Pentru a răspunde întrebărilor neîncetate ale prietenilor, străinilor și sufletelor pereche cu privire la cum și cine face parte din Haremul Masculin, vă prezentăm mai jos un compendiu al celor mai frecvente întrebări.

Întrebare: Faci sex cu toate?

R: Poate că sunt Sultana, dar nu sunt Mata Hari.

Întrebare: Atunci care este rostul?

R: Mă bucur să spun că acest răspuns a scăpat doar unui singur presupus membru al Haremului Masculin, numiți-l Judecătorul pentru credibilitatea sa în litigii în instanțele de judecată. (Descrieri ale haremului ușor modificate pentru a asigura anonimatul.) Instalat în idila sa rurală, unde fusesem introduși de soția sa bine intenționată la un eveniment caritabil, Judecătorul i-a sugerat să vină cu mașina în oraș la prânz pentru a discuta un proiect de carte în care se bălăngănea. Săptămâna următoare, la Blue Water Grill din Union Square, i-am oferit sfaturi de scriere, apoi am abordat subiectul Haremului masculin, curios să văd dacă acest domn de la țară va fi șocat. Dimpotrivă, răspunsul imediat al judecătorului a fost un entuziast: “Aș vrea să mă alătur!”. Haremul masculin nu era un club la care să te alături, i-am explicat, ci o experiență care trebuie cultivată. Obiecția a fost respinsă, el a sugerat să ne reîntâlnim la prânz săptămâna viitoare, la un loc de desfășurare TBD.

În acea dimineață devreme, a sunat telefonul. “Ce-ar fi dacă”, a opinat zburdalnic Judecătorul, “aș lua o sticlă de șampanie și o felie de pateu și aș trece pe la apartamentul tău?”. Dincolo de orice îndoială rezonabilă, Onorată Instanță anticipa o partidă de amor convenabilă cu o femeie cochetă din New York (nu asta făceau femeile astea?) în timp ce soția sa discuta despre Emily Bronte la clubul ei de lectură.

Este timpul pentru câteva reguli ale Haremului Masculin.

Q: Există reguli pentru Haremul Masculin?

A: Papa poartă Prada? Regulile Haremului Masculin sunt cruciale pentru a preveni ca Sultana să alunece în sentimentalism, așteptări sufocante și afilieri dincolo de aici și acum. Prin urmare, membrii Haremului trebuie să fie unul sau mai multe dintre următoarele:

Inteligent, dar nu arogant. Sexi, dar nu încrezuți.

Oricât de geniali lingușitori, cât și mincinoși desăvârșiți.

Hedoniști cultivați. Isteți răutăcioși.

Iubitori autentici de femei, nu se prefac pentru a putea intra în pantalonii lor.

Potrivit celor de mai sus, sexul nu este niciodată asumat, dar nu este exclus.

Soți invitați, mai ales cei căsătoriți și fericiți.

Dacă sunt singuri, nu vor exista așteptări de exclusivitate.

Cuvântăreți de conversație. Subiectele referitoare la aruncarea, lovirea sau lovirea unei mingi nu se califică drept conversație. (NOTĂ: Nu isprăvile ei sexuale au fost cele care i-au cruțat viața Șeherezadei, ci confabulațiile ei irezistibile. Schehimazadele sunt binevenite.)

Întrebare: Cum le întâlnești?

R: Experiența a arătat că cea mai eficientă metodă de a aduna candidate la harem nu este să le cauți. Astfel, întâlnirile de harem din trecut au avut loc:

În timp ce mânca fulgi de ovăz la cafeneaua italiană de lângă metrou, în drum spre întâlnirea de dimineață.

Asistând la cursul de vară despre istoria crimei englezești de la Oxford.

Curs de duminică după-amiază la Metropolitan Opera Guild.

Ora veselă la Minetta Tavern după un documentar obscur de duminică după-amiază.

Apartamentul de la scara blocului în timp ce făceam exerciții la sala de sport din cartier.

Cină la barul din cartier după ce conținutul frigiderului nu a dezvăluit nimic altceva decât ceapă de cocktail și un iaurt.

Toate cele de mai sus au un lucru în comun: trăirea vieții. Modul în care această filozofie a fost alimentată de recentele decese consecutive din familie este un post în sine. Deocamdată să spunem că Sultana alege să-și petreacă timpul prețios rămas după ce muncește pentru a plăti factura la gaz pe lucruri care îi fac plăcere. Site-urile de matchmaking care necesită să fie intervievate la Starbucks de hoarde de masculi înfierbântați nu se află pe lista de dorințe.

Nu că nu aș fi luat în considerare piața dot-com pentru vânătoarea de haremuri după One and Only. Nu devenise oare modul de operare al celor singuri în cei șaisprezece ani de când fusesem în afara terenului de joc? Și totuși, văzusem prieteni – frumoși, deștepți, candizi – cu încrederea în sine zdrobită după un șir de inspecții. Un specimen diferit, același exercițiu: dezvăluirea CV-ului relațiilor trecute, trecerea în revistă a intereselor prezente, (“Îți place blues-ul, eu iubesc blues-ul!”), sărutul umed și pipăitor, promisiunea de a suna care nu s-a materializat niciodată. Sau, mai rău, a făcut-o.

Sunt sceptic că potrivirea instantanee a faptelor este mai veridică sau mai interesantă sau un preludiu mai bun decât dezvăluirea lentă a unei alte persoane. Impresarul este în Haremul Masculin de mai bine de doi ani și încă nu l-am întrebat de vârsta lui, unde locuiește, cum îl cheamă pe soția lui și nici nu am vreo idee despre ce face în weekenduri. Vreau conexiunea noastră excitantă din punct de vedere fizic, absorbantă din punct de vedere intelectual, imediată din punct de vedere emoțional, nu factoidele lui sau ciorapii lui murdari.

Și totuși, după ce am închis restaurante cu el în ore de conversație într-o jumătate de duzină de locații de pe tot globul, după ce am observat de la o distanță respectuoasă, suișurile și coborâșurile vieților noastre separate și am experimentat intimitatea carnală non-verbală a sexului sincer pasional, îl cunosc senzorial și intuitiv. Și, în unele privințe, deloc.

Și totuși, cine poate spune că în mister există mai puțină cunoaștere? Oare am cunoscut ceva mai mult din Unicul și Singurul? În cele din urmă, toate ciorapii murdari și familiaritatea profundă nu mi-au inspirat nici longevitate, nici loialitate și nici măcar integritate. Fiecare întâlnire cu The Impresario ar putea fi ultima, dar fiecare prezent este mai real decât iluzia de durată a fost cu One and Only.

Să-mi spuneți că sunt o pudică cibernetică, dar nu vă grăbiți să o dați de gol pe Twanna Hines de la Funky Brown Chick, comentatoarea-minune a sexualității și a relațiilor sale cu cultura și tehnologia. Twanna a apărut la CNN și NPR, a lucrat pentru Newsweek și BBC Worldwide și a locuit în Chicago, Los Angeles, Londra și Amsterdam. Încrederea ei ușoară îi ascunde anii.

În cadrul unui panel la NPR’s Green Space din luna mai a anului trecut despre “How to be a Grown Ass Woman” a fost întrebată despre întâlnirile online de către un Millennial obosit de lume. Mesajul Twannei a fost: “Ieșiți offline și treceți la viața voastră. Sau ia în considerare site-uri precum meetup.com, pentru că este în interesul tău.

Întrebare: Deci, ce faci în acele nopți de sâmbătă când viața nu te poate mângâia, nu-ți poate găti cina sau pur și simplu nu te poate ține în brațe?

A: Oh, acelea.

Primul lucru la care mă gândesc este Byron, romanticul terminal, care a spus: “Dragostea omului este din viața omului un lucru aparte. Este întreaga existență a femeii”. Și mă dau pe dreapta. Apoi îmi amintesc că am văzut-o pe Chrissie Hynde, regina coapselor, cântând la un concert al trupei Pretender la Madison Square Garden: “Vrei smântână pe cartofii tăi, dragă!” Și îmi apare un zâmbet pe față. Și apoi îl aud pe Dylan, poetul țigănesc grunjos, mârâind: “Nu vă ridicați domnilor, sunt doar în trecere”. Și îmi văd de viața mea.

Q: Dar nu este viața cu adevărat împlinită doar atunci când doi oameni se angajează dezinteresat și exclusiv la bine și la rău? De unde știi că nu te amăgești singur?

A: Nu știu. Dar dacă ai citit până aici, poate că nici tu nu ești atât de convins. Pentru mine, aceasta este cea mai bună variantă următoare. Care este a ta?

Ascultați-o pe Chrissie într-o sâmbătă seara…

.