Udgivet: Søndag 15. april 2018

Sendt af Dr. Katie Wood, der er lektor og klinisk psykolog ved Swinburne University of Technology og specialiseret i tvillinge- og familieforhold

Min interesse for tvillinger har strakt sig over hele mit liv, da jeg blev født som yngre søskende til enæggede tvillinger. Jeg voksede op og forsøgte altid at dele og besejre denne meget tætte tvillingedynamik, men det virkede aldrig. Det fik mig til at forsøge at forstå, hvad det var, jeg kæmpede med, og til at dedikere en stor del af min professionelle karriere som psykolog til at forstå tvillinger fra et familieperspektiv.

Mit første arbejde med tvillinger begyndte som forsker i en stor australsk tvillingestudie under ledelse af professor David Hay. På det seneste har jeg som klinisk psykolog specialiseret mig i at se tvillinger og deres familier. Gennem mine personlige erfaringer (ovenstående foto er mig i midten af mine tvillingesøskende), kombineret med mit arbejde med familier med tvillinger, har jeg været i stand til at sætte et mikroskop på tvillingedynamikken og forstå, hvad det betyder at være en tvilling eller en multipel af højere orden.
Multiple fra inderst til yderst

Jeg har fundet det virkelig nyttigt at opdele tvillingedynamikken i komponenter: mig, os og dig. Denne ramme hjælper forældre til at forstå og navigere i deres børns tvillingeskab. Det hjælper også tvillinger med at forstå, hvad det betyder at være tvilling, og hvorfor de nogle gange kæmper med de forskellige dele af deres identitet – de individuelle dele og den del, der er unikt for en tvilling.

En del af tvillingedynamikken er “mig”, som ser på de karakteristika, der er unikke for den enkelte. Hvem er jeg som adskilt fra min medtvilling, og hvad bringer jeg med til mit forhold til min tvilling? “Du” er de karakteristika, der er unikke for den samme tvilling. Så hvem er du adskilt fra mig, og hvad bidrager du med til dine relationer – til dit tvillingforhold såvel som til de andre relationer, du har. “Vi”-delen er identifikationen med medtvillingen og parrets psykologi, og det er alt det, der har med deres samvær at gøre. Udfordringen for tvillinger er at forsøge at få disse tre dele af tvillingedynamikken til at være synkroniseret eller i balance. Og når det ikke er i balance, er det typisk der, hvor tvillingerne eller forældrene henviser tvillingerne til mig, fordi de ønsker at forsøge at få det tilbage i balance.

Tvillingeforholdet udvikler sig fra undfangelsen

Hjælp til tvillinger med at forstå psykologien i deres forhold betyder, at man skal gå helt tilbage til undfangelsen. De har været nødt til at dele rum lige fra undfangelsen, og det lægger virkelig grunden til at dele rum hele livet igennem. I det postnatale miljø har de aldrig eksklusiv adgang til deres mor eller til begge forældre. Så i modsætning til et enkeltfødt barn, som normalt har mors eller en primær omsorgspersons fulde opmærksomhed, skal tvillingerne konkurrere om denne opmærksomhed lige fra undfangelsen, selv i livmoderen, og det fortsætter. Jeg hjælper tvillinger og deres forældre med at forstå, hvordan dette kan føre til konkurrence, der manifesterer sig i deres liv både på sunde måder og nogle gange på mere usunde måder.

Der er også præ- og postnatale komplikationer, der kan forekomme og lægge stigende stress på forældrene. Det er svært for forældrene at afsætte alene tid til forældrerollen eller til de enkelte tvillingers udviklingsmæssige behov. Disse to børn gennemgår typisk (men ikke i alle tilfælde) de samme udviklingsmæssige milepæle på samme tid. Du kan have to børn, der lærer at gå, tale, gå på toilettet osv. på samme tid. Det kan være meget svært for en forælder eller plejer at tage sig af det ene barn uden at føle et konkurrerende behov for at tage sig af den anden tvilling samtidig. Det, der ofte sker, er, at den anden tvilling kan distrahere forældrene eller plejerne fra at tage sig af det ene tvillingebarns behov på samme tid. Så der er altid denne konkurrence. Som forældrene fortæller mig, kan denne situation til tider skabe skyldfølelser: “Jeg kan ikke dele mig selv – jeg kan ikke dele min opmærksomhed – jeg skal hele tiden jonglere med, hvilket barn jeg skal tage mig af”. Og det kan være ret udmattende for forældre.
En anden ting, som forældre kæmper med, er at forsøge at forstå, hvad hver tvilling har brug for, uden at antage, at tvillingen har det samme behov som medtvillingen. Nogle gange spørger forældrene den ene tvilling, hvad han eller hun ønsker sig, og stiller ikke det samme spørgsmål til den anden tvilling, men antager blot, at den anden tvilling ønsker det samme. Jeg hjælper forældrene med at forstå, hvordan de kan rette deres sprog i det postnatale miljø mod hver enkelt tvilling, hvilket virkelig støtter oplevelsen af unikhed eller individuelle behov i stedet for at behandle dem som et par hele tiden.

Medforældrenes rolle er også meget vigtig. Vi oplever, at medforældrene, typisk faderen, nogle gange kan føle sig ekskluderet. Han er ikke kun udelukket fra tvillingeskabet, men også fra at kende sin plads i plejen af tvillingerne. Men vi ved, at klinisk set ved vi, at hvis fædrene typisk kan blive mere involveret, så giver det ofte en virkelig betydelig lettelse for mødrene at give dem deres udelte opmærksomhed. Jeg støtter fædrene i at forstå deres rolle i tvillingeforholdet, og hvordan de kan støtte deres partner i at finde plads til at give uinddelt opmærksomhed.

Interessant nok ved vi, at der er et fænomen inden for tvillingepsykologien, der kaldes moderens tvilling, faderens tvilling, og det er der, hvor tvillingerne til tider vil vise præference for en af forældrene. Det kan være en reel præference, eller det kan være en præference, som tvillingerne har skabt inden for deres tvillingedynamik for at sikre sig opmærksomhed eller uopdelt opmærksomhed fra hver forælder, og det kan ændre sig i løbet af udviklingen.

Forberedelse af tvillingesøskende

Jeg tror, at en af de andre udfordringer – og det er nok en, der ligger mig meget på sinde på grund af min erfaring – er at forstå, hvad det betyder at være søskende til tvillinger og virkelig forberede de andre børn i familien. Så forskningen fortæller os, at de yngre søskende til tvillinger faktisk klarer sig godt, og det var meget forfriskende for mig at læse disse resultater! Hvorfor er det sådan? Sandsynligvis fordi yngre søskende bliver opdraget flere gange som forældre. Så vi har to forældre i de fleste tilfælde, ikke altid, og så har vi de ældre tvillinger, som måske også forsøger at være forældre for os.

Jeg tror dog stadig, at der er nogle problemer med at være søskende til tvillinger, hvilket bekræftes af min egen erfaring og andre forskningsresultater. Kampene kommer af at forsøge at skabe sig en identitet, der er adskilt fra det at være tvillingesøskende. Når tvillingerne kommer til – når tvillingerne er der – er der ofte meget opmærksomhed omkring dem. Det enkeltfødte barn er langt mindre nyt. Folk spørger typisk om tvillingerne: “Åh, hvordan har dine tvillinger det? Hvad laver de nu?” De ældre søskende til tvillinger (og det er her en del af min egen forskning har fokuseret) føler faktisk en stor oplevelse af fortrængning – og det kan manifestere sig i både udadreagerende adfærd og indadreagerende adfærd.

Mens nogle ældre søskende er i farezonen, ved vi, at tvillingeklubberne gør et fantastisk stykke arbejde med virkelig at støtte disse familier og hjælpe dem med at forberede deres ældre søskende på tvillingernes ankomst.

Unique udfordringer ved at være forældre til teenage-tvillinger

En anden udfordring – og det er den, der viser sig mest i mit arbejde – er, hvad der sker i ungdomsårene. Ungdomsårene er det tidspunkt, hvor den virkelige udfordring med hensyn til adskillelse og individuation øges. I ungdomsårene skal man ikke kun adskille sig fra sine forældre, hvilket er den typiske udviklingsopgave for unge, men man skal også adskille sig fra eller finde en måde at adskille sig fra sin medtvilling på. Dette kan udgøre en masse udfordringer for nogle tvillinger. Hvordan kan jeg være mig selv og samtidig bevare forbindelsen til dig, min medtvilling, og til jer, mine forældre? Så mange unge vil kæmpe i denne periode. For nogle tvillinger kan det være en tid, der udgør en risiko for mere alvorlige psykiske problemer og en mere alvorlig form for oprør, når de kæmper for at foretage denne dobbelte adskillelse.

I ungdomsårene vil nogle tvillinger måske heller ikke etablere relationer uden for tvillingeskabet af frygt for, hvad det vil betyde for deres medtvilling. Det er risikabelt at tage en partner med ind i et tvillingesamfund. Partneren skal accepteres af med-tvillingen, for ellers får han/hun det ikke let. Så normalt er der en implicit aftale i tvillingeskabet om, at det er i orden med en partner, og selv om dette nye forhold er uden for tvillingeskabet, kan det eksistere ved siden af tvillingeskabet. Partnerne skal kunne enes. Nogle tvillinger vælger at date tvillinger eller enæggede tvillinger, fordi de ved, at deres forhold vil blive forstået, men det er virkelig vigtigt, at de partnere, der kommer ind, kan acceptere og tolerere tvillingeskabet.

Parforhold under stress

Vi ved også, at det at være forældre til tvillinger kan lægge pres på parforholdet. Der er meget mindre tid til parforholdet, og det gælder, efter at der er født børn i en familie, uanset om der er tale om tvillinger eller ej. Men vi ved helt sikkert, at fødslen af tvillinger eller flerlinger med højere antal kan lægge en øget belastning på parforholdet, og det kan bringe disse par i risiko for at blive separeret. Det er et kritisk tidspunkt for forældrene til virkelig at inddrage støtte og aktivere selvomsorg på grund af den øgede træthed, det øgede pres på ressourcerne og risikoen for social isolation.

Forældre (og søskende) kan føle sig ekskluderet

Som jeg nævnte tidligere, er en af udfordringerne for forældrene, at de ofte vil føle sig helt ekskluderet fra tvillingeskabet, fordi jeg tror ikke, at der findes noget forhold helt som det. At have en konstant følgesvend, som bare forstår en implicit og eksplicit uden forklaring, er noget, som jeg tror aldrig, vi helt kan forstå eller vide, hvordan det ville være. Nogle gange føler forældre, at de ikke helt kan trænge ind i dette forhold og kan derfor føle sig helt udelukket. Dette kan især blive forstærket, når tvillingerne har deres eget sprog og virker som en samlet front mod forældrene. Dette vil vække genklang hos mange forældre til tvillinger.

Jeg brugte mange år, ikke som forælder, men som søskende, på at finde en måde at komme ind i det forhold og bryde det ned, fordi jeg troede, at det var min eneste måde at have et forhold til mine tvillingesøstre på. Jeg brugte mange år på at finde måder at få dem til at være adskilt, så jeg kunne have et forhold til hver af dem, der var mere specielt end det forhold, de havde til hinanden – men til sidst indså jeg, at det kunne jeg ikke. Igennem hele mit liv har jeg bare været nødt til at acceptere, at deres forhold er så specielt, som noget forhold overhovedet kan være. Jeg vil aldrig få det samme forhold, som de har til hinanden, men jeg vil have et andet forhold til hver af dem – selv den dag i dag.

For eksempel træffer de altid beslutninger sammen, og så rådfører de sig med mig eller fortæller mig det bare. “Vi skal rejse væk i slutningen af året, Katie. Har du lyst til at komme med?” Eller: “Vi tager herhen. Du kan komme med, hvis du har lyst.” Eller: “Vi har købt alle julegaverne til alle i familien. Har du lyst til at gå ind med os?” De passer på mig og gør en masse ting for mig, men de træffer også nogle beslutninger omkring mig. Det lyder måske lidt hårdt, men det er faktisk rigtig dejligt, og jeg har bare lært at acceptere det og tage det for det, det er, og nyde det. Og jeg tror, at det er det, jeg prøver at opfordre forældre til at gøre. Jeg opfordrer forældre til virkelig at huske tvillingeskabet og reflektere det tilbage til tvillingerne i stedet for altid at forsøge at huske hvert enkelt medlem af tvillingeskabet.

Få den rette balance

Så en vigtig udfordring for forældre er at huske hvert enkelt barn og samtidig huske på tvillingeskabet. Man har i virkeligheden tre ting i tankerne – “mig”, “os” og “dig” – som en del af forældrerollen. Hvis man kan gøre det, så tror jeg virkelig, at de mange udfordringer i tvillingernes levetid – især konkurrencen og nogle af udfordringerne i de tidlige år og i ungdomsårene – kan håndteres og fejres med fokus på det, der er særligt og unikt for tvillingeskabet.

Det er sandt, at mange tvillinger vil opleve en ret betydelig konkurrence, og det kan stå i vejen for en sund udvikling, især når konkurrencen holder den ene tilbage. Vi ser mange eksempler på, at en medtvilling vil sige: “Jeg ville ikke gøre det, fordi jeg var bange for, at det ville udelukke min bror eller min søster, så jeg stoppede bare”. Jeg har haft eksempler på, at tvillinger ikke har gennemført et løb, før medtvillingerne kom op, og de har krydset stregen sammen, fordi de ikke ville gøre tvillingen ked af det. De følte ikke, at deres medtvilling kunne klare ikke at krydse stregen sammen.

Sammenfattende er det, vi i virkeligheden forsøger at støtte en sund adskillelse af en tvilling fra den primære omsorgsperson og medtvilling, samtidig med at vi fejrer, hvad det vil sige at være en tvilling (eller en flerling af højere orden). Diskuter disse spørgsmål med dine tvillinger: Hvad kan du lide ved at være en tvilling? Hvad kan I ikke lide? Hvad er godt ved det? Hvad synes du er virkelig svært? Det kan betyde, at I ikke skal insistere på, at tvillinger skal være adskilt i skolen, men at I skal fejre, hvad det betyder at være sammen i skolen og støtte det faktum, at det at have en medtvilling kan være en buffer og en beskyttende faktor i sig selv. Hvorfor skulle vi fjerne denne beskyttende faktor i en overgangsperiode? Alt dette taler til behovet for, at forældrene holder sig tanken om “mig”, “dig” og “os” for øje. Tak.