Jag hånglade med någon igår kväll, och det är det senaste tillägget i en lång rad av självdestruktivt beteende

Jag är inte riktigt säker på varför jag skriver detta. Allt i mitt liv, allt jag hatar i det (vilket är det mesta) är självförvållat och jag tror att det beror på att jag innerst inne inte tror att jag förtjänar lycka.

Jag känner ärligt talat att jag befinner mig på den värsta platsen i mitt liv. Jag blev fysiskt misshandlad som barn. Min far slog mig, knivhögg mig och var en rasande drogmissbrukare och alkoholist. Även om allt detta var traumatiskt känns mitt nuvarande liv värre, eftersom det då inte var mitt fel. Jag var bara ett barn, men nu känns det som om jag har gjort varje felsteg.

Jag arbetar inom ett område som jag hatar, men som jag är bra på. Jag går i skolan för en examen som jag är bra på, men hatar. Jag gav upp min dröm för en kvinna som jag inte längre är tillsammans med men som jag konsekvent fortsätter att såra trots att hon förmodligen var det bästa som någonsin hänt mig.

Jag förtjänar inte att vara lycklig.

I november avslutade jag vårt förhållande. Då pekade jag på saker hon gjorde som verkligen sårade mig, och det gjorde de, men i ärlighetens namn blev jag för nära en annan kvinna som manipulerade mig. Det är inte att ge mig själv ett passerkort, jag tog beslutet att avsluta ett treårigt förhållande på grund av vissa problem som definitivt kunde åtgärdas, men jag satte också min tillit till fel personer.

Vi gjorde slut och blev tillsammans igen flera gånger, och varje gång förstörde jag henne med min oförmåga att låta oss arbeta på saker och ting. Jag ville inte arbeta på saker och ting. Jag hade kommit fram till att vi var trasiga även om jag älskade henne. Allt för att jag inte förtjänar att vara lycklig.

Avbrottet fastnade till slut. Hon flyttade hundratals mil hem och tog med sig båda våra hundar. Jag försökte övertyga mig själv om att jag skulle bli lycklig. Vi pratade fortfarande ett tag men det blev för svårt för henne. Hon stängde av mig.

Under de följande månaderna dejtade jag tillfälligt, men varje gång något såg allvarligt ut drog jag mig tillbaka. Antingen för att jag inte hade kommit över mitt ex eller för att jag var rädd för att låta mig själv vara lycklig. Dejtingen tog slut när jag blev sexuellt utnyttjad av en tinderdejting. Jag anmälde ingenting. Jag är en man i mellanvästern och ingen skulle tro mig. Jag berättade för några vänner och de flesta var sympatiska, men få ansåg att det var ett övergrepp och några slutade vara min vän efter min avslöjande.

Jag förtjänar inte att vara lycklig

Mitt ex sms:ade mig en dag. Timingen var inget annat än kuslig. Natten innan hon sms:ade mig hade jag en olidligt lång dröm om att vi skulle bli tillsammans igen. I drömmen var jag lycklig. Nästa morgon fick jag ett sms där hon gratulerade mig till mitt nya sommarjobb. Det visade sig att hon hade varit i min stad dagen innan för att besöka en gammal vän.

Vi började prata mer och kom närmare varandra igen. Så småningom bestämde hon sig för att komma ner och besöka mig eftersom vi båda saknade varandra och ville se om det fortfarande fanns något värt att kämpa för. Jag höll på att sabba det nästan. Hon kom dagen efter att mina sluttentor var slut. Jag blev full med vänner och blev väldigt flörtig med en klasskamrat. Det visade sig att jag berättade allt för henne när jag var full och sms:ade henne, hon var inte arg. Ingenting hände och jag lämnade festen tidigt eftersom jag inte ville hålla mig i en situation där jag kunde sabba saker och ting. Jag var faktiskt stolt över mig själv. Jag hade äntligen inte gjort det självdestruktiva draget.

Besöket var kort, bara cirka 12 timmar totalt, men det var fantastiskt att se henne.

Hon besökte mig igen ungefär en månad senare, för två veckor sedan. Den här gången stannade hon i fyra dagar. Hon tog med sig hundarna. Det var som om vi hade fått vårt liv tillbaka. Ett liv som jag slet sönder och utan anledning kastade bort. Det var en fantastisk helg. Den sista timmen tillbringade vi med att hålla om varandra och snyfta om hur vi inte ville släppa den andra.

Men hon åkte hem. Hon har ett jobb och har börjat ett liv där. Det kändes som om vi höll fast vid ett minne och båda ville fortsätta med det men vi hade ingen spelplan. Jag kan inte flytta på grund av skolan och hon kan inte flytta tillbaka på en förhoppning om att saker och ting kommer att fungera den här gången.

I går kväll träffade jag en vän. En bartender på min favoritbar i stan. Vi barhoppade och kom överens och hade roligt. Sent på kvällen, berusade, hånglade vi. Jag förtjänar inte att vara lycklig.

Det är ett konstant mönster av självförstörelse. Jag kommer nära lyckan och sedan gör jag något för att förstöra den på grund av något tvång att jag inte förtjänar att vara lycklig. Det är som om jag vill vara stressad.

Mitt ex och jag är inte tillsammans igen, men jag visste att om jag gjorde något med någon annan skulle hon bli upprörd.

Jag berättade för henne i morse. Det första jag gjorde. Jag ville vara ärlig mot henne och öppen och inte sopa något under mattan. Inte för att det är en ädel sak. Det är vad jag borde ha gjort.

Hon är upprörd, med rätta. Jag fortsätter att göra misstag efter misstag efter misstag. Jag fortsätter att såra henne och förstöra hennes förtroende för mig. Det jävliga är att jag älskar henne, att jag bryr mig om henne, att jag vill ha vårt liv tillbaka, men jag låter mig inte göra det. Det är oändligt mycket lättare att inte göra något än att göra något, men i stället gjorde jag något.

Jag har aldrig känt mig mer olycklig i mitt liv. Jag förstör mitt privatliv, mitt jobb sliter ut mig dagligen, det finns dagar då jag står utanför min skola i minuter för att försöka få mig själv att gå in, och genom allt detta gav jag upp min dröm över någon som jag inte längre är tillsammans med.

För alla som kom så här långt, tack. Även slumpmässiga främlingar som läser detta får mig att känna att jag inte är så ensam.