Amikor tavaly tavasszal megtudtam, hogy terhes vagyok, nagyon izgatott voltam. Négy hónapig próbálkoztunk, és örültem, hogy végre sikerült. De néhány héttel később a boldogságom átváltott pusztulásba, amikor az évfordulós kiruccanásunk hétvégéjén elkezdett kiütni a vérzés. Egy héttel később az orvosom megerősítette: Elvetéltem.

A vetélés után újra teherbe esni viszonylag könnyen ment – mindössze további három hónapnyi próbálkozásra volt szükség -, ami viszont nehézzé vált, az az intenzív szorongás, amit egyre inkább kezdtem érezni, és egyre inkább belopta magát a mindennapjaimba.

Amikor néhány évvel korábban általános szorongásos zavarral diagnosztizáltak, nem volt idegen számomra a nyugtalanság, a koncentrációs nehézségek, az ingerlékenység, a fáradtság, a képtelenség abbahagyni az aggódást és a töprengő gondolatok, amelyek a második terhességem minden napját kezdték felemészteni. Ezúttal a terhességi szorongásom mellett minden éjszaka álmatlansággal is kezdtem küzdeni, és a rendszeres szülész-nőgyógyász találkozóim előtti napokban pánikroham közeli állapotba kerültem. Minden egyes látogatás alkalmával visszatartottam a lélegzetemet, amíg az orvosom meg nem erősítette, hogy a babám szívhangja még mindig ott van, hogy növekszik és egészséges.

Néhány nappal azelőtt, hogy elértem a terhességem harmadik trimeszterét, különösen nehéz hetem volt, mert ez volt az a nap, amikor az első babám megszületett volna. Néhány nappal karácsony előtt bőven adtam magamnak időt, hogy sírjak és gyászoljam az első terhességemet, majd áttértem arra, hogy befejezzem a gyerekszoba díszítését és a szorongó sütögetést.

De amikor a szorongásom végre kezdett javulni március eleje körül, amikor 36 hetes terhes voltam, lecsapott a COVID-19 járvány.

Váratlanul az amúgy is erős szorongásom és az azt követő álmatlanságom enyhe pánikrohamokká változott, ahogy kiakadtam azon, hogy mit jelent majd a kórházba menni szülésre, és mi lesz, ha a férjem, akinek a munkája továbbra is megkövetelte, hogy az irodába menjen, megbetegszik, és nem tud ott lenni az első gyermeke születésénél. Beszéltem az orvosommal, aki megnyugtatott, de azt is látta, hogy a perinatális szorongásom új magasságokba emelkedett. Úgy döntöttünk, hogy a már megkezdett terápia mellett közvetlenül a szülés után elkezdem a gyógyszeres kezelést a szorongásomra.

Hála Istennek, maga a szülés remekül sikerült. A férjem ott tudott lenni – még ha a dúlánk és az anyukám nem is -, és viszonylag könnyen, komplikációk nélkül világra hoztam egy egészséges, hét és fél kilós kisfiút.

Azt hittem, most már minden rendben lesz. Végül is, a kisbabám biztonságban világra jött, és a COVID-19-es esetek száma hazánkban, Florida államban még mindig meglehetősen alacsony volt. De a lelkem mélyén, miközben küzdöttem a szoptatás kitalálásával és sok álmatlan éjszakával küzdöttem, nem tudtam segíteni, de továbbra is pánikba estem minden apró dolog miatt.

Irina Gonzalez

A babám jól van? Az elmém mintha mindig ezt kérdezte volna. Az első babám nem volt életképes. Valami nem stimmelt. Valószínűleg a kromoszómákkal volt probléma, mondta az orvosom, tehát nem olyasmi, amit bármelyikünk is ellenőrizhetett volna. De mint szorongó ember, az, amitől általában jobban éreztem magam, az az irányítás érzése volt. És a terhességem elvesztése miatti folyamatos gyász, egy új baba, akivel még mindig nem tudtam mit kezdeni, és egy világjárvány, ami úgy tűnt, hogy percről percre rosszabb lesz, nagyon keveset tudtam irányítani. Nem tudtam elhallgattatni azt a hangot az elmém hátsó részében, amely arra emlékeztetett, hogy valami baj volt az első terhességemmel, így talán most is valami baj volt, csak még nem tudtunk róla. Honnan tudhattam volna valaha is, hogy ez a baba, aki majdnem 40 hétig növekedett a hasamban, valóban rendben van-e?

Egy hónappal a fiam születése után rengeteg könnyel teli nap volt. Sírtam, mert annyira boldog voltam, hogy túlélte, és úgy tűnt, jól van. Sírtam, mert ez volt a 4 éves évfordulónk, és annyira izgatott voltam, hogy milyen jó apává vált a férjem. De leginkább azért sírtam, mert ez volt az az időpont, amikor az előző évben elvetéltem. Úgy éreztem, mintha minden csontom szétrobbant volna a sok érzelemtől; alig bírtam kezelni mindezt.

Az első terhességem elvesztése miatti gyász azon a bizonyos napon ért igazán keményen, de még mindig velem van. Amikor a közelgő karácsonyra gondolok, nem tudok nem arra gondolni, hogy az első babám egyéves születésnapját ünnepelhettük volna. Amikor a kisfiamra nézek, azon gondolkodom, mi lett volna, ha három hónappal idősebb gyermekem születik nála. Amikor a tavaly júniusi fotókat nézegetem, arra gondolok, milyen kétségbeesetten szerettem volna újra teherbe esni, tudni, hogy a testem nem utasít el egy újabb terhességet, érezni, hogy “rendben vagyok” – csak most jövök rá, hogy a vetélésem után soha nem leszek igazán “rendben”.

A vetélésem miatti folyamatos gyász mellett sok örömteli napot töltöttem el a babámmal. Minden nap rám mosolyog, és minden egyes alkalommal egyre jobban megolvad tőle a szívem. De ezt az örömöt ma egy új félelem is árnyalja – hogy még mindig történhet vele valami rossz.

Minden szülő, akit ismerek, mesélt nekem erről a félelemről, mielőtt anya lettem. “Gyereket szülni olyan, mintha a szíved a testeden kívül járna” – szól a híres szülői idézet. Barátaim meséltek arról, hogy mennyire megváltoztak, miután megszületett a baba, arról, hogy mennyire meg akarták védeni a kicsinyüket, arról, hogy mennyi időt töltöttek azzal, hogy aggódtak, hogy nem tudnak. De míg a világjárvány előtt a szülőknek rengeteg aggodalmuk volt, ma ezek az aggodalmak ezerszeresének tűnnek. Nemcsak mi, újdonsült szülők aggódunk az összes szokásos dolog miatt, ami miatt az újszülötteket nevelő szülők aggódnak, hanem aggódunk emiatt a nagyon is valós és nagyon is ijesztő dolog miatt is, ami világszerte történik.

A szeretteimtől hallani, hogy “a gyerekeket kevésbé érinti” a koronavírus, kevés vigaszt jelentett számomra, mivel kénytelen vagyok újra és újra rámutatni, hogy ezek a tanulmányok általában a 18 év alatti gyerekekről szólnak, de konkrétan az újszülöttekről nem tesznek megállapítást.

A kisbabám születése előtt rávettük a családunkat a TDAP-vakcina és az influenza elleni védőoltás beadására, hogy megvédjük őt. A COVID-19 ellen azonban továbbra sincs védőoltás. Szóval mit tehet egy újdonsült anyuka az aggódáson kívül? És egy olyan új anyuka, mint én, aki amúgy is szorongással küzd? Nos, az aggódás annyira a mindennapi életem részévé vált, hogy nem is tudom, ki lennék nélküle.

Bár elismerem, hogy a gyógyszerek segítenek, a gyermekem születése előtt óta nem tudtam terápiára járni. A világjárvány miatt nem akartam személyesen találkozni, majd a negyedik trimeszter őrültségei között a terápia egyre kevésbé volt prioritás számomra. Tudom, hogy valószínűleg segítene, de nehéz időt szakítani rá, amikor annyi minden más is történik, például visszamegyek dolgozni (szerencsére otthonról), és anyám átjön a gyerekfelügyelet miatt, aztán remélem, hogy nem tesszük őt vagy magunkat további veszélynek kitéve azzal, hogy találkozunk.

Ahogy telnek a napok, azon kapom magam, hogy még mindig próbálok segíteni a szorongásomon azzal, hogy kontrollálom azt a keveset, amit tudok. Minden este főzök vacsorát, sütök, amikor a szorongás különösen rossz, elkezdtem püréket készíteni a babámnak, többször mosok kezet, vallásosan viselem a maszkot, amikor kimegyek a szabadba, és amúgy is igyekszem nem sokat merészkedni. De azon is kapom magam, hogy sokat bánkódom. Gyászolom a babát, akit elvesztettem, amikor elvetéltem, gyászolom, hogy a barátok és a (legtöbb) családtag nem találkozhat a babával, gyászolom, hogy nem járok terápiára, amikor valószínűleg a legnagyobb szükségem lenne rá, gyászolom, hogy nem találkozom új anyukákkal, és gyászolom mindazt, amiről a szeretteim azt mondták, hogy szórakoztató lesz a negyedik trimeszter.

De mint minden szülő, én is túljutok rajta. És amikor a szorongás valóban elhatalmasodik rajtam, megpróbálok beiktatni néhány extra ölelést a babámtól – úgy tűnik, ez mindig segít.

oldalon.