Hvad du skal gøre, når din teenager skubber dig væk

8 måder at reagere på, når din teenager vil have plads

Alle forældre når det punkt, hvor de hænger hovedet i hænderne og beklager sig: “Mit barn hader mig.” For de fleste forældre sker dette øjeblik enten for første gang eller meget oftere, når deres barn når teenageårene. Unge og teenagere har en naturlig tendens til at ønske at adskille sig fra deres forældre og søge psykologisk autonomi. Uanset hvor god en forælder du har været, vil din teenager på et tidspunkt trække sig væk fra dig. Den gode nyhed er, at dette er helt naturligt.

At adskille sig fra sine forældre er en del af en selvrealiseringsproces, der hjælper børnene med at bestemme, hvem og hvordan de vil være som individer og voksne. I denne fase bliver venner og jævnaldrende vigtigere og forældre tilsyneladende mindre vigtige. For forældre kan det være en hård pille at sluge, men vi vil opdage, at som så mange dele af forældreskabet handler det IKKE om os, men om vores børn.

Så meget af den måde, vi behandler vores unge og teenagere på, har mere med os end med dem at gøre. Vi ser os selv i vores børn, og de vækker en masse gammel smerte, som vi længe har lagt på hylden i vores hukommelse. Vi projicerer vores egen historie på deres fremtid og antager, at de vil gentage vores fejltagelser. Vi har endda en tendens til at se vores børn som et spejlbillede af os selv og lægger ekstra pres på dem for at gøre det bedre, end vi gjorde, eller for ikke at begå fejl. Som forældre gør vi vores børn en bjørnetjeneste ved ikke at adskille vores erfaringer fra deres egne. Jo mere vi kan se dem og respektere dem som selvstændige individer, jo mere kan vi være til rådighed for dem på de unikke måder, der passer til deres behov i modsætning til vores.

Og selv om det er en reel udfordring, når vores børn, som stadig er afhængige af os på mange praktiske måder, skubber sig tilbage fra os følelsesmæssigt, er det bedste, vi kan gøre for at afbalancere denne overgang, at sætte os i deres sted. Vi bør altid tilstræbe at respektere deres meninger, idéer og grænser med det mål at forstå, hvad de går igennem, og være følsomme over for deres nye, skiftende behov. Her er nogle af de mest væsentlige måder, hvorpå vi fortsat kan støtte vores børn i denne vanskelige fase af vores forhold:

1. Anerkend, at det ikke handler om dig – Teenagere kan sige nogle ret svære ting at høre. Selv om disse udtalelser kan være ekstreme, er der ofte en vis sandhed i dem, som kan gøre dem så meget desto mere smertefulde. Vores børn har tilbragt hele deres liv som vores tilskuere. I al den tid, hvor vi troede, at de var uvidende, ignorerede eller glemte, har de faktisk bemærket, observeret og absorberet. Svaret, når de begynder at give udtryk for deres mening om os eller endda slå ud efter os, er ikke at hade dem eller os selv. Selv om vi helt sikkert bør gribe ind over for enhver sårende adfærd og fortælle dem, at det er uacceptabelt at være grov mod nogen, må vi være åbne over for deres feedback, hvis vi ønsker, at vores børn skal håndtere deres følelser på en sundere måde. Det kan betyde, at vi skal høre nogle ubehagelige ting om os selv. Det kan betyde, at vi skal tage dem alvorligt, når de siger, at de ikke længere ønsker, at vi sender sms’er til dem 10 gange om dagen eller kommer ind og ud af deres værelse uden at banke på. Som svar bør vi forsøge ikke at være defensive og acceptere de måder, vi kan såre vores børn på, selv om det langt fra er vores hensigt.

Når vores barn når teenagealderen, er det let at føle, at vi har byttet roller, og at de har magten. Vi kan føle, at vi bliver mishandlet eller styret af den viljestærke, påståelige person, som engang var en hjælpeløs baby i vores arme. Vi kan endda føle os jaloux på vores børn og den friske gnist, de har over for livet. På dette tidspunkt kan vi have en tendens til at føle os som ofre og hengive os til tanker som: “Var vi virkelig så slemme?” “Kan hun ikke bare tilgive mig?” “Hvorfor forstår han ikke alt det, jeg har gjort for ham?” Det er imidlertid ikke vores børns opgave at tage sig af os og få os til at føle os bedre tilpas. Det er vores opgave.

Naturligvis ønsker vi alle, at vores børn skal være medfølende og omsorgsfulde mennesker, men vi lærer dem det ved selv at være medfølende og omsorgsfulde og ikke ved at benægte deres naturlige, vrede følelser, der opstår. Der er masser af måder at hjælpe børn med at lære, at alle deres følelser er i orden, men at grimme opførsler ikke er det. Vi kan give dem det rum, de har brug for til at føle, hvad de føler, og komme igennem deres følelser med styrke og modstandskraft. Mange af disse værktøjer er beskrevet i Dr. Daniel Siegels bog Brainstorm: The Power and Purpose of the Teenage Brain, en bog, der er beregnet til både forældre og teenagere.

2. Overskrid ikke grænser eller overkontrol – Det er rimeligt at bekymre sig om, hvilken slags voksne vores børn vil vokse op og blive, især i den dybe periode, hvor et barn er ved at gå over til voksenlivet. Vi bekymrer os endnu mere om deres fremtid, hvilken slags job, partner eller eksamen de vil få, fordi den fremtid pludselig nærmer sig med hastige skridt. Som følge heraf laver vi måske en masse urealistiske regler, som får vores børn til at føle sig upålidelige eller påtrængende, og vi modsætter os at lade dem lære af sig selv. Mange af disse regler og reaktioner har måske mere at gøre med det, der får os til at føle os godt tilpas, end med at få vores børn til at føle sig virkelig set og trygge. En teenagers ønske om at gøre oprør kan ofte antænde vores ønske om at kontrollere. Men overdrevne forsøg på at kontrollere giver som regel bagslag på en stor måde.

Når vi begynder at antage, at vores børn vil træffe dårlige valg, kan vi indføre restriktioner, der får dem til at føle sig straffet, blot fordi de er kommet ind i voksenlivet. Når vi betegner en masse af deres naturlige, udviklingsmæssige adfærd som dårlig eller uacceptabel, lærer vi vores børn at snige sig rundt og gemme sig for os. Som Dr. Siegel skrev: “Unge, der absorberer negative budskaber om, hvem de er, og hvad der forventes af dem, kan synke ned på det niveau i stedet for at realisere deres sande potentiale.”

Det er et svært råd for mange forældre at følge, men nogle gange er vi nødt til at lade børn være. Vi kan stadig holde dem i sikkerhed ved at lægge mærke til deres humør og gøre os bekendt med deres aktiviteter, venner og hvordan de klarer sig i skolen. Selv om vi ikke bør lave for mange regler, bør vi stå ved de regler, vi laver. Ved at skabe naturlige, realistiske grænser kan vi sørge for, at de føler sig trygge, samtidig med at vi giver dem det rum og den respekt, de har brug for til at udvikle sig.

3. Vær der, når de rækker ud – At give vores børn plads betyder ikke, at vi afviser dem helt og holdent. Unge og teenagere har stadig brug for en masse vejledning og støtte, og de skal altid vide, at vi er der til at tale med dem og hjælpe dem med at arbejde sig igennem de mange forhindringer, der opstår. Det betyder, at vi skal være åbne over for alt, hvad de ønsker at drøfte. Vi bør aldrig straffe vores børn for de gange, de har afvist vores hjælp, og vi bør altid reagere, når de kommer hen til os. Vi kan være til stede for dem på en rolig og konsekvent måde, der lader dem vide, at vi er der 100 procent, hvis de nogensinde er i problemer, ønsker vores input eller ønsker vores hjælp. De har måske ikke brug for os så meget som tidligere eller af de samme grunde, men det gør ikke vores engagement eller kærlighed mindre.

4. Sørg for, at de har andre omsorgsfulde og troværdige voksne, som de kan henvende sig til – Som forældre ønsker vi ofte at være “den”, som vores børn henvender sig til, når der er problemer eller spørgsmål. Vi har en tendens til at tage vores børns afvisning som en personlig krænkelse eller et angreb på vores evne til at være forældre. Men igen, det handler ikke om os. Når vores børn føler sig akavet, ambivalent eller modstandsdygtig i forhold til os, er det vores ansvar at sørge for, at de har andre støttende personer i deres liv, som de kan henvende sig til. Tilstedeværelsen af en mentor – hvad enten det er en lærer, rådgiver, tante, onkel, bedsteforælder, stedforælder eller ven af familien – bør ikke ses som en trussel mod os som forældre, men som en gave i vores børns liv. Tænk på det som endnu en kraft, der hjælper dem med at navigere i de vanskelige og tumultariske farvande, der fører dem ind i voksenlivet. At give dem lov til at have dette forhold er et eksempel på, at vi gør vores arbejde som omsorgsfulde, indstillede forældre.

5. Hjælp dem med at udvikle en følelse af mening og formål – Hvis vi nogensinde føler os bekymrede over vores børns valg, er det bedste, vi kan gøre, at skabe et miljø, hvor de kan fokusere og blomstre. Vi kan f.eks. hjælpe dem med at realisere et projekt eller et fælles projekt sammen med deres jævnaldrende. Vi kan støtte en passion, der opildner dem, hvad enten det er guitar, dans, digital kunst, sejlads eller skateboarding. Vores involvering som forældre kan blot være som støttende figurer på sidelinjen, der giver vores barn tid og ressourcer til at påtage sig dette nye eventyr, sætte sig sine egne mål og nyde sine egne resultater. Det er vigtigt at lade vores børn selv eje denne oplevelse og ikke involvere os for meget på en måde, der kan få dem til at føle sig skubbet væk, overset eller presset.

6. Vær den forandring, du ønsker at se hos dit barn – Jeg kan ikke understrege nok, hvor meget vores egen adfærd påvirker vores børns adfærd. Nyere undersøgelser har vist, at forældres (især mødres) lykke er stærkt forbundet med deres børns lykke, selv når barnet er blevet voksent, er flyttet hjemmefra og er kommet i et forhold. Hvis vi er bekymrede for, at vores børn ikke vil være ansvarlige, have et job eller finde et godt forhold, er det vigtigste, vi kan gøre, at vise ansvarlighed i vores egne handlinger, opføre os på en måde, vi respekterer, og fokusere på at have vores egne sunde forhold. Hvis vores barn afviser os, bør vi stadig være varme, venlige, tålmodige og nærværende, hvilket letter muligheden for, at de kan føle sig venlige over for os og opretholde et sundere og mere modent forhold over tid.

7. Vær åben – Vi føler os måske ikke helt trygge ved tanken om, at vores teenager taler om dating og forelskelser. Vi krummer måske tæer ved de outfits, de ønsker at gå i, eller de fester, de nu tigger om at deltage i. Vi er dog nødt til at acceptere, at disse interesser er en del af det at blive voksen. At lave en masse regler, som de helt sikkert vil bryde, eller som de vil gøre oprør mod, så snart de flytter hjemmefra, er nok ikke løsningen. Det er heller ikke at benægte eller ignorere hele sagen og ønske, at det hele bare ville forsvinde. Det er bedre at være åben over for vores børn om deres erfaringer såvel som vores egne. Vi er nødt til at finde en måde at skubbe os ud over vores eget ubehag og lade kommunikationsvejene stå åbne for emner, som de bringer til bordet. Vi kan informere dem om det, de har brug for at vide, og hjælpe dem med at føle den værdi og respekt, de bør have for sig selv, når de træder ind i en voksenverden. Det gør vi ved at værdsætte og respektere dem som individer i deres nuværende liv.

Jo mere vores børn føler, at det, de tænker og føler, vil blive accepteret af os, jo bedre. Selv om vi beder dem om at følge visse regler, skal vores børn aldrig føle sig dårlige, skuffede eller beskidte på grund af deres naturlige nysgerrighed og interesser, der udvikler sig. Jo mere de kan acceptere følelser i sig selv, jo mere trygge og selvsikre vil de føle sig i stand til at træffe ansvarlige, selvomsorgsfulde valg.

8. Skab en fælles oplevelse – Ideelt set bliver opdragelsen af vores børn fra det tidspunkt, hvor de bliver født, en række nærende opvækstoplevelser, hvor vi på en følsom måde hjælper dem med at udvikle sig til stærke, selvhjulpne voksne. Gennem disse uundgåelige udviklingsfaser kan vi forvente, at vores forhold til vores børn vil ændre sig, og at visse faser vil komme og gå. En af de bedste måder at fremme udviklingen af et mere ligeværdigt voksenforhold til vores børn, efterhånden som de bliver modne, er at finde en fælles interesse, som vi begge ønsker at forfølge, eller et projekt, som vi kan engagere os i sammen. Disse aktiviteter kan give os mulighed for at lære hinanden at kende på nye måder og måske udvikle en påskønnelse af hinanden som mennesker.

Alle børn har brug for mere og mere uafhængighed, efterhånden som de bliver ældre. Når det er bedst, kan denne udvikling være endnu en rig og givende lektion i, hvad det vil sige at elske et menneske i vækst over tid. I værste fald kan det føles som om, at vi gentagne gange mister noget eller bliver tvunget til at genopleve alle de store og små traumer fra vores egen barndom. Derfor bør vi altid bestræbe os på at huske, at det allerbedste, vi kan gøre for vores børn, er at arbejde på os selv, at skille deres behov og erfaringer fra vores egne og acceptere dem for dem, de er, som separate og unikke individer.

Længde: 60 minutter

Pris: 10 $

On-Demand Webinarer

I dette webinar: Som forældre er vi opmærksomme på vores børns fysiske velvære, og vi overser aldrig et symptom eller en kontrolundersøgelse. Men hvor opmærksomt…

Tags: børns udvikling, børn, forældre-barn kommunikation, forældre, forældrerådgivning, forældrefærdigheder, forældretips, teenagere, teenagere