Publicerad: Sänt av Dr Katie Wood, en universitetslektor och klinisk psykolog vid Swinburne University of Technology som specialiserar sig på tvilling- och familjerelationer

Mitt intresse för tvillingar har sträckt sig över hela mitt liv eftersom jag föddes som ett yngre syskon till enäggstvillingar. Jag växte upp och försökte alltid att dela upp och besegra denna mycket starka tvillingdynamik, men det fungerade aldrig. Detta ledde till att jag försökte förstå vad det var som jag kämpade med, och till att ägna en stor del av min yrkeskarriär som psykolog åt att förstå tvillingar ur ett familjeperspektiv.

Mitt första arbete med tvillingar började som forskare i en stor australisk tvillingstudie som leddes av professor David Hay. På senare tid har jag som klinisk psykolog specialiserat mig på att träffa tvillingar och deras familjer. Genom mina personliga erfarenheter (bilden ovan visar mig i mitten av mina tvillingsyskon), i kombination med mitt arbete med familjer med tvillingar, har jag kunnat sätta ett mikroskop på tvillingdynamiken och förstå vad det innebär att vara en tvilling eller en flerfaldig av högre ordning.
Mångfaldiga inifrån och ut

Jag har funnit att det är väldigt hjälpsamt att bryta ner tvillingdynamiken i komponenter: jag, vi och du. Detta ramverk hjälper föräldrar att förstå och navigera i sina barns tvillingskap. Det hjälper också tvillingar att förstå vad det innebär att vara tvilling och varför de ibland kämpar med de olika delarna av sin identitet – de individuella delarna och den del som är unikt för en tvilling.

En del av tvillingdynamiken är “jaget”, vilket innebär att man tittar på de egenskaper som är unika för individen. Vem är jag som skild från min medtvilling och vad tillför jag till min relation med min tvilling? “Du” är de egenskaper som är unika för tvillingen. Så vem är du som är skild från mig och vad tillför du till dina relationer – till din tvillingrelation, liksom till de andra relationer som du har. “Vi”-delen är identifikationen med sam-tvillingen och parets psykologi, och det är allt som har att göra med deras samhörighet. Utmaningen för tvillingar är att försöka få dessa tre delar av tvillingdynamiken i synk eller i balans. Och när det inte är i balans är det vanligtvis när tvillingarna eller föräldrarna hänvisar tvillingarna till mig eftersom de vill försöka få tillbaka balansen.

Tvillingsrelationen utvecklas från befruktningen

Hjälpa tvillingar att förstå psykologin i sin relation innebär att man måste gå tillbaka ända till befruktningen. De har varit tvungna att dela utrymme ända sedan befruktningen, och detta lägger verkligen grunden för att dela utrymme under hela livet. I den postnatala miljön har de aldrig exklusiv tillgång till sin mamma eller till båda föräldrarna. Så till skillnad från ett enfött barn som vanligtvis har mammas eller den primära vårdnadshavarens exklusiva uppmärksamhet, måste tvillingarna konkurrera om denna uppmärksamhet redan från befruktningen, till och med i livmodern, och det fortsätter så. Jag hjälper tvillingar och deras föräldrar att förstå hur detta kan leda till konkurrens som manifesterar sig i deras liv både på hälsosamma sätt och ibland på mer ohälsosamma sätt.

Det finns också pre- och postnatala komplikationer som kan inträffa och som innebär en ökad stress för föräldrarna. Det är svårt för föräldrarna att ägna ensam tid åt föräldraskapet eller de utvecklingsmässiga behoven hos varje tvilling. Dessa två barn går vanligtvis (men inte i alla fall) igenom samma utvecklingsmål samtidigt. Du kan ha två barn som lär sig att gå, prata, gå på toaletten osv. samtidigt. Det kan vara mycket svårt för en förälder eller vårdare att ta hand om det ena barnet utan att känna ett konkurrerande krav på att ta hand om tvillingen samtidigt. Det som ofta händer är att det andra tvillingbarnet kan fungera som en distraktion för föräldern eller vårdaren, så att han eller hon inte kan ägna sig åt det ena tvillingbarnets behov samtidigt. Det finns alltså alltid en konkurrens. Föräldrar berättar för mig att denna situation ibland kan ge upphov till skuldkänslor: “Jag kan inte dela på mig själv – jag kan inte dela på min uppmärksamhet – jag jonglerar hela tiden med vilket barn jag ska ta hand om. En annan sak som föräldrarna kämpar med är att försöka förstå vad varje tvilling har för behov utan att förutsätta att tvillingen har samma behov som den andra tvillingen. Ibland frågar föräldrarna den ena tvillingen vad han eller hon vill ha och ställer inte samma fråga till den andra tvillingen, utan antar att den andra tvillingen vill ha samma sak. Jag hjälper föräldrarna att förstå hur de kan rikta sitt språk i den postnatala miljön till varje tvilling, vilket verkligen stöder upplevelsen av unikhet eller individuella behov i stället för att behandla dem som ett par hela tiden.

Den andra förälderns roll är också mycket viktig. Vi har upptäckt att ibland kan den andra föräldern, vanligtvis fadern, känna sig utestängd. Han är utesluten inte bara från tvillingskapet utan också från att veta sin plats i vården av tvillingarna. Men vi vet att kliniskt sett vet vi att om papporna vanligtvis kan engagera sig mer, så ger det ofta en betydande lättnad för mammorna att ge sin odelade uppmärksamhet. Jag hjälper papporna att förstå sin roll i tvillingrelationen och hur de kan hjälpa sin partner att hitta utrymme för att ge odelad uppmärksamhet.

Interessant nog vet vi att det finns ett fenomen inom tvillingpsykologin som kallas för mammans tvilling, faderns tvilling, och det är när tvillingarna ibland visar preferens för någon av föräldrarna. Det kan vara en verklig preferens eller en preferens som tvillingarna har skapat i sin tvillingdynamik för att få uppmärksamhet eller odelad uppmärksamhet från varje förälder, och det kan förändras under utvecklingens gång.

Förberedelse av syskon till tvillingar

Jag antar att en av de andra utmaningarna – och det här är förmodligen en som ligger mig varmt om hjärtat med tanke på min erfarenhet – är att förstå vad det innebär att vara syskon till tvillingar och verkligen förbereda andra barn i familjen. Forskningen visar alltså att de yngre syskonen till tvillingar faktiskt klarar sig bra, och det var väldigt uppfriskande för mig att läsa dessa resultat! Varför är det så? Förmodligen för att yngre syskon blir uppfostrade flera gånger. Vi har alltså två föräldrar i de flesta fall, inte alltid, och sedan har vi de äldre tvillingarna som kanske också försöker vara föräldrar till oss.

Jag tror dock fortfarande att det finns vissa problem med att vara syskon till tvillingar, vilket bekräftas av min egen erfarenhet och andra forskningsresultat. Svårigheterna kommer från att försöka skapa sig en identitet som är skild från att vara syskon till tvillingar. Ofta när tvillingarna kommer – när tvillingarna är där – är mycket av uppmärksamheten riktad mot dem. Det enbenta barnet är mycket mindre nytt. Folk frågar vanligtvis om tvillingarna: “Åh, hur mår dina tvillingar? Vad gör de nu?” Äldre syskon till tvillingar (och det är på detta område som en del av min egen forskning har inriktats) känner faktiskt en stor upplevelse av att vara bortträngda – och det kan visa sig både i ett utåtagerande beteende och ett inåtvänt beteende.

Och även om vissa äldre syskon är i riskzonen vet vi att tvillingklubbarna gör ett fantastiskt arbete med att verkligen stödja dessa familjer och hjälpa dem att förbereda det äldre syskonet på tvillingarnas ankomst.

Utomatiska utmaningar i föräldraskapet för tonåriga tvillingar

En annan utmaning – och detta är den som framträder mest i mitt arbete – är vad som händer under tonåren. Ungdomsåren är den tidpunkt då den verkliga utmaningen för separation och individualisering ökar. Under tonåren måste man inte bara separera från sina föräldrar, vilket är den typiska utvecklingsuppgiften för ungdomar, utan man måste också separera eller hitta ett sätt att separera från sin medtvåning. Detta kan innebära många utmaningar för vissa tvillingar. Hur kan jag vara mig själv samtidigt som jag behåller kontakten med dig, min tvilling, och er, mina föräldrar? Så många ungdomar kämpar under den här perioden. För vissa tvillingar kan det vara en tid som innebär en risk för allvarligare psykiska problem och en allvarligare form av uppror, när de kämpar för att göra den dubbla separationen.

Också under tonåren kanske vissa tvillingar inte vill etablera relationer utanför tvillingskapet av rädsla för vad det skulle innebära för deras medtvåning. Att ta in en partner i ett tvillingskap är riskabelt. Partnern måste accepteras av medtvillingen, för annars har han/hon det inte lätt. Så vanligtvis finns det en underförstådd överenskommelse inom tvillingskapet om att det är okej med en partner, och även om den nya relationen ligger utanför tvillingskapet kan den existera vid sidan av tvillingskapet. Partnerna måste komma överens. En del tvillingar väljer att dejta tvillingar eller enäggstvillingar eftersom de vet att deras relation kommer att förstås, men det är verkligen viktigt att de partners som kommer in kan acceptera och tolerera tvillingskapet.

Parrelationer under stress

Vi vet också att föräldraskap med tvillingar kan sätta press på parrelationen. Det finns mycket mindre tid för paret, och det gäller efter att barn har fötts i en familj oavsett om det är tvillingar eller inte. Men visst vet vi att födelsen av tvillingar eller flerlingar med högre antal kan innebära en ökad påfrestning på parförhållandet och det kan göra att dessa par riskerar att separeras. Det är en kritisk tid för föräldrar att verkligen ta in stöd och aktivera egenvård på grund av den ökade tröttheten, det ökade trycket på resurser och risken för social isolering.

Föräldrar (och syskon) kan känna sig uteslutna

Som jag nämnde tidigare är en av utmaningarna för föräldrarna att de ofta kommer att känna sig ganska uteslutna från tvillingskapet, eftersom, tror jag, det inte finns någon relation som är helt lik den. Att ha en ständig följeslagare som bara förstår en implicit och explicit utan förklaring är något som jag inte tror att vi någonsin helt kan förstå eller veta hur det skulle vara. Ibland känner föräldrarna att de inte riktigt kan tränga in i den relationen och kan därför känna sig helt utestängda. Detta kan förstärkas särskilt när tvillingarna har sitt eget språk och verkar vara en enad front mot föräldrarna. Det här kommer att kännas igen hos många tvillingföräldrar.

Jag tillbringade många år, inte som förälder utan som syskon, med att försöka hitta ett sätt att komma in i den relationen och bryta ner den, eftersom jag trodde att det var det enda sättet för mig att få en relation med mina tvillingsystrar. Jag tillbringade många år med att försöka hitta sätt att få dem att vara åtskilda så att jag kunde ha en relation med var och en av dem som var mer speciell än den relation som de hade med varandra – men jag insåg så småningom att jag inte kunde det. Under hela mitt liv har jag egentligen bara varit tvungen att acceptera att deras förhållande är så speciellt som något förhållande någonsin kan vara. Jag kommer aldrig att ha samma förhållande som de har till varandra, men jag kommer att ha ett annat förhållande till var och en av dem – till och med den här dagen.

Till exempel fattar de alltid beslut tillsammans, och sedan rådfrågar de mig eller bara berättar för mig. “Vi ska åka iväg i slutet av året, Katie. Vill du följa med?” Eller: “Vi ska åka hit. Du kan följa med om du vill.” Eller: “Vi har köpt alla julklappar till alla i familjen. Vill du följa med oss in?” De tar hand om mig och gör många saker för mig, men de fattar också vissa beslut som rör mig. Allt detta kanske låter lite hårt, men det är faktiskt väldigt trevligt, och jag har bara lärt mig att acceptera det, ta det för vad det är och njuta av det. Och jag tror att det är det som jag försöker uppmuntra föräldrar att göra. Jag uppmuntrar föräldrarna att verkligen tänka på tvillingskapet och reflektera detta tillbaka till tvillingarna, snarare än att alltid försöka tänka på varje medlem av tvillingskapet.

Få den rätta balansen

En viktig utmaning för föräldrarna är alltså att tänka på varje barn samtidigt som man tänker på tvillingskapet. Man håller egentligen tre saker i åtanke – “jag”, “vi” och “du” – som en del av föräldraskapet. Om man kan göra det tror jag verkligen att de många utmaningarna under tvillingarnas livstid – särskilt konkurrensen och vissa av utmaningarna under de tidiga åren och ungdomsåren – kan hanteras och firas med fokus på det som är speciellt och unikt för tvillingparet.

Det är sant att många tvillingar kommer att uppleva en ganska stor konkurrens, och det kan stå i vägen för en hälsosam utveckling, särskilt när konkurrensen håller en av dem tillbaka. Vi ser många exempel där en medtvilling säger: “Jag ville inte göra det eftersom jag var rädd att det skulle utelämna min bror eller min syster, så jag slutade bara”. Jag har sett exempel på tvillingar som inte har avslutat ett lopp förrän tvillingarna kommer fram och går över linjen tillsammans för att de inte ville göra tvillingen upprörd. De kände inte att deras medtvillingar kunde klara av att inte gå över linjen tillsammans.

Sammanfattningsvis är det vi egentligen försöker göra att stödja en hälsosam separation av en tvilling från den primära vårdaren och medtvillingen, samtidigt som vi firar vad det innebär att vara en tvilling (eller en flerfaldig tvilling av högre ordning). Diskutera dessa frågor med dina tvillingar: Vad tycker du om att vara tvilling? Vad gillar ni inte? Vad är bra med det? Vad tycker du är riktigt svårt? Det kan innebära att inte insistera på att tvillingar ska skiljas åt i skolan, utan att fira vad det innebär att vara tillsammans i skolan och stödja det faktum att det kan vara en buffert och en skyddsfaktor i sig självt att ha en medtvilling. Varför skulle vi göra oss av med den skyddsfaktorn i övergångsperioder? Allt detta talar för att föräldrarna måste ha idén om “jag”, “du” och “vi” i åtanke. Tack.