Mitä tehdä, kun teinisi työntää sinut pois

8 tapaa reagoida, kun teinisi haluaa tilaa

Kaikki vanhemmat saavuttavat sen pisteen, jolloin he ripustavat päänsä käsiin ja valittavat: “Lapseni vihaa minua”. Useimmille vanhemmille tämä hetki tapahtuu joko ensimmäistä kertaa tai paljon useammin, kun heidän lapsensa saavuttaa teini-iän. Nuorilla ja teini-ikäisillä on luontainen taipumus haluta irrottautua vanhemmistaan ja pyrkiä psykologiseen itsenäisyyteen. Riippumatta siitä, kuinka hyvä vanhempi olet ollut, jossain vaiheessa teini-ikäinen irrottautuu sinusta. Hyvä uutinen on se, että tämä on täysin luonnollista.

Vanhemmista irrottautuminen on osa itsensä toteuttamisen prosessia, joka auttaa lapsia määrittelemään, keitä ja millaisia he tulevat olemaan yksilöinä ja aikuisina. Tässä vaiheessa ystävistä ja ikätovereista tulee tärkeämpiä ja vanhemmista näennäisesti vähemmän tärkeitä. Vanhemmille tämä voi olla kova pala nieltäväksi, mutta huomaamme, että kuten niin monissa vanhemmuuden osa-alueissa, tässä EI ole kyse meistä, vaan lapsistamme.

Suuri osa siitä, miten kohtelemme murrosikäisiä ja teini-ikäisiä, liittyy enemmän meihin kuin heihin. Näemme itsemme lapsissamme, ja he herättävät paljon vanhaa tuskaa, jonka olemme pitkään hyllyttäneet muistissamme. Projisoimme oman historiamme heidän tulevaisuuteensa ja oletamme, että he toistavat virheemme. Meillä on jopa taipumus nähdä lapsemme peilikuvana itsestämme ja lisätä heille ylimääräisiä paineita, jotta he suoriutuisivat paremmin kuin me tai etteivät he erehtyisi. Vanhempina teemme lapsillemme karhunpalveluksen, kun emme erota omia kokemuksiamme heidän kokemuksistaan. Mitä enemmän pystymme näkemään heidät ja kunnioittamaan heitä itsenäisinä yksilöinä, sitä enemmän voimme olla heidän käytettävissään niillä ainutlaatuisilla tavoilla, jotka vastaavat heidän tarpeitaan meidän tarpeidemme sijaan.

Vaikka se on todellinen haaste, kun lapsemme, jotka ovat edelleen riippuvaisia meistä monin tavoin käytännöllisesti katsoen, työntyvät meistä pois emotionaalisesti, paras asia, jonka voimme tehdä tasapainottaaksemme tätä siirtymävaihetta, on asettua heidän asemaansa. Meidän tulisi aina pyrkiä kunnioittamaan heidän mielipiteitään, ajatuksiaan ja rajojaan tavoitteenamme ymmärtää, mitä he käyvät läpi, ja olla herkkiä heidän uusille, muuttuville tarpeilleen. Seuraavassa on muutamia keskeisimpiä tapoja, joilla voimme edelleen tukea lapsiamme tässä suhteemme koettelevassa vaiheessa:

1. Tunnusta, että kyse ei ole sinusta – Teinit voivat sanoa aika vaikeita asioita. Vaikka nämä lausunnot voivat olla äärimmäisiä, niissä on usein jotain totuutta, joka voi tehdä niistä sitäkin tuskallisempia. Lapsemme ovat viettäneet koko elämänsä meidän katsojinamme. Koko sen ajan, kun luulimme heidän unohtavan, jättävän huomiotta tai unohtavan, he itse asiassa huomasivat, tarkkailivat ja imivät itseensä. Kun he alkavat ilmaista mielipiteitään meistä tai jopa räyhätä, vastaus ei ole se, että vihaamme heitä tai itseämme. Vaikka meidän pitäisi ehdottomasti puuttua kaikkeen loukkaavaan käytökseen ja kertoa heille, ettei ketään kohtaan ole hyväksyttävää olla loukkaava, jos haluamme lastemme käsittelevän tunteitaan terveemmillä tavoilla, meidän on oltava avoimia heidän palautteelleen. Se voi tarkoittaa, että meidän on kuultava epämiellyttäviä asioita itsestämme. Se voi tarkoittaa sitä, että meidän on otettava heidät vakavasti, kun he sanovat, etteivät halua meidän enää tekstiviestittävän heille 10 kertaa päivässä tai tulevan sisään ja ulos heidän huoneestaan koputtamatta. Vastauksena meidän pitäisi yrittää olla puolustautumatta ja hyväksyä tavat, joilla saatamme loukata lapsiamme, vaikka se ei suinkaan ole tarkoituksemme.

Kun lapsemme saavuttaa murrosikärajan, tuntuu helposti siltä, että olemme vaihtaneet rooleja, ja heillä on valta. Meistä voi tuntua, että meitä kohtelee huonosti tai hallitsee se voimakastahtoinen, omapäinen henkilö, joka oli kerran avuton vauva sylissämme. Saatamme jopa tuntea kateutta lapsistamme ja siitä tuoreesta kipinästä, joka heillä on elämää kohtaan. Tässä vaiheessa meillä saattaa olla taipumus tuntea itsemme uhreiksi ja heittäytyä ajatuksiin, kuten: “Olimmeko me todella niin pahoja?”. “Eikö hän voi vain antaa minulle anteeksi?” “Miksei hän ymmärrä kaikkea, mitä olen tehnyt hänen vuokseen?”. Ei ole kuitenkaan lastemme tehtävä huolehtia meistä ja saada meidät tuntemaan olomme paremmaksi. Se on meidän tehtävämme.”

Tietenkin me kaikki haluamme lapsistamme myötätuntoisia ja välittäviä ihmisiä, mutta opetamme heille sen olemalla itse myötätuntoisia ja välittäviä emmekä kieltämällä heidän luontaisia, esiin nousevia vihaisia tunteitaan. On paljon tapoja auttaa lapsia oppimaan, että kaikki heidän tunteensa ovat ok, mutta ikävät käytöstavat eivät. Voimme tarjota heille tilaa, jota he tarvitsevat tunteakseen, mitä he tuntevat, ja selvitä tunteistaan vahvasti ja joustavasti. Monia näistä työkaluista opetetaan tohtori Daniel Siegelin kirjassa Brainstorm: The Power and Purpose of the Teenage Brain, kirja, joka on tarkoitettu sekä vanhemmille että teini-ikäisille.

2. Älä ylitä rajoja tai kontrolloi liikaa – On kohtuullista murehtia siitä, millaisiksi aikuisiksi lapsistamme kasvaa, varsinkin tuona syvällisenä aikana, jolloin lapsi on siirtymässä aikuisuuteen. Vielä enemmän olemme huolissamme heidän tulevaisuudestaan, siitä, millainen työ, kumppani tai tutkinto heillä tulee olemaan, koska yhtäkkiä tuo tulevaisuus lähestyy nopeasti. Tämän seurauksena saatamme laatia kasan epärealistisia sääntöjä, jotka saavat lapsemme tuntemaan, ettei häneen luoteta tai että häneen tunkeudutaan, ja vastustamme sitä, että annamme hänen oppia itse. Monet näistä säännöistä ja reaktioista saattavat liittyä enemmän siihen, mikä saa meidät tuntemaan olomme mukavaksi, kuin siihen, että lapsemme tuntisivat itsensä todella nähdyksi ja turvalliseksi. Teini-ikäisen halu kapinoida voi usein sytyttää meidän halumme kontrolloida. Liialliset yritykset kontrolloida kostautuvat kuitenkin yleensä pahasti.

Kun alamme olettaa lapsemme tekevän huonoja valintoja, saatamme ottaa käyttöön rajoituksia, jotka saavat heidät tuntemaan itsensä rangaistuksi pelkästään siitä, että he ovat tulleet aikuisiksi. Kun leimaamme suuren osan heidän luonnollisesta, kehitykseen liittyvästä käyttäytymisestään huonoksi tai ei-hyväksyttäväksi, opetamme lapsemme hiippailemaan ja piiloutumaan meiltä. Kuten tohtori Siegel kirjoitti: “Nuoret, jotka omaksuvat negatiivisia viestejä siitä, keitä he ovat ja mitä heiltä odotetaan, saattavat vajota tälle tasolle sen sijaan, että he realisoisivat todellisen potentiaalinsa.”

Monien vanhempien on vaikea ottaa neuvosta vaarin, mutta joskus meidän on annettava lasten olla. Voimme silti pitää heidät turvassa huomioimalla heidän mielialansa ja tutustumalla heidän harrastuksiinsa, ystäviinsä ja siihen, miten he pärjäävät koulussa. Vaikka meidän ei pitäisi laatia liikaa sääntöjä, meidän pitäisi pitää kiinni niistä, jotka olemme laatineet. Luomalla luonnollisia, realistisia rajoja voimme pitää heidät turvassa ja tarjota heille samalla tilaa ja kunnioitusta, jota he tarvitsevat kehittyäkseen.

3. Ole läsnä, kun he ojentavat kätensä – Se, että annamme lapsillemme tilaa, ei tarkoita sitä, että hylkäämme heidät kokonaan. Nuoret ja teini-ikäiset tarvitsevat edelleen paljon ohjausta ja tukea, ja heidän pitäisi aina tietää, että olemme paikalla puhumassa heille ja auttamassa heitä selviytymään monista eteen tulevista esteistä. Tämä tarkoittaa sitä, että olemme avoimia kaikelle, mistä he haluavat keskustella. Meidän ei pitäisi koskaan rangaista lapsiamme niistä kerroista, jolloin he ovat torjuneet apumme, ja meidän pitäisi aina vastata, kun he tulevat meitä kohti. Voimme olla läsnä heille rauhallisella, johdonmukaisella tavalla, joka antaa heidän tietää, että olemme sataprosenttisesti läsnä, jos he joskus ovat pulassa, haluavat panostamme tai toivovat apuamme. He eivät ehkä tarvitse meitä yhtä paljon kuin ennen tai samoista syistä, mutta se ei tee omistautumisestamme tai rakkaudestamme yhtään vähäisempää.

4. Varmista, että heillä on muita huolehtivia ja luotettavia aikuisia, joiden puoleen he voivat kääntyä – Vanhempina haluamme usein olla “se”, jonka puoleen lapsemme kääntyvät missä tahansa ongelmassa tai kysymyksessä. Meillä on taipumus ottaa lastemme hylkääminen henkilökohtaisena loukkauksena tai hyökkäyksenä kykyämme kohtaan olla vanhempi. Mutta tässäkään ei ole kyse meistä. Kun lapsemme tuntevat olonsa hankalaksi, ristiriitaiseksi tai vastustuskykyiseksi meitä kohtaan, on meidän vastuullamme varmistaa, että heillä on elämässään muita tukihenkilöitä, joiden puoleen he voivat kääntyä. Mentorin läsnäoloa – olipa kyseessä sitten opettaja, neuvonantaja, täti, setä, isovanhempi, isäpuoli tai perheenystävä – ei pitäisi nähdä uhkana meille vanhemmille vaan lahjana lastemme elämässä. Ajattele sitä toisena voimana, joka auttaa heitä navigoimaan hankalilla ja myrskyisillä vesillä, jotka vievät heidät aikuisuuteen. Se, että annamme heille mahdollisuuden tuohon suhteeseen, on esimerkki siitä, että teemme työtämme huolehtivina ja tarkkaavaisina vanhempina.

5. Auta heitä kehittämään tunne merkityksestä ja tarkoituksesta – Jos joskus tunnemme huolta lastemme valinnoista, parasta, mitä voimme tehdä, on luoda ympäristö, jossa he voivat keskittyä ja kukoistaa. Voimme esimerkiksi auttaa heitä toteuttamaan projektin tai yhteisen yrityksen ikätovereidensa kanssa. Voimme tukea intohimoa, joka sytyttää heidät, olipa se sitten kitaransoitto, tanssi, digitaalinen taide, purjehdus tai rullalautailu. Vanhempina voimme olla vain tukevia sivuhenkilöitä, jotka antavat lapsellemme aikaa ja resursseja tarttua uuteen seikkailuun, asettaa omat tavoitteensa ja nauttia omista saavutuksistaan. On tärkeää, että annamme lastemme omistaa tämän kokemuksen itse, emmekä sekaannu liikaa asioihin tavalla, joka voi saada heidät tuntemaan itsensä syrjään sysätyiksi, huomiotta jätetyiksi tai painostetuiksi.

6. Ole se muutos, jonka haluat nähdä lapsessasi – En voi tarpeeksi korostaa sitä, miten paljon oma käytöksemme vaikuttaa lastemme käytökseen. Viimeaikaiset tutkimukset ovat osoittaneet, että vanhempien (erityisesti äitien) onnellisuus on vahvasti yhteydessä heidän lastensa onnellisuuteen, jopa silloin, kun lapsi on kasvanut aikuiseksi, muuttanut pois ja solminut parisuhteen. Jos olemme huolissamme siitä, että lapsemme eivät ole vastuuntuntoisia, pidä työpaikkaa tai löydä mukavaa parisuhdetta, suurin asia, jonka voimme tehdä, on osoittaa vastuullisuutta omilla teoillamme, käyttäytyä tavalla, jota kunnioitamme, ja keskittyä omien terveiden ihmissuhteiden luomiseen. Jos lapsemme torjuu meidät, meidän pitäisi silti olla lämpimiä, ystävällisiä, kärsivällisiä ja läsnä, mikä helpottaa hänen tilaisuuttaan tuntea ystävällisyyttä meitä kohtaan ja ylläpitää ajan mittaan terveempää ja kypsempää suhdetta.

7. Ole avoin – Meistä ei ehkä tunnu kovin mukavalta ajatus siitä, että teini-ikäinen puhuu seurustelusta ja ihastumisesta. Saatamme säikähtää asuja, joita he haluavat käyttää, tai bileitä, joihin he nyt kerjäävät osallistua. Meidän on kuitenkin hyväksyttävä, että nämä kiinnostuksen kohteet ovat osa aikuistumista. Sääntöjen laatiminen, joita he rikkovat tai joita vastaan he kapinoivat, kun he muuttavat pois, ei luultavasti ole oikea ratkaisu. Ei myöskään se, että koko asia kielletään tai jätetään huomiotta ja toivotaan, että se vain katoaisi. On parempi olla avoin lastemme kanssa heidän kokemuksistaan ja omista kokemuksistamme. Meidän on löydettävä tapa puskea oman epämukavuutemme ohi ja jätettävä kommunikaatioväylät auki heidän pöytään tuomilleen aiheille. Voimme kertoa heille, mitä heidän on tiedettävä, ja auttaa heitä tuntemaan sen arvon ja kunnioituksen, joka heillä pitäisi olla itseään kohtaan, kun he astuvat aikuisten maailmaan. Teemme tämän arvostamalla ja kunnioittamalla heitä yksilöinä heidän nykyisessä elämässään.

Mitä enemmän lapsemme tuntevat, että me hyväksymme heidän ajatuksensa ja tunteensa, sitä parempi. Vaikka pyytäisimmekin heitä noudattamaan tiettyjä sääntöjä, lapsemme eivät saa koskaan tuntea oloaan huonoksi, pettymykseksi tai likaiseksi luontaisten uteliaisuuksiensa ja kehittyvien kiinnostuksenkohteidensa vuoksi. Mitä enemmän he pystyvät hyväksymään tunteet itsessään, sitä helpommin ja varmemmin he pystyvät tekemään vastuullisia, itsestään huolehtivia valintoja.

8. Luo yhteinen kokemus – Ihannetapauksessa lapsiemme kasvattamisesta tulee syntymästä lähtien sarja hoivaavia vieroituskokemuksia, joissa autamme heitä herkästi kehittymään vahvoiksi, omatoimisiksi aikuisiksi. Näiden väistämättömien kehitysvaiheiden kautta voimme odottaa, että suhteemme lapsiin muuttuu ja että tiettyjä vaiheita tulee ja menee. Yksi parhaista tavoista helpottaa tasavertaisemman aikuissuhteen kehittymistä lastemme kanssa heidän kypsyessään on löytää yhteinen kiinnostuksen kohde, jota molemmat haluamme tavoitella, tai hanke, johon voimme osallistua yhdessä. Näiden aktiviteettien avulla voimme tutustua toisiimme uusilla tavoilla ja ehkä kehittää arvostusta toisiamme ihmisinä.

Kaikki lapset tarvitsevat yhä enemmän itsenäisyyttä vanhetessaan. Parhaimmillaan tämä kehitys voi olla jälleen yksi rikas ja palkitseva oppitunti siitä, mitä tarkoittaa kasvavan ihmisen rakastaminen ajan myötä. Pahimmillaan se voi tuntua siltä, että menetämme toistuvasti jotain tai joudumme kokemaan uudelleen kaikki oman lapsuutemme suuret ja pienet traumat. Siksi meidän pitäisi aina pyrkiä muistamaan, että parasta, mitä voimme tehdä lastemme hyväksi, on tehdä työtä itsemme eteen, erottaa heidän tarpeensa ja kokemuksensa omista tarpeistamme ja hyväksyä heidät sellaisina kuin he ovat erillisinä ja ainutlaatuisina yksilöinä.

Pituus: 60 minuuttia

Hinta: 10 dollaria

Tilauksesta tilattavat webinaarit

Tässä webinaarissa: Vanhempina kiinnitämme huomiota lastemme fyysiseen hyvinvointiin, emme koskaan jätä väliin yhtään oiretta tai tarkastusta. Kuinka tarkkaavaisia kuitenkin…

Avainsanat: vanhemmuus, vanhemmuus, vanhemmuus, vanhemmuus neuvoja, vanhemmuuden taidot, vanhemmuuden vinkit, teinit, teini-ikäiset, lapsen kehitys, lapset, vanhemman ja lapsen kommunikaatio, vanhemmuus, vanhemmuus vinkit, teini-ikäiset, teini-ikäiset