Jag har en sexårig dotter. Hon är ensambarn.

Som vilken liten flicka som helst är hon full av skoj, besatt av prinsessor osv. Nyligen har hon börjat plocka sina ögonfransar. Hon brukade försöka plocka våra när vi var nära henne.

Hon lovar varje dag att hon ska sluta men har inte gjort det. För att vara rättvis mot henne erkänner hon alltid att hon gör det när vi frågar henne. Hon är definitivt orolig för det och kallade till och med sig själv för ful nyligen. Vi har försökt med olika saker som att få henne att klia sig på kinden när hon känner för det, men utan resultat.

Vi tänkte på ett belöningsschema kanske, men finns det något särskilt som vi kan göra för att hjälpa henne?

David svarar: Det första är att förstå vad det är som din dotter gör. Trichotillomani är termen som beskriver ett tvångsmässigt hårdragande (det kan vara huvudhår, ögonbryn eller ögonfransar).

Det är till hjälp att förstå hur hårdragandet börjar.

För en del barn är det en tröst att snurra, vrida och dra i håret.

Det kan till och med vara något som de alltid har gjort. Det är lite som ett barn som suger på sin tumme eller leker med en “filt”.

För andra barn utvecklas vanan senare, det är faktiskt vanligast att den börjar i tonåren och är en ny eller ny sak som barnet gör.

I dessa situationer där ett barn börjar dra i sina ögonfransar är det ofta en reaktion på stress eller ångest. Även när en stressig period går över kan barnet dock ha fått en vana av att dra i håret och kan därför fortsätta, även om det inte finns något som särskilt oroar dem.

Det kan vara till hjälp att se om det fanns några specifika händelser eller omständigheter som din dotter hade under den senaste tiden som kan vara kopplade till att hon började dra i ögonfransarna.

Utifrån vad du säger kan det dock bara ha varit en överföring av en annan tröstande vana, att plocka i ögonfransarna, eftersom jag förmodar att hon bara var tillräckligt nära för att dra i dina ögonfransar när hon kramades eller hölls i handen på något sätt.

Om din dotter har haft stressiga upplevelser, så kommer det verkligen att hjälpa henne att prata med dig om dessa bekymmer eller stress. Om du kan visa att du förstår den press hon utsattes för eller fortsätter att utsättas för kan du försäkra henne om att allt kommer att bli bra i framtiden.

Enbart enkel empati kommer dock inte nödvändigtvis att stoppa ögonfransdragningen. I detta skede kan beteendet vara något som hon känner sig tvingad att göra och hon kanske inte har mycket (eller ingen) medveten kontroll över det.

Så idén med ett belöningsschema kanske inte har så stor framgång eftersom hon kanske inte ens märker att hon gör det förrän efteråt.

Om hon inte har ett medvetande om beteendet kommer det att vara svårt att undvika att göra det, även om det finns ett löfte om en belöning!

Det är värt att försöka spåra och lägga märke till när det är mest sannolikt att hon drar i ögonfransarna. Sker det till exempel när hon koncentrerar sig hårt (t.ex. när hon gör läxor), eller när hon är trött, eller när hon är i vila inför TV:n eller liknande.

Om du identifierar särskilda utlösande tillfällen eller situationer under dagen kan du försöka ändra hennes rutiner så att hon undviker de tillfällena och förhoppningsvis hjälpa henne att bryta den association som kan ha byggts upp mellan att dra i ögonfransarna och den situationen.

Om du lätt kan se henne och är nära henne när hon är på väg att dra i ögonfransarna kan det hjälpa att distrahera henne på något sätt.

Att sysselsätta och aktivera henne kan räcka för att hindra henne från att få tillfälle att dra i ögonfransarna.

Under dagen kan du också ge henne något att sysselsätta händerna med, till exempel en klämbar stressboll, lite band, piprensare, ett gummiband eller något taktilt som hon tycker om att manipulera.

Om natten, om hon tanklöst drar i ögonfransarna kan det hjälpa henne att bära vantar eller bomullshandskar när hon går till sängs, så att hon inte kan få tillräckligt mycket grepp om fransarna för att dra i dem.

Om detta ofta är en mycket svår vana att bryta kan du också välja att få hjälp av en psykolog eller barnpsykiatriker.

De kan kanske ge dig råd om vilka beteendestrategier som är mest lämpliga för din dotters situation.

Stäng Vi är oroliga för vår dotter Vi är oroliga för vår dotter

Vår son tar droger och vi är båda oroliga för att han slösar bort sitt liv

Min 19-åriga son avslutade skolan förra året med en fruktansvärd avgångsbetyg, trots att han var en smart kille som fick bra resultat på juniorbetyget.

Under hans sista två år i skolan blev han en riktig utmaning – han ogillar struktur och disciplin.

Han hade en plats på en PLC-kurs men ringde dem för att säga att han inte skulle ta platsen. Han ville ta ett år ledigt men vi sa till honom att vi inte kunde acceptera detta. Hans pappa skaffade honom ett jobb och efter fyra månader sa han bara upp sig, via sms.

Han har en äldre bror och en äldre syster som är välmotiverade och som båda har gått på college och arbetar nu. Jag är ganska säker på att min yngsta son tar droger, även om han ljuger om användningen och håller alla detaljer för sig själv.

Jag vet att Valium är en del av hans användning eftersom han har varit slarvig med förpackningar osv. Jag kan inte ens berätta detta för hans pappa, eftersom hans pappa ändå är rasande på honom för att han har sagt upp sig från sitt jobb och han pratar knappt med vår son nu.

Jag vill desperat hålla en öppen dörr för honom och hålla dialogen igång – jag tror att han har en stor förmåga, stora kreativa färdigheter och att han är vilse och behöver sitt familjestöd mer än någonsin. Men hur kan jag nå fram till honom och hjälpa honom att vända sitt liv?

David svarar: Det är så svårt att se våra barn, även när de är vuxna, göra dåliga val. Men det är ännu svårare när deras val påverkar oss negativt.

En av de svåraste sakerna som du måste möta är det faktum att din son förmodligen använder droger. De förändrar till sin natur hans tänkande, humör och beslutsförmåga.

Så på många sätt har du inte direkt att göra med din son, du har att göra med en drogmodifierad version av honom.

Det ser faktiskt ut som om hans troliga användning av droger sträcker sig några år bakåt i tiden, och det kan vara förklaringen till den förändrade attityd han har till skolan och lärarna. Det kan också ligga bakom hans låga motivation och hans oförmåga att hålla fast vid studier eller ett arbete.

Jag tror att du verkligen måste prata med din man om den läkemedelsförpackning som du hittade. Även om han är arg förtjänar han att få full information om vad hans son håller på med medan han fortfarande bor hemma.

Du kan verkligen inte ha någon öppen familjekommunikation om inte du och din man åtminstone är på samma nivå av förståelse om vad problemen är. Det är mycket påfrestande att leva med någon som verkar göra så många misstag på ett så självupptaget sätt.

Du och din man kommer åtminstone att gynnas av att känna att ni är med i det här tillsammans. Att få annat socialt stöd för er själva kan också verkligen hjälpa.

När ni har den där gemensamma förståelsen och känslan av samhörighet, även om ni inte är överens om vad ni ska göra med er son, är ni i en mycket bättre position för att sätta er ner tillsammans med er son och ha det öppna samtal som ni vill ha.

I det samtalet kommer det att hjälpa dig och hans pappa att beskriva för din son vad ni båda känner för hans beteende och attityd och hur det påverkar er.

Det kan hjälpa att prata om de inre konflikter som ni var och en av er kan känna om er kärlek till honom (helt enkelt för att han är er son) och om era frustrationer över de sätt på vilka ni ser att han kastar bort möjligheter.

Det är bra för honom att inse att hans beteende har en djup inverkan på er båda. Det kan bidra till att genomborra hans nuvarande självupptagenhet och kan till och med leda till en viss förändring av hans nuvarande själviska beteende.

Jag tror att du måste vara riktigt bestämd när det gäller dina misstankar om hans drogmissbruk och tala om för honom att du förväntar dig att han ska engagera sig i ett program för drogbehandling eller någon form av drogrådgivning.

Drogmissbruket är med största sannolikhet kärnan i varför han är så vilsen just nu. En bra drogrådgivare kan kanske hjälpa honom att ändra sina vanor och återgå till en mer produktiv livsväg.

Sajten www.drugs.ie är en bra källa till information om droger och alkohol och har kontaktuppgifter till olika drogbehandlingstjänster.

Det kan hända att du måste vara tuff mot din son om detta för att verkligen betona hur viktig han är för dig och hur viktig den här frågan är för dig.

Som en del av denna hårdhet kan du behöva bestämma dig för om du och din man är villiga att fortsätta att underlätta för honom att inte göra något av sitt liv.

Kanske behöver han ta mer ansvar för konsekvenserna av att säga upp sig från sitt jobb och konsekvenserna av att fortsätta använda droger.

Hälsa & Leva