Jag har haft nio relationer i mitt liv. Tre var vad andra människor skulle definiera som meningsfulla, en var en hemlighet, två var glorifierade bekantskaper, en var missbrukande och jag krossade hjärtan i två (mitt hjärta hade inget emot det).

Om jag tänker tillbaka på slutet av 2018 antar jag att det var Georgia O’Keeffe som guidade mig in i en slags avgiftning. Jag brukar inte tycka om att initiera någon form av stor förändring i mitt liv eller sätt att tänka genom citat – av det inspirerande slaget eller klichéerna, två som vanligtvis går hand i hand – eftersom jag inte är någon “lev, skratta, älska”-typ. Precis som i mina relationer hakar jag inte på känslor som känns opersonliga. Så när jag läste O’Keeffes Art and Letters och kom på mig själv med att läsa samma rad om och om igen: “Jag har inte gjort något hela sommaren utan väntat på att jag ska vara mig själv igen”, visste jag instinktivt att något måste förändras. Under så lång tid väntade jag på att känna mig som mig själv med män som försökte förändra mig att jag blev någon som jag inte kände eller kände igen. Så jag lovade att 2019 skulle bli ett år utan relationer, och det inkluderade sista minuten-datum och tillfälliga kaffemöten. Jag gjorde en dejtingutrensning.

Jag slutade att prata om kärlek och lycka som om de två uteslutande var gifta med varandra. Detta går stick i stäv med vad många av oss får lära sig, eftersom moralen i de flesta berättelser så ofta är att kärlek kommer att ge oss lycka. Och kanske är det sant, men under 2019 ville jag fokusera på att bli istället för att söka lycka. Istället för att fixera mig vid att vara lycklig vid en middag med en man som kanske hade varit hänsynslös dagarna före vår dejt, blev jag bättre på att hitta nya maträtter som jag tyckte om och släppa rädslor som att sitta ensam eller beställa för mig själv. När jag inte längre behövde ringa eller sms:a någon för att höra av mig varje dag blev jag en mer lyhörd person för alla andra i mitt liv. Alla dessa små saker började adderas till varandra, och jag tvingades snabbt att bli en bättre, mer uppfylld version av mig själv.

Begreppet “att bli” var verkligen grunden för hur jag levde under 2019. Jag ville bli en person som gjorde mer målmedvetna val, eftersom så många av de beslut jag hade fattat i relationer var födda av nödvändighet. Från vad jag hade tid att äta på morgonen till min ekonomiska situation dikterade mina relationer så mycket. Jag gjorde det till en punkt att välja de små sakerna för att bevisa för mig själv att jag kunde ha en sund kontroll över mitt eget liv.

Att göra en romantisk avgiftning hjälpte mig att bättre förstå vad det var jag faktiskt behövde. Och för mig var sex inte en del av detoxen, och det ångrar jag inte. Mina vänner skämtade om mig för att jag hade sex under året och sa till mig att min rening egentligen bara var en ursäkt för en situation utan förbehåll. Men utan dessa “strängar” kunde jag förstå min kropp mer än jag någonsin har gjort. Jag hade inte de komplikationer och känslomässiga strider som hade följt med mina relationer tidigare. Jag kände inte en enda gång att jag behövde bli övertygad eller hypad för att ha sex (inget av detta är någonsin okej). Jag kunde fokusera på mig själv, vad jag ville och vad jag tyckte om.

Men mitt utrensningsår var inte bara underbart och avslöjande. Det var svårt ibland. Riktigt svårt. Jag tittade på To All the Boys I’ve Loved Before alldeles för många gånger och grät över att jag ville ha min egen Peter Kavinsky. Under sommaren kände jag mig vilse och hade ett fruktansvärt bedragarsyndrom. Jag betalade alldeles för mycket pengar för att en synsk i en liten butik utanför ett outletcenter skulle berätta för mig att jag redan hade träffat min drömman, och jag sabbade det. Jag kollade mina exs Instagrams. Jag iscensatte Snapchat stories och subtweetade ex sent på kvällen, vilket i princip är den moderna motsvarigheten till att Gatsby ordnade fester på andra sidan sjön från Daisy’s hus. Det fanns tillfällen då min avsaknad av en relation kändes mer uppslitande än att vara i en relation.

Men sedan, med hjälp av min terapeut, en massa poddar och ensamtid, kom jag till insikt om att jag längtade efter medberoende – inte för mig själv, utan för min partner. Jag ville att någon annan skulle behöva mig och vara besatt av mig. Genom att separera mig från andra människor kunde jag acceptera vad grunden för många av mina relationer byggde på och börja dekonstruera dessa föreställningar. När det är rätt ska och kommer jag inte att gå till dessa ytterligheter.

När mitt år utan relationer närmar sig sitt slut kan jag inte med självförtroende säga att jag är redo att hitta någon ännu. Jag har arbetat riktigt hårt med mig själv och jag vill fortsätta att växa för ingen annan än mig själv. Jag planerar en storstadsflytt, funderar på att skaffa en hund och har sparat till en soloresa till Skottland, för varför inte? Och om romantik kommer i min väg kommer jag inte att avvisa den. Men jag känner inte längre ett behov av att kramas in i ett partnerskap (och stanna i ett) bara för att de finns där. Jag är redo för något episkt, och jag vet nu att jag förtjänar det.