te îndepărtează

8 moduri de a răspunde atunci când adolescentul tău vrea spațiu

Toți părinții ajung în acel moment în care își atârnă capul în mâini și se plâng: “Copilul meu mă urăște”. Pentru majoritatea părinților, acest moment se întâmplă fie pentru prima dată, fie mult mai des atunci când copilul lor ajunge la adolescență. Adolescenții și adolescenții au o tendință naturală de a dori să se despartă de părinți și de a căuta autonomie psihologică. Indiferent cât de bun părinte ai fost, la un moment dat, adolescentul tău se va îndepărta de tine. Vestea bună este că acest lucru este complet natural.

Separarea de părinți face parte dintr-un proces de auto-realizare care îi ajută pe copii să determine cine și cum vor fi ei ca indivizi și adulți. În această etapă, prietenii și colegii devin mai importanți, iar părinții aparent mai puțin. Pentru părinți, aceasta poate fi o pastilă greu de înghițit, dar ceea ce vom descoperi este că, la fel ca multe alte părți ale vieții de părinte, NU este vorba despre noi; este vorba despre copiii noștri.

Atât de mult din modul în care ne tratăm adolescenții și adolescenții noștri are mai mult de-a face cu noi decât cu ei. Ne vedem pe noi înșine în copiii noștri, iar ei stârnesc o mulțime de dureri vechi pe care le-am depozitat de mult timp în memoria noastră. Ne proiectăm propria noastră istorie asupra viitorului lor și presupunem că vor repeta greșelile noastre. Avem chiar tendința de a-i vedea pe copiii noștri ca pe o reflectare a noastră și adăugăm o presiune suplimentară asupra lor pentru a se descurca mai bine decât am făcut-o noi sau pentru a nu greși. În calitate de părinți, le facem un deserviciu copiilor noștri dacă nu reușim să separăm experiența noastră de a lor. Cu cât îi putem vedea și respecta mai mult ca indivizi autonomi, cu atât mai mult putem fi disponibili pentru ei în moduri unice care corespund nevoilor lor, spre deosebire de ale noastre.

Deși este o adevărată provocare atunci când copiii noștri, care încă depind de noi în multe feluri practice, se îndepărtează de noi din punct de vedere emoțional, cel mai bun lucru pe care îl putem face pentru a echilibra această tranziție este să ne punem în locul lor. Ar trebui să ne propunem întotdeauna să le respectăm opiniile, ideile și limitele, cu scopul de a înțelege prin ce trec și de a fi sensibili la noile lor nevoi în schimbare. Iată câteva dintre cele mai esențiale moduri în care putem continua să ne sprijinim copiii în această fază dificilă a relației noastre:

1. Recunoașteți că nu este vorba despre voi – Adolescenții pot spune unele lucruri destul de greu de auzit. Deși aceste afirmații pot fi extreme, există adesea un adevăr în ele care le poate face cu atât mai dureroase. Copiii noștri și-au petrecut întreaga viață ca spectatori ai noștri. În tot acest timp în care am crezut că sunt inconștienți, că ignoră sau uită, ei de fapt remarcau, observau și absorbeau. Răspunsul atunci când încep să își exprime opiniile despre noi sau chiar să ne atace, nu este să îi urâm sau să ne urâm pe noi înșine. Deși ar trebui să intervenim cu siguranță în fața oricărui comportament jignitor, făcându-i să știe că este inacceptabil să fie abuziv cu oricine, dacă vrem ca copiii noștri să își gestioneze sentimentele în moduri mai sănătoase, trebuie să fim deschiși la feedback-ul lor. Acest lucru poate însemna să auzim unele lucruri neplăcute despre noi înșine. Poate însemna să-i luăm în serios atunci când spun că nu mai vor să le trimitem mesaje de 10 ori pe zi sau să intrăm și ieșim din camera lor fără să batem la ușă. Ca răspuns, ar trebui să încercăm să nu fim defensivi și să acceptăm modurile în care ne putem răni copiii, chiar dacă acest lucru este departe de intenția noastră.

După ce copilul nostru ajunge la adolescență, este ușor să ne simțim ca și cum am fi schimbat rolurile, iar ei au puterea. Ne putem simți ca și cum am fi maltratați sau conduși de persoana cu voință puternică și cu opinii care a fost odată un copil neajutorat în brațele noastre. Putem chiar să ne simțim invidioși pe copiii noștri și pe scânteia proaspătă pe care o au față de viață. În acest moment, putem avea tendința să ne simțim victime și să ne complacem în gânduri de genul: “Am fost chiar atât de răi?”. “Nu poate să mă ierte pur și simplu?”. “De ce nu înțelege tot ce am făcut pentru el?”. Cu toate acestea, nu este treaba copiilor noștri să aibă grijă de noi și să ne facă să ne simțim mai bine. Aceasta este treaba noastră.

Desigur, cu toții ne dorim ca copiii noștri să fie oameni plini de compasiune și de grijă, dar îi învățăm acest lucru fiind noi înșine plini de compasiune și de grijă și nu negând sentimentele lor naturale și furioase care apar. Există o mulțime de modalități de a-i ajuta pe copii să învețe că toate sentimentele lor sunt în regulă, dar că comportamentele urâte nu sunt. Putem să le oferim spațiul de care au nevoie pentru a simți ceea ce simt și pentru a trece peste sentimentele lor cu putere și reziliență. Multe dintre aceste instrumente sunt predate în cartea lui Dr. Daniel Siegel, Brainstorm: The Power and Purpose of the Teenage Brain, o carte destinată atât părinților, cât și adolescenților.

2. Nu depășiți limitele și nu exagerați cu controlul – Este rezonabil să ne facem griji cu privire la ce fel de adulți vor deveni copiii noștri, mai ales în acea perioadă profundă în care un copil face tranziția către vârsta adultă. Ne îngrijorăm și mai mult în legătură cu viitorul lor, cu tipul de slujbă, partener sau diplomă pe care o vor avea, pentru că, dintr-o dată, acel viitor se apropie rapid. Drept urmare, este posibil să facem o grămadă de reguli nerealiste care îi fac pe copiii noștri să se simtă neîncrezători sau intruși și ne împotrivim să îi lăsăm să învețe singuri. Multe dintre aceste reguli și reacții pot avea mai mult de-a face cu ceea ce ne face pe noi să ne simțim confortabil decât să-i facem pe copiii noștri să se simtă cu adevărat văzuți și în siguranță. Dorința unui adolescent de a se răzvrăti poate aprinde adesea dorința noastră de a controla. Cu toate acestea, încercările exagerate de a controla se întorc în general cu un mare eșec.

Când începem să presupunem că copiii noștri vor face alegeri proaste, putem implementa restricții care îi fac să se simtă pedepsiți pur și simplu pentru că au ajuns la vârsta adultă. Atunci când le etichetăm o mulțime de comportamente naturale, de dezvoltare, ca fiind rele sau inacceptabile, îi învățăm pe copiii noștri să se strecoare și să se ascundă de noi. După cum a scris Dr. Siegel, “Adolescenții care absorb mesaje negative despre cine sunt și ce se așteaptă de la ei se pot scufunda la acest nivel în loc să își realizeze adevăratul potențial.”

Este un sfat greu de urmat pentru mulți părinți, dar uneori trebuie să îi lăsăm pe copii să fie. Putem totuși să-i păstrăm în siguranță observându-le starea de spirit și familiarizându-ne cu activitățile lor, cu prietenii și cu modul în care se descurcă la școală. Deși nu ar trebui să facem prea multe reguli, ar trebui să le respectăm pe cele pe care le facem. Prin crearea unor limite naturale și realiste, îi putem face să se simtă în siguranță, oferindu-le în același timp spațiul și respectul de care au nevoie pentru a se dezvolta.

3. Fiți acolo când ne întind mâna – A le da spațiu copiilor noștri nu înseamnă a-i respinge cu totul. Adolescenții și adolescenții au încă nevoie de multă îndrumare și sprijin, iar ei ar trebui să știe întotdeauna că suntem acolo pentru a vorbi cu ei și a-i ajuta să treacă peste numeroasele obstacole care apar. Acest lucru înseamnă să fim deschiși la tot ceea ce vor ei să discute. Nu ar trebui să ne pedepsim niciodată copiii pentru momentele în care ne-au respins ajutorul și ar trebui să le răspundem întotdeauna atunci când vin spre noi. Putem fi prezenți pentru ei într-un mod calm și consecvent, care să le dea de înțeles că suntem 100% acolo dacă vreodată au probleme, dacă vor să ne ceară părerea sau dacă doresc ajutorul nostru. S-ar putea să nu mai aibă nevoie de noi la fel de mult ca înainte sau din aceleași motive, dar asta nu face ca dedicarea sau dragostea noastră să fie mai mică.

4. Asigurați-vă că au alți adulți grijulii și demni de încredere la care pot apela – În calitate de părinți, deseori ne dorim să fim “cei la care” copiii noștri se adresează pentru orice problemă sau problemă. Avem tendința de a lua respingerea copiilor noștri ca pe un afront personal sau ca pe un atac la adresa capacității noastre de părinți. Dar, din nou, nu este vorba despre noi. Atunci când copiii noștri se simt stânjeniți, ambivalenți sau rezistenți în raport cu noi, este responsabilitatea noastră să ne asigurăm că au în viața lor alte figuri de susținere la care pot apela. Prezența unui mentor – fie că este vorba de un profesor, consilier, mătușă, unchi, bunic, părinte vitreg sau prieten de familie – nu ar trebui să fie văzută ca o amenințare pentru noi, ca părinți, ci ca un dar în viața copiilor noștri. Gândiți-vă la ea ca la o altă forță care îi ajută să navigheze pe apele înșelătoare și tumultoase care îi duc spre vârsta adultă. A le permite să aibă această relație este un exemplu că ne facem treaba de părinți grijulii și atenți.

5. Ajutați-i să dezvolte un sens și un scop – Dacă vreodată ne simțim îngrijorați de alegerile copiilor noștri, cel mai bun lucru pe care îl putem face este să creăm un mediu în care ei să se concentreze și să înflorească. De exemplu, îi putem ajuta să realizeze un proiect sau o aventură comună cu colegii lor. Putem susține o pasiune care îi aprinde, fie că este vorba de chitară, dans, artă digitală, navigație sau skateboarding. Implicarea noastră ca părinți poate fi doar ca figuri secundare de susținere, facilitând timpul și resursele pentru ca copilul nostru să pornească această nouă aventură, să își stabilească propriile obiective și să se bucure de propriile realizări. Este important să-i lăsăm pe copiii noștri să își însușească singuri această experiență și să nu ne implicăm prea mult în moduri care i-ar putea face să se simtă îndepărtați, trecuți cu vederea sau presați.

6. Fiți schimbarea pe care vreți să o vedeți la copilul dumneavoastră – Nu pot sublinia îndeajuns cât de mult îl influențează propriul nostru comportament pe cel al copiilor noștri. Studii recente au arătat că fericirea părinților (în special a mamelor) este strâns legată de fericirea copiilor lor, chiar și atunci când copilul a crescut, s-a mutat și a intrat într-o relație. Dacă suntem îngrijorați că copiii noștri nu vor fi responsabili, nu vor avea un loc de muncă sau nu vor găsi o relație frumoasă, cel mai important lucru pe care îl putem face este să dăm dovadă de responsabilitate în propriile noastre acțiuni, să ne comportăm în moduri pe care le respectăm și să ne concentrăm pe a avea propriile noastre relații sănătoase. Dacă copilul nostru ne respinge, ar trebui să fim totuși calzi, amabili, răbdători și prezenți, ceea ce facilitează oportunitatea ca el să se simtă binevoitor față de noi și să mențină o relație mai sănătoasă și mai matură în timp.

7. Fiți deschiși – S-ar putea să nu ne simțim atât de confortabil cu ideea ca adolescentul nostru să vorbească despre întâlniri și îndrăgostiri. S-ar putea să ne strâmbăm la ținutele pe care vor să le poarte sau la petrecerile la care se roagă acum să participe. Cu toate acestea, trebuie să acceptăm că aceste interese fac parte din maturizare. A face o grămadă de reguli pe care sunt obligați să le încalce sau împotriva cărora se vor răzvrăti complet în momentul în care se vor muta nu este probabil răspunsul. Nu este nici negarea sau ignorarea întregii afaceri și dorința ca totul să dispară pur și simplu. Este mai bine să fim deschiși cu copiii noștri în legătură cu experiențele lor, precum și cu ale noastre. Trebuie să găsim o modalitate de a trece peste propriul nostru disconfort și să lăsăm deschise căile de comunicare pentru subiectele pe care ei le aduc pe masă. Îi putem informa cu privire la ceea ce trebuie să știe și îi putem ajuta să simtă valoarea și respectul pe care ar trebui să le aibă pentru ei înșiși pe măsură ce intră într-o lume adultă. Facem acest lucru valorizându-i și respectându-i ca indivizi în viețile lor actuale.

Cu cât mai mult copiii noștri simt că ceea ce gândesc și simt va fi acceptat de noi, cu atât mai bine. Chiar dacă le cerem să respecte anumite reguli, copiii noștri nu ar trebui niciodată să fie făcuți să se simtă prost, dezamăgiți sau murdari pentru curiozitățile lor naturale și interesele lor în evoluție. Cu cât pot accepta mai mult sentimentele în ei înșiși, cu atât se vor simți mai confortabili și mai încrezători pentru a face alegeri responsabile și autonome.

8. Creați o experiență împărtășită – În mod ideal, din momentul în care copiii noștri se nasc, creșterea lor devine o serie de experiențe de dezmierdare hrănitoare, în care îi ajutăm cu sensibilitate să evolueze în adulți puternici și autosuficienți. Prin aceste etape inevitabile de dezvoltare, ne putem aștepta ca relația noastră cu copiii noștri să se schimbe și ca anumite faze să apară și să dispară. Una dintre cele mai bune modalități de a facilita dezvoltarea unei relații adulte mai egale cu copiii noștri pe măsură ce aceștia se maturizează este să găsim un interes comun pe care amândoi dorim să îl urmărim sau un proiect în care să ne implicăm împreună. Aceste activități ne pot permite să ne cunoaștem unul pe celălalt în moduri noi și poate să dezvoltăm o apreciere reciprocă ca oameni.

Toți copiii au nevoie de tot mai multă independență pe măsură ce cresc. În cel mai bun caz, această evoluție poate fi încă o lecție bogată și plină de satisfacții despre ce înseamnă să iubești un om care crește în timp. În cel mai rău caz, se poate simți ca și cum am pierde în mod repetat ceva sau ca și cum am fi forțați să retrăim toate traumele mari și mici ale propriei noastre copilării. Acesta este motivul pentru care ar trebui să ne străduim întotdeauna să ne amintim că cel mai bun lucru pe care îl putem face pentru copiii noștri este să lucrăm asupra noastră, să divorțăm nevoile și experiențele lor de ale noastre și să îi acceptăm pentru ceea ce sunt ca indivizi separați și unici.

Durată: 60 de minute

Preț: 10 $

Webinarii la cerere

În acest webinar: În calitate de părinți, suntem atenți la starea de bine fizică a copiilor noștri, nu ratăm niciodată un simptom sau un control. Cu toate acestea, cât de atent…

Tags: dezvoltarea copilului, copii, comunicare părinte-copil, comunicare părinte-copil, parenting, sfaturi pentru părinți, sfaturi pentru părinți, sfaturi pentru părinți, adolescenți, adolescenți

.